jueves, 19 de junio de 2014

ORGULLO Y SATISFACCIÓN

Y siguiendo con el tema del momento (lo de la monarquía, no el ridículo de la selección), os paso un enlace a la web conmemorativa que de tan magno momento han hecho los dibujantes y guionistas que salieron espantados de "El Jueves" tras la bajada de pantalones de la revista a causa de las presiones para que retiraran esta portada:

 Por si no la habíais visto. 

En fin, al turrón. La web se llama "Orgullo y Satisfacción", y allí aprovechan para despedir al "Campechano", recibir al "Preparao", y de paso vendernos un cómic de 82 paginacas "de mucho reír" por 1.5€, que mucho no es, creo yo.

Os dejo unas viñetas para ver si os pica el gusanillo y pasáis por caja, aunque sea comprando uno entre varios o lo que sea, que seguro que vale la pena el esfuerzo. Salud, y ¡viva España!


Y no, yo no me llevo nada por hacer esta publicidad descarada a un grupito de capitalistas sin escrúpulos. Más quisiera, joder.

miércoles, 11 de junio de 2014

LA DICTOCRACIA

Esta semana se ha consumado uno de los actos más vergonzosos de la historia reciente de España. Justo una semana después de la abdicación de "El Campechano" el gobierno nos sorprende a todos con su premura para sustituirlo en menos de dos semanas por su sucesor "El Preparao".
En estos últimos 7 días hemos visto, oído y leído hasta la saciedad en los medios de comunicación, propiedad de los poderes fácticos, las bonanzas y hazañas de la Monarquía española.

Cualquier persona que sólo ve en la televisión las noticias deportivas y "La que se avecina" y que sólo lee cadenas de chistes en whatsapp puede caer en la trampa de creer todas estas mentiras, tan repetidas que parecen más una canción de Pitbull que hechos verdaderos y contrastados:
- El Rey salvó la democracia
- Devolvió el poder al pueblo
- Nos libró del golpe de Estado
- Si no hubiera sido por su hijo nadie habría llevado la bandera de España en las olimpiadas del ´92
- Hizo callar al terrorista Chávez
- Es el mejor embajador de los intereses españoles en el extranjero
- Un puto crack de las relaciones internacionales

Bueno, os dejo que vayáis a vomitar y ahora continúo.... ¿ya? OK, sigamos. Esta semana poco o nada se ha dicho de su relación directa y de que fue elegido por el golpista, dictador y asesino Francisco Franco, y por lo tanto, el máximo responsable de acaparar un poder que fue arrebatado ilegítimamente al pueblo español mediante el terror, la violencia y la muerte. Deponiendo un gobierno elegido democráticamente en las urnas y ahora parapetándose detrás de un referéndum que tuvo lugar en 1978 (en un contexto de miedo a otra guerra o represión militar), en el cual no participó un 70% del electorado actual y dónde no pudieron tomar parte en su elaboración partidos republicanos que fueron legalizados meses más tarde.

Tampoco se ha hablado de su participación en el montaje del 23F, que como todos sospechamos tenía por principal objetivo el mitificar su figura y perpetuar la institución de la Monarquía porque, seamos realistas, unos cuantos guardias civiles borrachos como mucho pueden derrocar un puticlub y organizar una paellita conmemorativa, pero no un país entero. Por cierto, otro que estaba al tanto de la farsa era el actual dueño del aeropuerto de Barajas, Adolfo Suárez, que ante la amenaza de "se sienten coño" fue de los pocos que no se cagó en los pantalones ni se escondió detrás de su escaño. Otro fascista al que todo el mundo alabó después de su muerte.

"ESTO SERÁ RECORDADO PARA SIEMPRE, PERO YO DENTRO DE 30 AÑOS NO ME ACORDARÉ DE NADA"

Poca importancia se dió a los escándalos sexuales que protagonizó su majestad durante estos 39 años, normal que le hayan puesto una prótesis de titanio en la cadera, lo que me extraña es que el Dr. Cavadas no le haya tenido que hacer un injerto en la polla para que pueda seguir meando después de meterla en tantos coños célebres y no tan célebres. Lo raro es que la Reina Sofía no haya cambiado el escudo de la casa real de Grecia por el de los Baratheon, porque la mujer lleva tal cornamenta encima que en todas las fiestas tiene que aguantar bromitas y cuchicheos del resto de máximos mandatarios y miembros de casas reales cuando suena la canción: "y que no me digan en la esquina... EL VENAO, EL VENAO"

 LA FURIA ES ROJA Y EL YOGUR GRIEGO

Poco hincapié se ha hecho sobre sus cacerías, sobre su hija mongola divorciada del farlopero, lo de la hija que se ríe de la justicia imitando a su hermana mongola cuando un juez le pregunta por los negocios sucios de su marido. Poco importa que el Rey haya amasado una fortuna de más de 2.000 millones de euros en poco menos de 40 años, que su nieta y próxima heredera al trono, Leonor, vaya a cobrar unos 8.000 euros al mes por colorear dibujos de Dora Exloradora mientras miles de niños van al colegio sin desayunar porque sus padres no tienen dinero ni para comprar leche.

