miércoles, 30 de abril de 2014

El gargajo de la semana es para... ¡¡Teddy Bautista!!

Teddy Bautista, el tipo que consiguió que la SGAE nos sonara a todos a insulto, es el merecedor del salivazo de esta semana.

Para los que no lo conozcáis, es el tipo que con sus declaraciones e insultos (entre las de otros venerables artistas) hizo que los españoles dejaran de comprar música y películas, no por que las pudieran bajar gratis de Internet o comprarlas piratas, si no por no darle de ganar un duro a estos tipejos con el canon que se sacaron de la manga.

¿A que cae simpático nada más verlo? No.

El que durante su mandato decidió que había que cobrar canon no solo a los negocios que tuvieran música de fondo o a los actos privados como las bodas, si no también a las funciones escolares o incluso benéficas.

¡¡Se han cargado a Teddy!! Uy, pues que pena.

El presidente de una sociedad que convirtió en un lucrativo negocio quedarse con los derechos de las obras clásicas para forrarse registrando "reinterpretaciones" y pasándolas por la tele a las tres de la madrugada.

El que finalmente fue expulsado de su reinado forzado a dimitir cuando fue detenido por la guardia civil imputado por robar el dinero de la sociedad que gestionaba desviándolo a sus propios negocios fraudulentos.

Seguro que haría muchos amigos...

Pues el tipo, antes de salir aprovechó que el consejo de administración de la SGAE lo formaban los amiguetes, un tercio de ellos puestos ahí directamente por su propio dedo, para blindarse de por vida con un sueldo de, ahí es nada, 26.000€ mensuales que pagamos entre todos, y si no al tiempo.

Porque, y aquí viene el motivo por el que ha sido premiado, como el que entró detrás no quiso pagárselo, el gachó este fue a juicio y ha ganado ya que los jueces no ven nada raro en el asunto, así que, ya sabéis, a cascarla.

Total, que como se va a comer a nuestra salud tantas mariscadas como quiera, no me queda otra de dedicarle un sonoro gargajo y desear que, secretamente, todos y cada uno de los cocineros que le preparen los manjares y de los camareros que le sirvan las copas hagan lo mismo y acabe más moqueado que Bill Murray en Cazafantasmas.


Todos los días, vaya donde vaya. Molaría.

lunes, 21 de abril de 2014

"LEMMY", EL DOCUMENTAL




Es posible que no seas un fanático de Motörhead, que no sepas quién es Lemmy Kilmister o que no te guste el rock&roll, pero da igual porque, si es tu caso, cuando veas este documental seguramente te arrepentirás de las tres cosas.
Más que un documental es un homenaje en vida al mítico líder de la banda británica, pero centrándose en la música y en su lado humano a partes iguales. Su afición por los videojuegos, las tragaperras, los artículos de la segunda guerra mundial, anécdotas, su segundo hogar el "Rainbow", su paso por los Vickers y Hawkwind antes de fundar Motörhead...


 LEMMY SE HA CONVERTIDO EN PARTE DEL MOBILIARIO DEL RAINBOW

En "Lemmy" colaboran grandes músicos que conocen muy bien a Kilmister: Nikki Sixx, Alice Cooper, los integrantes de Metallica, Ozzy Osbourne, Dave Grohl, entre otros, y que hablan de él con una mezcla de admiración y orgullo, sabiendo y confesando que ni ellos ni la música serían lo que son hoy sin él.

No es fácil hablar de alguien que lleva 45 años en la música en tan solo 2 horas, pero este documental nos hace conocer a este entrañable personaje y su particular forma de ver la vida, y darnos cuenta que detrás de ese aspecto de tío duro hay un hombre que es lo que ves, que no finge ni actúa y que ha sobrevivido en ese mundo gracias a eso, siendo él mismo sin querer agradar a nadie, y a quien no le guste... FUCK YOU!!!


