DARK DUSK: CAPITULO 13

- Ratzinger, venga aquí ahora mismo!
- Usted dirá, señor.
- Cierre la puerta. ¿Han localizado ya a Nashville?
- No señor. Hablamos con Jack y su hija, pero ha dejado el hotel. Estamos en contacto con la discográfica del Sr. McCoist, pero no saben nada. Parece que no estén muy interesados en colaborar…
- ¿Interrogaron a la testigo?
- Sí, señor
- ¿Y?
- Absolutamente nada. La cosa fue bien. Estuvo a punto de meter la pata, pero pude intervenir antes de que Foley llegara a sospechar…
- Maldita zorra… Mira, Jo, Foley es un viejo holgazán, pero no es tonto. Ándate con ojo si no quieres que nos metamos en un buen lío. Este caso tenía que estar ya pudriéndose en un cajón y sin embargo sigue encima de mi mesa. Necesitamos a ese tío entre rejas ya, nos la estamos jugando…
- Relájate, Alonzo, déjalo en mis manos…
- ¿Qué me relaje? ¿Cómo coño voy a relajarme? Escucha, Joseph, sabes muy bien que ni tú ni yo estaríamos aquí de no ser por él. ¿Te crees que la gente no sospecha? ¿Piensas que los de ahí fuera no se preguntan cómo coño he llegado aquí o qué cojones hace un niñato como tú de subinspector?
Si estamos aquí es simplemente porque debemos encargarnos de mierdas como estas sin levantar mucho polvo. Alguien muere. Nosotros recogemos el cuerpo y se lo colocamos al primer idiota que pasa, esa es nuestra misión.
Sin embargo, este trabajo nos abre las puertas a cotas más altas. No estamos hablando de un soplón ambicioso ni de un cliente con problemas de liquidez. Estamos hablando de McCoist, el hermano del Sr. Cougar, el amigo del alcalde. Si hacemos esto bien nos iremos de esta cloaca, si la cagamos estamos muertos.
- Te dije que me dejaras encargarme de él personalmente.
- ¿Encargarte de él? Jo, hace falta algo más que una placa y un par de huevos para algo así. Tienes que dar gracias a Cathy de que nos hablara de los planes del judío. Ahora está muerto y tenemos las manos limpias. Solo tenemos que encontrar a ese cabrón y meterlo UN día en el calabozo.
Encargarte de él… Ja! Joseph, ¿Te suena el nombre de Melinda Lawry o Mendy Sarkisian?
- ¿Debería sonarme?
- Supongo que no. Melinda Lawry, alias Mendy Sarkisian trabajaba ejerciendo la prostitución en Harbor Av. Y digo trabajaba porque anoche la encontraron en Portview Park con la boca llena de esperma y una bala en la cabeza. La única persona que se ha dignado a colaborar afirma que la última vez que la vio iba a bordo de un Ford Mustang del ’82. ¿Conoces a alguien con un coche así?
- Una puta menos, ¿a quién le importa?
- ¡No me jodas Ratzinger! ¡¡Cosas como esta son las que pueden hacer que esta mierda nos explote en la cara!!
- Ey, relájate, campeón, y deja que yo me preocupe de mis propios asuntos…
- Me dijiste que se había acabado, Jo…
- ¿Te vas a poner celoso ahora? Tranquilízate, que esta noche ya me encargaré yo de quitarte los problemas de la cabeza…
- ¡Que te den por culo, Joseph! ¡¡Lárgate de mi despacho ahora mismo y sal ahí con cara de no volver a cagar duro en un mes!!
- A sus órdenes Capitán, y por eso no se preocupe, de lo primero ya se encarga usted y para lo otro no me va a hacer falta fingir demasiado.

Bajo Mínimos #9: The Barman's Incident 3, a fondo.

Esta vez si; como ya hice en mi artículo sobre The Barman's Incident 2 no voy a escatimar en espoilers, ya que considero que toda persona digna de tal apelativo ya ha visto The Barman's Incident 3. Si pese a todo no es es tu caso, dos cosas: Bienvenido de nuevo al mundo real y a verla se ha dicho.

La situación de Jim Malone al comienzo del film no puede ser más humillante. Se encuentra atado y amordazado, con la cara sobre una sucia mesa de bar y el culo en pompa, tras el cual le observa su némesis, Jeff L'Amour, acompañado de un misterioso encapuchado. Como ha llegado de nuevo a desembocar en tan terrible destino nuestro protagonista es lo que iremos descubriendo a medida que se desarrolle la historia, tras la ya clásica presentación ochentera de Jim, homenaje a series como "El equipo A" o "El coche fantástico".

