lunes, 31 de mayo de 2010

CHAMOIKES, 28-05-10, PATERNA


El tema es que para el concierto de los JAMOYQUES decidimos montárnoslo bien; o sea, nada de cenar rápido e ir corriendo al concierto, nada de buscar taxis a la desesperada y hacer colas kilométricas junto a los rezagados de turno.
Total, teníamos en nuestro poder unos valiosos tickets vips acompañados de sus correspondientes pulseras que daban acceso a las primeras filas frente al escenario, así que estábamos tranquilos.

Cenamos tranquilamente en un lujoso restaurante cercano al recinto; pulpito encebollado de entrante y steack tartar de plato fuerte, muy bueno todo. El vino, excepcional; café, copa, cigarros varios y la cuenta que nos vamos, por favor.

Aun así llegamos pronto, ideal para tomar las primeras cervezas y charlar con amigos y conocidos de la escena paternera. Decir que el estadio olímpico es una pasada. Perfectamente acondicionado para éste tipo de eventos.

Pero vamos a lo importante, de los teloneros puedo decir bien poco pues estaba ocupado entre pillar cubatas y alegrarme la vista con una morena solitaria que andaba medio despistada por ahí, se que era una especie de cantautora folkie que no sonaba del todo mal(la telonera digo, no la morena); influencias británicas y tal, nada nuevo bajo el sol, ya sabéis.
Cambio de equipo, un ligero y típico retraso, más cervezas y ahí estaban, los primeros acordes en la historia de JAMOYQUÉS, el supergrupo formado por allstars de varias comparsas paterneras (Andrés, de Alhama, al bajo y voz, Caracol, de los vilas, a la guitarra rítmica, RISCOTIX, del centenar, a los platos, y, como guitarrista estrella, ARMERO, pieza básica en el grupo, más que nada porque es el mejor de los cuatro) y que salió engrasadísimo desde el principio y con una entrega total hacia su público.

El set, muy bueno y compensado, empezaron con el clásico de PLATERO “Hay poco r´n´r” y ya desde ese momento fue un no parar.
Con “Ama y ensancha el alma” se nos pusieron los pelos de punta recordando viejos tiempo, enlazaron magistralmente con el “R´n´R en la plaza del pueblo” de TEQUILA, con un Riscotix en estado de gracia (un puto metrónomo, oí decir a mis espaldas).
“La vereda de la puerta de atrás” nos decía que esto estaba acabando, muy a nuestro pesar. Retirada a camerinos y los 10.000 presentes pidiendo un bis que parecía que nunca llegaba.
Tras 10 minutos de espera, JAMOYQUES se despidieron definitivamente con un nuevo clásico, ésta vez “Dolores se llamaba Lola” (y ahí me partí la ceja en un tremendo cabezazo que me di con Troy), con lo que concluyeron un concierto histórico.

Pero…aun hubo mas, vive dios; aun entonaron el puto “come as you are” de Nirvana en un segundo e inesperado bis que hizo las delicias de los fans mas incondicionales, aquellos que llevan siguiendo al grupo desde sus primeros días en locales de ensayo de mala muerte.

Fin de fiesta, más cervezas, felicitaciones al grupo en el backstage ( la pulsera, ya sabéis), y a casita, que la noche había sido muy, muy larga.


FOTOS: Cortesía de Juaduve APP Vilarreal

jueves, 27 de mayo de 2010

ENGUANY SI...


Éste es el año, esta es nuestra oportunidad.
El sábado, el Paterna C.F, el glorioso equipo de nuestra honorable Villa, empezará a disputar las eliminatorias en busca del tan ansiado ascenso a tercera división.
Ha sido un año duro, hemos conseguido acabar terceros de nuestro grupo(la última plaza que da acceso a las eliminatorias), por encima del Quart de Poblet, pero a años luz de Buñol y Mislata, auténticos dominadores del grupo.

Pero ahora empezamos de cero, y todos tenemos las mismas posibilidades; vale, va a estar jodido, el primer rival será un primero de grupo, en éste caso el Benissa, equipo que sólo ha perdido tres partidos en todo el año, y el primer partido es en casa, pero se puede conseguir.
Recordad, se disputa una primera eliminatoria a doble partido, quedando 6 equipos para la segunda y decisiva eliminatoria, conllevando la clasificación de tres equipos a la Tercera división; o sea, estamos a dos eliminatorias de tercera.

El año pasado se estuvo a punto, se llegó a la última eliminatoria, pero caímos, nos faltaron dos goles (4-0 en la ida, 4-1 en la vuelta, llegando a ir 4-0, maldita sea...), así que éste año no podemos fallar.

El sábado 29 de mayo, a las 18.00h, en el estadio Gerardo Salvador, todos con el Paterna.

ENGUANY SI.

miércoles, 26 de mayo de 2010

Y EL VIERNES...


El próximo Viernes, o sea, pasado mañana, nuestro colaborador y amigo RISCOTIX estrenará paternidad debutando a los bombos como batería del grupo CHAMÓYQUÉS (dios mío, que metan en la cárcel al iluminado al que se le ha ocurrido el nombre). Estarán tocando en directo en la sede de la comparsa cristiana VILARRAGUTS, sita en la calle Juan Bautista Peset Nº 56 (justo la paralela a CENTENAR DE LA PLOMA, donde debereis ir a comprar vuestros cubatas), a partir de las 23.00 h.

Así que ya sabéis, estáis todos invitados.

martes, 25 de mayo de 2010

lunes, 24 de mayo de 2010

EUROVISIÓN 2010, PUNTO FINAL

Hola, queridos fans del mejor blog de la puta historia. En el día de hoy, Galatex World os trae el final de una saga que hizo que ayer nadie se acordara de los hijos de puta esos de la isla.