"Lemmy" tiene la facultad de hacer que se te salten las lágrimas de risa (atención momento shorts!!) o que se te encoja el estómago cuando el protagonista habla de su infancia, de sus relaciones personales, de su novia muerta por sobredosis...
En el documental descubrirás que la vida de Lemmy ha sido mucho más que sexo drogas y rock&roll y si con esta humilde recomendación no te han entrado ganas de conocer a esta leyenda de la música te reto  a que lo pongas 10 minutos y no acabes de verlo.
Lemmy (subtitulado)

martes, 15 de abril de 2014

DARK DUSK: CAPÍTULO 28

¿TIENES FUEGO?



Apenas eran las 8 de la tarde cuando el Tupolev Tu-154 se disponía a tomar tierra en el Aeropuerto Internacional de Sunan, en la ciudad de Pionyang. Marcus le dio un codazo a Matt, que roncaba desde hacía más de una hora. Sobresaltado dio un salto en su asiento y se limpió los resto de saliva que le había resbalado durante su profundo sueño, producto de ingentes cantidades de vodka mezclado con barbitúricos.
Matt bostezó sonoramente abriendo los brazos, se echó mano al bolsillo de la camisa y sacó un paquete de tabaco. Se encendió un Winston y aspiró profundamente el humo. Casi inmediatamente una azafata de aspecto eslavo se acercó a él para recriminárselo.
- De acueeeerdo, de acueeeerdo. Ya lo apago, ya lo apago!! mierda qué asco. NECESITO UN PUTO PITILLO JODER.
- Matt o te callas ahora mismo o te meto tal hostia que se te van a quitar las ganas de fumar el resto de tu puta vida. Tranquilízate joder!!! en cuanto estemos en el aeropuerto podrás fumarte el cartón entero si quieres, y sabes que lo que menos necesitamos ahora es llamar la atención.
- Perdona Marcus, sabes que tengo muy mal despertar y los cambios de horario, las pastillas, los nervios... no ayudan nada.
- Lo sé, lo sé. Yo no he podido pegar ojo en todo el vuelo y ya llevo varias noches sin poder hacerlo. En cuanto nos quitemos este marrón de encima me voy a pasar una semana durmiendo.
- ¿Sobre un colchón de billetes de 100 pavos?
- Jajajaja. Ni de coña. No pienso fundirme la pasta en un par de meses como todos esos gilipollas que nunca pueden llevar una vida normal. Tengo planes amigo y si todo sale bien pasaré el resto de mis días en una playa australiana.
- No jodas!! ¿Australia? ¿y qué cojones se te ha perdido a ti en Australia?
- Lo tengo todo pensado Matt, me compraré una casita tan cerca de la playa que podré irme a mear al mar si me sale de los huevos. Surf, tías, fiestas y hasta es posible que vuelva a tocar la batería. Sin volver a complicarme la vida.
- Suena bien Marcus...pero no me convences. Yo cuando esto acabe y salga del puto McDonalds del aeropuerto al que me lleve el primer vuelo que lleve a Norteamérica desde esta mierda de país, pienso pasarme un mes follando, esnifando coca y bebiendo alcohol de verdad, y no esta bazofia- dijo levantando la botella de vodka, la cual no contenía más que unos dedos del transparente líquido- Y luego, cuando me duelan la polla, la nariz y el hígado por igual hablaré con mi primo, el pez gordo de Wall Street. Dice que en una semana puede multiplicar toda la pasta que le dé por 10 ¿te imaginas?

Ambos soltaron una carcajada nerviosa que se vio interrumpida por el ruido del avión tomando tierra. Marcus notó como su pulso se aceleraba y le nublaba la vista al levantarse de su asiento.

