Y seguimos en racha queridos lectores. El sábado 26 de junio,a partir de las 23:00 los paterneros tendremos la suerte de poder formar parte de este evento, en el que actuarán cuatro bandas locales, entre ellas dos grupos amigos de Galatex World: los prometedores "Chamoykes" y los ya consagrados "Malaestrella". Y como primicia os podemos adelantar que PJ tocará esa noche en ambas formaciones (en sustitución de "The Armero" y el vocalista de Pantano respectivamente), volviendo a coincidir en un escenario con su hermano Riscotix desde el desafortunado incidente de aquella fatídica noche de agosto de 2008, cuando una disputa familiar obligó al mítico grupo Galatex a suspender la gira mundial, que a día de hoy todavía no se ha reanudado. ¿Será éste el primer paso para volver a escuchar "Boca Amarga" en directo? De momento tendremos que conformarnos con ver a los hermanos "Calavera" dejando a un lado viejas rencillas. No os lo perdais, el morbo está servido. Allí nos veremos.
El viernes pasado, de copas con Troy, éste me propuso una tarea para el blog. Una lista de 100 discos, a razón de 10 por entrega, con la dificultad añadida de no poder poner más de dos discos del mismo grupo. Yo se que Troy quiere meter algo de calidad a su "cuestionable" colección discográfica y por eso recurre a éste tipo de estrategias.
Así que, allá voy; no es una lista de 100 mejores discos, no es una lista de 100 discos más importantes. Es sólo una lista más, con 100 discos imprescindibles en mi vida.
Sin orden ni particularidad…
100 – SOUNDGARDEN – DOWN ON THE UPSIDE 1996 Se que podría haber puesto el "Badmotorfinger" o el "superunknown", pero realmente pienso que este disco tiene una accesibilidad y unas melodías que lo hacen especial. Canción a destacar: Burden in my head. 99 – CLUTCH – BLAST TYRANT 2004 O lo que yo entiendo por metal contemporáneo. Riffs cortantes y estribillos salvajes. Canción a destacar - La curandera. 98 – ELVIS – FROM ELVIS IN MEMPHIS 1969 De todo lo que hio Elvis, prefiero la última época; éste disco supuso una especie de resurreción. Canción a destacar: Long Black Limousine. 97 – IKE & TINA TURNER – RIVER DEEP, MOUNTAIN HIGH 1966 Poque Tina Turner molaba un montón y Ike era un hijodeputa maltratador y drogadicto, pero cuando se subían a un escenario eran la hostia puta. Canción a destacar: La canción que da título al disco. 96 – SCORPIONS – TOKYO TAPES 1978 Antes de que sorpions llegasen al público masivo con "Wind of changes" o el puto still loving you de los huevos, publicaron éste acojonante directo con canciones de su primera época. Canción a destacar: He´s a woman, she´s a man. 95 – SOCIAL DISTORTION – WHITE LIGHT, WHITE HEAT, EHITE TRASH 1996 Nada que decir; punk rok, actitud y sentimiento. Mike Ness es uno de los grandes. Canción a destacar: I Was Wrong. 94 – LYNYRD SKYNYRD – PRONOUNCED… 1973 Rock sureño en su máxima expresión; cervezas, chicas y pistolas humeantes. Un clasicazo. Canción a destacar: Obviamente, "Freebird". 93 – IRON MAIDEN – THE NUMBER OF THE BEAST 1982 Otro clasicazo, el primer disco con Bruce Dickinson; letras épicas, estribillos históricos y las líneas de bajo de Harris mandando sobre todo ello. Cuando alguien dice heavy metal, te vienen los maiden a la mente de inmediato. Canción a destacar: Run to the hills. 92 – GRAND FUNK RAILROAD – CLOSER TO HOME 1970 ¿Recordaís aquel capítulo de los simpson en el que Homer lleva a los chavale a Lollapalloza y pone a los grand funk en el coche y Millhouse y Bart se quejan? Cuando Homer dice aquello de "Pero es Grand Funk Railroad, ¿No conocéi a Grand Funk, verdad?...¿Nadie conoce al tío Grand Funk? Las loquísimas letras de Mike Farner, el poderoso bajo de Mel Scharer, la super bataca de Don Brewer! ¡Que mal! Pues eso, si a Homer le gustan a mi me gustan. canción a destacar: Aimless lady THE CHEVELLES - BARBARELLA GIRL GOOD 2008. O lo que yo entiendo por powerpop de calidad. Melodías irresistibles en canciones de 3 minutos. Canción a destacar: Stacy loves cocaine.
De todas formas, no sé qué es peor, que el invitado crea que Ricky Rubio es un futbolista homosexual (ya que todo el mundo sabe que juega a baloncesto) o que la presentadora intente hacer sangre de la situación.
1 - Porque en 1992 teníamos 14 años (o menos) y lo de ir a Sevilla ni se nos pasó por la cabeza. 2 - Porque en 2006 decidí no ir pensando en "quizá el año que viene..." 3 - Porque PJ y Eva sí que fueron y llevan cuatro años restregándomelo por la cara, y eso, en condiciones normales, no debería haber pasado jamás. 4 - Porque CHINESE DEMOCRACY es el mejor disco de la primera década del siglo XXI. 5 - Porque el bajista es Tommy Stinson, y los Replacements molaban muchísimo. 6 - Porque acabarán el concierto con Paradise City. 7 - Porque, por una vez en la vida, quiero vivir esecenas de histeria, altercados y violencia a causa del retraso o incomparecencia de Axl Rose. 8 - Porque tocarán, al menos, 8 canciones de "Apettite for Destruction". 9 - Porque habrán solos de guitarra, batería y todos los excesos propios de un concierto de 2 horas y media. 10 - Porque sí, porque hay que ir.
Si creías que "MalditosBastardos" era la peli de nazis definitiva y pensabas que "Las mujeres-Lobo de las SS" era el proyecto más friki que se le podía ocurrir a alguien sobre el tema, posiblemente tuvieras razón, al menos hasta que acaben de rodar la maravilla de la que os voy a hablar ahora.
