martes, 29 de diciembre de 2009

IRÁN ¿pero qué coño está pasando?

Estas

Parafraseando la mítica frase de Dimitri Smirnoff, me adentro en el difícil y escabroso tema de la situación en Irán. Y es que, una vez más y como siempre (frase esta última del entrañable y divertido Wilson Oswaldo Castro) los medios ponen este país de actualidad o no, según les salga de los cojones.

Hace unos meses seguí con interés el serial de la que se llamó, revolución verde. Tras un más que evidente pucherazo electoral que supuso la continuidad presidencial del belicista Ahmadineyad, siguió la movilización espontánea de gran parte de la población, en su mayoría universitarios y mujeres.

No es de extrañar que en un país donde grupos de mujeres "guardianas de la fe" (también hay más de un millón de guardianes masculinos) patrullan las calles, armadas con largas varas, dispuestas a azotar a cualquier mujer que, según su interpretación, no cumpla adecuadamente los preceptos, en cuanto a moda femenina, que impone el Islam. La cosa puede llegar incluso al extremo de que las conduzcan a alguna comisaría para pasar la noche en el calabozo, Amen de los palos que a buen seguro les serán suministrados. Por tanto, y repito, no es de extrañar que la gente salga a la calle a protestar por lo que supone una radicalización de la, revolución islámica. Por que esa es la postura que defiende Ahmadineyad.

Guardiana de la fe: Si te pasas te caneo

No confundamos una cosa con la otra. Los que protestan, no quieren el fin de la República islámica, ni una laicidad en el estado, si no una situación que devuelva a Irán al puntero lugar que ocupó, no hace muchos años, en cuanto a libertades individuales, y abandonar la situación que, junto a Afganistan, ahora mismo ocupa. Esta era la posición de Moussavi, el líder opositor que estaba llamado a gobernar el país y que terminó en arresto domiciliario.

A esta la iban a moler a palos

Este flujo informativo de manifestaciones, represiones y muertes, se cortó de la noche a la mañana, y de repente Irán dejó de existir para nosotros, los ciudadanos de a pie. ¡A no! que nos contaban el culebrón nuclear, como si fuese mucho más peligroso para nosotros que el resto de países con armas atómicas, esto es algo que me recuerda a las armas de destrucción masiva iraquíes. Aunque, por supuesto, el tema nuclear es mucho más noticia que la lucha de la mayoría de la población por sus libertades...

Todo este rollo viene al hilo (jeje...) de una noticia que leí esta misma semana y que aseguraba que tras el entierro del Ayatolá disidente Hosein Ali Montazerí, siguieron las manifestaciones en contra del gobierno usurpador ¿acaso esas manifestaciones y protestas no han dejado de producirse? ¿ha seguido viva la revolución verde mientras en occidente a nadie le importaba?

La verdad es que esta aleatoriedad informativa me toca los cojones, y mi única conclusión es que no sé que coño está pasando en IRÁN

Frente a estas

PD: Las últimas noticias que llegaron ayer 28-12-09 anuncian nuevas muertes en esta sucesión interminable de protestas contra el regimen de Ahmadineyad

lunes, 28 de diciembre de 2009

RECOMENDACIONES


BREAKING BAD.



Una serie brutal, original y políticamente incorrecta.

Walter White (Bryan Cranston, el padre de Malcolm en "Malcolm in the middle", maldita sea, que grande) es un anodino profesor de química que lleva una anodina y mediocre vida familiar. Tiene un matrimonio aburrido y un hijo minusvalido y para colmo le acaban de detectar un cáncer polmunar terminal y le dan dos años de vida.

¿Y qué mejor manera de asegurar el fututo de su familia que ponerse a "cocinar" metanfetamina con sus conocimientos químicos y la ayuda de un antiguo alumno?


Recomendable 100%.

viernes, 25 de diciembre de 2009

Feliz Solsticio de Invierno

Así es amigos, estamos ante una de las mejores campañas de usurpación de la historia de la humanidad. Quitamos una celebración y ponemos otra, de este modo, en lugar de celebrar la victoria del sol frente a las tinieblas en el momento en que el día comienza a ganar terreno a la noche, estamos celebrando el nacimiento de Cristo.

Mi más sincera enhorabuena a los dirigentes eclesiasticos. Y a comer como cerdos antes de la matanza y beber como cosacos después de una victoria, que de eso se trata, de disfrutar.

Y como soy un inutil pagano incapaz de colgar un puto video del youtube, aquí os dejo un enlace de la muy manida fiesta pagana de Mago de Oz, que es sin duda lo que más va con este tema.

http://www.youtube.com/watch?v=amHsAm1TXFk

jueves, 24 de diciembre de 2009

DARK DUSK 21


La muerte de un agente dormido siempre es una contrariedad, implica mucho trabajo. Implica viajes inesperados.

Si el agente dormido en cuestión es una pieza de bajo rango, un peón de sacrificio, en un asqueroso pueblo de Bulgaria el problema queda reducido a una simple llamada que siempre acaba con la desaparición del cadáver, pero eso no vale con los estúpidos americanos y su estúpida burocracia.
Es lo que tiene colocar a una agente en Estados Unidos. Tienes que inventar una mujer y una familia, y si la fachada es buena, de alto nivel, o si el agente es valioso de verdad, es muy probable que su familia desconozca la verdadera identidad del individuo.

Todo eso piensa Claire mientras vuela por encima de las llanuras americanas. Si todo va bien, algo poco probable sabiendo como ella sabe la identidad del agente, puede llegar a tiempo para el entierro, hablar con la gente adecuada, soltar los malditos dólares y regresar.

Regresar, es todo lo que piensa.

Porque pese a su fragilidad y juventud y su aspecto de chica normal, Olga, su nombre real, es uno de los más cualificados agentes secretos de la KGB y por es ha recibido el encargo de tratar personalmente un asunto tan espinoso.
Y la verdad es que no lo entiende, no entiende que tenga que ser ella la que viaje a Estados Unidos cuando está a punto de llegar el punto culminante de su corta carrera.
Prefiere no pensar, la han entenado para eso, para no cuestionar las órdenes.
Ellos saben lo que hacen.

A estas horas debería estar reunida con Marcus y Matt recibiendo el paquete. Y lo había dejado todo en manos de la organización después de estar trabajando en ese asunto durante 8 largos meses.
Y ambos temas, el paquete a recibir y el agente muerto estaban relacionados, ahí radicaba lo increíble de todo. ¿Coincidencia? Claire no creía en las coincidencias, lo había aprendido después de lo de España. Aun sentía escalofríos al recordarlo.

Volvió a mirar de reojo la edición de bolsillo de “Nuestro hombre en La Habana”. Le gustaba leer a Greene, y se alegraba cuando recibía las órdenes codificadas en libros de autores americanos, aunque se avergonzaba secretamente.
Se mira las manos, observa la cuidada manicura y la pulsera de plata que adorna su delgada muñeca, abre la polvera y se mira en el espejo. Sí, da el aspecto de niña pija canadiense recién salida de Toronto.

Con hastío, decide volver a leer el informe. Coge el Greene y lo abre por la página 58. Usa la fórmula establecida para visionar el texto y eso le hace recordar los tres años de entrenamiento en Moscú, nada más acabar los estudios básicos obligatorios. Otra vez ese escalofrío.
Intenta centrarse.
Varón, caucásico, mediana edad.
Nada más, sólo una letra al final del informe, una Z, aislada y clara, para no llevar a errores.
Hasta un principiante sabe lo que quiere decir una Z.
Policía.
Varón, caucásico, mediana edad y policía.
Un policía casado y con un hijo.
Y el tercer escalofrío.
Porque este asunto se le iba de las manos, porque tratar con la celeridad la muerte de una agente dormido cuya tapadera es la de un respetado policía americano sin levantar mierda es complicado. Porque cuando un policía americano muere hay más muertes y hay preguntas y hay jueces y fiscales que miran papeles que no hay que mirar.

En definitiva, la muerte de Axel Foley, nombre en clave para Dimitri Mendeleiev, era una contrariedad, implicaba mucho trabajo y viajes inesperados.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Bajo Mínimos #11: Blacksad, de J. Diaz Canales y J. Guarnido.

Hoy toca hablar de cómic europeo, más concretamente de la obra magna de los españoles Juan Díaz Canales y Juanjo Guarnido. Por supuesto, en España no ha encontrado el apoyo necesario y el cómic se publicó inicialmente en Francia, aunque poco después llegó aquí de la mano de Norma tal y como se concibió, en álbum de tapa dura.



