DONDE HE VISTO YO ESA CARA (III)

Si Asthon Kutcher va a sustituir a Charly Sheen, ¿por qué no podría Sandro Rossell hacer lo mismo con Jon Cryer en Dos hombres y medio? (y viceversa ya ni te cuento)...

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (34)

"Ricky Rubio se parece a Pete Maravich pero en italiano"

Shaquille O'Neal 18/01/12

O francés... bueno, sudamericano, que más da!

GRANDES ENIGMAS DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD (11)

¿Es imprescindible tener espacio suficiente para que te aparque entre los dientes delanteros un monovolumen en paralelo para ser modelo publicitaria?

SOLUCIONES ANTI CRISIS O "NO SE TIRA NADA"

Cierto es que para eso de ahorrar llegamos tarde, pero como lo de gastar poco siempre es bueno, desde Galatex vamos a aunar la capacidad imaginatiba con nuestra habilidad para ahorrar (con todo aquello que no se sirva en un bar).

Y aquí va el primer ejemplo. Cierto es que el Nokia Express Music esta mu chulo y tal pero, cual superheroe de DC, tiene su punto debil. Y así pasó, que tras meterle un viaje considerable, salió por los aires la pestañita para bloquear la pantalla táctil.

Y lo que parece una tonteria es un problemón, porque te pones a buscar el movil en la bolsa y te encuentras que cuando lo coges está llamando a gente de la que ni te acuerdas (con la consiguiente solicitud posteiro para agregartelo a Facebook...).

Así que hay varias posibles soluciones:

- Llevar el movil a arreglar, cosa que como mínimo te va a costar los portes de recogida, aunque luego te digan que la solución es que lo untes de baselina y te lo metas en la guarida de Sarlacc.

- Ampliar la permanencia con tu compañía o hacerte la portabilidad a otra y que me tengan 18 meses más agarrado por los huevos, algo que de todos modos van a hacer, pero me queda la falsa verdad de "pues me doy de baja y punto (ay, inocente...).

- O solución Galatex:
· PASO 1: APROVISIONARSE DE LA MATERIA PRIMA

Lo que supone un problema puede ser el principio de una solución

Menos mal que siempre hay recursos de emergencia (y lo que me voy a reir cuando alguien entre a lavarse la cara)

· PASO 2: MAS MATERIAL (GRACIAS JEFE POR NO PONERLE CANDADO AL ARMARIO)

Pues no hay tutoriales en Youtube con cosas más inútiles

· PASO 3: A ECHARLE IMAGINACION (SI TIENES HIJOS LAS OPCIONES SE REDUCEN O "PUTO CLAN TV")

Gente de mente podrida, no estoy haciendo un retrato de ningún miembro del equipo haciendo el pino

·PASO 4: A VER SI ENTRA (COMO SI HUBIERA SIDO CREADO PARA ELLO!)

¿Casualidad o mensaje subliminal?

- PASO 5: RESULTADO FINAL O "METEROS EL SMARTPHONE Y LA TARIFA DELFIN POR EL CULOOO!!!"

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (30)

"Hay en la vida solamente una cosa mejor que ser padre y es no serlo"

Nacho Gómez 21/03/11

... y solo lleva 15 días...

GALATEX HALL OF FAME (I): WALTER BERRY

Cual Presidente del Gobierno de España o Concejal de Bienestar Social del ayuntamiento, doy como inaugurada esta sección en la que pretendo preservar en un lugar honorífico a ilustres personajes que, al igual que los miembros de este equipo, han resaltado sobre el resto de los mortales por su humanidad sin fronteras, su espíritu rebelde o su estupidez extrema.

Y tiene el honor de abrir este selecto club un grande de la historia del baloncesto en nuestro país. Walter Berry (Harlem, 14/05/1964) paso fugazmente por España. Llegó de la mano de un Jesús Gil elevado a su máxima expresión para potenciar su mayor aberración deportiva: su efímera sección de baloncesto, el Atlético de Madrid Villalba de la temporada 90-91… que no solo indica la temporada en cuestión, si no también la fecha de nacimiento y defunción del equipo.
Berry venía de ser uno de los más grandes jugadores universitarios de los últimos años, ganando el MVP universitario tras Chris Mullin y antes que David Robinson (ahí es ná) tras un paso poco fructífero por la NBA.
En un solo año consiguió ser el mejor jugador de la liga y máximo anotador, endiñándole 52 puntos al Madrid en su debut y superando los 40 en 4 partidos más, gracias a los cual su equipo cuajó su mejor temporada en la ACB (evidentemente).

