CELDA 211

La verdad es que cuando el domingo pasado me propuse volver al cine después de tanto tiempo, no dudé ni por un instante la película que iría a ver para el deleite de mis retinas... INVICTUS, mierda!!! la estrenan la semana que viene!!!! bueno, pues nada me cago en AVATAR porque tienes que acampar en el cine para pillar entradas (ya la veré en marzo), venga va, pues la de la cárcel que nadie me ha hablado mal de ella.
La verdad es que para un tío que cree que el cine español llegó a la cima con AIRBAG y a partir de ahí sólo se hicieron mierdas y que después de FARMACIA DE GUARDIA las series españolas no supieron imprimir ese ritmo vertiginoso que Antonio Mercero nos mostró durante 5 temporadas, sólo te puedes esperar otra decepción más. No creo en los Goya, me da igual que celda 211 tenga 16 nominaciones (a lo mejor es que el jurado sólo ha visto 20 películas), no pienso ver la nueva de Amenábar (ni agora, ni nunca, hac hac hac), y pienso que la academia española de cine es una mafia un escalón por debajo de la SGAE.

Vamos por partes, para empezar si todavía no has visto la película y tienes intención de hacerlo ponte a leer Dark Dusk porque pienso destripar la película en su totalidad.

La historia creo recordar que empieza con un tío cortándose las venas con un filtro de cigarro, lo cual más adelante resulta una incongruencia porque si hay peña que es capaz de fabricar un trabuco casero dentro de la cárcel no me digais que este pobre hombre no podía conseguir una cuchilla y morir dignamente.

Bueno, después de una cabecera insufrible llena de mensajitos tipo: "con la colaboración de TELECINCO", "XUNTA GALEGA", "SUPERMERCADOS EROSKI", por fin empieza una película que como bien dijo Alud: está cogida con pinzas. Para empezar: ¿qué funcionario va el día antes de empezar a trabajar a aprender el oficio???? Joder, en la puta vida real este tío habría llegado tarde el primer día o en el peor de los casos con un parte de baja.

Bueno, supongamos que el protagonista es un hombre de principios y va el día antes a la cárcel por el morro (que ya es ganas de querer caer mal a los compañeros) ¿cuántas probabilidades hay de que le caiga algo a la cabeza y lo deje incosnciente? pocas, muy pocas. Pero bueno, aún así podría pasar, al igual que podría pasar que justamente te estuvieran enseñando la cárcel mortadelo y filemón, y a los lumbreras no se les ocurra otra genial idea que meterlo en la celda 211. Qué casualidad que justo en el momento del desplome estuviera otro genio custodiando el paseo matutino del tío más peligroso de la cárcel: el Malamadre. Pues al oir el ruido el muy imbécil le da el tiempo justo al asesino para que se saque no sé qué de la boca y no me pregunteis cómo, reducir al tercer guardia idiota en cuestión.

CUANDO TÚ VAS ELLOS VIENEN DE ALLÍ

A partir de ahí el director-guionista no se calentó mucho la cabeza: mirada borrosa del protagonista y ya se había liado parda, pero antes, los guardias vuelven a cubrirse de gloria otra vez: "déjalo, que ahí estará bien", las mismas palabras que utilizó el Urológo al referirse a mi quiste en la próstata (tu puta madre si que estará bien Dr. Unten). ¿a lo mejor intentaron librarse del nuevo por ir a trabajar con un día de antelación? ¿puede que los pobres guardias sólo cumplieran órdenenes del liberado sindical? lamentablemente no hay una lectura tan profunda, simplemente eran dos guardias gilipollas.