Retrocedemos doce horas en el tiempo para encontrarnos a Jim en animada conversación pseudotelepática con Wilson Osvaldo Castro, en lo que pronto reconocemos como la taberna regentada por los hermanos #1. Puestos a hacer homenajes a grandes clásicos del cine ¿porqué no hacerlo de TBI2? El caso es que ninguno de los hermanos se encuentra en el local, siendo sustituidos por una atractiva camarera que es acosada por Jim de una manera tan chabacana y babosa que nos hace entender sin lugar a dudas que intenta reafirmarse en su muy castigada hombría ante su simpático amigo Wilson y sobre todo ante si mismo. Este conflicto interno sobre su sexualidad se ve subrayado cuando, tras decirle al bueno de W.O.C. que planea de nuevo atacar a L'Amour y este recordarle como le dejaron el culo en su anterior intento, se le escapa una pícara sonrisa.

"...estuve tres semanas sentado en un puto flotador. (jejeje)"

El caso es que, inclinaciones sexuales aparte la intención de Jim es la de hacer pagar a su enemigo las humillaciones recibidas, y tras una tierna escena en la que conoceremos a los padres de Wilson, Jim le explica a este que ha conseguido un arma secreta que deja anonadado a su caribeño amigo, acabando de un plumazo con sus reservas sobre un nuevo intento de venganza. La caja de los truenos se ha abierto de nuevo.

Nos situamos ahora en el bar de Jeff, donde durante el desayuno informa a varios de sus secuaces de que Ramonet se ha enterado de que que venían y le ha encargado que acabe con ellos, cosa que no parece contentar del todo al comandante Papi Perreo, que se nos muestra como el más sanguinario de todos y parece arder en deseos de castigar de nuevo a Jim. Es de señalar que todo el grupo parece menospreciar a Ramonet por sus escasas luces, aunque quizás envidian su sencillo modo de vida y su éxito con las mujeres.

El desayuno de los campeones.

De vuelta con nuestros protagonistas, vemos como se suben en el coche seguros de su victoria, tanto que recorren cantando los kilómetros que le separan de su destino, mostrándonos de paso la bella ciudad donde se desarrolla toda la trilogía con unos magníficos planos tomados desde el interior del coche en marcha. Es en medio de este viaje cuando ocurre una de las escenas más extrañas y desconcertantes de la película: en un momento dado el coche frena en un paso de cebra por el que cruza un tipo realmente peculiar. El colega va vestido ni más ni menos que con una camiseta en la que se puede leer XETALAG DLROW ¡¡exacto, GALATEX WORLD escrito al revés!! Más tarde volveremos a hablar sobre este guiño, y explicaré la conclusión a la que he llegado tras un arduo estudio, pero por ahora la acción sigue a nuestros viajeros mientras se intercalan planos de sus enemigos, que se van envalentonando esperándoles hasta el momento en que por fin Malone derriba la puerta de una patada.

¿Lo veis, lo veis? ¿A que da miedo?

Se evidencia una vez más la telepatía de Jim al presentarnos a los personajes que están esperándole con sendos flashbacks narrados por él mismo, demostrándonos que conoce al dedillo todos los detalles de la vida de sus contrincantes. Estos son, por cierto, Dimitri Smirnoff y Pier L'Amour. Tanto las imágenes estáticas como las escenas que nos muestran otras épocas de su vida están realmente conseguidas, logrando una profundidad pocas veces antes vista en personajes secundarios. Punto y aparte merece el trabajo de maquillaje realizado sobre Alud Romera para mostrarnos a un joven Dimitri enrolado en las filas rusas con un bigotillo que no podemos calificar más que como amenazador. En su presentación queda claro que es una máquina de matar, acabando sin compasión ni esfuerzo con uno de sus fornidos "továrishch" por acercarse a su vodka.

Por aquel entonces rompía cuellos, no culos

En cuanto a Pier L'Amour, Jim nos cuenta su historia con un punto de tristeza, ya que al contrario que el resto de desalmados, la suya es una vida trágica. Se puede decir que es una metáfora de como el talento desmedido puede llevarnos al éxito para acabar destruyéndonos. Pier "le Beast" tenía el mundo a sus pies, y su propio afán de superación le dejó sin nada. Su vida se resume en tres refranes: "días de mucho, vísperas de nada", "en boca cerrada no entran moscas" y "dime como quien andas y te diré quien eres".