Blacksad es, sobre todo, una obra visual. En unos años cincuenta poblados por animales antropomórficos, seguimos las andanzas de John Blacksad, un gato que trabaja de detective en alguna gran ciudad estadounidense. Así nos sumergimos en el género negro con mujeres fatales, matones, rateros, ricos sin escrúpulos, boxeadores sonados, dinero sucio, pasiones desatadas, corrupción a todos los niveles, violencia, algunos inocentes y muchas barras de bar. Un mundo en el que las personalidades y profesiones de los personajes encajan perfectamente con su apariencia animal, que unido a la extraordinaria expresividad conseguida por Guarnido le da a los personales una profundidad mucho mayor de lo que se podría esperar.



Sumergirse en cualquiera de los tres tomos publicados hasta ahora de esta colección es sin duda una experiencia deliciosa. Cada uno de ellos dedica su argumento a distintos temas de la época; las miserias de la gran ciudad, apenas escondidas tras el glamour de sus estrellas, el odio racial y la incipiente guerra fría, son los temas centrales por los que se mueven estas historias, aunque siempre siguiendo el hilo conductor del crimen investigado por Blacksad. La de Blacksad es una mirada dura y desengañada hacia el mundo que le ha tocado sufrir, aunque como los mejores detectives del género no le falta un toque de burlona ironía y, escondida tras ella, algo de esperanza.



No me queda más que recomendar la lectura de esta maravilla del cómic actual, y ya que se acercan estas fechas de regalos y muchas veces no se sabe por donde tirar, tanto si es para un lector habitual de cómics como para un seguidor del cine o las novelas negras, un tomo de Blacksad es sin duda un acierto seguro. O ya puestos, los tres.


martes, 22 de diciembre de 2009

GRANDES ENIGMAS DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD (1)

¿Por que, en las pelis de cárceles, el mariquita siempre lleva un pañuelo atado en la cabeza y los pantalones cortados?

viernes, 18 de diciembre de 2009

VIERNES...

...por fin, joder.


I'm your worn in leather jacket
I'm the volume in your
fucked up teenage band
A bag
of smokes and a six pack
I'm the dreams you had walking
down the railroad tracks
You and Me
.

NUESTROS RIVALES EN EUROPA

Hola a todos los amigos futblogueros!!! Como es costumbre en este blog, hoy día de sorteo de Champions y Europa League, os detallaré como pueden transcurrir las eliminatorias de los equipos españoles. Allá vamos!!!



STUTTGART - F.C. BARCELONA: Fácil, fácil!!. No debería tener problemas el Barça para superar la ronda de octavos. De hecho... debería empezar por ganar ya en Alemania, para que la vuelta sea poco más que un trámite. Destacaremos del conjunto alemán, al centrocampista de 22 años Sami Khedira, con un gran futuro por delante y en el ataque, el ruso Pogrebnyak y el rumano Mariça, no han hecho olvidar al tanque Mario Gómez. Como nota curiosa, la vuelta al Camp Nou de Hleb. Esperemos que no nos tengamos que arrepentir de su cesión.

CSKA MOSCÚ - SEVILLA : Eliminatoria 60%-40% a favor de los andaluces. A favor del Sevilla, que cuando se enfrenten, el CSKA estará en fase de pretemporada, por tanto, no estarán a su mejor nivel físico. En contra, en febrero hace un frío de la hostia en Moscú. De los moscovitas hay que estar atentos a Dzagoev, la gran perla rusa, y a Milos Krasic, el rubio extremo serbio con un gran olfato de gol. Atentos a las jugadas a balón parado, donde el brasileño Daniel Carvalho es un especialista consumado.

OLYMPIQUE DE LYON - R. MADRID : Es el rival más fuerte de todos los equipos españoles. No es el de antaño pero puede hacer pupa. Ya no está Juninho Pernambucano y sus faltas demoledoras, pero atentos a la potencia de Lisandro López en la punta del ataque y al acompañamiento de Gomis. En el centro del campo, Michel Bastos y el bosnio Pjanic llevan la batuta de mando. Su punto débil es claramente la defensa, donde lo único salvable es el lateral izquierdo Cissokho y el portero Lloris. El Madrid está obligado a ganar... por calidad y presupuesto.

EUROPA LEAGUE


BRUJAS - VALENCIA: Vaya caramelito!! Sin problemas de ningún tipo para el Valencia. Además, el partido de vuelta, en Mestalla. De los belgas solo me suena Wesley Sonck, ex Ajax y titular hasta hace poco en la selección belga.
Rival en octavos: Ganador TWENTE - WERDER BREMEN.

VILLARREAL - WOLFSBURGO: Mala suerte para el Submarino. La parte de arriba es temible. De mediapunta actua el bosnio Misimovic, dotado de gran técnica y pase. Arriba, en punta, a elegir entre el gran Dzeko, el brasileño Grafite y el nigeriano Martins. La parte de atrás flojea bastante, donde solo destacaría al italiano Barzagli. Yo apuesto por el Villarreal.
Rival en octavos: Ganador RUBIN KAZAN - HAPOEL TEL AVIV.

ATLÉTICO MADRID - GALATASARAY: El equipo de Rijkaard. Después de iniciar la temporada con una racha de victorias impresionante, últimamente, su nivel ha bajado bastante. Lo peor de los turcos es jugar en el Ali Sami Yen, un verdadero infierno. Viejos conocidos en el Galatasaray. Kewell, Baros y Leo Franco, todos ellos dieron su mejor nivel hace tiempo.
Rival en octavos: Ganador EVERTON - SPORTING DE LISBOA.

ATHLETIC BILBAO - ANDERLECHT: Perita en dulce para los vascos. Si juegan concentrados y a tope, deberían pasar a octavos. Un equipo sin mucha identidad y con jugadores de poca calidad. Su mejor hombre es el argentino Biglia, que es el que intenta mover al equipo desde el mediocampo. En ataque, Nicolás Frutos es su mayor peligro pero que no debería incomodar al Athletic.
Rival en octavos: Ganador HAMBURGO - PSV EINDHOVEN.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (11)

"Se está rodando la 3ª parte de la saga crepúsculo y yo me pregunto ¿era necesario? Después de los vampiros que no muerden, los hombres lobo sin pelo, ¿qué es lo siguiente? ¿zombis que reparten "abrazos fuertes"?
Damian Molla 15/12/09

martes, 15 de diciembre de 2009

AXL HA VUELTO


Sí, el pasado viernes, 11 de diciembre, en Taipei, dio comienzo la nueva gira de Guns n´Roses.
Olvidaos de la formación original, olvidaos de la polémica con "Chinese Democracy" (haceos un favor y escuchad ese maldito disco), olvidaos de todo porque...Axl Rose ha vuelto.


Y ha vuelto como de costumbre, peleándose con un paparazzi en el aeropuerto de L.A. mientras esperaba el avión con destino a Asia.


Que grande, joder...

lunes, 14 de diciembre de 2009

Bajo Mínimos #10: The Barman's Incident 3, final.

Tras más de dos meses desde que publiqué la anterior entrega de Bajo Mínimos dedicada a TBI3, creo que es el momento de finalizar el ciclo dedicado al acontecimiento cinematográfico del año. La espera me ha servido para recuperar fuerzas después del titánico esfuerzo que supone analizar esta gran obra, así que sin más preámbulos, continuaré por donde lo dejé, con Dimitri mirando anonadado hacia la puerta.

Como para no flipar...

Y es que pronto comprobaremos que el plan de Jim, aunque salpicado con grandes dosis de masoquismo, no es tan malo como pueda parecer. Ha conseguido reclutar para su causa ni más ni menos que a Ramonet, uno de los más temibles secuaces de L'Amour "¿Que me dices? ¿Pero como lo ha conseguido?", os estabais preguntando todos a estas alturas de la película. Yo lo se ahora, pero lo más importante es que Troy McClure lo sabía incluso antes que vosotros, y por eso nos cuenta la rocambolesca historia mediante un nuevo flashback, en unas escenas que por si solas bien vale un par de Oscars.

Así descubrimos que L'Amour, harto de castigar el amor propio de Malone ha decidido acabar con su sufrimiento (y con su vida) definitivamente. El hecho que ha desencadenado esta decisión ha sido enterarse de que Jim planea vengarse, informado sin duda una vez más por Client #1, su hombre infiltrado, que se la tiene jurada a Jim desde que este masacró a su hermana. Así las cosas Jeff, aunque no con mucha confianza, encarga a Ramonet esta sencilla misión. Craso error. Por otro lado, que las referencias cinéfilas en esta escena son tantas y de tanta calidad que me resulta imposible nombrarlas todas. Dejo como tarea al lector descubrirlas.

