lunes, 22 de noviembre de 2010

LA VIDA MODERNA, HOY...CAJERAS DE SUPERMERCADO

Sí, un enésimo post sexista buscando visitas que alimenten nuestro ego.

Reconozcámoslo, una de las fantasías sexuales más recurrentes en un hombre es la de montárselo con una mujer uniformada (hey, no me juzguéis, hay gente que se excita lamiendo pies ajenos y yo no digo nada), pero en mi caso y, dado mi trauma con los hospitales, tengo que descartar a las enfermeras y personal sanitario (lo siento Eva) y también, dado mi repulsa a cualquier tipo de autoridad, tendría que descartar a las mujeres de los cuerpos de seguridad del Estado (lo siento Mol)
Así que, como realmente queda poco margen en mi imaginario, las opciones de montármelo con una mujer de uniforme quedarían reducidas a las camareras y a las dependientas y cajeras de supermecados y/o grandes superficies.

Las camareras me gustaban mucho, pero…maldita sea, desde que vi a Mada ejerciendo en el bar Mariano (gran bar en Burjassot, muy recomendable), tengo un bloqueo mental que está acabando conmigo.
Por lo tanto me dedicaré a analizar el APASIONANTE MUNDO DE LAS CAJERAS.

Sí tíos, las cajeras molan, molan un montón.
Somos una generación que creció viendo el porno de principios de los 90 y que ha acabado hastiada de mujeres irreales y superficiales, de labios imposibles y protuberancias exageradas, de tabiques nasales demasiado perfectos y pómulos irrisoriamente tersos.
Sí, necesitamos mujeres reales y eso nos lo ofrecen nuestras amadas cajeras.


Mis cajeras favoritas son las de los carrefours, no se como lo hacen ni quien es el tipo de recursos humanos que hace la selección pero lo consigue, consigue que te alegren el día. No se si serán las camisas a rayas rosas o ver su nombre en la etiqueta que llevan pero vaya, hacen que ir a comprar resulte hasta gratificante.

Luego estarían las de consum, que tienen un punto de simpatía que me encanta; siempre están sonriendo, aunque hay que decir que el uniforme de consum debería estar penado por la ley del buen gusto. Joder, pobrecitas.

Como a Mercadona no voy porque les hago boicot no puedo opinar, bueno sí que puedo porque tengo una vecina de 22 años que trabaja ahí, pero eso ya os lo cuento en persona.

De las del Lidl no hablo porque uno tiene un status.


En el corte inglés hay de todo, pero sí que hay una elite de supermujeres cajeras y dependientas que podrían volver loco a cualquiera, en especial en la planta de menaje del hogar (sí, existe esa planta, no me la he inventado) y sobre todo en el corte de inglés de la Avd.de Francia. Parece ser que van con el nivel de la zona en cuestión, ya véis que curioso es esto.

Y luego ya, por encima de todas, están las cajeras y dependientas de la Fnac, de aspecto pijo-alternativo a las que le preguntas por un libro de Bukowski y te empiezan a hablar de Kerouac y piensas “ya está, me he enamorado, ¿dónde has estado toda mi vida?”

Venga chavales, quiero opiniones, se que pensáis como yo; quiero saber vuestras preferencias, quiero saber si alguna vez habéis intentado ligar con una cajera o si en alguna ocasión os habéis pasado de simpáticos (hay algunas clientas que con Romera se ponen muy pesadas, doy fe)


Y por último quiero pedir disculpas por la casi total ausencia de fotos. Es un mito eso de que en internet hay de todo; no, no hay fotos de cajeras en actitud sexy, y eso que he buscado concienzudamente. Pero no, no sale nada (ni con “cajera sexy” ni con “cajera hot”).
He estado a punto de conseguirlo en una página húngara pero parece ser que el traductor de google me ha traicionado y he llegado a una galería de fotos, digamos, desagradable.
Así que os tendréis que conformar con una enfermera y una mujer policía de las de toda la vida de dios.
Cosas de la red.

domingo, 21 de noviembre de 2010

jueves, 18 de noviembre de 2010

GALACHEFX

LENTEJAS CON VERDURAS

Si señor, con el firme propósito de que los miembros del Galatex Team coman algo más nutritivo que sus mocos, me dispongo a explicaros una receta de las de cuchara.