Bueno, mal del todo tampoco le ha ido

A partir de este momento la acción se dispara, Malone se nos destapa (literalmente) como un maestro de artes marciales. Esta claro que las ha aprendido recientemente (¿gracias a sus poderes telepáticos?), puesto que ni el campechano Wilson sabía nada sobre el tema; el caso es que Jim se enfrenta a Dimitri Smirnoff con la confianza que dan una causa justa, un traje de taekwondo y unas cervecitas matutinas. Sin embargo Jim domina la teoría, pero la practica es otra cosa. Como era de esperar, Smirnoff le da una soberana paliza, dejándolo vivir para poder ensañarse con él el máximo tiempo posible.

Podría haber sido peor...

Es aquí cuando entra en acción el arma secreta, algo que Dimitri jamás hubiera imaginado, y por descontado tampoco los asombrados espectadores. Pero de esto hablaré en el tercer y último Bajo Mínimos dedicado a esta magna obra.

¿Qué cojones está pasando aquí?

CINEFAGIA (I): MONSTRUOS VS. ALIENIGENAS

Hola a todos. Empiezo con esta una sección que me gustaría dedicar al cine en todas sus versiones: desde clásicos épicos como “Los albóndigas en remojo” hasta pequeños giñes cinéfilas como las pelis de Garci. Es decir, pienso poner a caldo o incluso hasta loar, previa remuneración voluntaria en metálico, por supuesto, tanto a estrenos en pantalla grande como lo que se caiga del emule (que conste que yo no bajo nada) o refritos de canal 9.

Dado mi estatus anómalo en este elitista club como es el de padre (cabrones!) qué mejor para empezar que con algo de lo más divertido que he visto este año, animación o no: MONSTRUOS VS. ALIENIGENAS

El argumento lo leéis en la carátula del DVD o lo buscáis en Internet. Yo me limitaré a deciros que la película es un gran homenaje al cine de terror de serie B.
Sus protagonistas son personajes recuperados de grandes clásicos:

Susan es la versión Cosmopolitan de la protagonista de “El ataque de la mujer de 50 pies”. Su doblaje en la versión española corre por cuenta de Carolina Cerezuela, lo que añade un agradable matiz sexual al carácter rubia-tonta con el que Reese Witherspoon dotó al original.

El Doctor Cucaracha, al que irónicamente dobla el Doctor House (Hugh Laurie), es lo que habría podido pasar si en el laboratorio de “La Mosca” no hubiera habido Cucal.

Bob es algo así como el pitufo tontín de la aldea de “La Cosa” (“The Blob”), eso sí, con una forma extrañamente fálica.

Insectosaurio recuerda no por casualidad a uno de esos bichos que cogió como vicio lo de masacrar Tokyo de vez en cuando, Mothra, antagonista de Godzilla en la pelí (viva la originalidad) “Mothra contra Godzilla”.

El último protagonista me despierta serias dudas. Si fuera americano diría que esta basado en “La cosa del lago” pero realmente se asemeja mucho más a los seres de la italiana “El ataque de los hombres-peces”, no solo por su físico si no por su querencia a las hembras humanas.

En general la película es consciente de quién paga las entradas y nos concede a los papis muchas licencias de humor adulto, escatológico y hasta negro, como la broma sobre el hombre invisible.

Parodia a lo Mars Attack las licencias habituales de las cintas de extraterrestres y ridiculiza sin piedad a ejército y estamentos gubernamentales, especialmente al presidente de los EE.UU.

Os dejo algunas frases que dan buena muestra de ello:

“Debemos recoger a todos los ancianos y sacrificarlos al robot”

“Tenemos que contar con nuestros mejores científicos, llamen a La India”

“Concedámosle la ciudadanía y que se sienta orgulloso de ser americano!”

“ Señor, en estos casos me prgunto ¿Qué haría Ophra Winfrey?”

“Una vez más un OVNI ha aterrizado en Estados Unidos, único país donde los extraterrestres parecen interesados en aterrizar”

O conversaciones como:

Asesor: “No, ese botón activaría nuestro arsenal nuclear!!”

Presidente: “¿Y cual es el botón del capuccino?”

A: “El de al lado, señor”

P: “¿Se puede saber a qué idiota se le ocurrió este mecanismo?”

A: “A usted, señor”

P: “mmm… no está mal. Wilson, despida a alguien!”

En definitiva, una peli entretenida, independientemente de que sus protagonistas estén compuestos de unos y ceros

Fiesta oficial de KISS en BARRACUDA

A petición de nuestro buen amigo Ricky (Crisis de Fe) os dejo un el cartel de anuncio del próximo fiestón que está preparando...

LUNES LLUVIOSO...