La espera de la maleta en la cinta se hizo interminable. Marcus siempre había detestado ese momento, en realidad odiaba todo lo relacionado con los aeropuertos, desde la facturación hasta conseguir un taxi al salir de la terminal. Todo se convertía en una competición y una lucha despiadada. Colas, empujones, salas de espera atestadas de gente, el ir y venir de personas anónimas cargandas con maletas, mierda de comida... pero ya faltaba poco para acabar con el trámite, y ahora, rodeado de gilipollas que estiraban el cuello para ver si su equipaje salía al fin por un agujero Marcus resopló aliviado al ver su maleta marrón de cuero dirigirse a él lentamente.
Matt tiró su cigarrillo tiró al suelo y señaló el bulto.
- Ahí está Marcus, por fin!!- dijo mientras encendía otro cigarro.
Marcus se inclinó y recogió el equipaje, se encaminaron con paso decidido al control , que pasaron sin problemas después de dar sin excesivo disimulo un buen fajo de wons coloreados en rojo (como era normal para los viajeros que procedían de países comunistas) al policia aduanero.
Al pasar el control se les acercó un hombre alto, rubio con el pelo peinado hacia atrás y con los ojos de un azul tan intenso que parecían trozos de hielo. Con marcado acento ruso les preguntó:
- Hola, ¿podrían invitarme a un cigarro?
- ¿Fumas Winston?- respondió Marcus escrutándole con la mirada.
- No estoy dispuesto a fumar otra marca- dijo el ruso
- Aquí tienes- dijo Matt
- Muchas gracias ¿serán tan amables de acompañarme para que pueda invitarles a una copa? - dijo el hombre señalándoles la salida con la mirada

Subieron a un coche con las lunas tintadas y allí el ruso que se sentó en el asiento del copiloto comenzó a hablar una vez se pusieron en marcha.
- Me llamo Boris y éste de aquí es mi compañero Kirilenko- dijo señalando al coductor- creo que tienen algo que entregarnos. A cambio ustedes recibirán, como se les prometió, esto- dijo mientras les pasaba un maletín.
Marcus lo cogió y abrió las pestañas con presteza.
- Perfecto, me encanta el olor de Benjamin Franklin- dijo Marcus- Por cierto, pensaba que vendría Claire a darnos la bienvenida.
- Olga ha tenido que bajar a "la cloaca" a solucionar problemas con las ratas - dijo pausadamente sin apartar los ojos de la carretera el conductor Kirilenko.
- Entiendo, órdenes de arriba, supongo. Nadie va a "la cloaca" para hacer turismo -dijo Marcus.
- Tú lo has dicho camarada -dijo Boris- Estamos llegando al punto de entrega (dijo mientras el coche se adentraba en un pequeño almacén). Si está todo correcto, les rogaría que nos entregaran el paquete aquí. Se pueden quedar el coche, luego si son tan amables vuelvan a dejarlo en este punto con las llaves puestas. Nuestros hombres se ocuparán de todo.
- Qué hospitalidad!!- dijo Matt mientras sacaba un paquete de Winston de su americana y alargaba el brazo para dárselo a Boris.
Boris lo metió dentro de una caja metálica y esperó hasta que se encendió una luz verde. Acto seguido él y Kirilenko se miraron durante un segundo que a Matt y a Marcus se les hizo eterno, luego bajaron del coche seguidos de Matt y Marcus.
- Muy bien camaradas- dijo Boris- dentro de 48 horas un coche les recogerá aquí para llevarlos otra vez al aeropuerto. No se gasten todo el dinero en Corea.
- No os preocupéis por eso, me han dicho que las putas en este país no son gran cosa, quizá en Tailandia. Hasta la vista - dijo Matt mientras se acomodaba en el asiento del conductor.
- Un placer, y dad recuerdos a Claire - dijo Marcus ya dentro del coche, con un aire de melancolía.

