miércoles, 30 de septiembre de 2009

Bajo Mínimos #9: The Barman's Incident 3, a fondo.

Esta vez si; como ya hice en mi artículo sobre The Barman's Incident 2 no voy a escatimar en espoilers, ya que considero que toda persona digna de tal apelativo ya ha visto The Barman's Incident 3. Si pese a todo no es es tu caso, dos cosas: Bienvenido de nuevo al mundo real y a verla se ha dicho.

La situación de Jim Malone al comienzo del film no puede ser más humillante. Se encuentra atado y amordazado, con la cara sobre una sucia mesa de bar y el culo en pompa, tras el cual le observa su némesis, Jeff L'Amour, acompañado de un misterioso encapuchado. Como ha llegado de nuevo a desembocar en tan terrible destino nuestro protagonista es lo que iremos descubriendo a medida que se desarrolle la historia, tras la ya clásica presentación ochentera de Jim, homenaje a series como "El equipo A" o "El coche fantástico".

Retrocedemos doce horas en el tiempo para encontrarnos a Jim en animada conversación pseudotelepática con Wilson Osvaldo Castro, en lo que pronto reconocemos como la taberna regentada por los hermanos #1. Puestos a hacer homenajes a grandes clásicos del cine ¿porqué no hacerlo de TBI2? El caso es que ninguno de los hermanos se encuentra en el local, siendo sustituidos por una atractiva camarera que es acosada por Jim de una manera tan chabacana y babosa que nos hace entender sin lugar a dudas que intenta reafirmarse en su muy castigada hombría ante su simpático amigo Wilson y sobre todo ante si mismo. Este conflicto interno sobre su sexualidad se ve subrayado cuando, tras decirle al bueno de W.O.C. que planea de nuevo atacar a L'Amour y este recordarle como le dejaron el culo en su anterior intento, se le escapa una pícara sonrisa.


"...estuve tres semanas sentado en un puto flotador. (jejeje)"

El caso es que, inclinaciones sexuales aparte la intención de Jim es la de hacer pagar a su enemigo las humillaciones recibidas, y tras una tierna escena en la que conoceremos a los padres de Wilson, Jim le explica a este que ha conseguido un arma secreta que deja anonadado a su caribeño amigo, acabando de un plumazo con sus reservas sobre un nuevo intento de venganza. La caja de los truenos se ha abierto de nuevo.

Nos situamos ahora en el bar de Jeff, donde durante el desayuno informa a varios de sus secuaces de que Ramonet se ha enterado de que que venían y le ha encargado que acabe con ellos, cosa que no parece contentar del todo al comandante Papi Perreo, que se nos muestra como el más sanguinario de todos y parece arder en deseos de castigar de nuevo a Jim. Es de señalar que todo el grupo parece menospreciar a Ramonet por sus escasas luces, aunque quizás envidian su sencillo modo de vida y su éxito con las mujeres.


El desayuno de los campeones.

De vuelta con nuestros protagonistas, vemos como se suben en el coche seguros de su victoria, tanto que recorren cantando los kilómetros que le separan de su destino, mostrándonos de paso la bella ciudad donde se desarrolla toda la trilogía con unos magníficos planos tomados desde el interior del coche en marcha. Es en medio de este viaje cuando ocurre una de las escenas más extrañas y desconcertantes de la película: en un momento dado el coche frena en un paso de cebra por el que cruza un tipo realmente peculiar. El colega va vestido ni más ni menos que con una camiseta en la que se puede leer XETALAG DLROW ¡¡exacto, GALATEX WORLD escrito al revés!! Más tarde volveremos a hablar sobre este guiño, y explicaré la conclusión a la que he llegado tras un arduo estudio, pero por ahora la acción sigue a nuestros viajeros mientras se intercalan planos de sus enemigos, que se van envalentonando esperándoles hasta el momento en que por fin Malone derriba la puerta de una patada.


¿Lo veis, lo veis? ¿A que da miedo?

Se evidencia una vez más la telepatía de Jim al presentarnos a los personajes que están esperándole con sendos flashbacks narrados por él mismo, demostrándonos que conoce al dedillo todos los detalles de la vida de sus contrincantes. Estos son, por cierto, Dimitri Smirnoff y Pier L'Amour. Tanto las imágenes estáticas como las escenas que nos muestran otras épocas de su vida están realmente conseguidas, logrando una profundidad pocas veces antes vista en personajes secundarios. Punto y aparte merece el trabajo de maquillaje realizado sobre Alud Romera para mostrarnos a un joven Dimitri enrolado en las filas rusas con un bigotillo que no podemos calificar más que como amenazador. En su presentación queda claro que es una máquina de matar, acabando sin compasión ni esfuerzo con uno de sus fornidos "továrishch" por acercarse a su vodka.

Por aquel entonces rompía cuellos, no culos

En cuanto a Pier L'Amour, Jim nos cuenta su historia con un punto de tristeza, ya que al contrario que el resto de desalmados, la suya es una vida trágica. Se puede decir que es una metáfora de como el talento desmedido puede llevarnos al éxito para acabar destruyéndonos. Pier "le Beast" tenía el mundo a sus pies, y su propio afán de superación le dejó sin nada. Su vida se resume en tres refranes: "días de mucho, vísperas de nada", "en boca cerrada no entran moscas" y "dime como quien andas y te diré quien eres".