¿Alguien echaba de menos los vídeos sexys de los lunes?

VIERNES!!!!!!!!!!!!!!!!!

FOOTBALL FOR FRIKIS

Lo prometido es deuda!!! Hoy viajaremos hasta Brasil y descubriremos los futbolistas que, con toda seguridad, intentarán campeonar con la verdeamarelha en el Mundial'14 que se celebrará en su casa. Allá vamos!!!

NEYMAR DA SILVA SANTOS JÚNIOR. 5 de Febrero de 1992. Mogi das Cruzes(Brazil).Delantero . Santos FC.
Con letras mayúsculas, la gran perla brasileña, la joya de la corona. Futbolista que se mueve por todo el radio de acción del ataque. Tiene un gran desborde por la banda y un gran capacidad goleadora cuando se sitúa de centro delantero o segunda punta. Tiene un gran parecido físico y futbolístico con Robinho, otro talento salido de la cantera del Santos. Es obvio decir que cualquier equipo al que considereis grande, está observando con lupa al gran Neymar.

PHILIPPE COUTINHO CORREIA. 12 de junio de 1992. Rio de Janeiro (Brasil). Centrocampista. Vasco da Gama ( Inter de Milán).                                                     Fué adquirido por el Inter de Milán cuando solo tenía 16 años por 4 millones de euros. Philippe juega en el Vasco a préstamo hasta que cumpla la mayoría de edad... entonces dará el salto al equipo de Mourinho. Coutinho me tiene fascinado. Su posición ideal es la de interior adelantado o mediapunta. Es capaz de dirigir, pasar en corto, largo o profundidad, tiene trabajo para el equipo y cuando llega a posiciones de gol con la pelota en los pies, sabe muy bien lo que hacer con ella. Sí su mentalidad es buena en Europa... dará muchísimo de que hablar.

ALEXANDRE RODRIGUES DA SILVA. 2 de septiembre de 1989. Pato Branco ( E. de Paraná , Brasil). Segunda punta. AC Milán.
Sin duda, el abanderado de la nueva generación. Pato, claramente, es un segunda punta que necesita de un delantero centro específico, para él, explotar todas sus cualidades. Rápido, muy inteligente y con una gran técnica para convertir goles, se ha convertido en la única esperanza del Milán y en uno de los elegidos para ganar el Mundial que se celebrará en Brasil. Por cierto, ya sabeis de donde viene lo de Pato... es el lugar donde nació.

Hasta aquí llegamos amigos!!! Espero que hayais aprendido y que hayais anotados estos nombres en vuestra agenda futbolística!!!
En la próxima entrega, aprovechando mi estancia en el continente sudamericano, viajaremos a Argentina y analizaremos unos cuantos pibes!!! Hasta entonces!!!

FELICIDADES BENDECIDA!!!

Cómo bien indica el título de esta noticia (no voy a decir artículo porque sólo van a ser unas líneas), hoy es el cumpleaños de nuestro querido futbloguero Bendecida. Sí señores, hoy cumple ejem... el maravilloso número de 31 primaveras, aunque quizá habría que decir otoños...
Pues, en este día tan especial me gustaría dedicarle este vídeo que sé que, aunque lo ha visto mil veces, le va a gustar. MUCHAS FELICIDADES CARIÑO!!!!!!!

MIRADME, MIRADME, UA, UA!!!!

A ESTAS ME LAS LIOGOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!

Muse vuelve a hacer de las suyas

¿Qué pasa si no se deja a Muse tocar en directo? Pues que eso les toca la moral y el batería se pasa al micro, el bajista a los teclados y el cantante principal nos muestra su gran maestría tocando la batería (gran actuación, por cierto) Porque sí, a la hora de hacer un playback da exactamente lo mismo donde esté cada uno. Que yo sepa, Muse de momento no ha cobrado por ir a mover los labios y tampoco es la primera vez que hace una de las suyas cuando no se les permite tocar en directo, como en este programa italiano.

DARK DUSK: CAPITULO XII

Aló?

Click... Nada... Pet, con una amplia sonrisa retiró el revolver de su sien y lo dejó, con un fuerte golpe, sobre la mesa.

-Ahora ya me debes cincuenta pavos.
-¡Joder! ¿Doble o nada?
-Mi padre me dijo que nunca me jugase la vida dos veces el mismo día, si no era necesario. Y pienso seguir su consejo, jajaja, además, no se trata de dinero Bob, sino de tener cojones - Pet dirigió una intensa mirada a Bob- y yo he demostrado que los tengo bien gordos.

