viernes, 23 de mayo de 2014

EL GARGAJO DE LA SEMANA ES PARA... ¡¡Lola Johnson!!

Como bien dije en su momento, "no vine aquí para hacer amigos, pero siempre podréis contar conmigo", no sabía bien con que sección reencontrarme con todos los lectores, y creo que la del Gargajo Semanal es perfecta. Como ya habéis leído en el titulo mi mas denso escupitajo es para Lola Johnson, bueno realmente es para mucha mas gente y os iré explicando poco a poco.
Para quien no se acuerde de esta señora, fue presentadora de Canal 9 en un programa que le duro muy poco llamado "En primera persona" y de aquello paso a presentar los informativos de Aitana en RTVE, o mas conocido como la Primera o VHF para los mas lectores mas veteranos del blog, tras su paso como presentadora, paso a dirigir Canal 37 de Alicante que la mayoría de lo emitido en ese canal estaba producido por una productora de su propiedad. No esta nada mal para ser abogada.

  Y como es normal después de pasar por los medios de comunicación se metió en política... en fin

Pues esta señora esta acusada, y si digo acusada en lugar de imputada que esta muy de moda en la tele y la prensa pero para mi es lo mismo, de gastarse 1300 millones de euros fuera del presupuesto de Canal 9.

Si del Canal 9 ese que decía ser la tele de los valencianos, que cerraron, que durante casi 6 meses han seguido pagando a sus trabajadores pero sin dejarles trabajar y como decía un amigo de Lola, MANDA GÜEVOS.

Pues si la Lola se gasto 1300 millones que no es demasiado si uno lo piensa fríamente.

Un momento, lo he pensado, ES MUCHISIMO, sobre todo si lo comparamos con otras tramas de corrupción en la tierra de las flores.
 Caso brugal: 400 millones
Caso Fabra: 639000 eurillos
Caso Camps: Dos trajes
Y paro de contar que me quedo sin espacio.
Como iba diciendo, la Lola y su amigo Luis Redondo como directivos del ente publico le dieron toda esa pasta extra a muchas productoras amigas, como una llamada "Conta, conta", que dice servidor, que contarían eurillos y casualmente las malas lenguas decían que era del Lluis Motes, que casualmente era el director de informativos, que casualmente ira al juicio a declarar.
Como siempre pasa en estos casos donde se mete por medio la política, son todos conocidos y llenos de casualidades, y a este que os escribe le importa un bledo que estos sean azules, rojos, verdes, amarillos o rosas, si están podridos espumarajo que les cae.

Me gustaría saber si entre los que vayan a declarar irán los del cementerio de elefantes. ¿Que no sabéis de que hablo?.
Os lo explico. El cementerios de elefantes de Canal 9 eran aquellos directivos, jefes de informativos, editores, presentadores y demás que pertenecían al momento en el que se creo el ente, vamos para ser claros, los del PSOE, que se les pagaban una leña de euros, para tenerlos contentos por si algún día tenían que volver a mandar en Canal 9 y así los del PP tendrían su propio cementerio y de paso asegurarse su dinerillo.
Aunque si durante los años de manipulación no dijeron nada, ¿Dirán algo ahora? Por lo que Canal 9 fue un asesinato, no un suicidio como muchos piensan, quizás la Lola empuñase el arma, pero muchos dispararón.


Así que mi esputo va para todos los directivos de Canal 9, espero que os llene.

PD: ¿Pasaría la Lola por el despacho de Vicente Sanz?

jueves, 15 de mayo de 2014

¡Quedate con esto! #08: Akira Project

Muchos recordareis "Akira", aquel anime que a principios de los noventa revolucionó en nuestro país (y en todo occidente) la percepción que se tenía sobre la animación nipona, pasando de ser tratados como simples dibujos animados a complejas historias fantásticas para un publico juvenil y adulto. Un clásico instantáneo que bebía de muchas fuentes, desde "Blade Runner" hasta "La zona muerta", para a su vez construirse una identidad propia que influirá claramente en ingentes cantidades de obras posteriores.

Best tagline ever.

La película, que nos sitúa en una megalópolis superpoblada y oprimida llamada Neo-Tokio, aislada del resto del mundo tras una guerra nuclear que treinta años antes devastó la Tierra, está protagonizada por Kaneda y su amigo Tetsuo, unos pandilleros que se ven envueltos en una confusa trama tras sufrir un extraño accidente que acabará sacando a la luz los trapos sucios de un gobierno que no solo no ha renunciado a la violencia como predican, si no que retienen en secreto a ciudadanos, como el Akira al que se refiere el título, con los que experimentan con drogas potenciadoras y demás burradas.

Kaneda, tras el éxito de la peli, se retiró a descansar.

Bueno, lo cierto es que esta peli de culto se basa a su vez el un manga de Katsuhiro Otomo del que se publicaron seis gruesos volúmenes y que ni que decir tiene que desarrollaba mucho más la historia. No lo he leído, pero si alguien me los regala lo haré gustoso.
¡Fans de Galatex World, he aquí una oportunidad de complacer a uno de vuestros ídolos! Y por solo 150 eurillos...

El caso es que tras años de marear la perdiz en Hollywood con una posible adaptación en imagen real de la historia, en la que NeoTokio ha pasado a ser New New York o Neo Angeles y se ha especulado con Tom Cruise o Leonardo Di Caprio como protagonistas, nadie ha dado el paso al frente y le ha echado huevos para poner el proyecto en marcha porque se ha considerado demasiado difícil, demasiado costoso, demasiado gore, demasiado subversivo o demasiado lo que sea para hacerlo. Hasta ahora.