"Iron Sky" es una de esas películas que tardan años en salir a la luz mientras que una mierda tras otra hecha en dos mañanas inunda las taquillas de los cines, debido a que, digamoslo claramente, los responsables de las productoras de cine son unos acojonados.
Sin embargo, en este caso y gracias al dinero de un par de productoras europeas y de cientos de aportaciones privadas (cuando digo privadas me refiero a hechas por Paypal y tal) el proyecto saldrá a la luz, y como se puede ver en el segundo trailer, no tiene mala pinta.
La historia es apasionante, como podéis ver: Los nazis al verse derrotados consiguieron huir a la cara oculta de la Luna y desde 1945 han estado allí preparando su venganza. Hoy sus huestes están listas para atacar al mundo libre, y sus naves cubren el cielo ¿podrán las fuerzas de los aliados repeler de nuevo la invasión? Seguro que si, que coño. A patear culos nazis se ha dicho.
Todo esto, por cierto, con una pinta impresionante que ya quisieran para si muchas de las supuestas superproducciones que salen de Hollywood. El aire retro de la peli junto con sus efectos especiales de primera y el sentido del humor que claramente atesora recuerda en cierto modo a otra peli de parecida temática, "Capitán Sky y el mundo del mañana", peli que con muchos aciertos y algunos errores ya nos introdujo en un mundo similar en 2004.
Desde su web, por cierto, están haciendo una campaña de reclutamiento para pedir a los distribuidores locales que programen la peli en los cines, así que si quereis ver reventar los ovnis de los kartofen en vuestras salas más cercanas, no dejéis de apuntaros. La unión hace la fuerza.
Antes de empezar con mis opiniones cinematográficas, os contare mis gustos cuando me siento delante de la pantalla, aunque esto se podría resumir en dos palabras: Efectos Especiales. Casi me da igual lo que se me cuenten, mientras tenga explosiones, saltos, edificios imposibles, movimientos increíbles... si es así por mi como si me ponen Love Story. Por desgracia, o por suerte, este tipo de películas suelen hacerlas con mejor calidad los norteamericanos, por lo que enseguida se me tacha de – A ti te molan las películas comerciales-. A ver como lo explico...-Joder que en Estonia haga cine así y oye yo lo veo- Tras esta pequeña introducción, hoy estáis de suerte, ya que serán tres películas de las que os hablare, es lo que tiene las pelis que me interesan, se pasan meses sin sacar nada y de repente TOMA¡¡¡¡
IRON MAN El cruzado metálico de rojo y oro, la verdad es que la publicidad que le han dado a esta película es brutal, y aquí se une dos de mis pasiones, cómics+cine, eso en principio debería de sonar bien, normalmente no lo es y estas ultimas entregas de pelitebeo, la verdad es que hacen que me sangren los ojos. Aunque la adaptación al celuloide de este superheroe no me desagrada, la verdad es que respeta bastante la historia del personaje de papel, quizás algunas cosas las han cambiado supongo que por temas de actualidad, el lugar donde en la primera entrega raptan a Tony Stark es uno de los ejemplos. Me dolió bastante el como trataron los problemas de corazón de Tony resumiendolo en le pongo una linternera en el pecho, para que luego le siente mal y ...me callo que os cuento algo de la segunda película. Es una pena que no traten el problema que tuvo Iron man con el alcohol, y como le pide a su amigo James Rhode que se ponga la armadura, donde James mas tarde se convertira en Maquina de Guerra otro superheroe. Posiblemente la mejor época del personaje. Algo que me molesto es el trato que le dan a la armadura roja y plata, aquí la usan como la armadura portátil que me llevo de viaje y es exactamente la que uso Tony en la época de la que os hablaba y que se inventan la historia de James como quieren, pero vamos entiendo que se tomen alguna licencia, no como en X-Men que lo único que han conseguido es sodomizar a una de las mejores series de cómics. La viuda negra, genial, Scarlett borda el personaje, físicamente es como la imagine, pido permiso para ponerla como una de nuestras mujeres a la derecha del blog Excepto por eso “detallitos”, no me parece una mala película, bastante acción e increíble realista los momentos en donde la armadura es la protagonista. Pero se ve que en estas adaptaciones han decidido decepcionar a los fans de los cómics, en la anterior ya se vio algo y pensé: -No puede ser-, pero en esta ya me han tocado las pelotas bien tocaditas, sale un personaje llamado Nick Furia, os dejo aquí al actor y al personaje en el cómic, para que esto no se convierta por mi parte en una serie de insultos que no se si seria capaz de terminar.
Ademas este tal Nick Furia quiere formar los vengadores, pero eso ya lo dejo para otro momento, por que creo que la Marvel me quiere insultar con este tema. Al parecer Iron Man ha arrasado en la taquilla española, algo que me llama la atención ya que este titulo se publico en el formato llamado Two in One. Publicación bimensual que unía a este personaje con mi odiado Capitán américa. ¿Quizas este éxito sea por cosas como esta?
Valoración: 6...para pasar el ratejo Robin Hood.