Espero que las chicas Galatex que llevan tiempo sin publicar, se animen ahora que las llevamos a su terreno, la cocina.

Y sin más vamos al tajo.

Antes de empezar, se tiene que poner buena música de fondo. En este caso, me decanto por Uzzhuaia, porque en unas semanas voy al concierto y aún no me sé de memoria las canciones. Después preparamos los ingredientes:

INGREDIENTES
Para dos personas, siempre y cuando una de ellas sea yo, sino, podreis llenar hasta 5 platos

Medio calabacín
Media berenjena
Medio pimiento rojo
Una cebolla
Un ajo
Dos patatas
champiñones
Un tomate
Un par de zanahorias
Aceite de oliva
Una hoja de laurel
Sal
Pimentón
Agua
Un bote de lentejas


Los ingredientes de primera calidad

Cortar las verduras en trozos, yo prefiero tacos, pero cada uno que lo haga como le salga de los cojones. La cebolla en juliana y a las patatas les haces un corte hasta un poco más de la mitad, y después rompes el resto, con esto conseguirás que la patata se deshaga un poco y dejará las lentejas un poco pastosas, como a mí me gustan...

Cubres el fondo de la olla con aceite, y metes todos los ingredientes. Llenas de agua hasta cubrir, pellizco de pimentón, sal al gusto y cierras la olla exprés. 20 minutos pitando y listo.

¿Qué? ¿No tienes olla exprés? pues en primer lugar te recomiendo que vayas a comprarte una, son como los "superchef" del siglo pasado, si la crisis te ha golpeado tanto como al Gurru que ya no quiere oír hablar de ella y no tienes opción a seguir mi primer consejo, pues entonces metes las verduras y las patatas y le das al fuego, ves removiéndolo hasta que esté todo más o menos dorado. Entonces añades por último las lentejas. No olvides que si las lentejas son de bote tienes que escurrirlas, y lavarlas, no seas burro joder. También dejo siempre los champiñones para el final, cuando las lentejas, si no, se quemarían con facilidad. No olvides que los champiñones también hay que lavarlos. No sabéis como me jode que en pleno siglo XXI tengamos que lavar los putos champiñones, te los venden llenos de tierra y como no los limpies bien, ya has jodido un plato cojonudo, hijosdeputa...

Si tienen esta pinta es que vas por buen camino

Bueno, para los carnívoros como yo, os diré que siempre añado unos trozos de jamón, y un chorizo, aunque el chorizo lo hago aparte, porque a Nur no le gusta que lo ponga en la olla porque suelta mucho aceite. Lo que tiene que hacer uno por amor...

Después de los 20 minutos en la olla exprés, abrimos y aún dejamos al fuego y moviendo de vez en cuando durante otros 15 minutos, de esta manera conseguimos que la comida se espese y llegue al punto pastosillo que a mí tanto me gusta.

Comprobareís que con esta receta manchareís un montón de cacharros. Si eres chico, no tienes porqué preocuparte, tu madre, novia o esposa, agradecida, se ocupará de fregar todo y dejarlo limpio. Si eres mujer, será mejor que vayas fregando sobre la marcha, porque ni tu padre, ni tu novio, ni mucho menos tu marido se prestará a fregar las cacerolas, seguramente ni tan siquiera te digan lo rica que está la comida. En fin, la vida es dura, pero gracias a Galatex World, lo es un poco menos.