El auto salió del almacén y se dirigió hacia la carretera que llevaba a la ciudad de Pyongyang.
Matt y Marcus se miraron y soltaron un grito de euforia.
- Wuuuuuuuhhhhhh síiiii- gritó Matt- estoy hay que celebrarlo coño!!! Vamos a tomar una copa!!!!
- Joder!!! a tomar por culo!!- vociferó Marcus- pensé que esos putos rusos no se iban a bajar nunca del coche!! Venga Matt que la primera ronda la pago yo!! dijo agitando dos fajos de billetes.
Ya dentro de la ciudad frenaron en un semáforo. De repente se oyó un click sordo en el salpicadero. Un segundo más tarde el coche volaba por los aires y una fuerte explosión resonaba por las calles del centro de Pyongyang.




miércoles, 9 de abril de 2014

EL CANDIDATO (TODA LA VERDAD)

Pues ya es oficial, Arias Cañete ha sido presentado como candidato del PP para las elecciones europeas. Se acabó la espera y este tío de apariencia afable (que a los niños recordará a Papá Noel) pero de apetito voraz.
El hombre que devora yogures caducados y repela los jamones hasta el mismísimo hueso, el orondo político que declara ducharse con agua fría para ahorrar agua y que nos ha dejado comparaciones memorables ("el regadío hay que utilizarlo como a las mujeres, con mucho cuidado, que le pueden perder a uno") dejará el Ministerio de Agricultura, Alimentación y Medio Ambiente para defender los intereses españoles, de SACYR y de los bancos suizos en Europa.
Pero ¿en serio el Partido Popular no tenía más opciones? Por supuesto, haciendo unas llamadas a Génova y a cambio de unos cuantos sobres he podido averiguar los nombres que hasta ayer mismo barajaba el hombre de la lengua gorda.

EL HOMBRE DE LA LENGUA GORDA (EN PLASMA)


Una de las primeras opciones de Mariano Rajoy era él mismo. Eso sí, como a él le gusta: sin dar la cara y pudiendo congelar la imagen cuando no tenga ni puta idea qué decir (básicamente siempre estaría en estado de buffering).
Su mejor baza era la gran ventaja de que su interlocutor no recibiría esos molestos salivazos a los que tiene acostumbrados a sus contertulios y compañeros sobremesa. De sobra es conocida la frase que le dedicó nuestro monarca EL BRIBÓN "Mariano!! si vas a comer polvorones ¿por qué no te callas?"

ESPERANZA AGUIRRE

 Lamentablemente, la semana pasada la Princesa del Pueblo tiró por tierra la moto de un policía y de paso todas sus posibilidades de acceder a tan ansiada candidatura. Se ha hablado tanto del tema que todo lo que pueda decir sobre esta amante del bridge y los vaqueritos de cardhu a las cuatro de la tarde no será más que redundancias.

LA RANA GUSTAVO
Este era uno de los candidatos favoritos en Génova. Un personaje de barrio, católico, provida, antiabortista, licenciado en ADE... este anfibio era la marioneta perfecta para que desde Bruselas movieran sus hilos para implantar las medidas de austeridad que desde Europa quieren seguir imponiendo en nuestro país.
Sólo había un pero, recientemente alguien cercano a él sacó a relucir unas fotos comprometedoras en las que se le veía en una situación incómoda con una miembro del PP que podía dar al traste con la carrera política de ambos.
La rana decidió apearse de la carrera hacia las europeas para no perjudicar al partido.
ESTE ROBADO PODRÍA HABERLE HECHO MUCHO DAÑO A SORAYA SAÉNZ DE SANTAMARÍA

GUSTAVO TENÍA UN APETITO SEXUAL INSACIABLE


ANA TORROJA
La ex-cantante de MECANO ha sido descartada esta misma mañana para encabezar la lista del PP a las europeas. Parece ser que defraudar sólo un millón de euros a Hacienda no es suficiente para los dirigentes del partido de la gaviota, y lo que es peor... lo ha reconocido ante un juez y no ha echado la culpa a la herencia recibida. Eliminada definitivamente!!



sábado, 5 de abril de 2014

El gargajo de la semana es para... ¡¡Esperanza Aguirre!!

Esta semana queremos premiar con un buen gapo mucoso a una persona que año tras año de vida pública ha conseguido ir superándose hasta llegar al acontecimiento que nos ocupa que la encumbra como miembro supremo de la caspa española.