NOOO!!! NOSOTROS NO, TROY DICE LOS OTROS HIJOS DE PUTA QUE TIENEN AUDIENCIA

Cierto, a vosotros no os echan de menos ni en vuestra casa. A lo que íbamos, hoy por fin nos podremos hacer una idea de quién ganará el festival más infumable del viejo continente, así que abrochaos los cinturones y haced vuestras apuestas que este sábado veremos quien se corona ganador de Eurovisión 2010.

GEORGIA

Otra tormentosa balada. Siguienteeeee!!!!!!!

CROACIA

Tres maduritas croatas cantando y contoneándose cual ninfas en un bosque encantado. Bravo!!! Deberían ganar el festival o salir una tarta en la despedida de soltero de Bendecida. En cuanto al tema meramente musical... no entiendo mucho de música croata, pero esta canción perdería mucho interpretado por las Supremas de Móstoles.

TURQUÍA

En los últimos años este país es sinónimo de espectáculo e innovación. En esta ocasión no lo petan pero al menos nos traen algo que rompe un poco la monotonía de eurovisión. Un grupo (que no nos engañemos, es más flojo que un dúo Ramoncín-Rosario Mohedano) que muchos ya han bautizado como los Linkin Park Otomanos, lo cual ya nos da una idea de sus limitaciones. Desde Galatex World les deseamos las mayores de las suertes a maNga, porque tan solo ver guitarras eléctricas (aunque suenen como gatos follando) ya nos llena de alegría.

REINO UNIDO

A los ingleses les pasa un poco como a los alemanes y a los franceses, saben que caen mal y que no tienen ninguna posibilidad. Tampoco parece importarles mucho y no se esfuerzan demasiado, tan solo teneis que ver al pobre desgraciado que les representa. En cuanto a las bailarinas... la coreografía y el vestuario sin duda son el paradigma del mal gusto. Este pais es uno de los adversarios a batir por España para evitar el último puesto, para mi los dos se lo merecen.

BÉLGICA

Nos trae a Tom Dice con su tema "Me and My Guitar", pues Troy dice que él y su guitarra se pueden ir a tomar por el culo. Una lástima que las bocas de metro de Bruselas se estén perdiendo su acaramelada voz por momentos desgarrada y sus trastes al aire.

PAISES BAJOS (Lo que viene siendo la Holanda de toda la vida)

No señores, no han regresado al año 1983 y esto no es "Aplauso", simplemente es la concursante holandesa con la canción más pegadiza (como el barro o la propia mierda) de Eurovisión 2010. Le auguro un futuro poco prometedor a corto-medio plazo.

LETONIA

Si creíais que lo mejor estaba por venir... os equivocábais estrepitosamente!!! Comenzamos el repaso a los países intranscendentes y de segunda fila que no pintan nada en Europa (sí, cabrones, España viene ahora). Esos países que sólo aspiran a ganar por su alto índice de emigrantes repartidos por el resto del viejo continente, y Letonia es uno de ellos. Nos presentan a esta jovencita que hasta el primer minuto he mantenido la esperanza de que estuviera desnuda para ver el resto de la canción, lógicamente el tirante negro del vestido la ha delatado, por lo que no sé como acabará esta canción insoportable. Si alguien se toma el interés que me diga si tiene alguna posibilidad, gracias.

ESTONIA

Recuperar a Sloth de los Goonies para que camine por la nieve en tu video-clip tiene mucho mérito, ha sido una lástima que no hayan dejado de sangrarme los oidos por el horrible ruido que salía de los altavoces de mi PC.

MACEDONIA

La verdad es que me ha gustado esta actuación. Me he puesto en la piel de un macedonio y me he sentido orgulloso. ¿El frontman será una vieja leyenda del rock balcánico venida a menos? Mola pensar eso. Regresa después de años en el ostracismo con sólo un objetivo: la gloria para su patria. No os perdais el golpe de efecto en el minuto 1:45 cuando sale el rapero para darle un toque de rabia (¿más si cabe?) al tema. Lo tradicional y lo moderno se fusionan en esta obra de arte que... maldita sea!!! pasará sin pena ni gloria por esta mierda de festival.

CHIPRE

Como la canción es también muy "pegadiza", me voy a limitar a describir la historia del video. Chico conoce a tía buena en el aeropuerto recogiendo las maletas (seguro que él ha esperado a que la suya de 5 vueltas en la cinta para coincidir con la rubia). Como Chipre es como un pueblo de Cuenca (y todo el mundo se conoce por el mote del padre y puedes cenar con la puerta abierta) ella no teme a darle su teléfono y accede sin reparos a dar un paseo por la orilla de la playa (ya que este país en realidad es todo orilla de playa). Hacen el amor sobre un campo de flores (aunque viéndole la cara a ella, el chipriota ha estado algo flojo y encima se ha quedado dormido nada más acabar la faena). Tras una cena romántica él le abre su corazón y ella sonríe amargamente (seguramente acordándose del incidente en el campo de amapolas). A ella no le queda alternativa y se inventa que le han dado una beca en otro país y que va a estar aislada durante mucho tiempo, así que no intente llamarla porque su investigación es un alto secreto militar. Él se despide en el aeropuerto con un largo abrazo que a ella se le hace eterno, y mientras él le acaricia el pelo en la cola de la ventanilla, ella no ve la hora de chequear la maleta. Ella en un último intento por hacerle daño y hundirlo en la miseria le devuelve el chinito de la suerte que él le regaló en la playa como símbolo de su amor eterno. Él se aferra a ella de nuevo creyendo que se lo devuelve porque ella no podría soportar recordarlo sin romper a llorar. A ella le vuelven a entrar arcadas y sólo espera no estar preñada por un polvo tan corto e insatisfactorio. Por fin ella se va (no sin antes robarle la cartera) y camina en silencio intentado olvidar el aliento a chorizo del chipriota. Él se queda mirando el chinito de la suerte y se da cuenta de que le han robado la cartera y piensa "cuando llegue a casa escribiré una canción que haga sentir a todo el mundo la angustia que siento yo ahora mismo, ¿será por el bocadillo de chorizo del almuerzo?".