Difícil de explicar esta película, si que me gusto, me gusto bastante, es buena, te la crees, una historia curiosa de la leyenda que todos conocemos del Príncipe de los Ladrones, pero que queréis que os diga, cada vez que veía a Rusell Crowe...joder veía a Máximo de Gladiator y eso me dolía, ya que Gladiator es una de mis películas preferidas ya le podían haber dejado el pelo largo a Robin, pintárselo de azul, o ponerle lentillas, pero es que es tan físicamente igual a Máximo. Robin Hood digamos que le llega a la cintura a Gladiator, pero aun así es bastante digna de ver. Os diré por si no lo sabéis, que el guion del film no es el de siempre, si no que nos cuenta la historia de Robin, desde que llega de la guerra, hasta que se convierte en proscrito, os lo aviso por que no quiero que nadie la vea y luego me llame diciendo...-Tío eso se avisa-. Y para mi la mejor Marian de todos los Robin Hood Ahora la combinación Crowe + Scott, me parece genial, para mi la mejor de todos los Robins la de Kevin Costner (Y eso que odio al actor) Os contaría algo mas de la película pero posiblemente os la destripe así que solo os puedo pedir que vayáis a verla Valoración: 8,5...se tiene que ver
Prince of Persia. Vale ya os dejo de torturar, lo prometo. Si os gusto Piratas del Caribe, con esta peli lo pasareis bien. Por fin una película que refleja la sensación de estar jugando a un videojuego. No he sido un fanático de este juego jamas, pero si que lo he probado y he pasado alguna hora de vicio con el, y os puedo decir que la película vale la pena, yo no tenia pensado verla en el cine, pero me toco una entrada y ya que era gratis. Pues salí bastante contento la verdad, así que también os la recomiendo. La única pega que le veo, es el actor, tiene cara de buenazo, por lo que recuerdo del videojuego este era mas malote. Por cierto hablo de las ultimas entregas, por que si se hubiesen basado en la primera entrega del videojuego seria un coñazo os lo aseguro. Para mi el final esta equivocado, y se resuelve excesivamente rápido. Una lastima el usar un gran actor como Ben Kingsley, de la manera que se ha usado, para mi este hombre lo hizo para comer, por que ni le da profundidad, ni te lo llegas a creer Valoración 7...si no tienes nada mejor que hacer un domingo
No se me va de la cabeza que podríamos haber asistido a uno de los momentos mas grandes de la historia de la televisión, solo comparable al anuncio de la muerte de Franco o a la teta Houdini de Sabrina.
El tema es que para el concierto de los JAMOYQUES decidimos montárnoslo bien; o sea, nada de cenar rápido e ir corriendo al concierto, nada de buscar taxis a la desesperada y hacer colas kilométricas junto a los rezagados de turno. Total, teníamos en nuestro poder unos valiosos tickets vips acompañados de sus correspondientes pulseras que daban acceso a las primeras filas frente al escenario, así que estábamos tranquilos.
Cenamos tranquilamente en un lujoso restaurante cercano al recinto; pulpito encebollado de entrante y steack tartar de plato fuerte, muy bueno todo. El vino, excepcional; café, copa, cigarros varios y la cuenta que nos vamos, por favor.
Aun así llegamos pronto, ideal para tomar las primeras cervezas y charlar con amigos y conocidos de la escena paternera. Decir que el estadio olímpico es una pasada. Perfectamente acondicionado para éste tipo de eventos.
Pero vamos a lo importante, de los teloneros puedo decir bien poco pues estaba ocupado entre pillar cubatas y alegrarme la vista con una morena solitaria que andaba medio despistada por ahí, se que era una especie de cantautora folkie que no sonaba del todo mal(la telonera digo, no la morena); influencias británicas y tal, nada nuevo bajo el sol, ya sabéis. Cambio de equipo, un ligero y típico retraso, más cervezas y ahí estaban, los primeros acordes en la historia de JAMOYQUÉS, el supergrupo formado por allstars de varias comparsas paterneras (Andrés, de Alhama, al bajo y voz, Caracol, de los vilas, a la guitarra rítmica, RISCOTIX, del centenar, a los platos, y, como guitarrista estrella, ARMERO, pieza básica en el grupo, más que nada porque es el mejor de los cuatro) y que salió engrasadísimo desde el principio y con una entrega total hacia su público.
El set, muy bueno y compensado, empezaron con el clásico de PLATERO “Hay poco r´n´r” y ya desde ese momento fue un no parar. Con “Ama y ensancha el alma” se nos pusieron los pelos de punta recordando viejos tiempo, enlazaron magistralmente con el “R´n´R en la plaza del pueblo” de TEQUILA, con un Riscotix en estado de gracia (un puto metrónomo, oí decir a mis espaldas). “La vereda de la puerta de atrás” nos decía que esto estaba acabando, muy a nuestro pesar. Retirada a camerinos y los 10.000 presentes pidiendo un bis que parecía que nunca llegaba. Tras 10 minutos de espera, JAMOYQUES se despidieron definitivamente con un nuevo clásico, ésta vez “Dolores se llamaba Lola” (y ahí me partí la ceja en un tremendo cabezazo que me di con Troy), con lo que concluyeron un concierto histórico.
Pero…aun hubo mas, vive dios; aun entonaron el puto “come as you are” de Nirvana en un segundo e inesperado bis que hizo las delicias de los fans mas incondicionales, aquellos que llevan siguiendo al grupo desde sus primeros días en locales de ensayo de mala muerte.
Fin de fiesta, más cervezas, felicitaciones al grupo en el backstage ( la pulsera, ya sabéis), y a casita, que la noche había sido muy, muy larga.
Éste es el año, esta es nuestra oportunidad. El sábado, el Paterna C.F, el glorioso equipo de nuestra honorable Villa, empezará a disputar las eliminatorias en busca del tan ansiado ascenso a tercera división. Ha sido un año duro, hemos conseguido acabar terceros de nuestro grupo(la última plaza que da acceso a las eliminatorias), por encima del Quart de Poblet, pero a años luz de Buñol y Mislata, auténticos dominadores del grupo.
Pero ahora empezamos de cero, y todos tenemos las mismas posibilidades; vale, va a estar jodido, el primer rival será un primero de grupo, en éste caso el Benissa, equipo que sólo ha perdido tres partidos en todo el año, y el primer partido es en casa, pero se puede conseguir. Recordad, se disputa una primera eliminatoria a doble partido, quedando 6 equipos para la segunda y decisiva eliminatoria, conllevando la clasificación de tres equipos a la Tercera división; o sea, estamos a dos eliminatorias de tercera.
El año pasado se estuvo a punto, se llegó a la última eliminatoria, pero caímos, nos faltaron dos goles (4-0 en la ida, 4-1 en la vuelta, llegando a ir 4-0, maldita sea...), así que éste año no podemos fallar.
El sábado 29 de mayo, a las 18.00h, en el estadio Gerardo Salvador, todos con el Paterna.