¿Acaricia al cachorro o va a aplastarle la cabeza?


A continuación, Ramonet, azuzado por la gula y la avaricia, decide posponer su tarea para almorzar en un misterioso local situado junto a las oficinas de L'Amour que anuncia un 2x1 en bocatas. Allí se produce una descacharrante escena en la que un irreconocible Malone disfrazado de desecho de la LOGSE consigue engañar al energúmeno valencianot distrayendo su atención con su diálogo sobre la crisis, los chinos, la fea de su vecina y la inquietante salsa de las ensaladas. Vaticino que este diálogo pasará a la posteridad y será estudiado por siempre en las escuelas de cine y plagiado hasta la extenuación por las próximas generaciones.

Pero todo esto no explica el cambio de bando de Ramonet, ya que hasta ahora Jim solo ha conseguido cabrearlo aún más. Al despertar, atado y amordazado, jura acabar con él, hasta que Jim le descubre su as en la manga. Pero detengámonos un momento en un detalle que puede escaparse del ojo inexperto. Las ataduras de Ramonet son espeluznantes: solo un experto en bondage podría haber logrado el nivel de movilidad justo para hacerle creer que el escape es posible y a la vez impedir cualquier intento de fuga. Jim se quiere mostrar una vez más como un jugador arriesgado, dispuesto siempre a dar al rival una oportunidad, aunque esta vez juega con cartas marcadas. Muestra de ello es la forma en que consigue que Ramonet caiga en sus redes: insinuar una sutil amenaza sobre su querido padre, algo que sin duda ha averiguado tras una ardua investigación.

Cuidado, cuidado,
que tu corazón está colgando en mis manos...


Una vez finalizado el flashback, Dimitri y su protegido Pier son masacrados con suma facilidad por Ramonet, lo cual es celebrado con la ya mítica risa de hienas de Jim y el simpático Wilson, aunque poco les dura la alegría. Un sibilino Papi Perreo desconecta a Ramonet, el cual muere en absoluta agonía por culpa de una inocente broma, lo que nos enseña que mentir está mal, pero mentir a moribundos es de ser unos degeneraos.

Y tras una serie de ingeniosos insultos entre WOC y CPP, la escena de acción definitiva, ¡¡Guerra de Bailes!! Dejaré que la describa el propio McClure:
"Perrean como los ángeles, es un espectáculo sin igual. Los dos nos ofrecen sus mejores armas y sus contoneos más lascivos, nadie sabe lo que va a ocurrir. Se agarran el uno al otro, sus caderas se mueven al ritmo de la música, es como si el tiempo estuviera parado en ese momento."

La pasión de ambos llega al clímax, pero es el atolondrado de Wilson el que consigue destrozar a su oponente, ganándole por la retaguardia hasta acabar con él dándole las palmadas de la muerte. Así descubrimos el lado oscuro de WOC; incluso él ha sido consumido por la venganza, motor de todo lo que sucede en TBI.

La venganza caliente también sabe bien


Sin embargo, la de Malone aún no ha sido consumada. Guiado una vez más por sus poderes telepáticos, sube hasta la azotea para encontrase con su némesis, el cual le estaba esperando tan tranquilo. Pero la perspectiva tan cercana de poder aliviar por fin su sufrimiento ciega a Jim, el cual no ve venir la trampa: un misterioso guerrero enmascarado que permanecía oculto entre las sombras ensarta con su espada a Wilson, provocando con ello la más emotiva de las escenas de la saga, con un lamento de Jim al cielo tan solo igualado en la historia del cine con el famoso "¡¡¡Nooooo!!!" de Darth Vader al final del Episodio 3 ¿coincidencia? Probablemente.

Y es aquí cuando se acaba el enorme flashback y volvemos al punto inicial del film, con Jim atado y preparado para ser petado. Solo un milagro le puede salvar, y este, al contrario que en las otras entregas, se produce. Wilson, que no estaba muerto, acaba de un plumazo con L'Amour y su secuaz. Bueno, en realidad el secuaz tampoco está muerto, pero su intento de vengarse acaba frustrado ni más ni menos que por Client #1, que harto ya de la espiral de violencia decide inmolarse para enseñarles a todos una valiosa lección: más vale retirarse a tiempo con la conciencia tranquila.

¡Yo te salvaré, hermana!

Así descubrimos que Client #1 da su vida para evitarle la condenación eterna a su hermana Waitress, que es quien se escondía tras la mascara. Y tras esta valiosa lección termina la odisea de Malone, el cual también salva su alma gracias a que Wilson ocupará su lugar en el infierno. Y hablando de lo trascendente e inmortal, este es el momento en el que elige el Creador para reunirse con sus criaturas, dándoles el regalo más codiciado, la capacidad de elegir su destino.

Tras los festivos títulos de crédito, nos encontramos una original escena final que acaba cerrando el circulo y explicando todos los cabos sueltos. ¡¡Todo era un sueño!! Sí, en efecto ¿a quién se le iba a ocurrir? Todo queda explicado al saber que Jim estaba soñándolo todo. Pistas no nos han faltado: las habilidades telepáticas, las apariciones repentinas de los personajes, las letras al revés en la camiseta de McClure, claro homenaje a la Alicia de Carroll, el imposible carácter bonachón de su ángel de la guarda y tantos ejemplos más en los que seguro que ahora estáis cayendo, lectores.

No me extraña que después de haber soñado todo esto Jim necesite un trago.

domingo, 13 de diciembre de 2009

LO MEJOR DE 2009: AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS II

El 23 de diciembre de 2008 Little Caesar publicó este artículo de su mítica sección A.M.A. que me encantó. Cómo ha cambiado el negocio de los Festivales en poco más de 10 años. Una lástima no poder decir aquello de "yo estuve allí". No os perdáis el vídeo de Greg Graffin... Buenísimo!!! Disfrutad de este artículo que marcó un antes y un después en un Galatex World todavía en pañales. Por cierto, viendo los comentarios he descubierto una amiga que nos dejó un mensaje el 4 de septiembre, la pobre parece ser que estuvo recogiendo el estropicio después del mítico festival.

Y ahora si, el ansiado enlace a aquel glorioso artículo:

AQUELLOS MARAVILLOSOS AÑOS (II),por el gran Little Caesar.

Que lo disfrutéis. De nuevo.

sábado, 12 de diciembre de 2009

SÍ SEÑORES, COÑAZO



Quiero aprovechar para escribir esto ahora, antes de que se juegue el partido Valencia-Madrid, para que nadie me pueda tachar de victimista o revanchista.
Estoy seguro de que hay poca gente a estas alturas que no haya oído el comentario de David Albelda acerca de la baja de Cristiano Ronaldo y, sobre todo, estoy seguro que no hay nadie que no haya escuchado comentar y valorar en algún medio estas declaraciones.
Y es que en eso radica la base de las palabras de Albelda.
Más allá del futbol, más allá de la información deportiva, todo el mundo debería entender que las cosas no son noticias por suceder en un determinado lugar. Las cosas son importantes por lo que significan en si mismas.
Las palabras de Albelda son coherentes con lo que muchas personas piensan, aunque no todos expresen: existe una saturación informativa sobre ciertos temas que llega hastiar.
Nunca he entendido por qué el entrenamiento de un club debe ser noticia fija en la sección de deportes de un informativo nacional, por qué se dan ruedas de prensa en directo o se retransmiten presentaciones de jugadores.
Negar que el Madrid es el club con mayor número de seguidores del país sería de necios, pero justificar con ello el bombardeo mediático al que someten insulta a nuestra inteligencia.
Son libres de dedicar el 50% de su tiempo o espacio al seguimiento de un equipo concreto pero, por favor, no nos hagan partícipes. Señores, me la suda si Cristiano Ronaldo cuenta los pasos o se rasca el huevo derecho antes de tirar una falta. Si ustedes quieren dedicarle 4 páginas, estupendo, pero si piden que además lo apruebe la respuesta unánime debería ser la de Albelda: por favor, dejen de dar el coñazo.
Y aunque me puedan tachar de provinciano o directamente de paleto, me gustaría hacer extensible este pensamiento hasta más allá del ámbito deportivo.
Me parece ridículo que un informativo nacional abra con los atascos que se producen en la A3 a la altura de Arganda del Rey o que se desplace una unidad móvil para cubrir un accidente en La Castellana. Un accidente puede ser noticia por múltiples motivos, pero no es más por ocurrir en el centro de la capital que por que suceda en San Bartolomé de la Torre.
Tenemos que aceptarlo porque no tenemos poder para cambiarlo pero, por favor, no nos pidan que lo aprobemos. No nos lo justifiquen porque somos sumisos, pero no estúpidos.
Hace poco Maybellene se refirió a la sobreinformación que del clásico Barça-Madrid se había emitido y ahora me resulta curioso comprobar que utilizó el mismo término: coñazo.
Y es que creo que no hay definición que se le ajuste más, así que, señores de los medios de y del Madrid, hagan el favor, dejen de dar el coñazo.

viernes, 11 de diciembre de 2009

... y ahora que se acercan unas fechas tan entrañables...