No comereis nada mejor en vuestra puta vida


¡Hasta la próxima receta!

lunes, 15 de noviembre de 2010

RECOMENDACIONES...HOY, THE THERMALS - PERSONAL LIFE


O como hacer un disco de pop simple y perfecto.
O como hacer de una guitarra, un bajo,una batería y un puñado de melodías gloriosas una obra maestra.
O como volver a los 90 en 10 canciones grandiosas.

Y ahí va la canción del año.

viernes, 12 de noviembre de 2010

ELLOS TE CUENTAN LAS NOTICIAS....NOSOTROS TE CONTAREMOS LA VERDAD (V) El periodismo

Escucharlo por favor.


Lo que sucede en Marruecos, su situación, política, su dictadura, su forma de vivir la vida, es algo que no opinare, y no lo haré por que soy Formal, y en un medio como este no quiero que se ensucie con palabras mal sonantes.
Pero si, allí en aquel país hay tres compañeros intentando hacer su trabajo, y ese gobierno lo impide ahora y lo intento impedir hace tiempo cuando a nuestra Ministra de Exterior se le dijo que se consideraría a los periodistas españoles como un peligro.
¿Peligro? Por hacer tu trabajo, peligro por querer informar, peligro por expresar...peligro por hacer que nuestro país piense, imagino que eso de pensar para muchos gobiernos debe de ser una amenaza, por que una información bien dada puede poner en jaque a muchas personas que se creen intocables.
Por eso veo tan importante nuestra profesión, por eso llevo 14 años trabajando en los medios de comunicación, y es por eso por lo que siempre he intentado trabajar en informativos.
Gracias a Àngels Barceló, Nicolás Castellano y Ángel Cabrera podemos tener una visión de lo que allí sucede, periodismo de investigación, con riesgo para ellos. Dejan sus vidas temporalmente para que todos nosotros nos demos cuenta de que allí sucede.

Hoy escuche en la radio, como se le pidió por las vías adecuadas al Gobierno Marroquí, la posibilidad de una entrevista para que den su punto de vista, para que se puedan explicar, al igual que se hizo con el Frente Polisario, y estoy seguro que es así, por que un buen periodista ha de intentar ser lo mas neutral posible, para que seamos nosotros los receptores de esa información y podamos así crearnos nuestra opinión...eso en principio, muchas veces no se consigue.

En mi carrera, siempre he querido cubrir noticias importantes, donde poder integrarte es el desarrollo de lo que se quiere decir, contar. Como Voz se que no valgo, como Ojo puedo aportar mas cosas, por suerte o desgracia, nunca me ha llegado una oportunidad así, y con casi los 35 años casi que ya no apetece como antes, pero nunca se sabe.

Ojala esta profesión valore realmente lo que nuestros tres compañeros Àngels Barceló, Nicolás Castellano y Ángel Cabrera están haciendo y hay muchas cosas que denunciar e investigar en nuestro país, no hace falta irse tan lejos como a Marruecos, aunque con este párrafo no quiero quitar merito, al revés quiero valorarlo y enviarles desde este simple blog, todos los ánimos posibles , pero miremos nuestra casa, miremos lo sucia que esta y destapemos todos esos asuntos ocultos.

En otros países a la prensa se le respeta y muchas veces incluso se les teme, en España la prensa es una pandereta, que nos importa mas la marca de calzoncillos que usa tal jugador de fútbol, o que le han puesto los cuernos a una rubia poligonera que grita y le falta un poco de educación.

Menos mal que aun tenemos buenos ejemplos aunque sea en el periodismo leído o escuchado, por que en mi opinión el visual hace mucho que se perdió.

Así que nuevamente gracias a Àngels Barceló, Nicolás Castellano y Ángel Cabrera por un trabajo bien realizado.

lunes, 8 de noviembre de 2010

RECOMENDACIONES, HOY...BAD CITY.