Pero poco importa todo esto, poco importa porque el gobierno ya ha decidido por los 40 y pico millones de españoles. El PP junto con su cómplice PSOE han dejado atado y bien atado el futuro de la Casa Real, como si de una película de mafiosos se tratara, acordaron desde hace meses cómo se debía producir la continuidad del sistema. El sistema que les lleva beneficiando desde hace casi 40 años y que supone la alternancia en el poder de los dos partidos.

 LOVE IS IN THE AIR

No es ningún secreto que el bipartidismo favorece a la Corona, a los grandes empresarios españoles, a las multinacionales y a la oligarquía española, y por eso mismo se ha evitado a toda costa que el pueblo español haya tenido ni si quiera la oportunidad de dar su opinión, de pronunciarse, de elegir, de ser escuchado. No tenemos ni voz ni voto en su cortijo, sólo les servimos cada 4 años para depositar un papel en una urna, y si por ellos fuera ni a eso tendríamos derecho, por eso les conviene tanto la abstención masiva, la incultura, el fútbol, el bipartidismo, los programas del corazón, que no exista GALATEX WORLD. Porque lo que quieren es que los españoles no piensen en que estos que amasan todo el poder y el dinero son los responsables directos de sus desgracias y de su infelicidad.

GRUPO DE JÓVENES CIENTÍFICOS QUE HAN TENIDO QUE EMIGRAR EN BUSCA DE OPORTUNIDADES AL EXTRANJERO

Amigos, hoy se ha vivido una debate en el Congreso sonrojante, que ha insultado la inteligencia de los españoles. Hoy unos pocos han decidido por millones de personas, hoy la democracia (ya herida de muerte) ha sido rematada con un tiro de gracia y enterrada en una cuneta.
El 85% de los diputados han votado a favor de que el heredero político de Franco siga viviendo a cuerpo de Rey a nuestra costa, sin que Felipe de Borbón hiciera otro mérito que no equivocarse de camino al salir del coño real de Doña Sofía. Sólo por eso será nuesto monarca durante los próximos años, en compañía de una ex-periodista afín al Partido Popular que ya ha pasado más veces por el quirófano que su querido suegro y que no puede acabar de comer sin meterse los dedos. Lo digo por lo de la bulimia, no porque sea ninfómana, que en seguida os ponéis en lo peor, putos enfermos (me dáis asco).

Pues sí señores, el Partido de la Gaviota salida del huevo eclosionado del Águila de San Juan y el Partido Socialista (jajajaja) Obrero (jajajaja) Español de hondas raíces republicanas pero que vota a favor de la continuidad de la monarquía aunque muchos de sus militantes fueran perseguidos, encarcelados y fusilados por defender la República y que ahora se estarán removiendo en sus tumbas, han pactado que todo siga igual y que si no os gusta os vayáis a Cuba o Corea del Norte que allí hay también república.

Una lástima que en la votación el PPSOE no haya todavía podido contar con el apoyo de otro partido abiertamente monárquico llamado VOX, aunque este este hecho no ha evitado que esta parodia de partido politico haya movilizado auténticas masas de decenas de personas en las plazas de toda España. Si siguen con este poder de convocatoria y recibiendo tal número de votos en las elecciones dentro de unos años podrán optar a presidir importantes reuniones de comunidades de vecinos en los portales e incluso entrar en alguna junta directiva de Cofradías, Fallas y otros movimientos lúdico-festivos, eso sí, como vocales porque ni ellos mismos se ven preparados para organizar eventos de la magnitud de playbacks o concursos de paellas.
 SANTIAGO ABASCAL, SECRETARIO GENERAL DE VOX, ES TAN PARTIDARIO DE LA UNIDAD TERRITORIAL ESPAÑOLA QUE ES CAPAZ DE MIRAR A LA VEZ A CUENCA Y A FERROL