El próximo Viernes, o sea, pasado mañana, nuestro colaborador y amigo RISCOTIX estrenará paternidad debutando a los bombos como batería del grupo CHAMÓYQUÉS (dios mío, que metan en la cárcel al iluminado al que se le ha ocurrido el nombre). Estarán tocando en directo en la sede de la comparsa cristiana VILARRAGUTS, sita en la calle Juan Bautista Peset Nº 56 (justo la paralela a CENTENAR DE LA PLOMA, donde debereis ir a comprar vuestros cubatas), a partir de las 23.00 h.
Hola, queridos fans del mejor blog de la puta historia. En el día de hoy, Galatex World os trae el final de una saga que hizo que ayer nadie se acordara de los hijos de puta esos de la isla.
NOOO!!! NOSOTROS NO, TROY DICE LOS OTROS HIJOS DE PUTA QUE TIENEN AUDIENCIA
Cierto, a vosotros no os echan de menos ni en vuestra casa. A lo que íbamos, hoy por fin nos podremos hacer una idea de quién ganará el festival más infumable del viejo continente, así que abrochaos los cinturones y haced vuestras apuestas que este sábado veremos quien se corona ganador de Eurovisión 2010.
GEORGIA
Otra tormentosa balada. Siguienteeeee!!!!!!!
CROACIA
Tres maduritas croatas cantando y contoneándose cual ninfas en un bosque encantado. Bravo!!! Deberían ganar el festival o salir una tarta en la despedida de soltero de Bendecida. En cuanto al tema meramente musical... no entiendo mucho de música croata, pero esta canción perdería mucho interpretado por las Supremas de Móstoles.
TURQUÍA
En los últimos años este país es sinónimo de espectáculo e innovación. En esta ocasión no lo petan pero al menos nos traen algo que rompe un poco la monotonía de eurovisión. Un grupo (que no nos engañemos, es más flojo que un dúo Ramoncín-Rosario Mohedano) que muchos ya han bautizado como los Linkin Park Otomanos, lo cual ya nos da una idea de sus limitaciones. Desde Galatex World les deseamos las mayores de las suertes a maNga, porque tan solo ver guitarras eléctricas (aunque suenen como gatos follando) ya nos llena de alegría.
REINO UNIDO
A los ingleses les pasa un poco como a los alemanes y a los franceses, saben que caen mal y que no tienen ninguna posibilidad. Tampoco parece importarles mucho y no se esfuerzan demasiado, tan solo teneis que ver al pobre desgraciado que les representa. En cuanto a las bailarinas... la coreografía y el vestuario sin duda son el paradigma del mal gusto. Este pais es uno de los adversarios a batir por España para evitar el último puesto, para mi los dos se lo merecen.
BÉLGICA
Nos trae a Tom Dice con su tema "Me and My Guitar", pues Troy dice que él y su guitarra se pueden ir a tomar por el culo. Una lástima que las bocas de metro de Bruselas se estén perdiendo su acaramelada voz por momentos desgarrada y sus trastes al aire.
PAISES BAJOS (Lo que viene siendo la Holanda de toda la vida)
No señores, no han regresado al año 1983 y esto no es "Aplauso", simplemente es la concursante holandesa con la canción más pegadiza (como el barro o la propia mierda) de Eurovisión 2010. Le auguro un futuro poco prometedor a corto-medio plazo.
LETONIA
Si creíais que lo mejor estaba por venir... os equivocábais estrepitosamente!!! Comenzamos el repaso a los países intranscendentes y de segunda fila que no pintan nada en Europa (sí, cabrones, España viene ahora). Esos países que sólo aspiran a ganar por su alto índice de emigrantes repartidos por el resto del viejo continente, y Letonia es uno de ellos. Nos presentan a esta jovencita que hasta el primer minuto he mantenido la esperanza de que estuviera desnuda para ver el resto de la canción, lógicamente el tirante negro del vestido la ha delatado, por lo que no sé como acabará esta canción insoportable. Si alguien se toma el interés que me diga si tiene alguna posibilidad, gracias.
ESTONIA
Recuperar a Sloth de los Goonies para que camine por la nieve en tu video-clip tiene mucho mérito, ha sido una lástima que no hayan dejado de sangrarme los oidos por el horrible ruido que salía de los altavoces de mi PC.
MACEDONIA
La verdad es que me ha gustado esta actuación. Me he puesto en la piel de un macedonio y me he sentido orgulloso. ¿El frontman será una vieja leyenda del rock balcánico venida a menos? Mola pensar eso. Regresa después de años en el ostracismo con sólo un objetivo: la gloria para su patria. No os perdais el golpe de efecto en el minuto 1:45 cuando sale el rapero para darle un toque de rabia (¿más si cabe?) al tema. Lo tradicional y lo moderno se fusionan en esta obra de arte que... maldita sea!!! pasará sin pena ni gloria por esta mierda de festival.
CHIPRE
Como la canción es también muy "pegadiza", me voy a limitar a describir la historia del video. Chico conoce a tía buena en el aeropuerto recogiendo las maletas (seguro que él ha esperado a que la suya de 5 vueltas en la cinta para coincidir con la rubia). Como Chipre es como un pueblo de Cuenca (y todo el mundo se conoce por el mote del padre y puedes cenar con la puerta abierta) ella no teme a darle su teléfono y accede sin reparos a dar un paseo por la orilla de la playa (ya que este país en realidad es todo orilla de playa). Hacen el amor sobre un campo de flores (aunque viéndole la cara a ella, el chipriota ha estado algo flojo y encima se ha quedado dormido nada más acabar la faena). Tras una cena romántica él le abre su corazón y ella sonríe amargamente (seguramente acordándose del incidente en el campo de amapolas). A ella no le queda alternativa y se inventa que le han dado una beca en otro país y que va a estar aislada durante mucho tiempo, así que no intente llamarla porque su investigación es un alto secreto militar. Él se despide en el aeropuerto con un largo abrazo que a ella se le hace eterno, y mientras él le acaricia el pelo en la cola de la ventanilla, ella no ve la hora de chequear la maleta. Ella en un último intento por hacerle daño y hundirlo en la miseria le devuelve el chinito de la suerte que él le regaló en la playa como símbolo de su amor eterno. Él se aferra a ella de nuevo creyendo que se lo devuelve porque ella no podría soportar recordarlo sin romper a llorar. A ella le vuelven a entrar arcadas y sólo espera no estar preñada por un polvo tan corto e insatisfactorio. Por fin ella se va (no sin antes robarle la cartera) y camina en silencio intentado olvidar el aliento a chorizo del chipriota. Él se queda mirando el chinito de la suerte y se da cuenta de que le han robado la cartera y piensa "cuando llegue a casa escribiré una canción que haga sentir a todo el mundo la angustia que siento yo ahora mismo, ¿será por el bocadillo de chorizo del almuerzo?".