Mi homenaje a esta gran banda que no deja de deleitarnos, esta vez, con la regrabación de su primer y, sin duda, mejor disko (por algo lo han regrabado, ¿no?, jejeje). Si no lo habéis escuchado, de verdad os digo que merece la pena. 37 minutos de auténtica tralla, nada nuevo ya que lo hemos escuchado hasta la saciedad, sin embargo, con un sonido brutal que no os dejará indiferentes.

Os esperamos en Valenzia!!! Me apuntoooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LA PORRA DE GALATEX WORLD


La semana pasada se celebró el sorteo para el Mundial de fútbol 2010 que se celebrará en Suráfrica. Y como bien sabes, querido lector, uno de los principales contenidos del mejor blog de la historia es el deporte rey. Así que ahora es tu oportunidad de demostrar cuánto sabes de fútbol. ¿Quién ganará el mundial? ¿Brasil? ¿Italia? ¿España? ¿Irlanda? Galatex World te lo pone en bandeja, haz tus predicciones.

Como todo esto es muy relativo haremos un fácil sistema de puntuación

Por cada equipo acertado en octavos de final: 25 puntos
Por cada equipo acertado en cuartos de final: 50 puntos
Por cada equipo acertado en semifinales: 100 puntos
Por cada equipo acertado la final: 250 puntos
Por acertar el ganador: 500 puntos

Mi apuesta:



CAMPEÓN




Es más, vaticino que Italia ganará 2 tandas de penaltys.

Ale, ahí queda eso. Mi teoría demuestra una vez más que los países que tenían que ganar un mundial ya lo han ganado. La única excepción a esta regla es que se trate de un país organizador, porque ya sabemos todos lo que eso implica (público a favor, ayudas arbitrales...).

Aquí os dejo el enlace para ver el cuadro de los cruces

jueves, 10 de diciembre de 2009

DARK DUSK: CAPÍTULO 20


Casualidades de la vida. Te partes los cuernos trabajando en un caso sin pies ni cabeza. Un callejón sin salida, uno de esos casos que el tiempo sepultaría en un armario archivador condenado al olvido. A mí me la suda, esas cosas no me quitan el sueño. El trabajo acaba cuando subo al coche camino de casa para disfrutar de uno de los asados de Nancy.
Pero esta vez todo es distinto. Una llamada de un tal Rob, una confesión de una puta que dice haber estado en la escena del crimen. La verdad es que todo esto me supera.

Todavía recuerdo la cara de la testigo al ver entrar a Ratzinger. He visto muchas putas asustadas en una sala de confesiones, pero a ninguna mearse encima. Hasta que no hemos estado a solas no ha podido articular palabra. "No me dejen sola con él" ha repetido a gritos ahogados en lágrimas. No suelo hacer ni puto caso a esta gentuza. Como buen católico de descendendia irlandesa, para mi esta gente no merece más respeto del que se le puede tener a un perro. Mal ejemplo, los perros son animales fieles que son de alguna utilidad. Las putas venderían su alma por cincuenta pavos, no son gente de fiar y eso todo el mundo lo sabe. Pero los abogados de oficio son unos tocapelotas y me ha empezado a soltar toda esa mierda de los derechos humanos, la puta constitución, bla, bla, bla. Odio las parrafadas legales, yo soy un hombre de acción, y si esa puta tiene algo que contar yo se lo sacaría, por las buenas o por las malas. Y ojalá me obligara a hacerlo a malas.

Pero joder, cuando esa comepollas ha empezado a cantar he notado cómo el pulso se me aceleraba. He tenido que sentarme y fumarme un cigarro. Luego me he fumado otro. No es fácil asimilar todo esto.


Al parecer, Albert McCoist tenía en esta puta algo más que un alivio fisiológico. Pero no sólo eso, si esta guarra me está diciendo la verdad, parece que se van a resolver algunos asesinatos en "The Harbor Avenue". Eso es lo de menos, va contra mis principios vender a un compañero a esos carroñeros de asuntos internos. Aunque bien mirado puede ser la baza que estaba esperando para dar el salto... "Comisario Axel Foley", no suena nada mal. Y quién sabe, después de todo lo que me ha contado Caroline, quizás es Cabrera el que aguanta mis gritos y mi mal humor por las mañanas. Un golpe de suerte, sí señor. Estar en el momento justo en el lugar adecuado. Todo esto es una bomba, no me imaginaba que gente tan poderosa podría estar implicada en asuntos tan turbios. Van a caer torres muy altas. Joder, me sudan tanto las manos que el volante se me resbala.

Mañana va a ser un día muy movido. Los de protección de testigos harán bien su trabajo, simplemente no hay que precipitarse. El agente Ratzinger no sabe lo que se le viene encima. Que se joda, no me da ninguna pena. Yo tengo que mirar por lo mío, dios sabe que sólo quiero pasar mi jubilación en una casita cerca de la playa con Nancy. Pescar y disfrutar de las puestas de sol de San Diego. A lo mejor cuando Roger sea un gran abogado y tenga hijos vendrá a pasar las vacaciones con nosotros. No las tengo todas conmigo, ese haragán nunca sentará la cabeza. Me he dejado el lomo para darle una educación y las oportunidades que yo no tuve, ojalá a mi me lo hubieran puesto tan fácil.
Me gusta este barrio, desde que vi nuestra casa me enamoré de él. Tranquilo, lejos de ese infierno llamado Oakland. Aquí sabes que puedes fiarte de la gente.

Pero, ¿qué cojones? ¿qué hace este gilipollas aqui? A lo mejor el muy capuyo ha reconocido a la puta y está preocupado. No tiene nada que temer, en esta ciudad la palabra de un policía vale más que la de una fulana. Lo que no sabe es lo de el tal Rob. No está nada mal el trato. Él se lleva su exclusiva y yo mi ascenso. Ha dicho que me llamaría mañana. No me ha querido dar su número para sentirse más seguro, como si no pudiera localizar la llamada. Aunque si lo hace desde una cabina lo llevo claro, al diablo, no pienso perder el tiempo con ese imbécil mientras me de lo que quiero.

Vamos a ver que quiere este tío, a qué mala hora lo traje a cenar a casa el año pasado. Nancy me dijo que no quería a volver a verlo en su vida, y no es para menos después de lo que hizo, a quien se le ocurre…

- Ey Jojo! ¿Qué se te ha perdido por aquí?

......

El Capitán Cabrera acariciaba el pecho desprovisto de vello del Agente Ratzinger quien todavía dormía. Desde el primer momento supo que podía confiar en el joven policía. Cuando llegó por la noche y le dijo que todo estaba solucionado pudo respirar tranquilo, el inspector Foley estaba indagando más de la cuenta y había que pararle los pies sutilmente. Se quedó mirando a Joseph mientras dormía cuando una llamada de teléfono lo sacó de sus pensamientos.
-¿Diga?
- Esta vez la has cagado Cabrera - dijo una voz grave
- ¿De qué está hablando señor? todo ha salido según lo previsto, con Foley fuera de juego y los de protección de testigos de nuestra parte todo esto nunca saldrá a la luz.
- Joder Cabrera ¿acaso no has visto las noticias? Hay cosas que son difíciles de tapar incluso para nosotros. Tu mancebo la ha cagado y ahora vas a tener que limpiar toda esta mierda. Te la estás jugando Cabrera, a mi no me gusta que me jodan, y tú me has jodido!!!
- Pero...
- Cabrera soluciona todo esto y dale el pasaporte a ese niñato que seguro que tiene el culo hecho a la medida de tu mulata polla.