LITUANIA

Por fin!!! Este grupo de desafortunado nombre nos trae un soplo de aire fresco. Actitud, buena música y cachondeo. Su estribillo nos suena a himno y será injusto que no estén ahí arriba (pero ya sabeis cómo funciona esto). Junto a Serbia son mis claros favoritos.

BOSNIA (A secas, Herzegovina no es un país reconocido en Galatex World)

No está mal la canción chaval, pero has tenido la desgracia de que acabo de ver el video de Vukasin Brajic. Mediocre actuación de un país mediocre.

ESLOVENIA

Nos presentan a Ansambel Zindra & Kalamari (no os dejeis engañar por los nombres, no son personajes de Bob Esponja) que nos traen un rock del nivel de Mago de Oz (siento si hiero la sensibilidad de algún esloveno) o sea: mucha peña en el escenrio, faldas, guitarras, flautas, mandolinas y calidad... más bien poca.

¿Pero.... y ESPAÑA????

A ver, partiendo de que yo era partidario de que nos representara John Cobra ya empezamos mal. Daniel Diges tiene un algo que me da repelús ¿será su pelo extremadamente rizado? ¿será que no puedo aguantar su mirada en los primeros planos porque me parece que me está guiñando el ojo? ¿será su voz extremadamente melosa? ¿o simplemente será que su canción es el ejemplo más claro de excremento musical? Por el amor de dios, con esta canción, que parece haber escrito un niño de 6 años, da la impresión de que la historia de Remedios Amaya va a repetirse.

domingo, 23 de mayo de 2010

Llega el momento de encontrarnos


Que puedo decir, ha llegado el momento.
Tengo una rara sensación, tantas charlas, tantas ideas, tantas veces visto el mismo capitulo para crear una teoría, tanto tiempo sin respirar al acabar un capitulo, tanta ansia para poder ver el siguiente.
Es nuestro momento, Perdidos ha conseguido lo que muchos no han podido, hacer que gente no-Friki, se convierta, que esa gente pueda sentir lo que muchos hemos sentidos, con cómics, juegos de ordenador, series de dibujos, libros de fantasía medieval...los no-Frikis habéis probado el veneno, y a partir de ahora os sentiréis perdidos, pero tranquilos hay mil millones de nuevas sensaciones quizás no las conozcáis y quizás no sean tan buenas como perdidos, pero queridos nuevos adeptos...existen.
A Perdidos solo le daré las gracias, por haberme ayudado a pasar estos años de una gran forma.
Amig@s se acerca el final tened cuidado con que esta noche no os marque de por vida, por cierto SI me levantare para ver el ultimo capitulo


sábado, 22 de mayo de 2010

NOVEDADES ; HOY...IMPERIAL STATE ELECTRIC


Cuando Nicke Royale decidió poner punto final a los Hellacopters (la mejor banda de aquello que se dio a conocer como ola escandinava a finales de los 90), todos sabíamos que no tardaría mucho en volver con un nuevo proyecto, y mas si tenemos en cuenta todos sus bandas paralelas (The Solution, The Hydromatics...) aun estando al frente de los ´Copters.

Así que debemos hacernos eco de su nuevo proyecto, esta vez en solitario (aunque se especuló con que fuese un supergrupo de figuras escandinavas) y acompañado de múltiples colaboraciones (Dregen de Backyard Babies y Dolf De Borst de los neozelandeses The Dutsuns tocan en el disco y, al parecer, son parte de la formación que tocará en directo junto a Nicke, todo un lujo, vaya).

Y ¿qué nos encontramos en el disco de IMPERIAL STATE ELECTRIC?, pues, en un principio deberíamos de hablar de una línea continúosta a los últimos discos de Hellacopters, o sea, rock clásico, con aroma setentero y estribillos festivos.
Ecos a Kiss y Cheap Trick; canciones para pasar una buena noche de juerga, en definitiva.

En resumen, una vez mas, Nicke vuelve a dar en el clavo ofresciendo un producto de alta calidad; disco de compra obligatoria, sin duda.

El disco se puede escuchar entero en el myspace del grupo.
http://www.myspace.com/imperialstateelectric

jueves, 20 de mayo de 2010

EUROVISIÓN 2010, SEGUNDA PARTE

Seguimos nuestro repaso a las canciones participantes en el festival de Eurovisión que se celebrará el día 29 de mayo en Oslo. El otro día ya tuvimos la ocasión de comprobar el nivel (o desnivel en algunos casos) de los artistas. Hoy toca hablar sobre esos países que a priori no tienen muchas posibilidades pero que siempre pueden dar la sorpresa. Eso sí, desoyendo los consejos de nuestro gabinete jurídico, continuaré realizando comentarios tremendamente hirientes.

UCRANIA

Si Alyosha no estuviera tan buena o no hubiese soltado esos gargajos me habría dormido encima del teclado. Mi única motivación con respecto a Ucrania es que pase el corte de las semifinales para ver si le ponen un vestido más corto.

ALBANIA

En la primera secuencia del video-clip vemos a la cantante dibujando un espermatozoide gigante , lo cual es, sin lugar a dudas, un simbolismo sobre el título de la canción "It's All About You" (todo sobre ti). Me ha gustado este tema dance simplemente porque se sale un poco de todo el montón de mierda que presentan los demás países. Si Albania consigue recabar los apoyos suficientes de los países con los que ha tenido tensión política durante décadas puede ser la gran sorpresa.