LITUANIA
Por fin!!! Este grupo de desafortunado nombre nos trae un soplo de aire fresco. Actitud, buena música y cachondeo. Su estribillo nos suena a himno y será injusto que no estén ahí arriba (pero ya sabeis cómo funciona esto). Junto a Serbia son mis claros favoritos.
BOSNIA (A secas, Herzegovina no es un país reconocido en Galatex World)
No está mal la canción chaval, pero has tenido la desgracia de que acabo de ver el video de Vukasin Brajic. Mediocre actuación de un país mediocre.
ESLOVENIA
Nos presentan a Ansambel Zindra & Kalamari (no os dejeis engañar por los nombres, no son personajes de Bob Esponja) que nos traen un rock del nivel de Mago de Oz (siento si hiero la sensibilidad de algún esloveno) o sea: mucha peña en el escenrio, faldas, guitarras, flautas, mandolinas y calidad... más bien poca.
¿Pero.... y ESPAÑA????
A ver, partiendo de que yo era partidario de que nos representara John Cobra ya empezamos mal. Daniel Diges tiene un algo que me da repelús ¿será su pelo extremadamente rizado? ¿será que no puedo aguantar su mirada en los primeros planos porque me parece que me está guiñando el ojo? ¿será su voz extremadamente melosa? ¿o simplemente será que su canción es el ejemplo más claro de excremento musical? Por el amor de dios, con esta canción, que parece haber escrito un niño de 6 años, da la impresión de que la historia de Remedios Amaya va a repetirse.
Que puedo decir, ha llegado el momento. Tengo una rara sensación, tantas charlas, tantas ideas, tantas veces visto el mismo capitulo para crear una teoría, tanto tiempo sin respirar al acabar un capitulo, tanta ansia para poder ver el siguiente. Es nuestro momento, Perdidos ha conseguido lo que muchos no han podido, hacer que gente no-Friki, se convierta, que esa gente pueda sentir lo que muchos hemos sentidos, con cómics, juegos de ordenador, series de dibujos, libros de fantasía medieval...los no-Frikis habéis probado el veneno, y a partir de ahora os sentiréis perdidos, pero tranquilos hay mil millones de nuevas sensaciones quizás no las conozcáis y quizás no sean tan buenas como perdidos, pero queridos nuevos adeptos...existen. A Perdidos solo le daré las gracias, por haberme ayudado a pasar estos años de una gran forma. Amig@s se acerca el final tened cuidado con que esta noche no os marque de por vida, por cierto SI me levantare para ver el ultimo capitulo
Cuando Nicke Royale decidió poner punto final a los Hellacopters (la mejor banda de aquello que se dio a conocer como ola escandinava a finales de los 90), todos sabíamos que no tardaría mucho en volver con un nuevo proyecto, y mas si tenemos en cuenta todos sus bandas paralelas (The Solution, The Hydromatics...) aun estando al frente de los ´Copters.
Así que debemos hacernos eco de su nuevo proyecto, esta vez en solitario (aunque se especuló con que fuese un supergrupo de figuras escandinavas) y acompañado de múltiples colaboraciones (Dregen de Backyard Babies y Dolf De Borst de los neozelandeses The Dutsuns tocan en el disco y, al parecer, son parte de la formación que tocará en directo junto a Nicke, todo un lujo, vaya).
Y ¿qué nos encontramos en el disco de IMPERIAL STATE ELECTRIC?, pues, en un principio deberíamos de hablar de una línea continúosta a los últimos discos de Hellacopters, o sea, rock clásico, con aroma setentero y estribillos festivos. Ecos a Kiss y Cheap Trick; canciones para pasar una buena noche de juerga, en definitiva.
En resumen, una vez mas, Nicke vuelve a dar en el clavo ofresciendo un producto de alta calidad; disco de compra obligatoria, sin duda.
El disco se puede escuchar entero en el myspace del grupo. http://www.myspace.com/imperialstateelectric
Seguimos nuestro repaso a las canciones participantes en el festival de Eurovisión que se celebrará el día 29 de mayo en Oslo. El otro día ya tuvimos la ocasión de comprobar el nivel (o desnivel en algunos casos) de los artistas. Hoy toca hablar sobre esos países que a priori no tienen muchas posibilidades pero que siempre pueden dar la sorpresa. Eso sí, desoyendo los consejos de nuestro gabinete jurídico, continuaré realizando comentarios tremendamente hirientes.
UCRANIA
Si Alyosha no estuviera tan buena o no hubiese soltado esos gargajos me habría dormido encima del teclado. Mi única motivación con respecto a Ucrania es que pase el corte de las semifinales para ver si le ponen un vestido más corto.
ALBANIA
En la primera secuencia del video-clip vemos a la cantante dibujando un espermatozoide gigante , lo cual es, sin lugar a dudas, un simbolismo sobre el título de la canción "It's All About You" (todo sobre ti). Me ha gustado este tema dance simplemente porque se sale un poco de todo el montón de mierda que presentan los demás países. Si Albania consigue recabar los apoyos suficientes de los países con los que ha tenido tensión política durante décadas puede ser la gran sorpresa.
AZERBAIYÁN
¿Será porque es el 17º video que visiono? No, es que es lo mismo de siempre, canción lentita y 5 Faryds pululando alrededor de una cantante que por mucho que nos muestre sus piernas no tiene ninguna posibilidad. Ni Faryd ganará una partida de póker en su puta vida ni este país el festival de Eurovisión.