Cabrera sin tiempo para replicar oyó como colgaban el teléfono. Fue hasta el salón y encendió el televisor. En todos los canales estaban dando la misma noticia: un doble asesinato en un barrio residencial de Oakland, se trataba de un policía y su esposa, la cual había sido violada y decapitada(y no precisamente en ese orden). El Inspector A.F. presentaba varios balazos a quemarropa. Según los vecinos un Ford Mustang del ’82 estuvo estacionado en la zona a la hora del crimen.


El Capitán Cabrera apagó la televisión y se llevó las manos a la cabeza.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (10)

En un reportaje de Intereconomía sobre el uso del preservativo en África, vía Sonia Blanco (no os lo perdáis).

"... la manicura de África no destaca ..."
"... los ciudadanos del tercer mundo no saben leer ..."
"... en el mundo occidental, lo normal antes de hacer uso del condón es leer las instrucciones convenientes ..."
Rafa G. García de Cosío (Intereconomía)

No se si los africanos harán caso al Papa, pero está claro que Rafa si.

VALENCIA - R. MADRID... O EL ARTE DE ODIARSE.

A nadie se le escapa que el duelo que levanta más pasiones, odios y rencores, es el Barcelona - Real Madrid o viceversa. Como dicen los clásicos... es el gran duelo por antonomasia. Pero desde aquí, desde el Este de la península, crece sin límites un odio hacia el equipo blanco. Es el odio de los valencianistas.
Ya hace una década desde que el Valencia volvió a asomar la cabeza en las grandes finales. Con aquella final de la Copa del Rey en Sevilla, frente al Atlético de Madrid en el año 1999, los ché avisaban a Europa, de que volvían a estar allí y que de allí no se pensaban mover. Luego vino dos finales de Champions League, una de la UEFA, dos Ligas ganadas y las consabidas finales de ambas Supercopas. Ya se sabe, mientras no ganes nada, no molestas. Cuando empiezas a tocar las pelotas... los odios y rencores crecen.
Todo comenzó con la final de la Champions'00 en el Stade de France. La ilusión de los valencianistas por su primera gran final europea, se vió truncada en un pim pam pum, que ni el más pesimista llegó a imaginar. El Madrid goleó al Valencia, conquistó su octava Champions y ahí empezó la rivalidad a muerte.
Luego llegaron los galácticos y las ligas ganadas por el Valencia. Con el Barcelona apartado en un rincón por el señor Gaspart, unos y otros se repartían el pastel liguero. Todos recordaremos aquel partido en el que pitaron un penalty de Marchena a Raúl, con su posterior rosario de declaraciones, maldiciones y acusaciones. No hay que olvidar de que a raíz de lo sucedido en aquel partido, el señor Ortí, presidente en aquel momento del Valencia, bautizó a los jugadores madridistas como galácticos.
Otro capítulo muy recordada en la parte ché fué el tremendo 6-0 que les metieron al Madrid en una eliminatoria de la Copa del Rey. En defensa del Madrid, diré que aquel partido lo jugó Ivan Campo. Qué se puede esperar!!!
El sábado a las 22:00 horas, en directo por la Sexta y Autonómicas, se volverá a vivir otro capítulo más de esta reciente pero sangrienta rivalidad. Volverán a volar los insultos de un lado y de otro. Prepotentes!!!- dirán desde un lado. Desde el otro: Pueblerinos o provincianos!!!. Esto de la única manera que se arregla es con 90 minutos y jugando a fútbol. Empate a ausencias. Por un lado, el striptess de Cristiano, le deja sin partido y por el otro, la lesión de Silva, le priva al Valencia de uno de sus cracks. Yo me mojaré y pediré un resultado que a ambos le contenten: Qué empaten!!!.



lunes, 7 de diciembre de 2009

UN LUNES DISTINTO...

Porque supongo que la mayoría estamos de puente,¿verdad?

A mi me pasa que cuando llega el frío empiezo a echar de menos el verano, y siempre me acuerdo de éste vídeo.
Lo tiene todo, mar, chicas bonitas y mejicanos...

sábado, 5 de diciembre de 2009

GUERRA MUNDIAL Z de Max Brooks

El Critico Bueno

Max Brooks nos ofrece en su segundo libro, todo lo que se espera de un libro que contiene en su título la palabra "Guerra" y la Z de "Zombi". Todo ello con un estilo innovador que no dejará indiferente a nadie.

No son zombis, son inspectores de hacienda sacandole las entrañas a un contribuyente.

El autor realiza una larga serie de entrevistas a lo largo y ancho del planeta a través de las cuales se nos describe, con todo lujo de detalles el inicio, desarrollo y desenlace de la guerra que la humanidad acaba de librar contra los zombis. Todo ello mezclado con las experiencias personales de los entrevistados, que darán el toque humano al, tan inhumano, conflicto que se relata. Las duras pruebas a las que la retorcida mente de Max Brooks somete a los habitantes de la tierra harán estremecer a los corazones más cándidos.

Innegable heredera del cine serie "B" o incluso el Gore, Max sabe introducir ciertos toques de la política americana, criticando duramente a algunos estamentos del "establishment" estadounidense. No salen bien librados los altos mandos militares, las farmaceúticas, las estrellas del famoseo, Wall Street y sus agentes de bolsa, ni ciertos sectores políticos, aunque tanto los militares, como los políticos al final se redimen.

Soy un zombi, pero ante todo soy americano

Se nota y mucho que Max Brooks fue durante años guionista de un "late night", por la larga serie de entrevistas que componen el libro. Este formato que resulta interesante y ameno al comenzar la lectura, se vuelve tedioso y pesado conforme avanza la historia, aunque no es lo único que se puede criticar al autor.

Su más que evidente menosprecio a las culturas asiáticas e islámicas, su condescendencia cuasi paternalista tanto con Europa como con Sudáfrica, sus ataques macabros y directos a Rusia, el ninguneo al que somete a Sudamérica a la que apenas si menciona y la burla insultante de convertir, lo tengo que decir, a Cuba, en el país más poderoso del mundo, pero no antes de abrazar, como no, el capitalismo como modelo económico...

A pesar de todo, recomiendo su lectura, por varios motivos:

1.- El interesante y refrescante modo de contar la historia.

2.- Es una nueva manera de descubrir como ve el americano medio al resto del mundo.

3.- Nos servirá de práctica guía de supervivencia si nos atacan los Zetas.

Nadie está libre de sucumbir al virus Z

P.D:¿A quién creen que ha puesto Max Brooks como presidente de EEUU? Espero sus comentarios al respecto, un saludo y hasta otra...