AZERBAIYÁN

¿Será porque es el 17º video que visiono? No, es que es lo mismo de siempre, canción lentita y 5 Faryds pululando alrededor de una cantante que por mucho que nos muestre sus piernas no tiene ninguna posibilidad. Ni Faryd ganará una partida de póker en su puta vida ni este país el festival de Eurovisión.

IRLANDA

Un auténtico diazepam musical: balada, piano y una adefesio irlandesa. Como dijo Jeff L´Amour: "Tranquilos, no llegará ni al primer peaje".

ARMENIA

Una lástima que se desintegrara la URSS o que los turcos no tuvieran huevos a acabar lo que empezaron. Ahora no tendríamos que tragarnos 20 bodrios como éste. Prometo que esta es mi última apología de cualquier tipo de genocidio, pero por favor que alguien mate a estos armenios.

ISLANDIA

¿Por qué ya no existen los vikingos? Ahora ya lo sé, Hera Björk se los comió a todos. A pesar de ser un país nórdico y tener asegurado un buen puñado de puntos de sus países vecinos dudo que la Rocío Jurado islandesa consiga algo importante, salvo que luego se inscriba en un concurso de engullir perritos calientes.

SUIZA

Si te gustan las sombras chinas, echas de menos la música de Viceversa o simplemente eres amigo de Mr. Popper... esta es tu canción.

FINLANDIA

No veía tanto talento al acordeón desde que María Jesús dejó los escenarios. Bien podría ser que estas dos mozas le estuvieran haciendo un homenaje a la susodicha, porque viendo sus atuendos y la letra de la canción (aunque no sé finés me imagino que sobre la crisis económica mundial no hablan) bien podríamos trasladarlas en el tiempo a un programa de Jose Luís Moreno. En definitiva, TEMAZO festivo de esos que gusta escuchar un sábado por la noche en el salón de tu casa y, por lo tanto, unos claros favoritos para ganar el festival. Además tienen un violín que siempre es un plus.

MOLDAVIA

Todos los ingredientes para hacer un buen papel: violín (y ya son 30 países que lo llevan), un dúo chico-chica atractivos (todo lo atractivo que se puede ser en este país del que hoy tengo conocimiento de su existencia, pero parece ser que son la Andorra de Rumanía, casi ná) . Desde aquí les deseamos las mejores de las suertes.

ALEMANIA

A esta alemana de risueño rostro y asequibles bailes la han dejado más sola que a un delantero en la liga italiana, y desoyendo las consignas del concurso no va acompañada de estúpidas coreografías ni de instrumentos de cuerda y/o viento. A pesar del talento que atesora y del rollito que tiene la canción, no creo que disfrutemos de ella el día de la final, ojalá me equivoque porque es una de mis favoritas.

BULGARIA

Voy a extrapolar la sentencia de Little Caesar sobre los libros (la cual reza: "si en un libro no pasa nada hasta la página 100 lo cierro y me meo encima de él") a este vídeo. Así que dejo para vuestra imaginación lo que ha pasado cuando he llegado al primer minuto de esta canción.

RUSIA

Las deportaciones a Siberia no son nada comparado con escuchar un tema de la orquesta más aburrida que he visto desde los funestos Andrómeda de Requena.

CONTINUARÁ...

miércoles, 19 de mayo de 2010

WELCOME TO THE JUNGLE

PERRA VIDA!!!

Hoy 19 de mayo de 2010, Galatex World da la bienvenida a una nueva habitante. Mireia Risco LLorens se convierte en nuestra más joven seguidora. Dicen que los niños vienen con un pan debajo del brazo, pues a ver si ésta viene con una panadería porque nos va a hacer falta con los tiempos que corren. Bienvenida a la jungla Mireia.

QUIERO A "MOU" EN EL REAL MADRID!!!


Tengo que empezar reconociendo, que Xosé Mourinho, es un pedazo de entrenador de aquí a Lima. No reconocerlo sería de tontos. Ah! Y no es tan defensivo como la gente cree. Tanto en el Oporto como en el Chelsea, sus sistemas tácticos no eran, ni muchísimo menos, como planteó el partido de vuelta de semifinales contra el Barça. En el Chelsea, en la mayoría de partidos, jugó un 4-3-3, con Drogba, Robben, Duff y Lampard por detrás de ellos, con una gran llegada al área. Cuando fichó a Ballack, pasó al 4-4-2 con un aroma ofensivo claro. Eso sí, a Mou le gusta los jugadores físicos, disciplinados tácticamente, capaces de correr y presionar durante todo el partido. Los Essien, Obi Mikel, Cambiasso, Costinha, etc, son jugadores imprescindibles en cualquiera de sus esquemas.
Mi deseo de verlo en el Real Madrid va por otros derroteros.
En un club al que siempre se le achacó una cierta prepotencia en muchos de sus actos y sus formas, se le une que su presidente sea el "todopoderoso" Florentino Pérez, con sus fichajes millonarios y galácticos, y que su jugador estrella sea el portugués Cristiano Ronaldo, amado por las cámaras y odiadísimo en cualquiera de los campos de España que esta temporada ha visitado, excepto el Bernabéu (aunque tiempo al tiempo). Como yo le digo a mi querido Javi Risco, la cuadratura del círculo solo se consigue con Mourinho de entrenador. Más odio hacía el Madrid, ciertamente, me parece imposible. Es como si desde la presidencia del club, se hayan puesto como objetivo número uno, que toda la España no madridista, odie a muerte al club merengue. Y si no... atentos.
Como ya hemos comentado, Floren no es que caiga muy bien. En la Juventus no le pueden ni ver, después del acoso y derribo por Zidane. En el Inter no tienen ningún cuadro del señor Pérez. Después del lío Ronaldo (el gordito), ahora se la vuelve a líar yendo a por el mejor entrenador que han tenido desde hace mil años. Si vais por Manchester y os encontrais a Ferguson, mejor no le pregunteis por el presidente del Madrid. Lo mismo vale para el Barcelona, Valencia, etc.
Si bajamos al césped nos encontramos con Cristiano. Amado en cualquier marca comercial del mundo, es odiado a partes iguales en cualquier campo de fútbol del mundo. No gustan sus aires chulescos, sus desplantes hacia compañeros y rivales, sus agresiones ni sus declaraciones. Sí... es muy bueno, pero también muy chulo. Eso es indudable.
Y ahora, para acabar la obra de arte... el señor Mourinho. Los primeros que le odiarán serán los periodistas de la capital. El primer día estará correcto, el segundo les vacilará un poco, al tercero, si hay críticas, les meterá un meneo de aquí te espero. A partir de ahí... la guerra. Los mismos que le han fichado ( vease MARCA), serán los que le tirarán al degüello. El portugués no ha salido de ningún club por la puerta grande. Unas veces peleado con el club entero, otras veces con el presidente, ahora con la prensa italiana. La próxima... tendremos que esperar, pero sucederá.
Mientras, los demás miraremos y sonreiremos. Para mí es la culminación de un sueño. Mi club en lo más alto, con un gran trabajo de cantera y el Madrid en lo más alto de la prepotencia y la chulería.
Ya sabeis eso de: " Ese portugués hijo p... es". Lo que no sabeis es a quién me refiero.

