EL CRÍTICO MALVADO:

EL FUEGO (DE KATHERINE NEVILLE)

Hola amigos, hoy inauguro otra de tantas secciones que a lo mejor nunca continuo, y el hecho de no repita esta sección sería una buena señal, porque significaría que nunca habría sentido la imperiosa necesidad de pegarle una patada a un libro.

Ya que Alud periódicamente nos comenta libros que han sido de su agrado (de los muchos que lee) y que de algún modo a todos nos empuja un poquito a leer, yo hoy voy a hacer todo lo contrario, voy a ahorraros 539 páginas de tedioso aburrimiento.Además, las críticas destructivas siempre son más gratificantes. Vale que no soy un erudito literario, vale que no sea un lector asiduo, pero creo que ahí radica mi grandeza como crítico malvado: reconozco la mierda a la décima página, y el fuego mancha, huele y sabe como la mierda que es.

Vamos por partes, para empezar este libro es la continuación de una novela sobrevalorada llamada "El ocho". Recuerdo que la leí hace más de 6 años así que sólo guardo vagos recuerdos, si entre nuestros lectores hay algún fanático de aquel libro pues lo siento pero a mí no me pareció gran cosa (eso sí, le da 1.000 vueltas a "el fuego"), vale que sí, que vendió mucho y fue un bestseller, pero eso no tiene nada que ver con la calidad. Simplemente hay libros que se ponen de moda a nivel mundial y todo el jodido mundo los lee, como todas las modas. La trama de "El ocho" no era mala: La protagonista ,Catherine Velis, sin comerlo ni beberlo se ve obligada a participar en un juego que consiste en buscar de un ajedrez que perteneció a Carlomagno. !!!!ATENCIÓN SPOILER PELIGROSO !!!!Este ajedrez resulta que al final escondía una fórmula para obtener el elixir de la vida eterna. Lo malo de ese libro son los puñeteros saltos en el tiempo. Cuando pasaba algo emocionante y te enganchabas, la autora te cortaba deliberadamente la bola para seguir con una historia paralela que sucedió cientos de años atrás y que sólo confluye con el presente al final del libro.


EL FUEGO

Como su propio nombre indica este libro deberían haberlo tirado a la hoguera sin pasar por la imprenta. La autora seguramente se gastó todos los ingresos obtenidos con anteriores publicaciones debido a su adicción a la heroína, y aprovechando el tirón de "El Ocho", K. Neville nos presenta esta obra en la que invertí algo más de 2 meses. Os juro que es imposible leer más de 20 páginas seguidas. La gente me decía "déjalo tío, lee otro libro". Yo asentía, y para mis adentros me decía "Si ya me he leido 200 páginas, seguro que ahora viene lo bueno". Cuando llevaba 500 tenía mis esperanzas puestas en un final que me dejara el culo torcío, y cuando lo acabé, decidí agradecer a K. Neville su publicación con este artículo. NO PASA NADA EN TODO EL PUTO LIBRO!!!!, no hay sexo, no hay ni un miserable muerto, no hay NADA, NADA.
Por cierto, si a pesar de haberte avisado estás dispuesto a enfrascarte en esta lectura has de saber que el padre de la protagonista al final no está muerto y que la mala es una que se llama "Sage Livingstone"

¿CUANDO LLEGA LO BUENO????

Siento decepcionarte mi querdia paloma, pero lo bueno no llega nunca.

PD: Tonetti, masajeame las pelotas XD

El Idiota de la semana

Que listo soy yo, que listo soy yo, que listo....!!!!!

GALATEX EN NUEVA YORK (Dejando impronta II )

EL PLAN E

En vista de lo extenso de mi primera entrega y teniendo en cuenta que tan solo relataba lo transcurrido en un día, he decidido abreviar, y es que, no quiero martirizar a los amigos del GW. Sería como si les hiciese ver el vídeo de mi boda, yo mismo no he aguantado más de tres visionados.

Así que vamos al turrón, y empezaremos con la increíble revelación que ya nos adelantó Leire Pajín, el histórico momento que estamos viviendo con Obama en EEUU y Zapatero en España, está dando sus frutos y es que resulta que NY está en obras. Si señor, al más puro estilo veraniego español, media ciudad está llena de zanjas, y edificios en construcción o rehabilitación. Es evidente que ZP ha hablado con Obama y le ha "chivado" lo mejor de su programa de obras públicas...

Ese día además de obras vimos la Estación central, el edificio Woolworth, donde nos recordaron que los turistas no pueden entrar allá donde les plazca, la Trinity Church y Wall Street. También nos dimos una vuelta por el edificio más antiguo (todavía en uso) de NY, se trata de una capilla que se construyo en 1776, poco después de su declaración de independencia, eso aquí estaría en ruinas, ¿a quién le importan 200 años de mierda?. Allí cerca estaba la zona cero, que como su nombre indica, hay cero que ver. Justo al lado de la zona cero está el World Financial Center y por la parte de atras unas bonitas vistas de New Jersey. Seguimos adelante por el Downtown y cogimos el ferry a Staten Island y vimos la estatua de la libertad desde una distancia razonable, aunque en las fotos sale muy pequeña. Y de vuelta a Manhattan y tras visitar el museo de los indios americanos, una apuesta personal que no colmó mis espectativas, tuvimos la oportunidad de fotografiarnos con nuestro símbolo patrio, el toro.

Nur, cegada por el toro patrio

Si hubiese llegado le mordía el cuerno

Comimos Sushi, barato no, "regalao" y un paseito de 5 km por la calle Broadway donde vimos una mesa que le vendría de perlas a Riscotix y admiramos el "flatiron" antes de llegar hasta el hotel. Por la tarde-noche después de una siesta, visitas a las pintorescas tiendas de M&Ms, Toys R'us y Hard Rock Café.

Al día siguiente visita al museo metropolitano y comida en el Jakson Hole, donde se afirma que se comen las mejores hamburguesas de la ciudad, yo no diré nada, pero pondré una foto, jejeje. Después pateo por las avenidas Madison, Park y 5ª hasta llegar a la tienda NBA donde comprobé lo pequeño que soy y antes de regresar al hotel visita a la catedral de San Patrick, donde acribillaron a balazos a Don Corleone...

¿mejores hamburguesas de NY? si no lo son, poco les falta

Por la noche fuimos a ver el musical del Fantasma de la opera, la verdad es que me enteré de poco, o más bien nada, pero la puesta en escena era increíble, y la sensación de que te estaban cantando una na na casi me hace cerrar los ojos y roncar, por suerte aguanté el tipo...

Al día siguiente me planté mi camiseta del GALATEX WORLD y me dispuse a presumir por la ciudad. Ya en el metro me abordaron unos jóvenes simpatizantes ilusionados por conocer a un miembro del GT. Al salir del metro llegamos al Empire State, donde hay colas hasta para salir. Por suerte, gracias al salvoconducto de mi camiseta nos dieron trato VIP y no tuvimos mayores problemas ni para entrar, ni para salir, ¡Ser del Galatex Team mola!