Bob, fascinado por las palabras de Pet, lo miraba boquiabierto y con una cara que dejaba ver muy a las claras la beática devoción que sentía por Pet.

De repente, como poseído por una mística revelación, Bob cojió el arma, cerró los ojos y con todos los músculos del cuello en tensión, enseñando los dientes, tan apretados que parecía que se romperían en cualquier momento, concentrando todas sus fuerzas en el dedo índice de su mano derecha, apretó el gatillo...

-Ahhhh... Joder Bob ¿Qué te pasa?¿Estás loco?- Pet se hirió en la mano al evitar que el percutor golpease la bala.- Me cago en Dios, ¿No has visto la bala? te habría volado cabeza- De repente se puso a reír.- Jajaja, me cago en la puta, tu también los tienes cuadrados, jajaja, pero me sigues debiendo cincuenta pavos.

Pet se estaba poniendo un pañuelo en la mano para cortar la hemorragia cuando sonó el teléfono. Miró a Bob y se puso un dedo en la boca en señal de silencio. Cojió el auricular, con cara expectante, esperó a que alguien hablara al otro lado de la linea.

-¿Cómo ha ido el trabajo?- Una voz grave y con aplomo, una voz acostumbrada a mandar.
-Todo perfecto, recogimos el fiambre, a un invitado de la fiesta para que se comiese el marrón, y dejamos el paquete donde acordamos. Después hablamos con Nashville y le soltamos el rollo del FBI- Se notaba que Pet quería agradar, aunque le costase un poco mostrarse servil.
-¿Estás seguro de que todo fue bien?- La voz parecía agresiva.
-Por supuesto, el judío no se puede quejar, ha sido un trabajo "Kosher"- Pet estaba extrañado, y empezaba a mascar los problemas.
-¿Y si te digo que en el maletero solo había un muerto?¿Quiere eso decir que alguien se ha escapado? ¡Jodido hijo de puta!- La voz gritaba y Pet creyó que le llenaba la oreja de babas.
-No puede ser, tenía las manos esposadas-Pet sabía que la habían jodido mientras trataba de excusarse.
-¡Tienes que encontrar a ese cabrón y eliminarlo!
-¿Quieres que lo encuentre? lo haré, pero sabes que yo solo mato por asuntos personales.
-¿Pero qué estás diciendo, jodido idiota?- Dijo fuera de si. Entonces se oyó como si golpearan con el teléfono contra la mesa.
-Te digo que yo solo mato cuando yo quiero. No mandes a un jardinero a hacer el trabajo de un cristalero - Pet trataba de defender sus convicciones, aunque sabía que la cosa se estaba poniendo muy fea.
-Escuchame- La voz se serenaba, habló muy despacito y marcando las palabras, para darles más énfasis. -Creo que no lo has entendido, estás metido en un asunto muy personal. Como no te encargues de ese tipo, haré que te metan una bala de cañón por el culo... !Hijo de puta!

Pet solo acertó a decir:
-Si jefe.

COSA DE DOS.

Y es que, aunque el Athletic aguanta, esto va destinado a ser un pulso entre los dos gigantes.Algunos hablaban de que la gran esperanza para liarsela parda a los grandes sería el Valencia pero, en mi modesta opinión, no creo que sea así. No voy a cortarle la cabeza tan pronto a los ché pese a su pinchazo de ayer en casa frente al Sporting, pero creo que este reto le queda grande. Mi apuesta, a día de hoy, para animar el cotarro, sería el Sevilla.
El sábado, como viene siendo costumbre ultimamente, el Barça arrasó con el Atlético en tan solo cuarenta y cinco minutos. Suerte para los colchoneros que los culés no tuvieron un buen día. El espectacular partido de Messi tapó a la defensa blaugrana que no estuvo demasiado fina. Lo importante fué los tres puntos sumados y que los cuarenta y cinco minutos de la segunda parte, el Barcelona fué andando y reservando fuerzas para compromisos vinientes.
Al Madrid le costó un huevo y parte del otro, batir al colista Xerez. Cristiano ya lleva cuatro goles (y los que le quedan) y Kaká vuelve a confirmar que él es el gran fichaje de esta temporada y que sobre él debe girar todo el juego madridista.
Buen partido del Sevilla que, poco a poco, empieza a arrancar. Como escribí antes, mi favorito para la tercera plaza. Si dejan trabajar a Jimenez con un poquito de tranquilidad, creo que puede repetir la magnífica campaña anterior.
Pinchazo del Valencia en Mestalla frente al Sporting. Hoy he oído la radio y ya suenan tambores de guerra contra Emery (Villa no le ha ayudado con sus declaraciones).Hago una llamada a la tranquilidad y que nadie se agobie con que Barça y Madrid se escapen. Sinceramente... no es la Liga del Valencia. El objetivo debe ser volver al escaparate Champions. Una pequeña mención para el olfato insaciable del Guaje. Qué gran delantero!!!
Me gustaría acabar felicitando a la mejor selección de baloncesto de la historia de España y una de las mejores en la historia del continente europeo. Después del mal arranque, de algún mal rollo que otro (no hay que ser hipócrita) y de las malditas lesiones, ganar el campeonato de la manera que lo han hecho es... espectacular.
Ganaron de paliza a Francia dejando a Parker seco en anotación y dirección. Machacaron a los griegos desquiciando a un Spanoulis que lo había bordado hasta entonces. Y destrozaron a los serbios haciendo que Teodosic (33 puntos contra Eslovenia en la semifinal) quedase en un juguete en manos españolas. Felicidades campeones!!!!