sábado, 15 de mayo de 2010

Ellos te cuentan las noticias... Nosotros te contaremos la verdad (II)...El Caso Marquesado de Larios.



Destino Albacete, la Dehesa de los Llanos.
¿Un pueblo? No no, un Marquesado, y yo que pensaba que a estas alturas y con los años que tiene España, esas cosas no existían, pero si allí estaba yo en un Marquesado. Lo primero que hago es sacar mi Carnet de prensa, pelo largo y llevo unos 8 días sin afeitarme, por que tengo una boda...(ya estoy de nuevo, me lió...me lió), no fue necesario mi escudo protector esta vez, yo esperaba un caballero de radiante armadura con una espada de mano y media, mas conocida como espada bastarda que es de lo que se trata el tema a tratar.
Esta historia es digna de un culebrón a la altura de Cristal.
Llego allí, de lejos se ve una torre y una inmensa villa, juraría que mas grande que un campo de fútbol, todo ello envuelto por el maravilloso paisaje Albaceteño que es magia pura...miras al norte nada por aquí...miras al sur nada por allá, ni montañas, ni arbustos, así me imagino yo la “nada” de la “Historia Interminable”.
En el camino del Marquesado nos damos cuenta que el Larios( y si...Larios es el de la Ginebra que yo hacia muchos chistes, hasta que me entere que realmente fue el dueño de la marca...los chistes dejaron de tener gracia), este Marques jamas ha usado un coche y se movía en caballo, por que el tipo tendrá mucho dinero en el banco, pero el acceso a su casa es una mierda, prefiero hacer el Paris-Dakar en bici que meterme allí de nuevo
Vale,vale...me centro.
Resulta que Jose Collado es mi nuevo héroe, este señor va a conseguir uno de mis sueños.
El tipo ha pasado una vida de perros, no sabia por que ni como despertó y tomó conciencia en aquello que llamaban una casa cuna.
Este señor creció y se desarrolló como pudo, ganándose la vida como trompetista, en este país se gano la vida como trompetista, vamos, un campeón.
Cuando se hace mayor el hombre ve el programa aquel de Lobaton...¿Quien sabe donde?, llama y encuentran a su madre.
Imagino su alegría, 50 años después de aquella casa cuna habla con su mami, y cuando pillan confianza, mas o menos cuando la señora esta a punto de morir, le dice...
Entiendo que la mujer tardase mucho en pillar confianza, por muy hijo que sea la mujer no conoce de nada al trompetista.
...me quede en...la mujer antes de morir le dice, -oye Jose que tu padre es el Duque de Larios- y la pobre señora que las paso putas, dejando a su hijo en una casa de adopción, que fue expulsada de un Marquesado donde trabajaba de cocinera y las malas lenguas dicen que acabo en un bar de “copas”, le suelta aquella bomba antes de cruzar a la luz.
Desde entonces, este señor lucha y lucha y lucha y lucha para averiguar si lo que le dijo su madre es verdad...y parece que va a ser verdad.
Un héroe se convirtió en el momento que le preguntaron:
-¿Que pensaba usted cuando le hacían las pruebas-
Y el trompetista responde con toda naturalidad
-Otia te imaginas...yo Marques

A este señor que lo debe de haber pasado mal durante toda su vida, quizás se encuentre al mando(y su abogado) de una fortuna de 18 mil millones de euros...solo espero que arregle el camino de entrada

viernes, 14 de mayo de 2010

GRANDES ENIGMAS DE LA HISTORIA (7)

¿Nadie se ha dado cuenta de que este año si que se la han colado a TVE en Eurovisión, que realmente Daniel Diges es Jaime Bores con la peluca del de 11811?


+ =


EUROVISIÓN 2010, PRIMERA PARTE


Y llegó mayo, el mes de las comuniones, de no quitarte el sayo hasta el 40, el del nacimiento de nuestro primer vástago en Galatex World (esperemos que Mireia entre al blog más que su padre), pero por encima de todo, mayo es... EL MES DE EUROVISIÓN.

El año pasado le dedicamos al festival una breve reseña donde comentábamos la actuación de algunos países que según nuestro criterio eran dignos de mención (para bien o para mal), lo cual fue motivo de indignación en el resto de Europa. Muchos países se sintieron ninguneados al no ser nombrados en nuestro glorioso blog. Así que este año, siguiendo nuestra faceta más diplomática hemos decidido que todas las naciones participantes (por miserables que sean) tienen derecho a su momento de gloria en Galatex World. Así, que debido a la extensa y árdua tarea que ello supone me he visto obligado a dividir esta entrada en una especie de trilogía que iré publicando durante los próximos días.