GW en el Empire State Building

En la cima del edificio más alto de la ciudad conocimos a la simpática paloma "chupacamaras" demostrando ser más lista que el resto de sus congéneres, acudía diariamente a su cita con los turistas, a reclamar su dosis de alimento. Nosotros le dimos un M&M, que se le resbaló del pico y calló a toda velocidad 400 metros abajo... Ups, yo no he sido...

De allí nos fuimos a la ONU, donde intentaron comprarme la camiseta unos chinos "trajeaos", yo les remití a nuestro correo para que formulasen sus peticiones. Allí dí un pequeño discurso, en nombre de nuestro blog, en contra de la violencia y después les hice entrega de una estatua conmemorativa de tan importante momento. Luego os paso la factura chicos...

Más tarde, nuestros pasos nos llevaron a la isla Roosvelt, no porque hubiese nada que ver allí, sino porque para ir te tienes que montar en un teleférico, y como a mi siempre me han gustado esas cosas... Es como un columpio gigante. Antes de volver al hotel, hicimos una visita rápida a la Biblioteca de NY (que también estaba en obras), y comimos en el Bryan Park, que está al lado y que además de arboles, campos de petanca y un escenario para conciertos gratuitos, tiene mesas de ping pong. Os aseguro que me tuve que contener mucho para no acudir allí a dar una lección de juego a esos americanos...

Para terminar, esa tarde y ya sin mi preciada camiseta, paseamos por el Soho y el Village donde fotografíe la casa de FRIENDS que tan buenos ratos nos ha hecho pasar al GT y lamentablemente no localicé la casa de Carry bradshaw de sexo en NY, aunque me desquité cenando en el Bubba's a base de gambas y los que yo pensaba, mejores aritos de cebolla de Nueva York.

¿Habrá unos aritos de cebolla mejores?

Entre Soho y Village paseamos por una zona de muelles que ellos llaman PIERs, allí vimos a un par de "pantalones cagaos" en plena bronca, y aunque yo quería saber quien ganaba, si el moreno o el de color, Nur me hizo entrar en razón haciendome ver que quizá fuesen armados, y es que JODER eso es America...

Con esto termino la segunda entrega, y dejo para la tercera el peculiar personaje que conocimos en el metro, "Jorge" el borracho español/americano...

DARK DUST: CAPITULO 8

Amaba aquel momento, era lo único que le proporcionaba paz. El fugaz instante en que la noche y el día se fundían en un efímero abrazo. Un momento que no pertenecía a nadie más que a él. Las criaturas diurnas dormían y las nocturnas buscaban un lugar para descansar.
Era incapaz de recordar las veces que había compartido ese instante con ella, sentados frente a La Punta Negra, a muy poca distancia del Cabo de San Antonio.
La echaba de menos, era su ancla en esta vida de tempestad y ahora la había perdido. Aquel cabrón la arrancó de su lado y le había dejado a la deriva, tan solo a la espera de chocar contra las rocas y hundirse en el mar de su propia angustia.
Su mentor se lo advirtió: el amor y el odio son nuestros mayores errores. Solo una vez calló en cada uno y ellos acabaron con su vida para siempre. Desde que ella murió nada tenía sentido.
Todos decían que era el mejor en su trabajo, pero nunca comprendió esa maldita costumbre americana de hacer rankings. Atribuían su sangre fría y su temeridad a su exceso de profesionalidad pero se equivocaban. Buscaba la muerte sobre todas las cosas, buscaba reunirse con ella de nuevo. Solo necesitaba alguien digno que llevara a fin lo que él era incapaz de culminar. Le faltaba valor para matarse.
Quizás si volviera a su playa encontraría una razón para seguir, pero aquel lugar no sería lo mismo sin ella.
Desde que pasó lo del autobús y fueron obligados a abandonar el servicio en el Shabak, llevaba buscando un sitio donde asentarse. Todos le recomendaron España, muchos le aconsejaron Marbella. Pero no compartiría el suelo con jeques y traficantes. Representaban todo contra lo que él había luchado. Cagaban en retretes de oro mientras sus hermanos morían de hambre. Luego un fanático les daba un trozo de pan y un cinturón con dinamita y empezaban los problemas.
La Costa Blanca era su lugar y allí la conoció. Hasta que ese roquero mal nacido, aquel niño de papá la apartó de su lado para siempre. Quizás la suerte le cruzara nuevamente en su camino, entonces recuperaría la Fe en ese Dios que le dio la espalda.
Ahora, sentado en la terraza de aquella habitación de hotel esperaba su nuevo encargo.
Las 6:00 h, ni un minuto después. Su contrato debería estar allí o desaparecería del mapa.
Unos pasos se acercaron por el pasillo y la sombra de unos pies se dibujo bajo la puerta. Golpearon 3 veces, era la señal.
Se levantó de la silla y se aproximó a la entrada por la pared lateral. Sacó su P80 de la cartuchera que llevaba bajo la axila derecha y apolló el cañón sobre la mirilla. Si no entregaba el contrato una bala de 17 mm. sería todo lo que recibiría aquella sombra como respuesta.
Un sobre se deslizó bajo la puerta y ,con la misma discreción que había llegado, la sombra voló por el pasillo sin apenas dejar huellas sobre la moqueta.
Meyers se acachó y abrió el sobre. Un nombre propio, dos palabras escritas con letra de imprenta confirmaban que el contrato estaba cerrado.
Esa noche moriría Albert McCoist.

GALATEX EN NUEVA YORK (Dejando impronta I )

¡Hola New York!

Señores, estoy de regreso de la gran manzana y como no podía ser menos os voy a relatar los momentos más peculiares del viaje.

He de reconocer, y admito, que he dejado una impronta indeleble en la ciudad, una impronta de color marrón pardusco que podría haber borrado fácilmente de haber escobilla en el váter. Podría decirlo de un modo más fino, pero me he pasado gran parte del viaje cagando. Esto es una consecuencia lógica de la otra gran parte del viaje, en la que evidentemente me he dedicado a comer. Y si algo nos ofrece Nueva York, además de edificios imponentes y multitudes racialmente mestizas, es comida. En cada manzana no menos de 5 comercios dedicados a ensanchar cintura y en cada esquina un par de carritos con cualquier delicia culinaria, cocinada en condiciones insalubres. Pero empecemos por el principio.

Del aeropuerto al hotel, con las reservas lógicas después de toda la literatura que habíamos leído sobre las infranqueables barreras aduaneras estadounidenses, llegamos hasta la garita del agente Kutnetsov, típicamente americano, y tras tomarnos las huellas dactilares y mi intento de que me fotografiasen la retina, cosa que obviamente NO se hace, cuando me debía fotografiar el rostro, salimos rápidamente a recojer la maleta. Maleta, que según nuestros informes debía llegar a nuestro poder rota, abierta y revuelta, por si llevábamos algo ilegal. Lo cierto es que en media hora estábamos montados en el air-train camino a Jamaica Station, lugar donde empezamos a mezclarnos de verdad con la población local, con todas sus peculiaridades. Negros con los pantalones por los tobillos, blancos gordos (que no obesos), muchos cuerpos tatuados con muy mal gusto y en general, y esto va por los tíos del Galatex Team, muy pocas, poquísimas, mujeres atractivas.