ME CAGO EN: EL CINE SIN TARANTINO, o "MALDITOS BASTARDOS"

Antes de empezar esto tengo que reconocer que mi objetividad, por mucho que me empeñe, es absolutamente nula. Una persona que confiesa haber visto durante una época de su vida Kill Bill Vol.1 varias veces al día (como hecho de menos mi decodificador pirata de Ono…) puede tacharse de muchas cosas, pero no de imparcial.

Hay que decir que “MALDITOS BASTARDOS” no tiene nada que ver con “INGLORIUS BASTARDS”, traducción al inglés de la cinta de 1978 de Enzo Castellari “AQUEL MALDITO TREN BLINDADO”, el cual aparece en el film, pero no me preguntéis donde, porque me enteré viendo los créditos.

Como casi todo lo que se fragua en el cerebro de Tarantino, el proyecto inicial parte de una premisa fundamental, la cual se desarrolla hasta concebir un proyecto megalítico que se va puliendo hasta llegar al resultado final.

En este caso, la idea consiste en las aventuras de un grupo de judíos insurrectos cuya única misión es matar nazis. El proyecto inicial alcanzó tal magnitud que la productora se planteó desde realizar una serie para TV hasta publicar una novela.
La película en si, bajo mi punto de vista, está lejos de la primera parte de “KILL BILL” o “PULP FICTION”, pero desde luego es lo más decente que he visto desde “MONSTRUOS VS. ALIENÍGENAS”.

Así que, como una vez me dijeron “no critiques lo que no puedas mejorar”, me voy a limitar a detallaros algunos pocos datos curiosos que pude detectar en la película de los muchos que seguro se me escaparon:
- El personaje que parece ser Winston Churchill es Rod Taylor, protagonista de “Los Pajaros” de Hitchcock. Actor que pasó del cielo del Hollywood de los 60 al ostracismo de la TV en los 80.
- Tarantino muestra en esta su tercera escena sexual en sus 6 películas. Todas ellas coinciden en que han sido tomadas sin mostrar ni un solo desnudo, su duración no excede de los 5 segundos y los protagonistas follan, o son follados, exactamente en la misma postura.
- Salvo error por mi parte, es la primera película en la que el director renuncia al famoso plano rodado desde el interior del maletero de un coche.
- La cicatriz en el cuello y la mandíbula desencajada de Brad Pitt, haciendo referencia a su supervivencia a un posible ahorcamiento, son claros guiños al espagueti westerns, de los cuales el director se declara admirador
- Julie Dreyfus repite con Tarantino tras Kill Bill Vol. 1. Su función fundamental en la historia es al misma en ambos films: la de traductora.
- O está en alemán y no me enteré, o es la primera vez que los protagonistas de sus películas han dejado de fumar cigarrillos “Red Apple”
- Los largos planos secuencia sobrevolando los marcos de las puertas y los primeros planos a los ojos de Shosanna en la escena del estreno evocan a los preliminares de la matanza en la Casa de las Hojas Azules de Kill Bill.
Para terminar, únicamente destacaré dos cosas: la interpretación de Christoph Waltz (Hans Landa), capaz tanto de dejarte helado con una frase educada como de contagiarte de un ataque de risa; y el efímero papel de Denis Menochet (Pierre LaPadite), transmitiendo un angustia brutal sin mover un solo músculo.

Vayais a verla!

VIERNES...

...llega el fin de semana.