Bueno, y sin más preámbulos, vamos a entrar de lleno en materia que aquí hay faena.

DINAMARCA

Los daneses han decidido jugar la baza de que los dúos siempre molan. Así que nos traen esta baladita (plagiando por momentos el "Every breath you take" de Police)de la mano de un rubio (híbrido de Mathieu Mc Coneji, El Gurru y Owen Wilson) y una Lapona-oriental que me descoloca ¿está buena o se parece a la Campanario? Porque las dos cosas no pueden ser. Bueno, se nota que no han dejado nada para la improvisación, la puesta en escena, los efectos luminosos, seguro que quedan entre los primeros puestos.

NORUEGA

Juegan en casa pero saben que nadie ha sido capaz de ganar el festival dos años consecutivos (este dato no está contrastado, así que os animo a que lo tireis por tierra).Esta empalagosa y chorreante pseudo balada comienza con una capella de ultratumba. De pronto de la oscuridad surge la figura de un atractivo mancebo que haría las delicias de Los Legionarios de cristo. Los nouregos son un pueblo resultadista por encima de todo, asi que han pensado que si el año pasado ganaron sacando un violín ¿qué pasaría si en esta ocasión sacan una docena???

RUMANÍA

Como bien sabéis es un pais que sólo nos supera en aparcacoches por metro cuadrado. Su verdadero peligro para esta clase de certámenes es que hay rumanos por todas partes, aunque gracias a dios ninguno tiene televisión o saldo en el móvil para votar, y los que lo tienen no pueden hacerlo desde la cárcel . La canción empieza con un absurdo duelo en el piano, eclipsado por los exhuberantes bailes del coro, a las que vistieron para la ocasión con el forro del sofá de mi abuela.
Playing with fire es un temazo en toda regla, una verdadera lástima que sus intérpretes no salieran ardiendo antes de tener que soportar los desafortunados agudos de esta rumana de turgentes caderas.

FRANCIA

¿Un poco de humor de los morancos? Venga va: éste lo tiene negro. Jessy Matador mezcla ritmos africanos, con dance y reggaeton (lo mejor de cada casa) y , sinceramente, espero que lleguen a la final porque en el video hay más pitones que el 7 de julio en Pamplona. Un tanto descarado pero efectivo, de hecho me he visto obligado a visionar el video en repetidas ocasiones, lo cual desplaza el nivel del truño de cancion a un segundo plano. Si el 29 de mayo salen estas pavas a cámara superlenta sin Jessy Matador, por mis cojones que les voto.

BIELORRUSIA

Por si acaso no estábamos cansados de pianos, violines, baladas y tíos feos llorando porque su novia se ha ido a bailar con Jessy Matador, estos 3+2 con Butterflies nos dan otra patada en los cojones. Su puesta en escena aunque correcta, me hace preguntarme qué ha sido de Mocedades y por qué todavía no han vuelto. 3+2 no serán grandes artistas, pero son listos y no dudan en jugar la baza de Guardianas de Sibila, aprovechándose del talento al piano de una niña prodigio. Veredicto: FRACASO!!!

PORTUGAL
Aunque llevar a la hija de Maria de Medeiros no es sinónimo de victoria, portugal lo intentará con este tema en el que... oh!!!! sorpresa!!! hay un JODIDO PIANO!!!! Filipa Azevedo creció en el seno de una familia humilde, en un pueblecito bañado por el río Duero. Su futuro artístico siempre fue incierto: Demasiado guapa para cantar fado y demasiado fea para ser puta en Ferrol. Pero este año le ha llegado su gran oportunidad con esta actuación digna de ser estudiada por Iker Jiménez, ya que observamos un fenómeno paranormal a partir del minuto 1:46 donde el piano empieza a tocar solo aparentemente por obra de magia (la otra opción: que sea un piano CASIO y haya grabado previamente la melodía, junto con un ritmo bossa-nova, lo cual te permite acelerar o ralentizar la canción a tu gusto).

GRECIA

De la mano del Pablo Motos griego (como comprobareis en el movimiento de su pie derecho, es un pura sangre) nos llega Opa, y lo más bonito que me sale de esta canción es que no mejora la de "Yo quiero un corrá". Un triste coro de hijos bastardos de Rafa Méndez intenta amenizar sin éxito un tema tan odioso que por momentos recuerda al baile del gorila de Melodi. Resulta muy triste el intento del minuto 2´16 de introducir algo de folklore y percusión luminosa con el Pablo Motos aporreando cuatro tambores con el ritmo que le caracteriza (seguramente pensaban que eso iba a ser la bomba y les ha quedado un pelín cutre, incluso para ellos). Parece que los recortes presupuestarios de Grecia para hacer frente a sus deudas ya han empezado y nos mandan a esta gentuza a la que seguramente no pagarán el billete de vuelta.

ESLOVAQUIA
Básicamente es la misma canción de Grecia, pero mira por dónde en vez de a Pablo Motos, los eslovacos han sacado a esta mujer de tantos recursos, de momento es lo mejor que he visto del festival: TEN POINTS!! La única duda que me ha quedado es ¿de qué coño va el video con esas putas imágenes de la maqueta de un bosque rivendeleño?

POLONIA
El tema polaco me lo salto porque me han hecho perder casi 3 minutos de mi vida, que ya no podré recuperar jamás, con una insulsa canción que justifica en mi caso, 60 años después, la ocupación nazi.