viernes, 4 de diciembre de 2009

ME CAGO EN: EL BALONCESTO SIN FERNANDO MARTIN o 20 AÑOS SIN MI IDOLO



Hay fechas que se quedan grabadas a fuego en la memoria. Al igual que George Karl, yo también recuerdo aquél día tanto como el del nacimiento de mis hijos. Resulta difícil creer que hayan pasado 20 años…
Era un sábado por la tarde. Entonces no había un solo campo de baloncesto de libre acceso en todo el pueblo los fines de semana, cosa que, para vergüenza de cualquier vecino del tercer pueblo más grande de la provincia, 20 años después no ha cambiado. Así que, para echar unas canastas, nos tocaba saltar la valla del Cervantes y cruzar los dedos para que la limpiadora no nos echara o llamara a la policía.
Eran pasadas las 19:00h y volvíamos chorreando de sudor cuando Míguel, con la satisfacción del que da noticias importantes en primicia, nos contó que Fernando Martín se había matado en un accidente de coche.
No recuerdo si llegamos a comentarlo o si hablamos mucho de ello, pero me acuerdo perfectamente que tanto Fernando como yo nos fuimos a casa antes de lo habitual supongo que por el mismo motivo, para evitar que nos vieran llorando en mitad de la calle.
20 años después aun recuerdo perfectamente su juego. Sus luchas por la posición de espaldas a canasta, su semigancho en suspensión, su defensa agresiva y su facilidad para hacerse grande dentro de una zona se echan mucho de menos en el baloncesto actual, donde se confunde la agresividad con la violencia, la apatía con el baloncesto de ataque y la intensidad con la racanería.
Fernando Martín demostró que la actitud es el 50% del valor de un jugador. Aun recuerdo el día que Lemon Lampley, jugador del RAM JOVENTUT machacó delante de él quedándose colgado del aro en un gesto inusualmente provocativo para la época. Martín alzó los brazos mientra Lampley se bajaba del aro, cayendo casualmente sobre uno de sus codos. Lampley estuvo varios minutos en cuclillas contándose los testículos y no volvió a machacar en todo el partido.
Martín protagonizó el que, en mi opinión, hasta la fecha es el duelo más intenso de la historia de nuestro baloncesto. Los Barça-Madrid de la época eran además los Norris-Martín. El primer jugador de nuestro baloncesto en cobrar 100 millones de pesetas encontró en el español a uno de esos antagonistas que te hacen mejorar como jugador.
Sus luchas por la posición se jugaban casi a ras de suelo incluso cuando el balón estaba a la otra parte del campo.
Fernando era carácter en la pista y el vestuario. Era imposible bajar los brazos jugando con él, y Petrovic, para el que el destino tenía previsto un final irónicamente paralelo, supo en sus carnes lo que es luchar por un balón con tu propio compañero. La “Liga de Petrovic” no era tal liga si Martín estaba en cancha. Llorente admitió años más tarde que Martín, harto del individualismo del croata, arengaba a sus compañeros a NO pasarle la pelota, incluso delante del propio Lolo Sainz, tras los tiempos muertos.
Para valorar su salto a la NBA hay que hacerlo mirando el baloncesto desde 1989, cuando la supremacía de la liga americana era incuestionable, tanto que sus participantes no estaban autorizados a participar en las olimpiadas, y donde era impensable que un jugador llegara allí sin pasar por la NCAA.
Jugó poco y con poca fortuna. Era otro tiempo y un jugador de 2.05 debía luchar con los aleros americanos, mucho más rápidos y técnicos, y no con los pivots, mucho más altos y fuertes.
Hay que pensar además, que Fernando nunca tuvo vocación de baloncestista. Su deporte era el balonmano, pero la humanidad se merecería un puntapie en las pelotas si se hubiera permitido desaprovechar un físico como ese. Y no ocurrirá eso en el Ramiro de Maeztu donde, ya con 15 años de edad, y como la mayoría de leyendas del Real Madrid (Felipe y Alfonso Reyes, Herreros, Orenga, Díaz Miguel, Antúnez, su hermano Antonio…) , se inició en el Baloncesto jugando con el Estudiantes.
Su recuerdo se ha difuminado por el ciclón de los chicos de oro, pero un servidor aún sigue añorando la fuerza, la entrega y la lucha que el baloncesto de los 80, y este señor como su estandarte, se llevo consigo un 3 de diciembre de 1989.

jueves, 3 de diciembre de 2009

EL "PONTE EUFÓRICO MIX" DE BARNEY STINSON


Supongo que a éstas alturas de vuestra vida todos habéis visto en alguna ocasión algín capítulo de "Como conocí a vuestra madre" y supongo que todos reconoceréis la grandeza del mejor personaje salido en televisión en los últimos 15 años, Barney Stinson.

Pues bien,en un momento puntual de la primera temporada, Barney se saca de la manga su recopilación creada para momentos eufóricos, cuya premisa es:
Barney: La gente suele pensar que un buen mix tiene que tener altibajos pero se equivocan: debe ir sieeeeempre hacia arriba.


Y el caso es que en durante todo el capítulo sólo conseguimos escuchar la primera canción.

Pues bien, aquí os lo dejo...

1- You Give Love A Bad Name (Bon Jovi)
2- The Humpty Dance (Digital Underground)
3- Come Sail Away (Styx)
4- Don’t Stop Believin’ (Journey)
5- The Transformers Theme Song (O. Prime)
6- You’re The Best Around (Joe Esposito)
7- High Enough (Damn Yankees)
8- Jessie’s Girl (Rick Springfield)
9- Rock You Like A Hurricane (Scorpions)
10- Hip Hop Hooray (Naughty By Nature)
11- Change Of Heart (Tom Petty)
12- Run Runaway (Slade)

http://rapidshare.com/files/137198506/Barney_-_Get_Psyched_Mix.rar

Hay una segunda parte parece que "oficiosa"... y que yo creo que es superior, aunque no estén las canciones de karate kid o transformers...
1- I Wanna Rock (Twisted Sister)
2- You Give Love A Bad Name (BJ (Bon Jovi))
3- Lick It Up (KISS)
4- Paradise City (GNR (Guns & Roses))
5- Dancing With Myself (Billy Idol)
6- Rock You Like A Hurricane (Scorpy (Scorpions))
7- Panama (Van Halen)
8- Talk Dirty To Me (Poison)
9- Thunderstruck (AC/DC)
10- Dr. Feelgood (Crue (Mötley Crüe))
11- Round and Round (Ratt)
http://www.megaupload.com/?d=UG3DOUM0

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (9)

(Si las descargas continúan) "... en cinco años esto desaparece. No habrá ni canciones ni música."
Luis Eduardo Aute, cantautor. 1/12/2009

(Contestando al anterior) "... si se siguen descargando películas porno desaparecerá el sexo."
David Bravo, abogado. 2/12/2009

miércoles, 2 de diciembre de 2009

LOS MEJORES ANUNCIOS DE 2009 (Y LOS PEORES)

Ya tenemos los mejores 10 discos del año, pronto sabremos cuales son los mejores libros, alguien nos desvelará qué películas merecen la pena que nos descarguemos... pero hoy toca saber cuales son los anuncios que por una u otra razón han hecho méritos para ocupar unas líneas en el mejor blog de la puta historia. No obstante, y siguiendo la filosofía de Galatex World también voy a hacer una pequeña lista de los anuncios que me han tocado más los cojones, porque no nos engañemos, las críticas destructivas son mucho más gratificantes y divertidas, así que empezamos con...

LO PEOR DEL 2009
IBERDROLA

¿No estás hasta los huevos de tanta hipocresía? Vamos a ver ¿qué me estás vendiendo? Como en todos los productos relacionados con la energía hay un pacto de precios y una competencia inexistente. El pastel ya está repartido y vuestra avaricia es nuestra desgracia. Encima no os riais de nosotros y nos pongais molinillos de viento, verdes praderas y niños negros sonriendo como si estuvieseis salvando el maldito planeta que vosotros mismos os habeis cargado.

ING DIRECT


Seguimos con otros hijos de puta en toda regla. ING ha protagonizado una de las campañas publicitarias más agresivas del año. Dicen que cada minuto muere un niño en África, pues esa es la frecuencia con la que ING ha bombardeado nuestras pantallas en 2009 (coincidencia??? ahí lo dejo). Lo peor de todo es que ya no son protagonizados por nuestro querido Matías Prats (uno de los ilustres seguidores de Galatex World y que a veces nos deja alguna perla en los comentarios) este año lo han sustiuido por actores anónimos en primeros planos brutales, que escupen nuestros televisores y nos taladran con esa horrible canción: YA LO SABÍIIIA!!!!!!! ¿Ya lo sabía el qué? ¿Que sois uno de los primeros bancos europeos que han necesitado una inyección de capital? Muerte al fresh banking.

DIRECT SEGUROS


Vamos con una de seguros. Estaba entre esta compañia y la del puto erizo al que detesto, pero hay cosas que ha hecho que la balanza se incline definitivamente. ¿No había una carrera de publicidad que duraba 5 años? ¿Para hacer una mala versión de los payasos de la tele? Dios!!! si te dan ganas de que el coche se salga por la cuneta!!! Eso sí, al césar lo que es del césar. El niño en el asiento trasero LO-BOR-DA!!! fijaos qué entrega y cómo lo da todo eclipsando a su atractiva mamá.
Lo más triste de todo es que subtitulan la canción para joder también a los sordos.

MENSAJITOS DEL ESTADO


Esto si que ya es el colmo. Que tenga que venir este cabrón que desde que tiene 16 años está conduciendo un lamborghini a decirme que no malgaste energía. Pero si en tu puta vida has cogido un autobús!!! ¿Tú qué sabes lo que es entrar a un metro a las 6 de la mañana? Si tú las 6 de la mañana sólo las has visto para irte a dormir. Que se apliquen el cuento los políticos. Ya no digo que vayan en transporte público sus señorías, pero al menos que compartan esos audi a6 para ir a las Cortes. Es gracioso que quieran que nos jubilemos con 70 años y que los niños están estudiando en aulas prefabricadas mientras ellos viven como marajás. Cesc, que coja el autobús tu puta madre.