Bueno, mal del todo tampoco le ha ido

A partir de este momento la acción se dispara, Malone se nos destapa (literalmente) como un maestro de artes marciales. Esta claro que las ha aprendido recientemente (¿gracias a sus poderes telepáticos?), puesto que ni el campechano Wilson sabía nada sobre el tema; el caso es que Jim se enfrenta a Dimitri Smirnoff con la confianza que dan una causa justa, un traje de taekwondo y unas cervecitas matutinas. Sin embargo Jim domina la teoría, pero la practica es otra cosa. Como era de esperar, Smirnoff le da una soberana paliza, dejándolo vivir para poder ensañarse con él el máximo tiempo posible.


Podría haber sido peor...

Es aquí cuando entra en acción el arma secreta, algo que Dimitri jamás hubiera imaginado, y por descontado tampoco los asombrados espectadores. Pero de esto hablaré en el tercer y último Bajo Mínimos dedicado a esta magna obra.

¿Qué cojones está pasando aquí?

10 comentarios:

little caesar dijo...

Gran análisis, muy conciezudo y acertado.
Excelente las capturas, ja ja ja, esa cara de alud.
Y lo de la camiseta con el mesanje al revés, wow, brutal!!!

es cierto!!! wilson se sorprende cuando ve a jim haciendo taekwondo, y se supone que son amigos de la infancia... muy buena observación.

Robert Parr dijo...

se supone que son amigos de la infancia? Ostia, yo pensaba que se conocían del bar!
Quienes son los hermanos #1?

daaxe dijo...

Robert, para saber más te aconsejo que te leas el Bajo Mínimos dedicado a TBI2, el enlace está al principio de este artículo.

ALUD ROMERA dijo...

A los hermanos #1, les ha ido muy mal con esto de la crisis y se han tenido que deshacer del local, lo han traspasado...

Es muy refrescante que te hayas decidido a comentar la crisis de identidad (sexual) que padece Jim Malone, yo también me había fijado en su agresiva forma de reafirmar su masculinidad, cuando es evidente que esa masculidad la tiene a la altura de los tobillos (como sus pantalones). Incluso ahora disfruta imaginando ser el activo de la relación homo, en lugar de ser el pasivo, papel que hasta ahora le ha tocado en (mala) suerte.

daaxe dijo...

La verdad es que la baja calidad del servicio y la poca profesionalidad de los #1 es muy probable que les haya llevado a la ruina, si.

TROY MCCLURE dijo...

Joder, que ganas tenía este bajo mínimos. Lo lei el viernes pero no me dio tiempo para comentar.
En los próximos días entro a debate sobre cuestiones varias.

Lo del bar de los hermanos 1 tiene demasiada miga para dejar un simple comentario.
Me voy a un cumpleaños, estoy hecho un chaval

daaxe dijo...

Venga Troy, tantas ganas tenías tu de leerlo como yo de ver opiniones, así que adelante.

En cuanto a los hermanos #1, adquieren mucho más protagonismo al final de la obra, con lo que volveremos a hablar sobre ellos a su debido tiempo.

ALUD ROMERA dijo...

Si hay que profundizar más en esta magnifica obra, no es verla y ya está. Se trata de uno de esos extraños casos en la historia del cine en los que después de su visionado todo el mundo tiene algo que decir...

TROY MCCLURE dijo...

Voy a ir por partes:
Me encanta cómo has captado la actitud de Jim con la camarera, después de todo lo que ha sufrido... alguien tiene que pagar los platos!!!!! además, si a tu lado hay alguien tan influenciable como WOC... mejor que mejor.

Lo del desayuno de campeones es cojunudo, antes de la batalla hay que coger fuerzas, y un atajo de bribones, como éstos, no suelen tomar special k a primera hora.

Estoy de acuerdo contigo en que el resto del grupo menosprecia a Ramonet, de hecho el casi siempre actúa por libre, Jeff le habla como a un perro y el resto de los malos tienen una posición más o menos cómoda en la organización, a diferencia del fill de Pep el Mistela.

Lo de que Jim conozca tanto a sus adversarios es algo que quizas hasta el propio Jim se le escapa, con lo que la teoría de telepatía cobra fuerza. De todas formas, en ningún momento el pobre de Jim critica sus modos de vida haciendo gala de una gran empatía por sus rivales.

Y para acabar, lo del traje de taelwondo (que conste que me he partido el culo leyendo la definición de la frikipedia) creo que sin duda es una crítica a todos esos deportistas domingueros que se equipan hasta las orejas para hacer deporte una vez al año, dejando su atuendo colgado de por vida. Si se trata de ciclismo no hay mayor problema, pero si tu objetivo era darle una paliza a alguien con una clase de artes marciales...

ALUD ROMERA dijo...

Me cago en la puta TROY, me parece que con el último parrafo has estado sembrao, jajaja ¿recuerdas lo que te dijo Tonetti? pues eso, que hablas por experiencia.

La empatía de Jim con sus rivales, es más que evidente, me atrevería a decir que en otras circunstancias, Jim habría deseado pertenecer a ese grupo y petar los culos, con tanta alegría como demuestra Papi Perreo (por ejemplo) de cualquier alma candida que se dejase caer por el bar de Jeff.