Se acerca el (gran?) día

Iba a ponerme ahora a empezar a organizar un poco todo lo que tengo que llevarme porque el domingo al medio día he quedado con un avión para que me lleve de vuelta a mi tierra, pero no he sido capaz y he decidido dejarlo para casi última hora, para que cuando esté recogiendo mis cosas casi no me de tiempo a pensar en la pena que me da irme. No quiero extenderme mucho porque ya sabéis lo llorona que soy, además, a muchos os veré el viernes en la comparsa, pero quiero agradeceros públicamente a todos el tan buen trato que he recibido aquí y los buenos ratos que me habéis hecho pasar. Me los llevo conmigo. Iba a llevaros al Diario de Patricia, pero es que seguro que la íbais a liar parda XD, así que os dejo un vídeo de Enjuto!!!

Por supuesto que yo no pienso tirar a nadie a la papelera!!! MIL GRACIAS.

LO QUE ME SACA DE MIS CASILLAS: EL TRANSPORTE PÚBLICO

Queridos lectores, amigos, compañeros del Galatex Team... Un saludo a todos después de lo que ha sido un verano memorable. Memorable sí, pero las vacaciones ya sólo son un borroso recuerdo y cuando una losa llamada rutina cae sobre nuestras cabezas tan sólo nos queda una cosa por hacer: jodernos y bailar.
Para mi primer artículo de esta vuelta al cole he elegido un clásico, porque cuando algo te saca de tus casillas hay que denunciarlo, aunque el resultado final sea el mismo que cuando hay que volver a la rutina.
Hoy os voy a hablar sobre nuestro amado transporte público. Todo el mundo sabe que cuando Troy tiene aparcado el coche en un sitio cercano le cuesta mucho moverlo, aunque eso signifique que te garabateen dibujos fálicos sobre la propia mierda del coche o que unos preadolescentes vomiten en la puerta del acompañante (sigue siendo un precio razonable). Recientemente tuve la suerte de aparcar en uno de esos sitios que tanto me gustan, con tan mala suerte que al día siguiente tenía que ir a Valencia ¿qué hacer? ¿perder el sitio? ¿autostop? ¿andar 16 kilómetros? ya está!!!!

COGERÉ EL AUTOBÚS!!!!

Eureka!! el autobús era la solución a mis problemas. Me llevaría a mi destino en un periquete, contribuiría a minimizar el calentamiento global, disfrutaría de un hermosos paisaje y quién sabe las aventuras que me depararía el viaje.
Sonriente caminé hasta la parada más cercana a mi domicilio bajo un hermoso sol veraniego. Me senté en la parada con un negro y esperé pacientemente leyendo "colgados" (la última recomendación de mi amigo Little Caesar), que no sé si devolver a su propietario o tirárselo a la cara.
A lo lejos, imponente y amarillo por fin se acercaba el autobús, no había tardado demasiado y yo había conseguido mantener mi cartera alejada de mi compañero de parada, todo iba viento en popa.
Después de un entusiasmado saludo al conductor que no recibió respuesta pagué el billete; saqué de mi cartera un euro y me quedé esperando el cambio.
- Te faltan 20 céntimos
- QUEEEEEÉ????? - dije con el culo torcío
Rebusqué lo que faltaba y tomé asiento. Dentro del autobús no había aire acondicionado y el sol veraniego estaba sacando a relucir el olor corporal del resto de viajeros que no llegarían a 10, pero lo que estaba claro es que también estaban contribuyendo a minimizar el calentamiento global consumiendo menos agua.
Llegué a mi destino y a la vuelta busqué la parada de toda la vida (la de Fernando el Católico a la altura del botánico), sorpresa, la parada ya no existe. Seguí andando sonriente bajo el sol veraniego hasta la próxima parada: "El Corte Inglés".

Cuando por fin llegó el autobús, subí el primero y no me molesté en saludar al conductor (se ve que estas personas cumplen a rajatabla lo de que no les hablen). Como ya no tenía suelto tuve que darle un billete de 20 euros, que en el código secreto de los autobuseros eso significa darles una patada en los cojones. El buen hombre me miró como si le hubiera pinchado las ruedas, me hizo apartarme con un gesto y cobró un euro con veinte céntimos al resto de pasajeros. Arrancó el atutobús y yo ya esperaba un guiño, un gesto furtivo con la cabeza o cualquier otra disimulada mueca que me diera vía libre para sentarme y ahorrarme el billete ("Troy lo has vuelto a conseguir", pensé para mis adentros).

Nada más lejos de la realidad, el maldito conductor condujo unos 200 metros rebuscando en un monedero secreto, alternando miradas a la carretera y al monedero. Conduciendo con las rodillas, amasando calderilla con las manos, fijándose en las señales de tráfico y restando 1´20 a mi azul billete. Fue un momento humillante, una regresión a mi infancia cuando el profesor deja a todos los niños salir al patio y te tienes que quedar copiando el tema 8 de sociales.