Al llegar al hotel caí en la cuenta de que estaba situado en la mítica calle 54, donde antaño estuvo la famosa discoteca ESTUDIO 54, pero como no había foto que echar, nos pegamos una ducha rápida y fuimos a curiosear el multitudinario mercadillo que tenía cortada la calle Broadway. Ahí ya empecé a llenar la barriga saboreando un Giro (griego) completo, servido por mejicanos a los que no tuve que decir ni una palabra en ingles. Porque para quien no lo sepa, NUEVA YORK habla castellano, o mejor dicho español. Después hicimos la llamada de rigor a casa, que hemos llegado bien y todo eso, pero esta llamada no nos costó ni un euro. Nur había conseguido una combinación de números que te facilitaban el uso de las cabinas públicas sin desembolso previo, lo tuvo fácil al demostrar su afinidad con el Galatex World.

No os dejeis engañar por la foto, el Giro me lo comí yo.

Times Square, donde fuimos después, nos dejó con la boca abierta, y eso que uno puede presumir de haber visto mucho mundo (como turista, eso sí). Una multitud se agolpaba por la plaza que se extiende por varias calles, calles de las de allí, no de las de aquí... Cientos de personas intentaban venderte entradas para musicales, hot dogs, visitas turísticas o incluso condones de Obama. Un puto caos en el que los más afortunados pillaron sillitas de playa (que están esparcidas por toda la plaza) para observar el paisaje, comerse sus viandas o simplemente descansar del agetreado ritmo de vida. Allí mismo, al curiosear en el Mac Donalds, se me acercó el primer pedigüeño del viaje. Un negro, con una especie de tela en la cabeza que le cubría un pelo trenzado en lineas paralelas que se adivinaban en su nuca. Formaba parte del grupo urbano al que yo bauticé como "pantalones cagaos", los llevaba por los tobillos como todos los miembros de su tribu, y su camiseta sin mangas, dejaba ver unos brazos llenos de tatuajes de lo más ridículos. Ante su petición, puse mi mejor cara de paleto y le solté un "MANDEEEÉ" que casi lo despeina... Agachó la cabeza, moviéndola de un lado a otro y se fue a pedirle a otro. No negaré que este incidente me inquietó bastante, ¿tendría que pasarme todo el viaje huyendo de los cacos?

Esa noche acudimos al "TOP ON THE ROCK", el mirador del Rockefeler center y desde allí hicimos un montón de fotos, dos o tres buenas, pasamos bastante frío y tras inmortalizar en nuestra cámara el letrero luminoso del Radio City nos fuimos a cenar y a dormir, que ya está bien...

Unas fotitos y a la cama...

AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS (XV), CUANDO EL GINTONIC ERA UNA BEBIDA PARA HOMBRES (Una crítica cínica a los tiempos modernos)

Ahhh, el gin tonic, ese cockatil tan de moda, objeto de sofisticación y buenas maneras, con ese punto ácido a la par que refrescante.
Sí, lo reconozco, me encanta el gin tonic, pero, de un tiempo a esta parte, se está convirtiendo en un auténtico quebradero de cabeza. Los tiempos han cambiado, la publicidad ha hecho estragos en nuestras vidas, ya nada es como antes y los pequeños detalles lo condicionan todo.
Que yo sepa, hace 15 ó 20 años, beberse un gintonic era un acto de hombría, un golpe encima de la mesa, un “aquí estoy yo, con mis dos pelotas, ponme una ginebra con tónica y no te cobres, que aun caerán dos más”, ahora ya no es así, ahora beberse un gin tonic se ha convertido en un acto social, para bien o para mal.
Yo, auténtico producto de las campañas de marketing, no he sido menos y, lamentablemente, también he caído en la adicción a las copas balón, la ginebra cara y las coctelerías especializadas (las hay, creedme.

Vamos a ver, vamos a ponernos en antecedentes y a bucear en el pasado, que de esto trata esta sección; el gin tonic, el gin tonic de verdad, el gin tonic para hombres, debe servirse en vaso de tubo, joder, con dos hielos y ginebra LARIOS (esto es muy importante) hasta un poco más allá del segundo cubito, y el resto se rellena con tónica SCWEPPES o, en su defecto KAS (basta de nordic mist, o peor aun, nordic mist azul, joder!!! una tónica azul).
Así se tomaban los gin tonics nuestros padres en los bares del barrio, bares normales con sillas de madera y barra de acero.
Yo se, porque mis fuentes me lo han confirmado, que a nuestra querida alcaldesa le preparan los gin tonics a la antigua usanza, como debe ser, vive dios.

Basta de poner caras largas cuando nos ponen nuestro apreciado combinado en un vulgar vaso largo de tubo (venga Riscotix, el mundo continúa, ánimo), aunque yo me queje. Basta de pedir un chorrito de limón exprimido coronando las espumosas burbujas de la fría y amarga tónica (yo lo pido, claro), basta de pedir el gin tonic “preparado” (el barman remueve la botella de tónica en la copa), aunque yo lo pida, claro;¿qué somos? ¿hombres o griegos?
Basta de tener que elegir entre Bombay o Tanqueray, Citadelle o G´vine, venga por favor, “ponme un Larios, y si no tienes, ponme el Beefeater de toda la vida” (aunque yo pida Tanqueray, claro)


Y no me vengáis con “es que la ginebra barata me da dolor de cabeza” (esto va por el mediano de los riscos), porque nuestros padres y abuelos nunca sufrieron una resaca en sus buenos tiempos.
Aunque claro, a mi, personalmente, la Larios me da una jaqueca de dos pares de cojones.

LUNES (...YA QUEDA MENOS)

El Viernes llegué a casa después de beberme unas cervezas, como cada noche de viernes, vaya, puse un rato la tele y en el Canal 33 estaban haciendo un concierto; sabía muy bien que grupo era, y sabía que tenía que cambiar al instante, huir de esos sonidos raudo y veloz...pero, joder, esta canción me dejó con la boca abierta.


También pensé que a Gamba Negra le podría gustar...

Feliz Lunes.