Walter "tratadearrancarlo" Berry

Pero los méritos deportivos son insuficientes para entrar en esta sección.
Sin embargo, hay que contar que, tras unas primeras semanas en las que estuvo de baja por una lesión, el club puso a su disposición, como suele ser habitual, un vehículo para que el jugador pudiera moverse con suficiente autonomía y, principalmente, para que pudiera acudir a los entrenamientos.

Hay que dejar claro que el personaje en cuestión era de naturaleza apático e introvertido, lo que viene a decir que era una mezcla entre Rainman y Superñoño.
El vehículo elegido para tan célebre deportista no podía ser menos que un Mercedes último modelo recién salido del concesionario (por aquella época aún no se llevaban los leasing ni los rentings ni demás cosas acabadas en ing).
Pues bien, Berry, gran amante de los deportivos, especialmente de su BMW, no concebía que los turismos de alta gama tuvieran un artilugio infernal muy común en España llamado… “caja de cambio”. Así que el amigo Walter recorrió los 42 km. que separan la capital de Collado-Villalba sin pasar de primera.
Obviamente a su llegada al pabellón hizo patente su indignación ante un empleado del club (normalmente estas mierdas se las come el delegado) al que exigió que se le cambiara el coche ya que este “apenas corría”.
Ni que decir tiene que el motor del Mercedes quedó para poco más que calentar bocadillos en las mañanas de invierno.

RONALDO MIENTE

Hace un tiempo recibí este video y, literalmente, me acojoné. No por el golazo del hermano secreto de Pixie y Dixie, si no por que pensé que el pobre Roberto Carlos iba a morir aplastado cual Coyote por lo que se le venía encima.
Tras varios visionados, y congelando la imagen, me di cuenta que no era una secuencia de Indiana Jones. El ORNI (objeto rodante no identificado) era Ronaldo. Joer, que bien se vive en Brasil...
Sin embargo, posteriormente ha salido a los medios que el hijo honorífico de Compostela se retira, y lo hace porque una grave enfermedad le ha ganado la partida: el hipotiroidismo... con dos cojones.

BIG FAT LIAR

Ahora resulta que su incipiente barriguita se debe a un trastorno hormonal (coño, como el síndrome pre-menstrual) y el tio tiene los santos huevos de soltar con todo el revanchismo del mundo: "Muchos aquí estarán arrepentidos con todas esas cosas que han dicho..."
Pues bien, si ha elegido ese problema hormonal del que habla porque tiene un nombre como sacado de un diferencial de House o porque cree que es un mal extraño, debería saber que los trastornos tiroideos son mucho más común de lo que él se cree.
Y como eso es algo que aprendí hace 13 puedo decir con conocimiento que RONALDO MIENTE.
El hipotiroidismo no tiene tratamiento farmacológico. Para compensar la falta de producción de actividad de la tiroides (si es que este tío tiene vagas hasta las glándulas!) simplemente hay que tomar diariamente un hormona sintética llamada levotiroxina. Hasta hace unos años se comercializaba con el nombre de LEVOTROID, pero, desde hace unos años pasó a ser EUTIROX.

Hay que decir que este producto es el mismo que se utiliza en el resto de Europa. La única variación es que en Italia y Belgica se comercializa con el nombre de SUPRATIROX.
En el prospecto no indica en ningún momento que pueda dar positivo en test anti-dopaje.
Aunque algunos artículos de Internet lo niegan, nunca he leído el listado de sustancias que el COI considera dopantes, así que no puedo confirmar que el EUTIROX (o EUTHYROX) esté incluido pero, dado que no se trata de un fármaco si no de una hormona sintética idéntica a la que el propio cuerpo humano produciría realmente dudo que eso sea así, básicamente porque, por este mismo motivo, no es detectable en un análisis.
Sin embargo, la ley antidopaje persigue el consumo inapropiado de productos utilizados para la mejora del rendimiento, en ningún caso prohíbe uso de compuestos prescritos para el tratamiento de enfermedades.
Es decir, si Amstrong no hubiera estado bajo tratamiento por un cáncer de testículo ahora mismo no habría discusión sobre si se dopaba o no, simplemente habría cogido el avión en Dallas y los perros del aeropuerto de Paris ya estarían ladrando.
Y, en este caso, estamos hablando de una enfermedad crónica y relativamente seria, por lo que un informe médico es suficiente para solicitar autorización para tenerla presente en un posible control. Y digo relativamente porque el hipotiroidismo no tiene consecuencias graves a corto plazo.
Los principales síntomas del hipotiroidismo son la pérdida de cabello, retención de líquidos, problemas de visión o alteración de estados de ánimo… aunque os aseguro que yo lo he usado de escusa para muchos más (absentismo laboral, intoxicaciones etílicas, no prestar dinero…)
En ningún caso, y esto hay que remarcarlo, el hipotiroidismo NO conlleva obesidad o aumento de peso. Puede suponer un incremento de la masa corporal por la retención de líquidos, pero estos se acumulan principalmente en las articulaciones o en las piernas, en ningún caso en la barriga o debajo del cuello (que a este, con ese cuello, al final le van a tener que colgar las medallas en julajó)
Con esto no pongo en duda su calidad como futbolista pero, Sr. Ronaldo, si quiere usted echar la culpa de su declive como jugador o su patética forma física debería buscarla en su falta de profesionalidad (esa sí que se agudizó en su etapa italiana) o su patológica alergia a la transpiración.
Con un simple “ME LO DEJO” habría quedado como un campeón, o si no búsquese una mentira mejor porque ni la Levotiroxina es doping ni el hipotiroidismo provoca obesidad. Que igual los del Marca sí, pero los demás no somos gilipollas.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (29...pero de verdad)