¿Os imagináis a alguna estrellita americana en una escena de mutación a lo bestia como la que empieza así?

Un grupo de aficionados de distintas partes del mundo han puesto en marcha "Akira Project", del que ya puedes disfrutar de algunos trailers, que por lo que parece pretende plasmar milimétricamente el anime a imagen real, con notable éxito vistos los avances que van dejando en la web. Una obra basada en el "crowfunding" que debería avergonzar a los gerifaltes de las grandes productoras y sus presupuestos mastodónticos que emplean, salvo honrosas excepciones, en cursiladas vacías y en repetitivos e inofensivos "blockbusters".

Best poster ever.

"Akira Project" se muestra por ahora en proceso de creación, pero como ya ocurrió con otros films financiados por la comunidad como "Iron Sky" promete coronarse con éxito y forzar a la industria a seguir abriendo hueco, aunque sea a regañadientes, a esta nueva forma de hacer cine a base de calidad, ilusión y esfuerzo colectivo.

Recaudador de fondos para Akira Project en plena faena.

Cuentan con mi apoyo y con mi entrada para el estreno. Ojalá lleguen muchas más.

jueves, 8 de mayo de 2014

MENTE ENFERMA

El otro día Riskotix pasó a verme al trabajo. En un momento de relajación, le convencí para que escuchase un fragmento desechado de Dark Dusk que tenía guardado por mi mochila. A medida que el relato avanzaba, vi como su expresión iba cambiando y se transformaba en una mueca de repugnancia absoluta. Su veredicto fue: "Tienes la mente enferma". Con estos antecedentes os animo a que aquellas personas con almas cándidas, impresionables o mentes sensibles, dejen de leer ahora mismo.

AXEL FOYLE
(hipotético capitulo 7)

La mejor época de mi vida la pasé en Vietnam. Aquello era el paraíso de los homosexuales, mirases donde mirases veías cuerpos jóvenes y musculados, la mayoría del tiempo en "shorts". No es cierto que los gays estén mal vistos en el ejército, eso solo lo afirman los estirados hijos de puta de West Point. Lo cierto, es que son raros los tíos que no se han enrrollado con un compañero de armas. Compañerismo, de eso se trata.

Rompí unos cuantos culos antes de dar con Jim, incluso fuimos juntos de putas antes de considerarnos pareja. Pero allí todos respetaban a todos, los heteros tenían un millón de putas amarillas donde elegir, y los drogatas se metían lo mejor de lo mejor. Lo dicho, un jodido paraíso.

Me reenganché dos veces, eso hace un total de tres años. Me enviaron con dieciocho y volví con veintiuno y un ojete como el túnel de Caldecott.


Justo antes de volver, mis compañeros pensaron que ya era hora de que me cargase a un puto "Charlie". En mi zona en tres años, no había oído ni un solo disparo. Así que nos fuimos a Saigón, nos emborrachamos y pillamos a dos amarillos al azar. Nunca olvidaré las caras de miedo con que nos miraban, me hizo sentir... Mmmmm, poderoso... Ja, ja, ja, eso no significa que me gustase, pero estábamos en guerra, y si era amarillo, era enemigo, así que saqué mi arma y les apunté. Aún lo veo como si fuese ayer, incluso huelo la inmundicia que uno de ellos se hizo en los pantalones.

¡PAM!

Le disparé en un ojo, pero le estalló la cabeza entera, pensé que sentiría algo, pero no... Como si nada.

Después, cogimos al otro amarillo y nos lo llevamos de juerga, lo emborrachamos y después nos metimos en la misma habitación con tres putas y "el Charlie", casi se le salen los ojos de las órbitas cuando le empecé a dar por el culo, fue una pasada, pero no te creas, le dejamos follarse a una puta antes de hacerle maricón, ja, ja, ja. El cabrón lo pasó en grande. Aquello si que eran buenos tiempos...

Y aquí, bueno, aquí las cosas no salieron como yo pensaba... Con mi hoja de servicios debería haber llegado mucho más lejos, pero algún jodido puritano de los de arriba no quería a un maricón en su club de Pigs. Es Irónico, porque me he follado a más de uno en ese club. Y lo peor fue lo de la puta película, el jodido negro tenía que llamarse como yo, y ser un taquillazo, ¡Jódete Axel! desde entonces Ratzinger me llama por el nombre completo, es un bromista, pero tarde o temprano me las pagará, y mis pelotas rebotarán en su culo peludo.

El caso es que desde que me dí cuenta de que mi carrera estaba acabada, empecé a pensar en el retiro, así que me metí en asuntos un poco turbios, ya sabes, a un poli no hay día en que no se le presente la oportunidad de ser un corrupto, ni político que no se la ofrezca.

¿Sabes por qué te cuento esto?

Cathy negó con la cabeza. Estaba amordazada y atada a una silla. Los ojos llorosos y el pelo revuelto.

Ja,ja,ja, pues muy sencillo, algo salió mal en un negocio que íbamos a cerrar en el concierto, un par de federales se presentaron y lo echaron todo abajo, ahora necesito una cabeza de turco y tu eres ideal.

Preciosa, te he contado todo esto porque voy a matarte.