UNAS CUANTAS VERDADES EN VACACIONES

No pensaba escribir de fútbol hasta que empezara el nuevo curso pero las circunstancias me obligan. He recibido presiones y ataques desde la dirección de este amado blog que me obligan a encender el ordenador, poner los dedos sobre el teclado y desahogarme sobre unas cuantas cuestiones. Para más inri, mi amigo Riscotix, tan callado y escondido este último año, ha despertado de su inbernación y, a juzgar por sus comentarios, tiene claro que el mundo acaba de ser descubierto y que Florentino es el máximo culpable. Lo dicho, me han obligado a decir unas cuantas verdades en mis vacaciones. Allá van!!!
Que el Madrid ha hecho un buen equipo de nombres? Pues claro!! Solo un necio no lo reconocería. Qué aún harán algún fichaje más que elevará la calidad de la plantilla? Por supuesto!! Seguramente llegará Xabi Alonso y alguna sorpresa que nos tendrá reservada el amigo Floren. No tengo problemas en reconocer las cosas pero de eso a tener que estar acojonado como quieren los madridistas... nastic de plastic!!!
Ahora quieren los de la capital que el Barcelona se quede con Eto'o. Que como vamos a regalar a este tío, que es mejor que Ibrahimovic, que vaya error. Meteros en vuestros asuntos, coño!! Un entrenador que ha ganado el triplete en su primer año, ha decidido que no lo quiere en su equipo y punto. No hace falta más razones. Confié en Pep desde el primer día que llegó al Barça (no como otros) y ahora, con tres títulos en el bolsillo, confío más que nunca en él. Eto'o ha dado cosas muy buenas al Barça pero también otras malas. Ha llegado el momento de cambiar. Además, el sustituto es de lo mejorcito que hay en el mundo. Sí, no será tan goleador como el camerunés pero es el delantero centro más completo del mundo. Golea, asiste, aguanta la pelota como nadie, hace controles de auténtico genio y con su 1'92 domina el juego aéreo. A lo mejor, tantas dudas y quejas de los madridistas vienen dadas a un posible temor y acojonamiento de que el sustituto sea aún mejor que el que ya había. Yo creo que los tiros van por ahí.
No sé si debo decir esto, no lo sé. Me puedo estar jugando mi futuro en este blog... pero lo diré. Desde la dirección del blog, me obligan a que este año, esta sección vaya encaminada a engrandecer y apoyar al Madrid. Me niegooooo!!!! Siempre seré objetivo y apoyaré al equipo que más haga por ensalzar al verdadero fútbol. Me niego en apoyar a un equipo que para intentar ganar algo, invierte 200 millones de euros en tres futbolistas. Me niego a apoyar a un equipo integrado, mayoritariamente, por mercenarios extranjeros que antes juraron fidelidad a los equipos que los formaron y que ahora gritan: 1 2 3 Hala Madrid!!
Si quieren el Sr. McClure y el Sr. Caesar que la color de mi sección sea blanco, me tendrá que obligar el fútbol de los madridistas. Mientras tanto, seguiré alabando al equipo más comprometido con el buen fútbol, con el equipo que ganó la última Copa de Europa con siete canteranos, con el único equipo español que ha ganado un triplete, con el equipo que la última vez que visitó el Bernabéu, dió una exhibición de fútbol y metió seis goles.
Te acuerdas, Riscotix?

MINUTOS MUSICALES

Refrescante versión de todo un clásico en el día más caluroso de lo que llevamos de año.
A la espera del trailer más esperado en lo que llevamos de año.

ME CAGO EN: SAN JUDAS TADEO

Mensaje recibido hoy a las 10:58
"Hoy es el día de San Judas Tadeo. La fe mueve montañas.
San Judas Tadeo es el santo del trabajo: pidamosle con mucha fe que nos conserve el nuestro.
Por favor no la rompan, es un santo muy milagroso.
Nada deberá evitar que esta carta de la vuelta al mundo de sus devotos.
San Judas Tadeo te pide que reenvies 20 copias a diferentes personas y veras que a los trece días recibiras una sorpresa"

Respuesta enviada hoy a las 11:25
"Estimado Sr. Tadeo,

De antemano agradezco su interés por ayudarme a mantener mi estatus profesional.
Sin embargo lamento decirle que su solicitud de reenviar su mensaje ha sido debidamente rechazada para varios motivos:
- Trabajo de 9 a 10 horas al día cobrando exactamente lo mismo que si trabajara 8.
- No me está permitido parar a tomar café.
- Si me pongo enfermo me lo descuentan del sueldo.
- Trabajo en un sector mientras mi convenio colectivo es el de otro, con lo que no me puedo acoger a los beneficios de ninguno de los dos.
Aunque se que los hay peores, si esto es lo que usted entiende como empleo digno que su colega Santa Lucía le conserve la vista, porque lo que es la puntería la tiene usted para capar moscas con un mazo.
Si me permite una sugerencia envíeme un nuevo mail en el que prometa cambiar mi empleo actual por el de prostituta, puesto a que me den por el culo, al menos me pagan por adelantado y no cotizan a la Seguridad Social
Atentamente,

Robert Parr"

'United States of Eurasia', el nuevo tema de Muse, ya puede escucharse completo

La campaña de promoción que ha utilizado Muse para dar a conocer el primer adelanto de su nuevo disco ha sido, cuanto menos, singular. Se dedicaron a repartir seis llaves USB por varias ciudades del mundo, con el objetivo de que quienes se hicieran con ellas deberían descifrar un acertijo para poder escuchar una porción de la nueva canción.

Con el paso de los días, ‘United States of Eurasia’ se ha ido desvelando entre la admiración y la polémica, y hace unos minutos la banda ha anunciado el fin del proceso. Así pues, la primera toma de contacto con uno de los álbumes más esperados del año ya puede escucharse en esta web, siendo necesario para ello registrarse con una dirección de correo que no tiene por qué ser real. Si aun así os parece demasiado esfuerzo, aquí la tenéis colgada en YouTube:

Ahora sí que sí, el debate está encima de la mesa. Teniendo en cuenta que Black Holes & Reveletions ya dividió a los fans casi por completo, esto tiene la pinta de que The Resistance hará que crezca esa brecha entre partidarios y detractores de los nuevos Muse, al menos si todo sigue en la línea de este tema. Hay momentos indiscutiblemente inspirados en Queen (cosa que no me disgusta nada), sonidos orientales que ya venían asomando en su anterior album y un final operístico que no deja indiferente a nadie, a mí es lo que más me ha gustado. Por supuesto, nada que ver ni de lejos con Origin of Symmetry, pero a día de hoy ¿Quién cree que volverán a esos derroteros?

Yo no he sido de las que ha ido escuchando la canción parte por parte conforme se iba revelando, la he escuchado la primera vez ya entera, y la verdad es que me ha gustado bastante, aunque quien me conoce sabe que los excesos sonoros de Muse siempre me han sentado bien. De todas formas, le sacaré alguna pega con las escuchas, pero ya he dicho que el hecho de que en algún momento, solo en algún momento, se inspiren en Queen me parece genial, ¿en quién mejor podrían haberse inspirado?

Ya sabemos que a Bellamy, más pomposo que nunca, siempre le han ido los asuntos conspiranóicos y este tema tiene muchas referencias a Eurasia y al escucharlo se vienen a la mente libros como 1984, de George Orwell. Bellamy cita también a Zbigniew Brzezinski, autor de "El Gran Tablero de Ajedrez" como influencia para escribir el tema.

Y con esto, Muse ya han desvelado la primera de sus cartas en la manga, por lo que The Resistance se acerca un poco más a su publicación, prevista para el próximo 14 de septiembre.

DARK DUSK: CAPÍTULO 7

Los dos hombres con sus trajes impecables, observaban la reacción de Barry.

El joven, sonriente. El otro, serio, aunque no hostil.

Barry sorprendido preguntó:

-¿Entonces qué cojones hacen aquí?

-Alguien ha muerto Barry, ¿me permite que le llame Barry, Señor Nashville?- El joven trajeado, había tomado la palabra de su reducido grupo.

Barry, ahora boquiabierto, miró la taza de café que tenía en la mano, cerró los ojos y maldijo.

-¡Maldita sea!- Y yo con este jodido dolor de cabeza, pensó -¡BRENDAAAAAA!- Gritó.

Brenda apareció al instante.

-¿Qué quieres Barry?

-¿Podrías hacer que alguien me traiga una copa de Bourbon, preciosa?

-Por supuesto, enseguida te lo traigo.