Mi amigo Eneko me recomendó hace un par de semanas a este grupo y yo, que soy un gilipollas para estas cosas (ya sabéis “dudo mucho que sean buenos porque no los he oído ni nombrar”) más o menos le di una pasada de manera rápida y despreciable.

Pero…pero vaya, que estaba equivocado y me toca comerme mis palabras, porque a partir de la tercera escucha empiezas a notar que esto no está tan mal, que suena a hard rock de toda la vida pero con unas guitarras muy actuales, así que te lo vuelves a poner y piensas que esos coros están realmente bien y que los riffs están de puta madre y entonces, a la que te quieres dar cuenta, te encuentras planchando la ropa y tarareando una canción del disco y piensas “coño, pues está de puta madre”, así que sí, lo vuelves a escuchar para descubrir que estás totalmente enganchado a las canciones de este “Wellcome to the wasteland”, primer disco de esta banda de Chicago, a mitad camino entre Kiss y Deff Leppard; a veces te vienen a la mente Motley Crüe, a veces los Queen más glammys.

En serio, este disco merece la pena y no se me ocurre mejor colección de canciones pasar olvidarte de los malos momentos.

Podéis escucharlo en spotify.

domingo, 7 de noviembre de 2010

BIGOTE

Todo fue culpa de estos cabrones

La culpa fue de un par de cabrones. En la fiesta mejicana me pinté un enorme mostacho y los muchachos decidieron que me iba que ni pintado, vaya obviedad. El caso es que se pusieron tan pesados que incluso empecé a valorar la posibilidad como algo real. "¡Coño! el bigote no me queda tan mal", pensé mientras me lo repintaba. Por supuesto, todo esto a Nur no le hacía ni puta gracia, pero me dejaba llevar por la corriente pro mostacho.

Al día siguiente, con un ligero dolor de cabeza y frente a la mancha negra de mi almohada descubrí que quizá todo eso del bigote tan solo era una idea de borracho y lo deseché.

Pero...

Porque hay un pero, estos cabrones hicieron un pacto secreto. Debían conseguir que me dejase bigote fuese como fuese y se pusieron a la faena. Adularon a mi esposa durante semanas, me animaron dejándose ellos mismos, sendos bigotazos de lo más macho, estilo Freddie Mercury, ¿muy macho verdad?. Me invitaron a cerveza de importación y alabaron mi resistencia con el alcohol, como si yo ya no lo supiese. Incluso se atrevieron a involucrar al resto de la parroquia en su juego secreto y mi bigote se convirtió en la obsesión de todos.

Al final, me hicieron creer que era cierto, el bigote era lo que necesitaba para realzar mi varonil figura, sería como subrayar una palabra escrita en negrita. Mi porte, ya de por sí muy masculino, se vería realzado con el mostacho y sería el macho entre los machos, el macho alfa, el super macho. Incluso mi rabo haría más bulto en su paquete. Joder, me dejo bigote diga lo que diga la parienta.

Este fue el patético resultado:
MMM, EEEEHHH, sin comentarios

Como podéis ver la imagen habla por si sola, el puto bigote me queda como el culo. Desde luego mi cara de no haber roto un puto plato en la vida, no casa con la carrera de hormigas que recorre mi labio. Os ahorraré la horrible experiencia de ver esta misma foto hecha con Flash.

Ver mi patético bigote fue como recibir una bofetada gigante

Desde luego intenté ver el efecto de un bigote menos ostentoso en mi rostro y, bueno, el resultado me hizo poner de mal humor.

¿Dejarme bigote? ¡jamás he tenido una idea peor!

En fin, como al final no he tenido valor para salir a la calle con el espantoso bigote que todos querían en mi cara, pues aquí os dejo las fotos del desastre para que se rían de mi, pero en lugar de hacerlo en mi cara y señalándome, lo hagan en sus casas y a solas, así los vecinos se darán cuenta de que están como una cabra y les retiraran el saludo. Esa será mi pequeña venganza.


Las fotos van con dedicatoria:
A los cabrones