Ayer estaba haciendo mis cosas por casa mientras la TV, como siempre, iba a su rollo cuando llegó a mis oídos una de las frases más grandes que he escuchado.
Hoy la he estado buscando como loco por internet y al fin la tengo.
La verdad es que, como todas las grandes frases, incluso la de los más celebres, contestualizada pierde todo su explendor.
Cuando sabes que se trata de un programa de TV que, básicamente, consiste en hacernos odiar con todas nuestras fuerzas a seis niñatos para que luego ellos ganen audiencia a base de torturarlos hasta el extremo el tema se diluye cual acento de Miquel Serra en Casa Pepe.
Sin embargo, en una TV sin Risto Mejides, joputacatódico por excelencia, hay que decir que ha nacido un nuevo mito y que ha soltado por su boca una perla que habrían firmado ilustres como Diaz-Ferran o Fernandez Ordoñez si no fueran tan hipócritas:

"Prefiero que haya crisis, ¿sabes por qué? Porque la gente en cuanto tiene un poco de dinero ya se creen los reyes del mundo, así que sufran y que se jodan todos"

Gema (min. 1:04)

¿DONDE HE VISTO YO ESA CARA? (II)

¿El paso lógico siguente a trabajar para el Dr. Maligno puede ser hacerlo para La Sexta Deportes?

¿DONDE HE VISTO YO ESA CARA? (I)

Con todas las modelos barra tías buenas que hay en el mundo, ¿por qué los señores de Yahoo han tenido que elegir a Leire Pajín (que mal lo tuvo que pasar su hermano menor en el colegio) como imagen de su web?

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (27)

"Yo se que ella entro a matar (con Victor Janeiro) como con un futbolista que me lo conto a mi [...] es Negredo, lo que pasa es que no tengo autorización para contarlo"

Sonia Arenas

La discreción (e hipocresía) hecha mujer.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (26)

"(Karim) hay veces que se queda fuera de partido [...] él podía hacer un poco más"

Kaká

Redefiniendo el concepto de sarcasmo. Con dos cojones! A este lo de la paja en el ojo ajeno se le queda corto, este necesita un bukaque para el solo.

CARTA ABIERTA A LOS REYES MAGOS

Rompo mi autocensura impuesta hasta que acabe de una puta vez el capítulo de Dark Dusk, y a la que volveré en cuanto termine esto, para escribir esta entrada antes de que se incorpore a mi infinita colección de proyectos inconculsos.

Queridos Reyes Magos,

No soy Peñafiel, así que Dios me libre de juzgar la labor de la monarquía, pero les escribo esta carta, ahora que aún tengo las idéas frescas, por si aceptan sugerencias para su próxima ronda de reparto.
Eso sí, dado mi deseo de canonización y mi espíritu generoso, me limitaré a solicitar regalos únicamente para el resto del equipo. Así que ahí vamos:

- Para Alud me gustaría que trajérais un repunte del precio de la gasolina (pero uno de los buenos, nada de esa mierda de cuando la guerra del Golfo), a ver si así la gente se anima a lo de ir en bici y él tiene tiempo suficiente para hablar por teléfono sin dejar a sus interlocutores a la espera durante varias vidas humanas.
Si no puede ser, un poco de vello faciál no le vendría mal. Tampoco hace falta que parezca Luis Tosar participando en supervivientes, solo lo justo para que, cuando se deje bigote, no sea una mezcla entre Lou Diamond Philips y la versión gay de Freddy Mercury.

- Para Athelas le pediría un rollo con la Trapote. Así conseguiría su sueño: trabajar en la tele cobrando una leña por dos horitas de curro. Además, si es un auténtico seguidor de Star Wars un poco de calor humano no le vendrá mal.