IRLANDA
Un auténtico diazepam musical: balada, piano y una adefesio irlandesa. Como dijo Jeff L´Amour: "Tranquilos, no llegará ni al primer peaje".
ARMENIA
Una lástima que se desintegrara la URSS o que los turcos no tuvieran huevos a acabar lo que empezaron. Ahora no tendríamos que tragarnos 20 bodrios como éste. Prometo que esta es mi última apología de cualquier tipo de genocidio, pero por favor que alguien mate a estos armenios.
ISLANDIA
¿Por qué ya no existen los vikingos? Ahora ya lo sé, Hera Björk se los comió a todos. A pesar de ser un país nórdico y tener asegurado un buen puñado de puntos de sus países vecinos dudo que la Rocío Jurado islandesa consiga algo importante, salvo que luego se inscriba en un concurso de engullir perritos calientes.
SUIZA
Si te gustan las sombras chinas, echas de menos la música de Viceversa o simplemente eres amigo de Mr. Popper... esta es tu canción.
FINLANDIA
No veía tanto talento al acordeón desde que María Jesús dejó los escenarios. Bien podría ser que estas dos mozas le estuvieran haciendo un homenaje a la susodicha, porque viendo sus atuendos y la letra de la canción (aunque no sé finés me imagino que sobre la crisis económica mundial no hablan) bien podríamos trasladarlas en el tiempo a un programa de Jose Luís Moreno. En definitiva, TEMAZO festivo de esos que gusta escuchar un sábado por la noche en el salón de tu casa y, por lo tanto, unos claros favoritos para ganar el festival. Además tienen un violín que siempre es un plus.
MOLDAVIA
Todos los ingredientes para hacer un buen papel: violín (y ya son 30 países que lo llevan), un dúo chico-chica atractivos (todo lo atractivo que se puede ser en este país del que hoy tengo conocimiento de su existencia, pero parece ser que son la Andorra de Rumanía, casi ná) . Desde aquí les deseamos las mejores de las suertes.
ALEMANIA
A esta alemana de risueño rostro y asequibles bailes la han dejado más sola que a un delantero en la liga italiana, y desoyendo las consignas del concurso no va acompañada de estúpidas coreografías ni de instrumentos de cuerda y/o viento. A pesar del talento que atesora y del rollito que tiene la canción, no creo que disfrutemos de ella el día de la final, ojalá me equivoque porque es una de mis favoritas.
BULGARIA
Voy a extrapolar la sentencia de Little Caesar sobre los libros (la cual reza: "si en un libro no pasa nada hasta la página 100 lo cierro y me meo encima de él") a este vídeo. Así que dejo para vuestra imaginación lo que ha pasado cuando he llegado al primer minuto de esta canción.
RUSIA
Las deportaciones a Siberia no son nada comparado con escuchar un tema de la orquesta más aburrida que he visto desde los funestos Andrómeda de Requena.
Hoy 19 de mayo de 2010, Galatex World da la bienvenida a una nueva habitante. Mireia Risco LLorens se convierte en nuestra más joven seguidora. Dicen que los niños vienen con un pan debajo del brazo, pues a ver si ésta viene con una panadería porque nos va a hacer falta con los tiempos que corren. Bienvenida a la jungla Mireia.
Tengo que empezar reconociendo, que Xosé Mourinho, es un pedazo de entrenador de aquí a Lima. No reconocerlo sería de tontos. Ah! Y no es tan defensivo como la gente cree. Tanto en el Oporto como en el Chelsea, sus sistemas tácticos no eran, ni muchísimo menos, como planteó el partido de vuelta de semifinales contra el Barça. En el Chelsea, en la mayoría de partidos, jugó un 4-3-3, con Drogba, Robben, Duff y Lampard por detrás de ellos, con una gran llegada al área. Cuando fichó a Ballack, pasó al 4-4-2 con un aroma ofensivo claro. Eso sí, a Mou le gusta los jugadores físicos, disciplinados tácticamente, capaces de correr y presionar durante todo el partido. Los Essien, Obi Mikel, Cambiasso, Costinha, etc, son jugadores imprescindibles en cualquiera de sus esquemas. Mi deseo de verlo en el Real Madrid va por otros derroteros. En un club al que siempre se le achacó una cierta prepotencia en muchos de sus actos y sus formas, se le une que su presidente sea el "todopoderoso" Florentino Pérez, con sus fichajes millonarios y galácticos, y que su jugador estrella sea el portugués Cristiano Ronaldo, amado por las cámaras y odiadísimo en cualquiera de los campos de España que esta temporada ha visitado, excepto el Bernabéu (aunque tiempo al tiempo). Como yo le digo a mi querido Javi Risco, la cuadratura del círculo solo se consigue con Mourinho de entrenador. Más odio hacía el Madrid, ciertamente, me parece imposible. Es como si desde la presidencia del club, se hayan puesto como objetivo número uno, que toda la España no madridista, odie a muerte al club merengue. Y si no... atentos. Como ya hemos comentado, Floren no es que caiga muy bien. En la Juventus no le pueden ni ver, después del acoso y derribo por Zidane. En el Inter no tienen ningún cuadro del señor Pérez. Después del lío Ronaldo (el gordito), ahora se la vuelve a líar yendo a por el mejor entrenador que han tenido desde hace mil años. Si vais por Manchester y os encontrais a Ferguson, mejor no le pregunteis por el presidente del Madrid. Lo mismo vale para el Barcelona, Valencia, etc. Si bajamos al césped nos encontramos con Cristiano. Amado en cualquier marca comercial del mundo, es odiado a partes iguales en cualquier campo de fútbol del mundo. No gustan sus aires chulescos, sus desplantes hacia compañeros y rivales, sus agresiones ni sus declaraciones. Sí... es muy bueno, pero también muy chulo. Eso es indudable. Y ahora, para acabar la obra de arte... el señor Mourinho. Los primeros que le odiarán serán los periodistas de la capital. El primer día estará correcto, el segundo les vacilará un poco, al tercero, si hay críticas, les meterá un meneo de aquí te espero. A partir de ahí... la guerra. Los mismos que le han fichado ( vease MARCA), serán los que le tirarán al degüello. El portugués no ha salido de ningún club por la puerta grande. Unas veces peleado con el club entero, otras veces con el presidente, ahora con la prensa italiana. La próxima... tendremos que esperar, pero sucederá. Mientras, los demás miraremos y sonreiremos. Para mí es la culminación de un sueño. Mi club en lo más alto, con un gran trabajo de cantera y el Madrid en lo más alto de la prepotencia y la chulería. Ya sabeis eso de: " Ese portugués hijo p... es". Lo que no sabeis es a quién me refiero.