MALTA
Presentan la canción "My dream" que personalmente creo que encaja a la perfección, me ha entrado un sueño que te cagas. Y por segundo año consecutivo los malteses nos traen una rolliza intérprete dilapidando así cualquier atisbo de éxito. ALTO, paren la rotativa!!! En el minuto 2:05 sale un tío disfrazado de gaviota así, como sorpresa final, que nos debería dejar con la boca abierta. Podrían haber pasado desapercibidos un año más, pero gracias a gaviotaman han optado por escribir uno de los capítulos más sonrojantes de su triste historia desde el 13-1 de España.

ISRAEL

Este tío con malformaciones en las orejas competirá por dejaros fritos en el sofá. Nada más que alegar señoría.

SERBIA

YA TENGO FAVORITO POR DIOS SANTO!!!! Nuestro personaje favorito de Crackovia vestido como domador de circo es lo mejor que he visto en internet hace muuuuucho tiempo, jajajaja. Joder, esto tiene que ser como lo del chiky chiky, una parodia de algún serbio gracioso que ha mandado a un joven de género neutro a quedarse con la peña. Sin duda lo mejor son las imágenes de cuando está con su manager, que parecen los prolegómenos de una película porno gay de bajo presupuesto. ¿y el coro? ¿qué me decís del coro? 4 muchachas con el atuendo típico de los balkanes deleitándonos con sus movimientos lascivos y piruetas imposibles. Todos mis respetos para este país, Ovo Je Balkan Come on!!!!

SUECIA

Los suecos a lo suyo. Presentan a una talentosa cantautora rubia que, la verdad, defiende un tema que, si esto en vez de un circo fuera un festival de música, tendría muchas posibilidades de llevarse el gato al agua. Una lástima que no vaya disfrazada, tenga un coro cutre o un acompañamiento de bailarines folklóricos, que según parece es algo primordial. También echamos de menos el piano. Lo dicho, otro año será.

miércoles, 12 de mayo de 2010

Back to The Future

Comienza el Mundial y nuestro amigo Stallone nos trae a su selección.
Heróes de los 80/90 (y algún infiltrado de ahora), músculos arrugados y botox a cascoporro en "Los Mercenarios"



Spielberg, el Rey Midas de Hollywood en los 80/90, produce a quién seguramente será su relevo en años venideros; el "perdido" J.J. Abrams. "Super 8" es la película que les une.




Y por último, el intento del ultra-sanguinario Robert Rodríguez de recuperar una saga (empezada en los 80) que en sus 2 últimas entregas fué vilmente sodomizada, "Depredador". En este caso Adrien Brody... (¡¡¡¿Adrien Brody??!!!) será nuestro héroe en "Predators".



Y a la espera tenemos, entre otras; Conan, Pesadilla en Elm Street, El Cristal Oscuro, Tron, Robocop, Rambo...

Y esto:


Todo ideas frescas!!!

¿Alguien da un duro por alguna de estas??

lunes, 10 de mayo de 2010

LUNES

...mierda de lunes; y definitivamente no podía entrar al blog y ver otra vez la colección de ojetes de Eva.

domingo, 9 de mayo de 2010

BLACK HOLE NIGHT





Hoy es una noche especial. Esta noche se ha producido algo muy importante en la vida de este nuestro blog. Sí, queridos lectores, la flor y la nata de Galatex Blog tiene el ojete cual agujero negro, sí, cagan por gravedad y se petan con bombonas de butano.

sábado, 8 de mayo de 2010

EL BARÓN SOBREVOLARÁ VALENCIA


Más de 20 años, ese es el tiempo que ha pasado para poder disfrutar de esto.


El 20 de Agosto, en Valencia, Barón Rojo, la mejor puta banda de la historia del rock español, tocará en Valencia.

Anoche di la noticia a mi círculo de amistades y tuve que soportar comentarios tan lamentables como “bah, ya los he visto mil veces”, MENTIRA, nadie con menos de 35 años ha visto a Barón Rojo, BARÓN ROJO murió en 1989, cuando Sherpa y Hermes abandonaron la nave; a partir de ahí, a partir de ese momento, siempre que hemos visto a los hermanos De Castro, acompañados de mercenarios a sueldos, no dejaba de ser un recordatorio, un homenaje a lo que fue BARÓN ROJO.

Amigos, queridos lectores, estamos hablando de la reunión definitiva, la formación que grabó VOLUMEN BRUTAL (el mejor disco de la historia hecho en España), la formación que consiguió tocar en el festival de Reading en 1982, cuando un hecho así era impensable para cualquier grupo que no fuese británico o norteamericano, la única banda hispana que aparece en la enciclopedia británica del rock.

El momento ha llegado, el barón sobrevolará Valencia de nuevo.

viernes, 7 de mayo de 2010

EL MONARCA

Es de dominio público que nuestro monarca está ya mayor. A sus 72 años, cualquier día nos sorprende con la abdicación en el Príncipe de Asturias o con alguna noticia más trágica, aunque con el mismo resultado. Por eso, desde el GALATEX WORLD propongo que entre todos aportemos el sobrenombre que merece nuestro soberano. Esta idea, por sí sola, podría ser la base para un blog. Pero por expreso deseo de su majestad, seremos nosotros mismos los que la llevemos a cabo incluyéndola en su blog favorito, el nuestro.

¿Voy a ser Rey? ¡Toma!

Desde este momento se aceptarán las sugerencias de cualquier internauta, bloguero o lo que sea, y se anotarán concienzudamente todas y cada una de las aportaciones, para finalmente seleccionar la mejor mediante una encuesta.

Dejo aquí dos propuestas, la primera fue aportación de DAAXE, la segunda es mía.

JUAN CARLOS I el Campechano
JUAN CARLOS I el Bribón

Adelante amigos, no os cortéis y aportad lo que lleváis dentro ¿qué sobrenombre se ha ganado el Rey durante sus muchos años de servicio a la patria?