- Para Bendecida me gustaría que le trajérais una intervención quirúrjica para hacerle un par de implantes: un par de dedos más en la mano derecha para cuando el Madrid vuelva a pasar por el Nou Camp y un dedo corazón del tamaño del miembro de Nacho Vidal para hacerle una peineta a Mourinho en condiciones después del partido.

- A Daaxe, por favor, traedle un filtro anti-spam (o como coño se llame eso técnicamente), que estoy hasta los cojones de que cada vez que entro en su blog me salten anuncios de Linea Directa, gente vendiendo cosas a muy buen precio o chinos haciendo propaganda de webs porno en chino (coño, que lo digan en cristiano!).

- Para Eva pediría una comisión de observadores internacionales que garanticen la transparencia del próximo concurso de paellas del mig any y eviten el fraude que seguro habrá para evitar que retengan el cinturón de campeones. Si no puede ser, un bajo al lado de la 3 caminos como sede inaugural de la Iglesia Axelista del suitchailofmain (Pedro empezó con un pesebre) tampoco estaría mal.

- A Little traedle la discografía completa de Carlos Baute, Alex Ubago y Enrique del Pozo en un MP3 sin boton de parada y en autoreverse. Así apreciará más la música que oímos el resto de los mortales y hasta disfrutará escuchando los 40 principales, todo un lujo.
Si no es así, unas 200 h de sueño acumulado no le irán mal para lo que le viene encima.

- Y por último a Troy le pediría una suscripción al Interviu (pero al de antes, cuando las que salían eran famosas) ya que el único lugar donde se pueden leer estas cosas tranquilamente es en las peluquerías de caballeros y él hace tiempo que se olvidó de la sensación de llevar el cogote lleno de pelos y polvos de talco. Si no es mucho pedir, un collar de cuentas para llevar el cómputo de lo que va bebiendo cuando ya no esté en condiciones de hacerlo mentalmente ampliaría considerablemente el número de locales a los que se le admite la entrada.

En espera de una acojida en condiciones, atentamente.

GRANDES ENIGMAS DE LA HISTORIA (10)

¿Qué es más ironico, que Diaz Ferrán sea el presidente de los empresarios o que Serafín Zubiri participe en un programa que se llama "Tu vista favorita"?

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (24)

"Es que aquí no solo hay gente de Madrid, aquí ha venido gente de provincias!"

Claro, claro, de Castilla la Nueva, del Ferrol del Caudillo e incluso de las Vascongadas...

J. J. Santos, retransmitiendo desde 1939 12/07/10

TE DAS CUENTA QUE TE HACES MAYOR CUANDO...

... tus compañeros no se creen que la leche se vendiera en bolsas.

... tampoco saben que coño es un economato.

... ningún deportista en activo te supera en edad.

... cualquier piropo que recibes (estás muy bien, que grande eres) invariablemente lleva la coletilla "para tu edad".

... las series juveniles te parecen infantiles.

... pasas por delante de una peluquería y no recuerdas con exactitud qué venden ahí.

... al darte de alta en cualquier sitio web tienes que buscar tu año de nacimiento al final de la lista desplegable.

... recuerdas que en tu colegio se ofrecía taquigrafía como actividad extraescolar.

... comienzas las anécdotas con el verbo "recordar" (te acuerdas cuando, me acuerdo yo...).

... llegar a casa a partir de las 3:00h es trasnochar.

... las resacas te duran todo el fin de semana.

... tus grupos favoritos se han vuelto a juntar.

... los del Cuéntame se acercan peligrosamente al día que naciste.

GRANDES ENIGMAS DE LA HISOTRIA (8)

¿Por qué no venden el papel higiénico con portarrollos desechables? Si de todas maneras nadie los pone en su sitio...

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (21)

"Con John Cobra no se hubiese atrevido..."

Little Caesar, 30/05/10

No se me va de la cabeza que podríamos haber asistido a uno de los momentos mas grandes de la historia de la televisión, solo comparable al anuncio de la muerte de Franco o a la teta Houdini de Sabrina.

GRANDES ENIGMAS DE LA HISTORIA (7)

¿Nadie se ha dado cuenta de que este año si que se la han colado a TVE en Eurovisión, que realmente Daniel Diges es Jaime Bores con la peluca del de 11811?

+ =

GRANDES ENIGMAS DE LA HISTORIA (6)

¿Por qué tengo la sensación que el partido de esta tarde se va a parercer a la sección polideportiva de los periodicos, es decir, que va a haber de "todo menos futbol"?