-¡Brenda!, mejor traeme la botella- Barry se pasó la mano por la cara, como si se quitase una máscara y después, miró con resignación a sus interlocutores.

-¿Y bien?¿quién ha muerto?

El joven iba a responder cuando el otro, el más viejo, le interrumpió.

-Escuchame Nashville ¿amas a tu país?

-¿Cómo?- Barry estaba flipando ¿pero qué pasaba con estos tipos? ¿le tomaban el pelo? ¿realmente había muerto alguien? ¿y qué tenía que ver él, con todo eso? él era una jodida estrella del rock, ¿Qué tenía que ver con amar a la patria? decidió seguirles la corriente.

-¿Qué si amo a mi país? ¡Por supuesto! Soy un jodido patriota- Dijo subiendo la voz.

-¡Brindo por eso muchacho!- Respondió el abuelo de chandal que se sentaba en otra mesa, al tiempo que alzaba su taza de café, llena de cereales.

¿Qué es eso? está tomándose una papilla el abuelo, pensaba Barry mientras sonreía al anciano y asentía con la cabeza.

-Estamos aquí para pedirte que hagas un pequeño servicio a la nación- El jovencito seguía con su sonrisa guasona. Y a Barry ya le estaba fastidiando tanto misterio. Sin darse cuenta empezó a decir lo que estaba pensando.

-Me han levantado jodidamente temprano de la cama... ¡Gracias guapa! (llegó el Bourbon)... Me han hecho creer que venían de parte de mi representante- Rellena la taza donde antes tenía el café con Bourbon- Me hacen un montón de preguntas extrañas y yo aún no sé quién cojones son ustedes- Y se lo bebe todo de un trago.- ¡Dios! Que bueno está...

-Está bien, jodido idiota- Dijo el más mayor de los trajeados, al tiempo que se sacaba una cartera y la dejaba abierta en la mesa, justo delante de Barry- Te hemos sacado de la cama porque estás metido en un jodido lío, porque ayer estuviste consumiendo drogas con tu representante y porque tu representante está ahora muerto.

Todo esto dejó a Barry K.O. Sin un representante tan influyente, su carrera se iría a la mierda, ¿y el concierto de esta noche? ¿tendría que anularlo? No, el espectáculo debía continuar, además, quizá les viese otro cazatalentos...

-Eh, tú, espabila- El grito del agente del FBI sacó a Barry de sus divagaciones- La policía no tardará en llegar. Si es que esos culo grasa saben hacer su trabajo. Te harán un montón de preguntas y yo te diré exactamente lo que debes contestar ¿estamos?

Los dos trajeados le dieron a Barry un cursillo acelerado sobre como llenar de mierda escocesa al alcalde de Oakland y su amigo James A. Cougar, hermanastro y socio en la sombra de Al "BEER" Mc Coist, figura emergente de todo lo ilegal al norte de Los Ángeles. El gobierno quería un relevo en la alcaldía, pero no podía permitirse un escándalo institucional destapando sus trapicheos políticos, pero si se trataba de un escándalo personal, la cosa cambiaba, ningún otro político estatal se vería implicado, se extirparía el cáncer sin más escándalo que el necesario. Cirugía fina.

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Salían por la puerta del Hotel Jack London, el joven se aflojaba la corbata, avanzaban por Embarcadero West, giraron a la derecha por la calle Broadway y pasando la parada de autobús, se montaron en un Buick "Wildcat" del 69.

-¿Crees que se ha tragado que somos federales Pet?- Dijo el joven.

-Joder Bob, se lo ha tragado de vellón, jajaja. ¿te has fijado la cara que ponía el capullo?

-¡Pet, Pet! me han entrado ganas de sacar la pipa y reventarle la cara- Con la excitación parecía que los granos aún se le notaban más...

-Buen chico- Pet le pegó dos collejas a Bob mientras decía eso, siempre sonriente, se sentía orgulloso del muchacho que le acompañaba.

-Ahora solo hay que esperar, si todo va bien, el batería hispano cargará con el muerto.

Bob miró con devoción a Pet y como si se tratase de una revelación divina le soltó:

-¿Vamos de putas Pet?

-Hostias Bob- Pet se lo piensa- Joder, vamos.

Cuando los dos tipos se marcharon, Barry se quedó reflexionando mientras apuraba su botella, al cabo de un rato llegó a una conclusión. DARK DUSK debía ser la polla para que un mafioso tan importante como Albert McCoist se fijase en ellos...

The Mars Volta, The Widow.

Aquí os dejo el vídeo de un tema (temazo) que a mí personalmente me encanta, probablemente os suene a más de uno, y si no, no perdáis más el tiempo!!! Ea, que tengáis buen lunes.

Masajéame los coquitos, Little

Aprieta Más

Este juego se lo dedico a Little. No has ganado la apuesta, te dejé claro que la compra del vinilo debe ser en España y sin internet, te dije bien clarito que quería ver el tiquet.
Ahora vas y lo cascas!
Te quedan 29 días, si no cumples me invitas a una mariscada en Calpe.
Ja!

EL ALBERO

*Hace tan solo un par de días que se terminaron los San Fermines. Todos hemos podido ver en la tele a ese pobre muchacho corneado hasta la muerte. Tambíen nos han ofrecido con todo lujo de detalles un revolcón que casi resulta fatal. Esto me ha hecho recordar la campaña, que hace algo más de un mes, lanzamos desde aquí para apoyar a PACMA. Ahora os dejo un artículo que espero haga reflexionar a algún amante de las corridas de toros.*

Se abrieron los toriles y derrochando empuje y valor se encontraron a portagayola. Pitón, capote, toro y torero mostrando sus armas en un pulso desigual.

Su corazón palpitante, su cuerpo tenso, entregado a un baile mortal, embite tras embite. Gallardo, nunca perdía la cara a su rival. El público en éxtasis, algún grito femenino rompía el silencio sacrosanto cuando un resbalón o un testarazo, parecía inclinar la balanza en uno u otro sentido.

El corazón en un puño y el tendido desatado, enfervorizado y en eso, suenan los clarines. Sin comprender como, ni por qué, los antagonistas se separan y cada cual por su lado observa el lento maniobrar del caballo y su aguijón. El torero le hace gestos al jinete. Poco, que no le pinche mucho; El apoderado también gesticula, mucho, que lo desangre, los muertos no dan dinero. Y así, caballo y jinete, incordiando, consiguen su objetivo y la lucha se desnivela un poco más.

Clarín de nuevo y la burra se marcha. Con mirada perpleja y resignada observa el toro al banderillero, correteando por la plaza, unos saltitos que levantan polvo, un arranque inesperado, una finta y un giro, para terminar adornando el lomo del morlaco.

Con temple y mano baja, cara a cara, sin adornos superfluos, todo medido, cambio de mano y susto, porque nunca se arrima uno demasiado. Tirando de muleta se fundieron, hombre y toro, girando eternamente uno sobre el otro, como si estuviesen en una cajita de música.

¡Ole, ole! gritaba el respetable y de repente se acabó la función. El maestro cojió el estoque y encaró a matar.