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA. 21

"Trae a tu hermana a mi casa y ya verás si soy maricón o no"

Zlatan Ibrahimovic a una periodista de tele 5, 07-05-10

jueves, 6 de mayo de 2010

DARK DUSK. 26. LOCA


Y por increíble que pareciese, el maldito Cougar tenía que saber algo.
Perder a dos hombres en una semana era demasiado, incluso para los incompetentes del Kremlin.


Eso es lo que pasaba por la cabeza de Olga cuando despertó en la sencilla habitación del Marriot Oakland Airport y que era una miserable habitación indigna de alguien de se status también rondaba por su cabeza.

Llevaba una semana en Estados Unidos y aun no sacado nada en claro de la muerte de su agente doble. Todo resultaba extraño y nada tenía sentido; las noticias de la madre patria habían cesado a partir del día tres, y eso no la tranqulizaba en absoluto. ¿Abandonada? Imposible, no era frecuente; aun tenía dinero en efectivo para aguantar 15 días mas en Oakland y regresar a casa. Regresar con resultados, claro; y eso no la tranqulizaba en absoluto.

El paquete, eso era lo único que tenía en mente. El paquete ya habría llegado a su destino, una semana era mucho tiempo. Alguien se habría hecho con él, ¿un sustituto? Bastante probable, quizá Kirilenko, no, quizá Boris, ese trepa bastardo, adorador de las hamburguesas americanas; Obviamente había llegado el momento de revelar esas jugosas fotos del bueno de Boris siendo ensartado por uno de los travestis de los bajos fondos de Abakan; oh, eso no sentaría bien al alto mando, nada bien.
Sí, había que dar el paquete por perdido, por ahora. Mala racha, malas manos y mala suerte.

El paquete, el paquete lo cambiaba todo, cambiaba su vida, cambiaba muchas vidas.
Pero, por otra parte, nadie sabía de lo valioso que era el contenido de esa maleta, sólo ella y Dimitri. Pobre Dimitri, dejar tu amado país y acabar asesinado en tierra hostil, defendiendo unos ideales que detestas. Perra vida y todo eso.

Tenía que moverse rápido, y no sabía por donde empezar.
Era evidente que Cougar y toda la mafia de Oakland estaba metida en el asunto, pero no sabía si la muerte de Andrei estaba relacionada con la muerte de Dimitri. Al fin y al cabo Andrei sólo era un simple peón, un infiltrado en las bajas esferas de la costa estadounidense. Incluso se le dio poder de elección para poder elegir su vida y su rol, ante la contrariada mirada de sus superiores, cuando optó por una vida tan americana como la de futura estrella del rock. Lamentable y ridículo fueron adjetivos que se oyeron en los sótanos de la KGB.

No, no podía ser, Cougar no podía saber que Andrei era un infiltrado, era imposible; y aun así, y si sus investigaciones eran correctas, aquel mafioso había eliminado a dos agentes soviéticos sin razón aparente; y todo aquello la estaba volviendo loca.

¿La jodida CIA? ¿El maldito FBI? ¿La mafia?


Lo único que sabía era que tenía que sacra algo en claro, acabar con aquello, volver pronto a casa, recuperar esa puta maleta y cambiar su vida.

De momento y, muy a su pesar, lo único que se le ocurría era llamar a Ignatius.
Y lo sentía por él, de verdad.

miércoles, 5 de mayo de 2010

Intrusismo Blogero.

Ya no aguanto mas... Llevo mucho tiempo callado y no quería meterme en el coto privado de nadie, pero no lo aguanto, ya que a mi parecer el Señor Little, no realiza sus labores informativas como toca...Joder.

Hace ya un par de semanas sonó mi teléfono, el personal por supuesto y claro al otro lado mi gran colega..., anda que creo que no os lo he dicho, tengo muchos amigos al menos para mi lo son mientras que claro para el resto de humanidad creo que los llamáis IDOLOS, pero eso es otro cantar....
Que estaba diciendo, a si me llamo mi amigo Steve Harris y me dijo oye colega que me invites a una paela (jamas entenderá que se dice paella), y yo le dije claro Steve, cuando quieras, y claro me dijo antes del concierto que daré con mi bandita el 21 de AGOSTO en la explanada del edifico ese viento y velas (veles e vents es que el valenciano no es lo de Steve)
Luego me paso a Eddie, pero esa conversación me la guardo que es mas personal

Asi que creo que ire a verlos, hay que ayudar a las bandas que empiezan en esto de la musica la entrada esta en unos 60 pavos por si os interesa.

Algun dia os contare lo que me dijo Michael Jackson antes de irse a su isla privada...pero sera otro día os dejo para que sin mi luz tengáis “miedo a la oscuridad”

¡Quedate con esto! #01: RUBBER

Estrenamos nueva sección en Galatex World, una sección dedicada a las pelis, libros, eventos o lo que sea que están por llegar y que bajo nuestro punto de vista deberían arrasar con todo, aunque probablemente no lo harán. Por cierto, este fin de semana id a ver Kick-Ass.

En esta primera ocasión quiero haceros llegar el trailer de Rubber, la próxima peli de Quentin Dupieux, también conocido como Mr. Oizo. Un tipo que hace música electrónica, videoclips y anuncios para la tele. El tipo al que se le ocurrió anunciar los Levi's con este peluche amarillo.


Rubber, su segunda peli tras la controvertida Steak, te atrapa con solo leer el alucinante argumento (traducción fusilada de las Horas Perdidas): “Un neumático desarrolla poderes telequinéticos tras descubrir una pila de caucho ardiendo y decide vengarse haciendo estallar las cabezas de los responsables”.


Os dejo con el trailer. Disfrutadlo.

sábado, 1 de mayo de 2010

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA. 20.

"Un subordinado hace lo que su jefe le ordena que haga, y las responsabilidades son imputables a su jefe"

Federico Trillo, 14 de junio de 1995; 8 años antes del accidente del YAK-42.