IKEA


¿No os pasa que cuando oís a alguien cantar la canción "donde caben dos caben tres" te dan ganas de meterle 3 muebles del ikea por el culo a ver si es verdad? Lo poco gusta y lo mucho cansa, nada más que alegar señoría.

MUTUA MADRILEÑA


Y el ganador es.... soy, soy, soy, soy, soy, soy,soy, soy, soy sooooy. Este anuncio lo tiene todo. Canción pegajosa que se te mete en la cabeza y la tarareas inconscientemente como un gilipollas, gente feliz porque tiene contratado un seguro obligatorio (por cierto, uno de los más caros). Es tan aburdo como ir por la calle cantando a lo Gene Kelly porque te toca pagar a hacienda. ENHORABUENA cabrones, cada vez que oiga "eye of the tiger" no pensaré en Rocky sino en vuestros muertos.

LO MEJOR DEL 2009

HEINEKEN

Conseguir condensar la idiosincrasia del ser humano en tan solo 32 segundos no es fácil pero la marca holandesa lo ha conseguido, por eso ha alcanzado el tercer puesto de nuestro ranking.

MIXTA
Nunca me compraría ese veneno, pero he de reconocer que sus anuncios son de lo mejor que se ha hecho en España. Simple, gracioso y efectivo. De esas cosas que te hacen dejar lo que estás haciendo para mirar la tele. El del pez buscando la salida en la pecera, los pigüinos que quieren volar... a cada cual mejor.

EVAX
¿Acaso lo dudábais? una gran canción, 3 tías bailando, culos en movimiento, ehhh... CULOS EN MOVIMIENTO!!!! Un primer premio merecidiiiiiiísimo. Atrás quedaron esos viejos tópicos de tías vestidas de blanco retozando en colinas soleadas, este hipnótico spot se lleva la medalla de oro con toda justicia.

BANCAJA

Y fuera de concurso tenía que poner esta maravilla cuyo mayor logro es que haya cambiado mi percepción del banco al que odio con toda mi alma. El de Bud Spencer mola, pero este simplemente es sublime, la melliza rolliza haciendo el robot merece un goya.

martes, 1 de diciembre de 2009

DARK DUSK: CAPITULO 19



Mientras Barry recibía una llamada de Cathy que le hacía salir con prisas del Jack London Inn, al otro lado de la bahía de San Francisco el sol del mediodía de aquel 18 de julio inundaba ya la habitación cuando abrieron los ojos, despertando al notar el peculiar aroma. Se buscaron el uno al otro entre los cuerpos desnudos que yacían por la sala, y al encontrarse se brindaron una alegre carcajada. Duck y Mike seguían en racha.
- Genial, ¡tortitas! - exclamaron al unísono, y volvieron a reír.
Poco a poco empezaron a desperezarse el resto. Junto a ellos estaban Mae y Lin, las dos chinitas que se ligaron en la fiesta de anoche, otra chica llamada Erika que abrazaba acarameladamente a un tal Brian, que al parecer era una estrella del baloncesto universitario, y también Nikki, la escultural morena a la que J.D. había dejado con ellos antes de desaparecer. Mal jugado, Julián. Precisamente fue esta la que, cansada de esperarle, propuso trasladar aquí la fiesta, lo que resultó ser un completo acierto. Al parecer las noches de los viernes en el loft de cierta profesora de expresión artística eran un premio extra para los más afortunados estudiantes de la AAU.

La anfitriona, vestida solo con un colorido delantal que a duras penas escondía sus voluptuosas curvas, subió el volumen de la radio para despertar a los más perezosos. El locutor de la KNGY anunciaba el último single de Madonna. Pronto todos se fueron levantando de entre el mar de almohadas que cubría el suelo y tras asearse y ponerse algo fueron acudiendo a la mesa. El buen humor reinante era evidente.
- Muy buenos días, Ava. Estas tortitas tienen una pinta estupenda... como la cocinera. - dijo Mike a la anfitriona mientras se sentaba. Ava tenía la melena rubia recogida en una trenza, lo que realzaba su imponente aspecto de diosa nórdica.

- Gracias, cariño - contestó sonriendo -. Ha sido una noche genial, y he pensado que nos merecíamos un desayuno en condiciones, para reponer fuerzas.
- Lo necesitaremos, vaya que sí. Esta noche volvemos a tocar en el Stork, y por supuesto estáis todos invitados – dijo Duck -. Por cierto, ¿no falta alguien aquí?
- Es cierto, ¿donde está Rob, Ava? - preguntó Nikki, visiblemente interesada.
- Ha tenido que salir a trabajar. Esta mañana le han avisado de que han encontrado a un pez gordo asesinado en la bahía y …
- ¿Cómo? ¿Es policía? - preguntó Brian repentinamente alterado. No era para menos, una fiesta como esta, aunque acabada la temporada, podía afectar negativamente a su carrera. Además, un negro de Oakland sabía que no debía fiarse nunca de la policía.
- No, no te preocupes. Es periodista de sucesos, pero tranquilo, llevamos años juntos y jamás ha mencionado a ninguno de nuestros invitados, y créeme, ha tenido delante historias más jugosas que un chaval de la UCSB en una orgía.
- Ya, bueno, tendré que confiar en vosotros...
- ¿Sabéis porqué a mi amigo le llaman Duck? - dijo de pronto Mike con la boca llena de tortitas con miel, para rebajar la tensión. - Anda, cuéntalo, tío.
- Bueno, en realidad no soy el único con apodo en la mesa, aunque a mi me gusta el mío ¿eh, Mouse? ¡Ja, ja! Vereis, Mike y yo somos de Umapine, un pueblecito de Oregón. Nuestras familias viven en granjas vecinas, y además nacimos el mismo día. Como a nuestros padres no se les ocurrió más que llamarnos Donald y Michael y somos muy amigos desde pequeños, fuimos Donald “Duck” y Mickey “Mouse” hasta acabar el instituto y largarnos de allí.
- Pero no nos tomaban el pelo ni nada de eso ¿eh? - añadió Mike mientras el resto reían – de hecho allí todo el mundo tiene motes. - Todos estaban relajados de nuevo. Era el don de Duck y Mike, inundarlo todo siempre de buen rollo.

- ¿Entonces siempre habéis estado juntos? - preguntó Mae mientras cogía de la mano a su amiga – ¡Igual que Lin y yo!
- La verdad es que siempre lo hacemos todo juntos; los estudios, los amigos, la universidad y ahora el grupo. ¡Incluso los dos perdimos la virginidad con Carrie en su fiesta de cumpleaños! ¿Te acuerdas?
- Por supuesto, Duck, hay cosas que no se olvidan, ¡Ja, ja, ja!
- ¿Y cuando conocisteis a Barry y a Julián? - preguntó Nikki.
- Bueno, fuimos a la universidad en Portland más por salir del pueblo que por estudiar, y desde el principio teníamos la idea de formar un grupo. Habíamos estado ensayando con la guitarra y el bajo y hasta teníamos un nombre en mente, pero...
- Oh, vamos, ¿qué nombre? - preguntó Ava sonriendo mientras servía la segunda ronda de café y tortitas. En la radio Tina Turner cantaba “We Don't Need Another Hero”.

- Eso no importa; el caso es que... - intentó continuar Mike, pero ante la insistencia de las chicas acabó confesando. - Vaaale, queríamos llamarnos “Dark Disney”.
- Bueno, ¿seguimos o no? - intervino divertido Duck tras las carcajadas – el caso es que nos faltaba una voz y un batería, así que cuando fuimos de segundo año organizamos una audición en la hermandad. El caso es que Barry llegó el primero, con tres animadoras dispuestas a todo como apoyo, y ya no escuchamos a ningún cantante más. En realidad apenas le escuchamos a él tampoco, nos bastó con saber que era un imán para las tías y que sabía compartir.
- ¡Vaya piezas estáis hechos! - comentó Erika. Desde luego habían conseguido la atención de todos.