El toro, desmadejado después de picador y banderilla, mareado de capote y muleta, consciente de que le habían hecho trampa, pero con cuernos de sobra para en un postrer arreón, hacer llorar a una madre, viuda a una mujer y gritar de placer emocionado y malsano al sádico público ansioso de sangre.

El hombre lo cita con la muleta baja y acude a recibir. Lo mató al encuentro, como los grandes, como los valientes. ¡Torero, Torero! le gritaban, y él se lo creía. Se creía más hombre que ayer, más macho y valiente. Mientras en el suelo, rendido a sus heridas mortales, en agonía fatal, unos ojos hermosos, cargados de melancolía y añoranza, soñaban con el campo y la manada, comprendiendo de pronto, porque ningún toro llega a viejo y soportando la humillación del desmembramiento aún en vida. Mientras el torero, pasea su trofeo de carne, dos orejas y un rabo.

¿Por qué no llegas muerte?
¿Qué más he de sufrir?

Vuelta al ruedo a tiro de corcel engalanado, rozando el lomo herido por toda la plaza y sembrando la arena de flores de sangre, que tanto gustan a la raza humana.

Suerte tienes, toro, de que te enfrentaste a un maestro en lo suyo, la matanza, pues otros menos duchos en su oficio, asaetearon a estocadas a tus compañeros de manada y mis ojos han visto a la pólvora terminar lo que estoque y descabello dejaron a medias, para vergüenza del "artista".
¡Vergüenza, Si! Pero vergüenza torera.



*Me es imposible negar la belleza plástica del toreo, el modo en que hombre y toro se funden en una estampa soberbia. Pero esto no puede hacerme olvidar el cruel vía-crucis que padece el animal, su tortura sistemática y el pisoteo brutal, gañán y palurdo de sus despojos empleados como trofeo.*

CASTI Y BENDECIDA... SE CASAN!!!

Mejor dicho, se casarán. Hago esta pequeña aparición en mi tiempo vacacional que tan amablemente me dió Troy, para comunicaros a todos vosotros, que Casti y Bendecida están prometidos. Ayer, día 16 de Julio, vigesimosexto cumpleaños de Casti, Bendecida le echó valor y le pidió matrimonio. Casti, después de pensarselo detenidamente y jugarselo a los chinos, dijo que sí. El resultado es que dentro de un año y algunos meses, iremos de bodorrio. Y lo mejor (esto va para los tíos) que habrá otra despedida y otro fiestón más.
Para celebrarlo me dedicaré a mí mismo y a mi prometida, este video de nuestros amados Heroes del Silencio.

Tribus Urbanas. Hoy: CANIS (actualizado con vídeo)

Hola Galatexmaníacos!!
Hoy os voy a contar cosas sobre una de las tribus que más seguidores tiene actualmente en España, sobre todo en zonas sureñas, donde yo misma he visto con mis propios ojos cómo los miembros de una familia se convertían uno a uno a este estilo de vida, de hecho, parece ser que es el pariente andaluz del bakala clásico ibérico. Hoy toca hablar de los canis. Antes de nada decir que los canis no tienen nombre, sino que se llaman entre ellos cosas como "Er negro", "Er canio", "Er cabesa", "Er gordo" y "Er chino".

Reconocerás a un cani por cuatro características básicas:

1) Vestimenta: Lo más llamativo son "los oros" y el chándal. Los canis tienen un aprecio especial a los metales brillantes (como las urracas),sobre todo si son bien grandes. Los suelen llevar en forma de anillos o argollas. Antes solían usar cadenas de medio kilo, pero actualmente parece que se las han cedido a los raperos. El chándal es la prenda básica cani, a no ser que quieras ir "arreglao". Tiene que ser de colores chillones y a poder ser de la marca Nike. A veces se acepta una vestimenta no-chándal, pero siempre siguiendo unos principios: colores chillones y estampados horteros, como llamas o dragones.
No olvidemos el "pelado cenicero", las zapatillas de muelles ni, por supuesto, la gorra colocada exactamente formando un ángulo de 45º.

2) Música "lolailo" sonando a toda leche en su móvil (en el caso de no ir andando será la misma música pero en el coche, a punto de reventar los altavoces) Los canis han ido haciendo un recorrido a lo largo de su existencia por varios estilos musicales, pasando por el Breakbeat nacional ("Diyei in cecion"), luego el Hip Hop flamenquero y actualmente compiten con otras tribus con el Reggeaton. El mundo reventará cuando los canis empiecen a escuchar música Hardcore.

3) Suele ir acompañado de su churri , denominada Jenni o Jessy. En el armario de una Jenni no puede faltar una falda vaquera y unas mallas negras para ponérselas debajo (ya hagan 45º grados a la sombra) y camiseta de colores chillones, a poder ser de lunares, que dejen ver bien el entreteto, o como decimos los andaluces, la "caná". En cuanto al maquillaje, yo calculo que se gastarán medio sueldo del padre en pinturas, sobre todo en lápiz de ojo, para hacerse la raya en condiciones, o sea, al estilo faraón egipcio. Las cejas deben ir depiladas al máximo, así cabe más maquillaje.

Prototipo de Jenni

4) Se rigen bajo la máxima de: "Rompe todo lo que no comprendas"

El cani es una especie que siempre va en manadas y marcan su territorio con pintadas o, en el caso de estar en un lugar de botellona, el mismo orín vale, como si de su pariente superior el mono se tratase. Los lugares frecuentados suelen ser las plazas, los parques y sobre todo las discotecas, donde siempre acompañan la música dando palmadas, siguiendo el ritmo y berreando. Entre todas las conductas cani, una de las más típicas es la de pedir un euro, de hecho, hay investigaciones científicas que aseguran que vieron a un cani pedirse un euro a sí mismo cuando se miró al espejo, y lo mejor de todo, se lo dio.



Para terminar, dejo a modo de ejemplo algunas frases típicas del vocabulario "canío"(extraído de la web, yo no doy para tanto):

• "Shurmano", "Shuprimo", "Sosio": Vocativos genéricos. No expresan afecto o consanguinidad.
• "E o no?": Derivado de "¿Sabes o no?". Coletilla expresada por ellos para acabar frases que, de otra formas, serían demasiado poco guays.
• "Ira": Mira. Suele ir acompañado de nombres despectivos ("Ira, imbesi").
• "Po cómeme la polla", "¿Qué isse?": Normalmente resulta bastante sencillo bloquear mentalmente a uno, así que estas son las pocas formas que tiene para intentar salir del atolladero.
• "Tu que metáh vasilandoh??": Esta suele ser la respuesta estándar cuando el cani en cuestión va buscando bronca. (Ej.: -"Buenos dias joven" - "Tu que meetáh vasilandoh?").
• "Ta Flama": Está flamante. Expresión que usa el cani para definir lo bonito que le parece su coche o su "amoto".
• "¿Ke paha ompare?": Expresión coloquial utilizada cuando un cani ve a un compañero suyo ya conocido. Traducido al lenguaje humano viene a ser algo como "¿Cómo está, compañero?"
• "Iah puta!": Que viene a ser algo como "amiga". Las jennys suelen denominarse así entre ellas.
• "Kelly" :Originalmente "Queli", deformado con el tiempo conforme al contradesarrollo cerebral del cani. Casa, guarida, madriguera.
• Empantayarse. Dicese de cuando un cani se exalta. Ej: "iyo que como me empantaye le meto ar jipi ese".