Para mayor desgracia de nuestro protagonista, una vez avanzado el motín (que no se trata más que de romper mesas e incendiar papeleras, vamos lo que viene siendo una huelga de alumnos de toda la vida) no lo encuentra otro que un gigante yonki con secuelas de un derrame cerebral. Me recordó mucho su forma de hablar a esos árboles parlanchines tan simpáticos que salían en el señor de los anillos.
Bueno, pues el Ent lleva al desgraciado proyecto de funcionario ante Malamadre que se ha eregido como el líder de la huelga de alumnos para pedir que les pongan calefacción en los barracones. Después de un intercambio de impresiones entre el desgraciao (bautizado como "Calzones") y Malamadre, éste queda impresionado de la valentía y saber estar del nuevo, así que no sólo decide dejarlo en paz sino que lo convierte en su mano derecha en la revuelta junto al "Tachuela" y el "Apache". Bueno, con los profesores ya mosqueados y el director del instituto subiéndose por las paredes deciden que ha llegado la hora de negociar, y para que sepan que van en serio deciden coger a los pobres alumnos de intercambio vascos como rehenes, que son malos también pero de los de otra clase.

Interrumpiendo estas secuencias tenemos un par de flashbacks que no tienen otro objetivo que intentar añadir mayor dramatismo a la historia, así conocemos que "El Calzones" está casado y su mujer embarazada, pobre Calzones!!!!!!! Cuando parece que esto no puede ser más chungo vemos cómo la mujer del Calzones hace un par de recaos y casualmente se entera de que hay una huelga en el instituto, así que en su estado no se le ocurre otra cosa que ir las puertas donde están repartiendo más leña que Miguel y Manuel Fernandes en la puerta de una discoteca.

Qué puta casualidad!!!! Mira por dónde, a Diego Serrano (el director del instituto) le entra la nostalgia de sus años de vedel y se pone a repartir garrotazos a diestro y siniestro, lo mismo le daba: abuelas, negros, embarazadas... y joder, también es casualidad que las cámaras de televisión captan esas imágenes, y hostia!!! ese video se pasa al youtube y se lo mandan al Apache al móvil, que va corriendo a enseñárselo al Calzones, que se toma la huelga como algo personal, y ya no sólo quiere la calefacción para los barracones, sino también una sala de audiovisuales y que quiten educación para la ciudadanía.

La cosa está tan caliente que tiene que bajar el mismo Diego Serrano a negociar, así a puerta gayola, con dos cojones (y eso que lo acaban de suspender de empleo y sueldo, pero para él la educación es lo primero). Estando Diego rodeado de alumnos furibundos no se le ocurre otra cosa al negociador que comunicarle al Calzones que su mujer ha perdido al niño y que no se puede poner al teléfono ¿pero por qué no se puede poner? PORQUE ESTÁ MUERTA COÑO!!! Y DEJA DE DAR POR CULO CON EL GUALKI-TALKI!!!!
La reacción del resto de alumnos es bastante lógica, ojo por ojo (de hecho es el lema de su instituto), así que Diego Serrano en un último intento de morir matando delata al Calzones diciendo que él también es un vedel. El Calzones, fuera de sí le revienta la cabeza con el pitón de su Rieju Drak, entre los vítores del alumnado.

¿ES PA MATARLO O NO ES PA MATARLO?

Pero esto comienza a sembrar dudas entre el consejo de alumnos (¿El Calzones un vedel?), que se ven disipadas por un informe que hacen llegar al Malamadre, no hay vuelta atrás, se ha descubierto el pastel. Pero Malamadre además de ser un asesino en serie también es un colega, así que le dice que llegarán hasta el final.

Cuando por fin entran los GEOS, la historia acaba como el rosario de la aurora, decepcionando a miles de personas que creían que "El Calzones" saldría de ésta, conseguiría las bolas del Drac, resucitaría a su mujer y el Malamadre sería el padrino del niño. Una lástima, pero como dijo mi madre: "a lo mejor hacen la segunda parte".

Ahora en serio: Luís Tosar lleva años demostrando que es un actor con mayúsculas, y sólo espero que el papel que interpreta en Celda 211 le reporte todo el reconocimiento que en mi opinión merece.