Destino Albacete, la Dehesa de los Llanos. ¿Un pueblo? No no, un Marquesado, y yo que pensaba que a estas alturas y con los años que tiene España, esas cosas no existían, pero si allí estaba yo en un Marquesado. Lo primero que hago es sacar mi Carnet de prensa, pelo largo y llevo unos 8 días sin afeitarme, por que tengo una boda...(ya estoy de nuevo, me lió...me lió), no fue necesario mi escudo protector esta vez, yo esperaba un caballero de radiante armadura con una espada de mano y media, mas conocida como espada bastarda que es de lo que se trata el tema a tratar. Esta historia es digna de un culebrón a la altura de Cristal. Llego allí, de lejos se ve una torre y una inmensa villa, juraría que mas grande que un campo de fútbol, todo ello envuelto por el maravilloso paisaje Albaceteño que es magia pura...miras al norte nada por aquí...miras al sur nada por allá, ni montañas, ni arbustos, así me imagino yo la “nada” de la “Historia Interminable”. En el camino del Marquesado nos damos cuenta que el Larios( y si...Larios es el de la Ginebra que yo hacia muchos chistes, hasta que me entere que realmente fue el dueño de la marca...los chistes dejaron de tener gracia), este Marques jamas ha usado un coche y se movía en caballo, por que el tipo tendrá mucho dinero en el banco, pero el acceso a su casa es una mierda, prefiero hacer el Paris-Dakar en bici que meterme allí de nuevo Vale,vale...me centro. Resulta que Jose Collado es mi nuevo héroe, este señor va a conseguir uno de mis sueños. El tipo ha pasado una vida de perros, no sabia por que ni como despertó y tomó conciencia en aquello que llamaban una casa cuna. Este señor creció y se desarrolló como pudo, ganándose la vida como trompetista, en este país se gano la vida como trompetista, vamos, un campeón. Cuando se hace mayor el hombre ve el programa aquel de Lobaton...¿Quien sabe donde?, llama y encuentran a su madre. Imagino su alegría, 50 años después de aquella casa cuna habla con su mami, y cuando pillan confianza, mas o menos cuando la señora esta a punto de morir, le dice... Entiendo que la mujer tardase mucho en pillar confianza, por muy hijo que sea la mujer no conoce de nada al trompetista. ...me quede en...la mujer antes de morir le dice, -oye Jose que tu padre es el Duque de Larios- y la pobre señora que las paso putas, dejando a su hijo en una casa de adopción, que fue expulsada de un Marquesado donde trabajaba de cocinera y las malas lenguas dicen que acabo en un bar de “copas”, le suelta aquella bomba antes de cruzar a la luz. Desde entonces, este señor lucha y lucha y lucha y lucha para averiguar si lo que le dijo su madre es verdad...y parece que va a ser verdad. Un héroe se convirtió en el momento que le preguntaron: -¿Que pensaba usted cuando le hacían las pruebas- Y el trompetista responde con toda naturalidad -Otia te imaginas...yo Marques
A este señor que lo debe de haber pasado mal durante toda su vida, quizás se encuentre al mando(y su abogado) de una fortuna de 18 mil millones de euros...solo espero que arregle el camino de entrada
¿Nadie se ha dado cuenta de que este año si que se la han colado a TVE en Eurovisión, que realmente Daniel Diges es Jaime Bores con la peluca del de 11811?
Y llegó mayo, el mes de las comuniones, de no quitarte el sayo hasta el 40, el del nacimiento de nuestro primer vástago en Galatex World (esperemos que Mireia entre al blog más que su padre), pero por encima de todo, mayo es... EL MES DE EUROVISIÓN.
El año pasado le dedicamos al festival una breve reseña donde comentábamos la actuación de algunos países que según nuestro criterio eran dignos de mención (para bien o para mal), lo cual fue motivo de indignación en el resto de Europa. Muchos países se sintieron ninguneados al no ser nombrados en nuestro glorioso blog. Así que este año, siguiendo nuestra faceta más diplomática hemos decidido que todas las naciones participantes (por miserables que sean) tienen derecho a su momento de gloria en Galatex World. Así, que debido a la extensa y árdua tarea que ello supone me he visto obligado a dividir esta entrada en una especie de trilogía que iré publicando durante los próximos días.
Bueno, y sin más preámbulos, vamos a entrar de lleno en materia que aquí hay faena.
DINAMARCA
Los daneses han decidido jugar la baza de que los dúos siempre molan. Así que nos traen esta baladita (plagiando por momentos el "Every breath you take" de Police)de la mano de un rubio (híbrido de Mathieu Mc Coneji, El Gurru y Owen Wilson) y una Lapona-oriental que me descoloca ¿está buena o se parece a la Campanario? Porque las dos cosas no pueden ser. Bueno, se nota que no han dejado nada para la improvisación, la puesta en escena, los efectos luminosos, seguro que quedan entre los primeros puestos.
NORUEGA
Juegan en casa pero saben que nadie ha sido capaz de ganar el festival dos años consecutivos (este dato no está contrastado, así que os animo a que lo tireis por tierra).Esta empalagosa y chorreante pseudo balada comienza con una capella de ultratumba. De pronto de la oscuridad surge la figura de un atractivo mancebo que haría las delicias de Los Legionarios de cristo. Los nouregos son un pueblo resultadista por encima de todo, asi que han pensado que si el año pasado ganaron sacando un violín ¿qué pasaría si en esta ocasión sacan una docena???