El cani nace, no se hace

¿CIERRAN GALATEX WORLD?

Queridos lectores del mejor blog de la historia, hoy hemos recibido un duro golpe. El señor BLOGGER nos amenaza con cerrar nuestro amado blog. CARGOS: posible generador de spam.
VEREDICTO: INOCENTES!!!!!

La verdad es que no me sorprende lo más mínimo, Daaxe (por cierto, agradecerle desde aquí que se haya ocupado y preocupado de informarse, avisarnos y hacer una copia de seguridad del blog) ya sabe lo que pienso de todo esto, sé que hay una mano negra que intenta manteneros en la inopia y manipularnos como si nos tratásemos de un puto canal autonómico de mierda. Pero no os preocupeis, nuestro abogados ya están tratando el tema y llegaremos donde sea necesario para que se sepa la verdad. JUSTICIA PARA GALATEX WORLD Y CAMPS.

Pero en un día tan difícil como hoy no podemos quedarno de brazos cruzados queridos lectores, no podemos permitir que cierren nuestro hogar, y lucharemos de la única forma que sabemos: escribiendo. Hoy 16 de julio no solo será recordado como el día en que BLOGGER perdió la batalla contra GALATEX WORLD y a partir de entonces ellos nos pedirán permiso para escribir, hoy es un día especial por muchos motivos:

Tal día como hoy hace pocos años la señorita Cristina Caesar aprobó la oposición de psicopedagoga, algunos meses más tarde ya se le conocía como la torturadora de primaria por sus prácticas poco ortodoxas que hacían a los niños mearse en su despacho (aún no ha quedado esclarecido si por miedo, placer o solo por joder).

Tal día como hoy hace unos veintipocos años vio la luz una niña llamada María del Castillo, en su pueblo natal algunos la llamaban María y otros Castillo, ella prefirió ser llamada Casti a secas. Aún la recordamos por entradas memorables (sólo a la altura de artículos de míticos blogs como Retales Sueltos o Midnight Confessions) que a todos nos pusieron palotes, nos hicieron consumir artículos de la maleta roja y nos enseñaron que en verano hay formas de mantener relaciones sexuales sin necesidad de sudar e incluso sin perdernos nuestro programa favorito. Gracias en nombre de todos.

Pero especialmente, tal día como hoy hace 51 años vio la luz una criatura de 7 kilos 600 gr. El médico decía que era demasiado grande para ser un ser humano. El veterinario dijo que era demasiado inhumano para tratarse de un animal. Ese 16 de julio el mundo cambió para siempre y especialmente la vida de los valencianos, ese día nació la futura Alcaldesa Doña Rita Baberà.

Rita Baberá fue amamantada hasta los 16 mese (edad en el que el becerro alcanza la madurez) con leche materna, a ella lo mismo le daba por sonda o por vía venosa, ya que su cuerpo toleraba cualquier tipo de nutrición y su increible metabolismo le hizo crecer fuerte y con cuerpo (como el whisky vat 69 que pasó a ser el elemento esencial de su alimentación).

Cuando Rita apenas era un cachorro sus padres decidieron que ya iba siendo hora de que aprendiera a socializarse y a convivir con los demás (las malas lenguas dicen que 51 años después aún no lo ha conseguido, pero GALATEX WORLD no comparte esa falacia), así que la inscribieron en el Colegio DOMUS de Valencia, donde cursó primaria y bachiller.

Los inicios fueron duros, ya que Rita se llevó una gran desilusión cuando se dio cuenta que en ese colegio no había DOMUS por ningún lado, así que tuvo que seguir con su dieta basada en vat 69, pan de pueblo y chorizo de cantimpalo, siempre acompañada de su inseparable bota donde fermentaban una inmejorable mezcla de vinos de brik.

Desde muy pequeña Rita mostró sus habilidades en asignaturas como trabajos manuales, sacando varios "destaca" y "progresa adecuadamente", especialmente gracias a su destreza con las tijeras y tijeretas (cómo disfrutaba ya de pequeña recortando con sus compañeras de clase!!!).

Años más tarde, en bachiller, Rita se dio cuenta que ya no se sentía atraida por los chorizos de cantimpalo, estaban buenos, sí, pero ya no era lo mismo de antes. Había descubierto otros sabores mucho más mediterráneos, basados esencialmente en el pescado: truchas, salmonete, dorada, todo eran nuevas sensaciones a su paladar, no sabía exactamente qué era lo que le atraía pero era irresistible para ella, especialmente las clótxinas, las almejas y los mejillones. En la actualidad Rita se ha mostrado una ferviente consumidora de este tipo de moluscos, aunque eso sí, sólo los consume en la intimidad y nunca en presencia de sus amigos de trabajo, los cuales son unos declarados defensores a ultranza de la dieta equilibrada: las peras son peras, y las manzanas manzanas.

En 1971 se licenció en Ciencias Políticas, Económicas y Comerciales en la Facultad de Ciencias Económicas de la Universidad de Valencia, bien por ella!!! Lamentablemente no pudo conseguir la beca universitaria de halterofilia, otra de sus pasiones.

QUE NO ME ENTERE YO QUE ESE CULITO PASA HAMBRE!!!

Nuesta amiga Rita comenzó su carrera política en 1976 en Alianza Popular, y en tan sólo 15 años logró llegar a la alcaldía de Valencia, desde luego el fenómeno Rita fue un Tsunami literal ya que en este tiempo arrasó con su elegancia y belleza sin igual a todo aquel que se interpuso en su camino. A día de hoy Rita goza de una amplia mayoría en el Ayuntamiento de Valencia, lo cual no hace sino demostrar la inteligencia de los votantes ¿quién quiere a las ministras modelos de Berlusconi teniendo a este pedazo de mujer en el balcón del Ayuntamiento?

FELICIDADES RITA!!!!!!!

TRASVASE DEL EBRO YA!!! WHISKY PARA TODOS!!!!

Nosotros también sabemos hacerlo...

España se sube al carro de las "mierda movies" y nos presenta un video legendario como trailer:



Pero una pequeña esperanza hay en mi; la gente de Muchachada Nui ha metido mucha mano en el proyecto... Ya veremos...

DARK DUSK 6

DARK DUSK.

Al capitán Cabrera le llamaban, nunca ante su respetada presencia, capitán Castro, o, en última instancia y si el suboficial de turno estaba harto de sus gritos, maldito comunista bastardo. Todo eso era debido a sus orígenes cubanos. Qué cómo un hijo de un ruso y una linda cubana había prosperado tanto en la América de aquella época era algo que sólo él sabía, y sólo él sabía todo lo que había tenido que tragar.

Lo que al capitán Cabrera le molestaba aquella calurosa mañana no era la monumental resaca que le acompañaba desde el amanecer, y tampoco era esa sensación de nostalgia que siempre le invadía cuando llegaba el verano y el recuerdo de su tierra y cuando, sobretodo, las locas noches del Tropicana y los tersos músculos de un inocente mulato hacían mella en su memoria.
No le molestaba no acordarse de lo acontecido la noche anterior, porque eso quería decir que había sido una gran noche. Lo que de verdad le molestaba al capitán Cabrera era la llamada que había recibido a primera hora de la mañana, y es que una llamada a primera hora siempre deparaba malas noticias, sobretodo si es el alcalde el que te despierta.