EN SU LIBRO "NO ME RINDO" SANTIAGO ABASCAL NOS DESCUBRE SUS SECRETOS PARA COMBATIR EL ESTREÑIMIENTO

CON SU PODER DE CONVOCATORIA, VOX ES CAPAZ DE REUNIR MILES DE BOLAS DEL DESIERTO

EN ESTA FOTO PODÉIS OBSERVAR LO MAL QUE LOS MIEMBROS DE VOX PLANCHAN LAS BANDERAS DE NUESTRA GLORIOSA NACIÓN 

AQUÍ DOS MIEMBROS DE VOX RODEAN A UNA DISEÑADORA GRÁFICA "MADRILEÑA" QUE PADECE EL SÍNDROME DEL CUELLO TORCÍO DE LA MADRE DEL REY
 
SEIS MIEMBROS DE VOX JUSTO ANTES DE IRSE DE PUTAS,
 ¡POR EL BIEN DE ESPAÑA!

HOY FOLLAMOS!!!!!

ENHORABUENA CHAVALES!!!

PD: Este último párrafo está dedicado a cierta diseñadora gráfica que dice ser de Madrid y que se puso en contacto conmigo por mail para tomar una cañita y hacerme una oferta. Yo la invito encarecidamente a tomar por el culo. Cristina S. la próxima vez que des tu teléfono a alguien y quieras simular ser otra persona acuérdate de quitar la foto del perfil de Telegram y no solo de Whatsapp. Un abrazo.

martes, 10 de junio de 2014

DARK DUSK: CAPÍTULO 29

MASTER OF PUPPETS

Cougar tenía muchos defectos y era plenamente consciente de ello; era un egoísta, manipulador, iracundo, adulador, mentiroso, tramposo y despreciable cobarde, sin duda, pero el mayor de todos sus defectos, el que agravaba todos los demás, era que estaba loco de atar.

No era la suya una locura que se apoderara de él y le hiciera hacer cosas que no deseaba, si no más bien era de esa clase que le empujaba hacia donde en realidad quería ir aunque no se atreviera. Es por ello que si bien, como digo, Cougar sabía perfectamente que estaba loco, eso no le importaba lo más mínimo.

A lo largo de su vida siempre había reconocido a otros como él a primera vista, desde simples brutos con problemas de autocontrol a auténticos sádicos con aspecto afable a los que sus vecinos invitaban a barbacoas, gente con la que era peligroso relacionarse porque nunca sabías por donde podían explotar. Siempre que podía evitaba el contacto directo con esos tarados, pero procuraba mover los hilos para ir situándolos en puestos estratégicos con la morbosa esperanza de que cuando saltaran e hicieran pedazos lo que tuvieran alrededor, cosa que hacían tarde o temprano, fuera él quien resultara beneficiado, o al menos le proporcionaran un jugoso espectáculo.

Y eso mismo es lo que había sucedido hacía solo unas horas en el caso de uno de sus más prometedores psicópatas, el subinspector Joseph K. Ratzinger.

Se había fijado en él hacía tan solo unos años mientras vagaba por la bahía después de un partido; el chico caminaba con las manos en los bolsillos de su gabardina mientras escuchaba un walkman, ajeno al festivo ambiente que le rodeaba. Llevaba el pelo largo y violeta y rimel del mismo color en los ojos, lo que junto con su semblante triste, casi lloroso, le convertía en un objetivo fácil para cualquier grupo de borrachos con ganas de bronca que se fijara en él. Cougar se decidió a seguirlo, con la esperanza de disfrutar del espectáculo cuando alguien le machacara el cráneo, y quien sabe, fichar así algún nuevo energúmeno a su red de influencia. En todo caso, la noche prometía.


Sin embargo, lo que contemplo cuando por fin el típico grupo de descerebrados con camisetas de los Raiders se cruzó por delante le dejó completamente descolocado. Y maravillado.

Hay que aclarar que el ambiente por entonces, tras la marcha de los Raiders a Los Angeles en el mejor momento de su historia, estaba muy caldeado entre los hinchas. Veían como su equipo ganaba, si, pero se sentían frustrados porque esas victorias iban a parar a los odiados angelinos, esa ciudad de ricachos y modernillos, y se les privaba así de poder restregarles a los fans de los 49rs sus triunfos. Así que ver a un chico delgaducho con pinta de nenaza pasar junto a ellos canturreando una versión ligeramente modificada de un tema de "The Doors" era más de lo que aquellos tipos podían soportar.

- ..."Raiders are scum"...

