LAS PEORES SERIES DEL AÑO (PASADO)…

Se que para resumir el año llego un poco tarde, pero esta es una de las muchas entradas que tengo pendientes y que algún día tenía que publicar.
Se que hubo la firme intención por parte de nuestro desaparecido líder de hacer un balance con lo mejor y peor del 2009 en varios aspectos, y uno, que no tiene ni puta idea de nada, pues pretende poner su granito de arena con lo poco que hace al día que se pueda poner en común con el resto de la humanidad.
Así que, aquí está mi particular ranking con LAS MEJORES Y PEORES SERIES DEL AÑO.
Antes de empezar, tengo que explicar mi criterio de elección. No tengo ni TV por satélite, ni cable, ni Ono, ni mierdas de esas con toneladas de canales temáticos que acabas por no ver. De hecho, hasta hace menos de un mes, la TDT era todo un misterio para mí.
También tengo que decir que mi capacidad para mantenerme despierto a partir de las 21:30h se está viendo mermada progresivamente de un modo preocupante, así que me da para ver poco más que lo que se emite en prime time. Seguramente habrá alguna de esas series superdeputamadretrasgresoraseirreverentes a partir de las 3:00 h, pero, de verdad, si hay que esperar a la madrugada para poder verla es que tampoco tiene que ser tan buena…
Así que, emitidas en prime time en TV analógicas. Como veis tengo una base extraordinaria para hacer el ranking pero, a cascarla, si no os gusta, haberla hecho vosotros.
Y comenzamos con lo más divertido: LO PEOR DEL AÑO
4.- PERDIDOS
Se que esto me reportará anónimos y amenazas de muerte incluso entre los miembros del equipo, pero, en serio, si una serie empieza siendo Naufrago y acaba siendo Regreso al futuro es señal de que la medicación de los guionistas no es la correcta.
Yo me imagino las puestas en común del equipo de producción:
- ¿Y que nos queda por hacer?
- Pues habrá que estrujarse el coco, porque tenemos que llenar 15 capítulos más.
- Otra temporada y me lo dejo, en serio.
- ¿Y si los hacemos viajar en el tiempo?
- No hay huevos! (la frase que más daño ha hecho en la historia de la humanidad)
Sí, señores, a veces estirar demasiado el chicle tiene estas cosas.

3.- AGUILA ROJA
Qué decir de nuestro Kung-Fu patrio. En la España medieval, mientras la gente se moría de hambre, este ya estaba de Erasmus en Okinawa. Con unos efectos especiales que pondrían a Mariano Ozores dirigiendo la Dreamworks, la serie explota la fórmula nacional: chica guapa+chico con morbo+tontodelculo. Sí todas las series tienen un personaje que debe ser empático con el público, y si está claro que guapos no somos, ¿a qué nivel de inteligencia nos ponen los productores españoles? Viendo los rankings de audiencia, al que nos corresponde.
2.- EL INTERNADO
Como PERDIDOS, pero sin imaginación. ¿Quién debe ser el malo de cualquier conspiración que se precie? Los nazis o el Vaticano. Bueno, pues resulta que la trama está basada en los experimentos de unos jubilautas del 3er Reich que, a juzgar por su apariencia, debían de ser cigotos durante la 2ª Guerra Mundial.
La escasez de recursos, con unos pasadizos que, al paso que van, por extensión y apariencia, van a acabar superando al nuevo Mestalla (sin acabar, claro está), se suple con unas minifaldas cada vez más cortas, aumentando la distancia entre la habitación y las duchas (que a este paso las van a poner en Jaén), itinerario que se realiza, evidentemente, con una toalla como único vestuario, y con unas tramas que están convirtiendo lo que fue una buena serie de misterio en la versión Carpenter de “Al salilr de clase”.

1.- MIENTEME
Si bien es cierto que los bichos raros con capacidades especiales puestas al servicio de la justicia están acaparando las series de ficción americanas (socorro, que vienen “Los protegidos”, lo que le faltaba a las series españolas!), está claro que hay ciertas cosas que sobresalen por su inutilidad.
¿De qué coño vale saber que la gente miente? Este dialogo no es real, pero os puedo asegurar que por muy poquito:
- ¿Es cierto que usted mato a la víctima?
- No, yo no la maté!
- Miente! Ha levantado la ceja derecha, lo que significa que no dice la verdad.
- Cachis! Me ha pillado. Vaaale, yo la maté…
No hay la poli maciza de turno (eso solo ocurre en la TV y en la policía municipal de Paterna), no hay tensión sexual entre sus personajes, no hay secundario cómico. Tan solo, eso sí, hay un departamento especial de la policia, con más pantallas de TFT que el expositor de Mediamarkt, dedicado únicamente a estudiar el lenguaje corporal.
Menos para jugar al truc, la verdad es que le veo poca utilidad práctica al tema.
Con un añorado Sr. Naranja metido a sicólogo (se ve que, por desgracia, el Sr. Blanco falló el tiro a bocajarro) con la irritante costumbre de hablar nariz con nariz, con la cara girada cual dispuesto a arrearle un beso de tornillo a los detenidos. Que, o se lava bien los dientes, o la gente confesará únicamente para que deje de echarle el aliento en la cara.
Mañana hablaremos de las mejores.