Tras sus inicios en los que como ministra de Cultura no sabía quien era Santiago Segura o si "Airbag" era una película española (que vale, que quedó mal, pero los ministros de Cultura sucesivos han terminado por hacerla buena), tras la que ha liado en la comunidad de Madrid con su amigo (el "hijoputa") Gallardón, la jugada del AVE parando en sus terrenos perdidos en el desierto, tras sus múltiples declaraciones contra los manifestantes que la critican, tras salir por patas de la presidencia de Madrid cuando vio la que se iba a liar en Sanidad y Educación con sus recortes para que se comiera el marrón otro pringao, tras su defensa a ultranza del fitipaldi de Carromero, esa pobre victima de la implacable dictadura Cubana, etc.

En resumen, tras cagarla una vez tras otra con el beneplácito de la prensa más derechona que la ven como la "gran esperanza blanca" del liberalismo ahora que han comprobado que Rajoy es un blandurrio, esta semana nos ha deleitado con un incidente en plan "Hit & Run" que ni Tommy Vercetti, oiga.

La cosa ha sido más o menos así: resulta que la lideresa había sido victima de un robo de cartera, de esos que te quitan la pasta y tiran la cartera con las tarjetas, se entiende, porque posteriormente un barrendero que la encontró al parecer se la devolvió. Aclamemos al heroico ciudadano y sigamos con el relato. En fin, la buena mujer tenía una partida de bridge (o un trivial o un parchís) y como necesitaba pasta para apostar (era una partida benéfica, mal pensados) para en medio del carril bus de la Gran Vía para acceder al cajero. Sin embargo, unos policías, sin duda con exceso de celo y ganas de hacerse famosos a su costa, deciden que  a pesar de ser ella la Espe la van a tratar como a cualquier otro ciudadano y la van a multar.

Pero no se conforman con eso los desalmados, resulta que encima le hacen perder el tiempo pidiéndole los papeles y otras zarandajas. Así que ella, en su grandiosidad, hace lo que cualquiera de nosotros habríamos hecho si fuéramos unos jetas redomados y pensáramos que estamos por encima de la ley, pasar de los maderos, meterse en su coche y pirarse, golpeando de paso una de las motos de los polis y haciéndola caer al suelo, para que sepan quien manda, dejando a los tristes funcionarios con algo que contar a sus nietos, que más quieren los desagradecidos.

Lo bueno es que esto no acaba aquí, como habría sido lo normal. A los polis les da por chivarse y un coche patrulla se coloca en paralelo y le da el alto, cosa a lo que por supuesto ella se niega, ya que tiene mucha prisa y no puede perder el tiempo con zarandajas. Así las cosas llega a su chalet, baja del coche (en este punto me gusta imaginar que se gira y les dedica una sonrisa juguetona) y se mete en su casa haciendo caso omiso a los siete policías que se han juntado persiguiéndola.

La cosa acaba con un escolta suyo, al parecer guardia civil, saliendo con los papeles para aclarar las cosas en plan "venga, que somos compañeros y tal, ya sabéis como son estas cosas" y con esta tipa acusando desde todos los foros a los polis de ser unos malos hombres, envidiosos abusones y no se que más, mientras que el resto del mundo se dedica a indignarse y a descojonarse de esta petarda a partes iguales.

Por todo ello, el pegajoso esputo de la semana es para la carota de Espe. Que lo disfrutes, chata.


PD: Espero y deseo que de paso les salpique a sus coleguillas Ignacio Gonzalez y Cristina Cifuentes, los nominados de la semana pasada que se libraron por los pelos.

martes, 1 de abril de 2014

EVA EN LOS MASS MEDIA

Si señor, el Galatex Team marca tendencía, en esta ocasión el HUFFINGTON POST se ha hecho eco del fino sentido del humor de una de las más brillantes estrellas de Galatex World. EVA.

A continuación el enlace, para que todo el mundo pueda ver la prueba de nuestra indudable valía.