Cougar observó como el más bajito del grupo señalaba al chico mientras gritaba algo a sus amigos, y como el cazador avezado que era se buscó un buen lugar para observar discretamente la paliza. Pronto, cinco tipos salieron al paso del chico, le acorralaron y le empujaron al callejón de servicio, increpándolo y amenazándolo mientras se acababan sus cervezas. El chico levantó la cabeza, se colocó los auriculares en el cuello y les sonrió. Primero le lanzaron una botella, y aunque la esquivó fácilmente, el bajito llegó hasta él y le atizó un puñetazo en el estómago que le hizo doblarse mientras el resto le rodeaban riéndose y lanzándole patadas y empujones. En el momento que el chico se incorporó ya sostenía la navaja en su mano.

- ..."There's a killer on the road"...

El primer tajo fue para el brazo de un tipo gordo que intentó sujetarlo, que se quedó mirando manar la sangre con cara de no creerse que estaba sucediendo. El bajito fue el siguiente, la navaja entró y salió dos veces rápidamente por encima de la clavícula hacia abajo, y el tipo cayó fulminado. Los otros tres estaban paralizados como conejitos asustados, lo que facilitó la tarea al chico. Saltó sobre el más grande y lo hizo caer con un golpe de rodilla en el pecho, mientras que su navaja buscaba la cara del tipo de la derecha, dejándole una bonita segunda boca en la mejilla. El último por fin reaccionó y salió huyendo, gritando como una niñita, y los dos que quedaban de pie no dudaron en seguirle mientras que el chico se ensañaba pateando al grandullón en la cabeza. Lo que acabó de convencer a Cougar de que había encontrado oro es que el chico no había dejado de cantar en ningún momento.

-..."His brain is squirmin' like a toad"...

Lo que ocurrió después fue rápido; Cougar gritó que había llamado a la poli para ahuyentarlo y se las ingenió para seguirlo sin ser visto hasta su casa, un adosado en la periferia. Una vez lo tenía localizado, no tardó en mover los hilos para meterle en la cabeza la idea de que la mejor manera de salir impune cuando diera rienda suelta a sus instintos era convertirse en policía, para después hacerlo caer bajo la influencia de Cabrera, un oficial corrupto especialmente desagradable que tenía en el bolsillo desde que llegó de Cuba. Que el chico fuera medio maricón también ayudó, claro. Por otro lado, su frustración evidente por no poder tirarse a una amiguita del instituto de la que estaba colgado le sirvió para orientar sus instintos asesinos hacia unas víctimas más fáciles de ignorar por el sistema, las putas callejeras, de las que Oakland estaba bien servida.

Así que Cougar aquella mañana del 20 de julio rememoró todo esto con deleite tras leer la noticia, dejo sobre su escritorio la primera edición aún caliente del "Oakland Tribune", bajó el volumen de su tocadiscos hasta dejar casi inaudible el último álbum de Metallica con el que tanto se identificaba, se reclinó en su sillón, satisfecho, gozando solo de pensar en lo que vendría después, esperó unos segundos hasta estar seguro de que aguantaría las ganas de reir y finalmente levantó el teléfono para despertar al imbécil de Cabrera.


La función acababa de empezar.

lunes, 2 de junio de 2014

El Rey abdica

Galtex ha conseguido las reacciones de los afectados por esta decisión que sin duda afectará a la historia de nuestro país.
Vamos rápidamente a los afectados.

JAIME LANNISTER:

-Yo no se nada-
Asegura a nuestros redactores que el no tiene nada que ver con esta decisión. Sus métodos son otros.

ARAGORN


Dijo algo como:
Aragorn, hijo de Arathorn, heredero de Isildur, señor de los Dúnedain, heredero del Trono de Góndor....
Y continua con esa canción sin dejar de murmurar 

KULL


-No quiero nada de Hispania, me quedo con la Atlantis, aquí estamos mucho mejor sin duda-

El Rey Kull nada quiere de nuestro país dice que el sería incapaz de tirar a la gente de sus casas.

HE-MAN


El principe de Eternia asegura lo siguiente: -Mi madre jamas conocio a Juan Carlos, yo no puedo ser el sucesor, solo voy de caza cuando Skeletor hace el mal-

PALAPATINE


-Para que quiero yo la piel de toro, tengo un oscuro universo en mis manos- Nuestros redactores salieron corriendo por si las moscas

THORIN


-Yo me quedo bajo la montaña, en Benidorm hay demasiado sol-
Uno de nuestros periodistas se quedo bajo tierra con los enanos, piensa lo mismo.

ARTURO DE PENDRAGON


-Yo si no saco una espada de una piedra, paso de rollos-
Así de tajante fue en sus declaraciones

SAURON

-Si se me necesita acudo-
Comentaba tras salir del oftamologo

ÚLTIMA HORA
ÚLTIMA HORA
ÚLTIMA HORA
Se rumorea que Felipe pedirá Juicio por Combate para defender su sucesión al trono.