RUMANÍA
Como bien sabéis es un pais que sólo nos supera en aparcacoches por metro cuadrado. Su verdadero peligro para esta clase de certámenes es que hay rumanos por todas partes, aunque gracias a dios ninguno tiene televisión o saldo en el móvil para votar, y los que lo tienen no pueden hacerlo desde la cárcel . La canción empieza con un absurdo duelo en el piano, eclipsado por los exhuberantes bailes del coro, a las que vistieron para la ocasión con el forro del sofá de mi abuela. Playing with fire es un temazo en toda regla, una verdadera lástima que sus intérpretes no salieran ardiendo antes de tener que soportar los desafortunados agudos de esta rumana de turgentes caderas.
FRANCIA
¿Un poco de humor de los morancos? Venga va: éste lo tiene negro. Jessy Matador mezcla ritmos africanos, con dance y reggaeton (lo mejor de cada casa) y , sinceramente, espero que lleguen a la final porque en el video hay más pitones que el 7 de julio en Pamplona. Un tanto descarado pero efectivo, de hecho me he visto obligado a visionar el video en repetidas ocasiones, lo cual desplaza el nivel del truño de cancion a un segundo plano. Si el 29 de mayo salen estas pavas a cámara superlenta sin Jessy Matador, por mis cojones que les voto.
BIELORRUSIA
Por si acaso no estábamos cansados de pianos, violines, baladas y tíos feos llorando porque su novia se ha ido a bailar con Jessy Matador, estos 3+2 con Butterflies nos dan otra patada en los cojones. Su puesta en escena aunque correcta, me hace preguntarme qué ha sido de Mocedades y por qué todavía no han vuelto. 3+2 no serán grandes artistas, pero son listos y no dudan en jugar la baza de Guardianas de Sibila, aprovechándose del talento al piano de una niña prodigio. Veredicto: FRACASO!!!
PORTUGAL Aunque llevar a la hija de Maria de Medeiros no es sinónimo de victoria, portugal lo intentará con este tema en el que... oh!!!! sorpresa!!! hay un JODIDO PIANO!!!! Filipa Azevedo creció en el seno de una familia humilde, en un pueblecito bañado por el río Duero. Su futuro artístico siempre fue incierto: Demasiado guapa para cantar fado y demasiado fea para ser puta en Ferrol. Pero este año le ha llegado su gran oportunidad con esta actuación digna de ser estudiada por Iker Jiménez, ya que observamos un fenómeno paranormal a partir del minuto 1:46 donde el piano empieza a tocar solo aparentemente por obra de magia (la otra opción: que sea un piano CASIO y haya grabado previamente la melodía, junto con un ritmo bossa-nova, lo cual te permite acelerar o ralentizar la canción a tu gusto).
GRECIA
De la mano del Pablo Motos griego (como comprobareis en el movimiento de su pie derecho, es un pura sangre) nos llega Opa, y lo más bonito que me sale de esta canción es que no mejora la de "Yo quiero un corrá". Un triste coro de hijos bastardos de Rafa Méndez intenta amenizar sin éxito un tema tan odioso que por momentos recuerda al baile del gorila de Melodi. Resulta muy triste el intento del minuto 2´16 de introducir algo de folklore y percusión luminosa con el Pablo Motos aporreando cuatro tambores con el ritmo que le caracteriza (seguramente pensaban que eso iba a ser la bomba y les ha quedado un pelín cutre, incluso para ellos). Parece que los recortes presupuestarios de Grecia para hacer frente a sus deudas ya han empezado y nos mandan a esta gentuza a la que seguramente no pagarán el billete de vuelta.
ESLOVAQUIA Básicamente es la misma canción de Grecia, pero mira por dónde en vez de a Pablo Motos, los eslovacos han sacado a esta mujer de tantos recursos, de momento es lo mejor que he visto del festival: TEN POINTS!! La única duda que me ha quedado es ¿de qué coño va el video con esas putas imágenes de la maqueta de un bosque rivendeleño?
POLONIA El tema polaco me lo salto porque me han hecho perder casi 3 minutos de mi vida, que ya no podré recuperar jamás, con una insulsa canción que justifica en mi caso, 60 años después, la ocupación nazi.
MALTA Presentan la canción "My dream" que personalmente creo que encaja a la perfección, me ha entrado un sueño que te cagas. Y por segundo año consecutivo los malteses nos traen una rolliza intérprete dilapidando así cualquier atisbo de éxito. ALTO, paren la rotativa!!! En el minuto 2:05 sale un tío disfrazado de gaviota así, como sorpresa final, que nos debería dejar con la boca abierta. Podrían haber pasado desapercibidos un año más, pero gracias a gaviotaman han optado por escribir uno de los capítulos más sonrojantes de su triste historia desde el 13-1 de España.
ISRAEL
Este tío con malformaciones en las orejas competirá por dejaros fritos en el sofá. Nada más que alegar señoría.
SERBIA
YA TENGO FAVORITO POR DIOS SANTO!!!! Nuestro personaje favorito de Crackovia vestido como domador de circo es lo mejor que he visto en internet hace muuuuucho tiempo, jajajaja. Joder, esto tiene que ser como lo del chiky chiky, una parodia de algún serbio gracioso que ha mandado a un joven de género neutro a quedarse con la peña. Sin duda lo mejor son las imágenes de cuando está con su manager, que parecen los prolegómenos de una película porno gay de bajo presupuesto. ¿y el coro? ¿qué me decís del coro? 4 muchachas con el atuendo típico de los balkanes deleitándonos con sus movimientos lascivos y piruetas imposibles. Todos mis respetos para este país, Ovo Je Balkan Come on!!!!
SUECIA
Los suecos a lo suyo. Presentan a una talentosa cantautora rubia que, la verdad, defiende un tema que, si esto en vez de un circo fuera un festival de música, tendría muchas posibilidades de llevarse el gato al agua. Una lástima que no vaya disfrazada, tenga un coro cutre o un acompañamiento de bailarines folklóricos, que según parece es algo primordial. También echamos de menos el piano. Lo dicho, otro año será.