- Bueno, el caso es que Barry puso como condición cambiar el nombre del grupo, lo de “Dark Dusk” se le ocurrió a él y nos gustó enseguida. También encontramos un batería, Marcus, que no lo hacía del todo mal. No era estudiante, si no que trabajaba como segurata o algo así. El problema es que no se podía contar con él, de repente desaparecía durante días y cuando volvía no daba explicaciones. Un día su colega Matt vino a buscarlo y nos dejó tirados en pleno concierto, el cabrón. - les contó Mike.
- Si bueno, el caso es que fue una suerte – continuó Duck – Resulta que allí, en la barra, estaba J.D. y al ver la escena se ofreció para sustituirle. A nosotros nos pareció genial; total, no teníamos nada que perder.
- Por aquel entonces tocábamos temas de otros grupos, así que no hubo problema. En realidad lo hizo tan jodidamente bien que le suplicamos que se uniera al grupo. Y hasta hoy.
- En realidad fue un poco raro, porque esa misma noche se subió a la furgoneta con su mochila y se vino con nosotros. De hecho estuvo viviendo en la hermandad hasta que en verano empezamos a salir de gira, casi seis meses después. Suponemos que iba a trabajar o algo mientras estábamos en clase, porque un día cuando llegamos vimos que había comprado su propia batería y estaba dibujando el logo del grupo en los bombos.

- Os quedarías de piedra ¿no? - preguntó Lin - Parece que se lo tomaba más en serio que vosotros.
- De hecho así era. No creo que sin él hubiéramos decidido dedicarnos a esto, pero al ver que J.D. se ponía las pilas de esa forma, todos nos lo creímos y empezamos a buscar actuaciones cada vez más lejos. Ese verano lo pasamos en Seattle, y como Barry es de Los Angeles, nos convenció para venir a California.
- No le costó mucho hacerlo, la verdad, ¡Ja, ja, ja! - Añadió Duck - ¿Quien no querría estar aquí? Y aquí conocimos a McCoist, que nos ha conseguido montones de conciertos y...
- ¿McCoist? ¿Al McCoist? - le interrumpió Ava.
- Si, ¿le conoces?
- Bueno, personalmente no, pero se quién es y se que si no lo hubieran encontrado flotando en la bahía esta noche, Rob se habría quedado con nosotros comiendo tortitas.

lunes, 30 de noviembre de 2009

POR FÍN... YA SE ACABÓ EL CLÁSICO!!!

Las semanas de clásico suelen ser semanas pesadas. Sobre todo, cuando el partido cae en domingo. Toda la semana hay bombardeo de noticias, reportajes, entrevistas y toda clase de historias periodísticas. Qué si los veteranos de unos han ganado a los veteranos del otro, la entrevista al último que metió un gol importante en el clásico, unos cuantos actores o cantantes de cada uno de los equipos, dando su resultado para el partido. Luego, claro está, las declaraciones de los jugadores dando ánimos a sus respectivas aficiones para que encaremos el clásico, moralmente hablando, perfectos y en pleno subidón. Después de todo esto y una semana dura de curro, el domingo llegó.
A las 17:35 del domigo, marchamos a una cervecería cercana, dispuestos a coger un buen sitio para ver el partido. Y doy fé de que lo conseguimos. Eso sí, la hora y cuarto que quedaba para ver el partido, se hizo eterna. Un cafelito para entrar en calor, un mae para tranquilizarme y las siete de la tarde cayeron a plomo. Por cierto, cuando el árbitro pitó el inicio, la cervecería estaba a rebosar. Yo diría, un 30 por ciento por encima de su capacidad.
La primera parte me pilló con el pie cambiado. Me esperaba al Madrid unos metros más atrás, defendiendo más cerca de su portería. Eso sí, el guión de juego que yo esperaba, se cumplía a la perfección. El Madrid intentaba robar en mediocampo, lanzar a Kaká y éste a Cristiano y al Pipita. En la primera media hora, mientras les duró el fuelle físico, estuvieron bastante bien. Valdés le sacó la primera a Cristiano y luego Puyol, en dos veces, se cruzó salvador para impedir que el Madrid se adelantase. El Barça no renunció a su estilo, no le importó las contras de los blancos y siguió con su juego de toque, aunque eso sí, más precipitado que de lo normal.
Con esto llegó el descanso. Una meadita para aligerar, otro mae para tranquilizar y la victoria de que la camarera, por fín, nos trajo los dos paquetes de papas más esperados de la historia.
Nada más empezar la segunda parte, la gente ya pedía a Ibra en el terreno de juego. En el minuto 5, el maestro Pep, dió entrada al sueco que en el segundo balón que tocaba, fusiló con la izquierda a Iker un gran centro de Alves. Los cinco minutos siguientes al gol fueros de esos minutos del Barça, que te hacen pensar que el segundo y el tercero, están al caer. Pero en esas Busquets la lió parda. Unos manos en el centro del campo, la segunda amarilla y a sufrir como cabrones. El Barça aguantó muy bien, tocando siempre que podía, aguantando el balón con Messi, Xavi e Iniesta de protagonistas y el Madrid, ahora que le tocaba llevar la iniciativa demostró sus carencias. Los blancos están hechos para contragolpear, no para llevar el peso del partido. Una última para Messi que le paró el gran Iker, y final. Sólo son tres puntos más... pero este partido va un poco más allá de los puntos.
Las sensaciones que me quedan son que el Barça no brilla tanto como el año pasado. Que la plantilla blaugrana es corta y pueden sufrir. Y que, pase lo que pase, no renuncian nunca a un estilo que es propio e intransferible. Mientras que el Madrid, grandísimos jugadores que no acaban de encajar y que, tanto Florentino como Valdano, querían a un equipo que dominase y han hecho un equipo que le gusta dejarse dominar y buscar el contragolpe. Ah!! una diferencia más. Pellegrini es un gran entrenador, lo ha demostrado en Argentina y en el Villarreal, pero Pep es el mejor. Bravíssimo Pep!!!

UN AÑO DE GALATEX WORLD

Hoy cumplimos un año en la red!!!!!!!

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (8)

"Seguro que mojaré en el Camp Nou"
Cristiano Ronaldo 26/11/09
... y Guti estará 3 días de baja por un desgarro

jueves, 26 de noviembre de 2009

LO QUE VERDADERAMENTE ME SACA DE MI CASILLAS


26 de Noviembre, amigos, pleno otoño, aunque hayamos pasado del verano al invierno casi sin previo aviso, ¿dónde quedó el otoño? , preguntádselo al primo de Rajoy (el cambio climático es mentira), ejem…

Y todo esto viene, porque, a falta de un largo mes para la llegada de la maldita Navidad, la mejor época del año para un consumista compulsivo como yo, ya han empezado a florecer lo que todos estábamos temiendo.
Sí, joder, me refiero a la llegada de…






LOS JODIDOS ADORNOS NAVIDEÑOS EN LOS PUTOS BALCONES.


¿Puede haber algo más cutre es este mundo? Joder, es imposible, es algo que me saca de mis casillas.

A ver, empecemos, todo esto viene por las modas llegadas de Estados Unidos. Si no era bastante con el dichoso Halloween, ahora se está imponiendo la nueva moda de adornar tu casa con motivos navideños.
Sólo hay un problema…y es que, lo siento tío, no vives en una casa en Bel Air (glorioso episodio, recordad) vives es una cochambrosa finca de no menos de 30 años y con el balcón oxidado, así que aquí ya hay algo que falla.

Y el caso es que mi pueblo empieza a inundarse de iluminación navideña, parece ser que el mensaje de recortar energía no cala en la honorable Villa de Paterna y el gasto de la misma es directamente proporcional a las ganancias de las tiendas de chinos que se forran vendiendo las consabidas hileras de leds tricolores que parpadean y destellean, haciendo las delicias de un epiléptico.

Una cosa quiero aclarar, que quede claro, cuando alguien habla de su pueblo, la gente que no conoce la localidad puede llegar a una conclusión equivocada del concepto de pueblo; no, queridos lectores no conocedores de la honorable Villa de Paterna, mi pueblo no es un bonito y acogedor grupo de casa viejas al pie de la montaña, mi pueblo es una gran urbe de 60.000 habitantes, donde, por regla general reina la gran mole de hormigón que es en lo que se ha llegado a convertir.
También tenemos dos centros penitenciarios y aunque en el cartel de entrada ponga que son institutos, a mi no me engañan.

Total, que el tema de mi pueblo va directamente relacionado con los jodidos adornos navideños en los putos balcones, porque, encima de vivir en un pueblo condenadamente feo, al alcalde no se le ha ocurrido otra cosa que…organizar un puto concurso de balcones decorados, lo que me faltaba joder; y es el segundo año que se realiza.

Así que pido, desde aquí el mejor blog del mundo, NO DECORES TU BALCÓN, TEN UN POCO DE DIGNIDAD, y sobretodo, no pongas un mierda de papa noel a tamaño real escalando la fachada, que luego los ladrones se disfrazan y roban las casas aprovechando la confusión…¿leyenda urbana? Ahí lo dejo.