Había leído por encima, muy por encima, el informe de Foley, y la verdad es que ahí no había mucho que rascar. Foley nunca había tenido muchas luces a la hora de redactar informes, y estaba seguro de que acabaría sus días detrás de una mesa, engordando a base de donuts y haciendo “trabajos de oficina”.
Un muerto, el tal McCoist, un par de sospechosos, un interrogatorio deficiente del que no se deslumbraba nada interesante…un caso de mierda más en esta ciudad asquerosa, un caso de mierda más que ya estaría en el fondo del cajón dejando paso a cosas más importantes, como algún alijo gordo de coca o alguna banda de falsificadores de billetes pequeños, cosas, casos, de los que sacar tajada. Y ese informe estaría en el fondo del cajón si no fuera por la estúpida llamada del estúpido alcalde que informaba al Capitán Cabrera, Castro para la gente de la comisaría, maldito comunista bastardo, en última instancia, que el tal Albert McCoist, escocés, 43 años, era ni más ni menos, que el hermanastro de James A. Cougar, otrora dueño de los Raiders de Oakland, a parte de ser el mandamás en el mundo de las apuestas ilegales, como toda la ciudad, el capitán Cabrera y el alcalde también, ya sabían.

Bajo Mínimos #7: Powers, de Bendis y Oeming

Christian Walker es un detective de homicidios de Nueva York. Deena Pilgrim es su nueva compañera. Deena ha solicitado expresamente trabajar con Walker por una razón, está especializado en los casos que involucran a gente con superpoderes.

Los derechos sobre la serie, que ha ganado varios importantes premios, son de los autores, por lo que aunque en principio el cómic lo editó Image, ahora es Marvel quien lo distribuye. El guión corre a cargo de Brian Michael Bendis, en la actualidad muy famoso por su estupendo trabajo en el universo Ultimate de Marvel y del dibujo se ocupa Michael Avon Oeming, cuyo estilo recuerda al de la serie de animación de Batman, con esos personajes en plan dibujos animados y esa ambientación de ciudad oscura y miserable salpicada de arquitecturas impresionantes.

En el mundo de Powers, los superheroes (y los supervillanos) existen. La gente normal está más o menos acostumbrado a su presencia, todo lo que uno se puede acostumbrar a ver pasar volando a un tipo disfrazado o quedarse en un atasco repentino por culpa de que dos tipos están lanzándose coches tres manzanas más allá. De hecho, los Powers, que es como se les conoce, son tratados como celebridades. Las revistas del corazón o los programas televisivos más exitosos están centrados en ellos, protagonizan anuncios, escriben autobiografías, etc. Por supuesto no todos son tan populares y muchos de ellos mantienen identidades secretas, pero aún así la mera presencia de esta gente en el mundo deja marca.

A pesar de esto, todo funciona más o menos igual que aquí. La gente sigue estudiando, trabajando, relacionándose, divirtiéndose, protestando, etc. La serie se centra en los casos que investigan lo detectives Walker y Pilgrim, dos policías sin poderes pero con muchos recursos, y como durante el transcurso de sus pesquisas los asuntos políticos, morales, etc. que salen a la luz van influyendo en la opinión pública a través de los medios de comunicación, que dan publicidad a cualquier cosa por la audiencia.

En cada arco argumental los Powers son los personajes secundarios. Aparecen como víctimas, testigos o verdugos. Algunos nos muestran su lado más humano, otras veces sin embargo se escudan tras sus poderes para ocultar sus miserias. La muerte está presente muy a menudo en Powers, y ya sea en actos heroicos, por accidente o asesinados a traición es un periodo oscuro para los superheroes. La muerte de Retro Girl en el primer número y los grafittis con las palabras “Kaotic Chic” que empiezan a proliferar tras su muerte por la ciudad son solo el principio.

A pesar de todo, el estilo es claramente policíaco y aunque a veces los brillantes diálogos recuerdan a Tarantino, muchas otras son los pequeños detalles, las miradas de los personajes y lo que no se dicen lo que hace avanzar la historia. Quizá como punto en contra se puede hablar del diseño de las viñetas, en ocasiones demasiado rebuscado, que puede hacer que en algunas escenas perdamos momentáneamente el hilo.

En definitiva, género negro en estado puro mezclado con tipos volando en mallas. No te lo pierdas.

El Idiota de la semana

AL AGUA PATOS!!!!!!

ME CAGO EN EL MEDIO AMBIENTE (I)

De todos es sabido que actualmente se encuentran reunidos en Italia los presidentes del G-8 para salvar al planeta del desastre al que se avecina, y no me refiero a la publicación del desnudo de Berlusconi si no al cambio climático.
No es casualidad que hayan elegido L’Aquila como sede del congreso. Puestos a pasar el rato, mejor tenerlos encerraditos en un sitio donde no haya nada que romper.

"La fiesta fue ahí. Cuando nos levantamos mira como dejamos el pueblo"

Sin embargo habría que hacer una reflexión personal profunda sobre el destino de nuestro planeta y decidir ¿es necesario hacer algo?
Que nadie me mal interprete, no es que yo piense como el primo de Rajoy (con perdón por lo de pensar), es que hay ciertos sacrificios que me tocan los huevos sobremanera.
Un ejemplo: vale, que sí, que ya tenemos bolsas de plástico suficientes para que nuestros nietos le plastifiquen la polla a Nacho Vidal y con lo que sobre (a los que aprecian su heterosexualidad les ruego que no utilicen su imaginación tras la siguiente frase) le hagan un traje de ama-castigadora a Rita Barberá.
Pero, en serio, me jode tener que llevarme las cosas del Lidl metidas en los bolsillos de la chaqueta, y me refiero a las que pago. Y antes muerto a que me cobren 2 céntimos (joder, que estamos hablando de 3 pesetas!!) por algo que voy a utilizar para bajar la basura o, alargando su vida util, para guardar los gallumbos mojados tras la partida de frontón.
Sí, es cierto que ahora cualquier empresa te regala bolsas con publicidad hechas de un material indefinido que está entre la tela y el rollo de Colhogar que pretenden ser de gran utilidad, pero no han caído en un pequeño detalle.

Señores fabricantes de bolsas ecológicas, lamento decírselo pero sus productos son de poca fiabilidad. Yo, desde luego, paso de meter un melón o cualquier cosa más contundente que media docena de huevos en sus bolsitas, y mucho menos en verano que voy con chanclas. Así que el hecho de que le pongan un trozo de cartón en el fondo a modo de base no sirve para inspirarme ni un pelo más de seguridad. Por el contrario, ese cartoncito lo que hace es que la bolsa sea imposible de plegar, con lo que hay que llevarla en la mano desplegada todo lo grande que es hasta el supermercado.
No se, llamadme maniático, pero no me gusta que todo el mundo sepa a lo que voy cuando salgo de casa. Es como si la gente, cuando sale de fiesta, llevara un condón desplegado en la mano o, en el caso de los menos afortunados, un almax y una peli porno.

La próxima semana os comentaré alternativas ecológicas a estas medidas impopulares.