Finalmente pude sentarme con las manos llenas de putas monedas y por el camino de vuelta a casa tuve tiempo de reflexionar sobre todo lo que podría haber hecho con los 2´40 (400 pesetas!!!!, NOS ESTAMOS VOLVIENDO LOCOS O QUÉ!!!!) que me había costado el viaje:
- Ir en coche hasta Valencia y dejarlo 3 horas en zona azul.
- Ir en coche, dar 1 euro a un amable yonki para que me cuide el coche e invitarle a un brick del mejor tintorro hacendado.
- Bajar al locutorio de debajo de mi casa, mandar por fax el documento que tenía que llevar y tomarme una cerveza fría en el piscolabis.

TRANQUILO QUE YO TE CUIDO EL COCHE...

La verdad es que todas estas cosas te hacen pensar en que quizás detrás de todo esto sólo hay intereses económicos para que evitemos el transporte público. Pensadlo bien, ¿para qué renunciar a la comodidad de nuestro coche? Sale más barato, es más cómodo, te ahorras esperas, evitas olores corporales, no te encuentras ningún hijo de puta que te apuñale el corazón. La otra opción sería la bicicleta, pero aquí en Valencia es uno de los colectivos más maltratados (ir en bici en nuestra hermosa ciudad es más peligroso que Rita Barbera de botellón en Pozuelo). Lo dicho, no os esforceis en ir contracorriente y consumid petróleo que es lo que quieren nuestros poderes públicos, todas sus buenas palabras y promesas ecológicas son mentiras, patrañas e hipocresía.

RECOMENDACIONES

PEARL JAM - BACKSPACER



Han vuelto, y con un disco, por fin, a la altura de los clásicos después de obras, digamos, "discutibles" como "Binaural", "Riot act" o el último homónimo.
Estamos ante el mejor disco de Pearl Jam desde "Yield".
El single:

Pearl Jam "The Fixer" - These bloopers are hilarious

El disco sale el 22 pero, claro, esto es internet:
http://www.multiupload.com/F516217NK6

ME CAGO EN: MIS VACACIONES (I)

Algunos opinan que toda época tiene su música. Yo también pienso que no solo la música te hace recordar un momento, también un libro puede hacerlo. Por eso, dada su coincidencia en el tiempo, dejadme que os enumere las anécdotas más curiosas de mis vacaciones al estilo de Sin noticias de Gurb:

DIA 0: Hora prevista de salida del vuelo 21:00 h. Hora de llegada al aeropuerto 19:15 h. Después de hora y media en la cola de facturación, el hombre que está delante de mí, un señor gordo, mezcla de Bud Spencer y Álvaro Vitali, se pone a buscar los billetes cuando le toca su turno mientras la otra cola avanza plácidamente.
La azafata nos comunica que el avión está completo y que debemos viajar en asientos separados: mi mujer puede ir en el portaequipajes, Dash, bajo la gorra del piloto, mi hija, en la bolsa para vomitar y yo puedo elegir entre ocupar el hueco del tapacubos del tren de aterrizaje o ir corriendo detrás del avión. Cuando le pido explicaciones a la azafata ella me responsabiliza por el retraso en la hora de llegada. Nota para el próximo viaje: hacer noche en el aeropuerto.
Hora de salida del vuelo: 23:30 h. Hora de llegada al Hotel: 2:45 h. Espero a que me den habitación apoyando la cabeza sobre el asa de la maleta para no despachurrarme por la recepción del hotel cuando caiga dormido. El señor gordo de delante, mezcla de Bud Spencer y Álvaro Vitali, se pone a solicitar información sobre coches de alquiler. Igual estoy susceptible, pero este hombre empieza a caerme especialmente mal.

DIA 1: Me dirijo al lugar donde el ser humano se presenta en su estado más primitivo: el buffet libre. Allí conozco a la que será mi mejor amiga durante el viaje: la bandeja de los churros.
En la reunión con el guía de la agencia nos informan que lo único verde que veremos en la isla serán las patrullas de guardias civiles que Zapatero se ha traído en vacaciones.
Me complace ver que el Plan E ha llegado hasta Playa Bastián con un presupuesto de 180.000 €. Un apunte a mano sobre el cartel, corrigiendo faltas de ortografía, se pregunta “¿Y dónde está el dinero? Si está igual, hijos de puta!!!”. Ratifico mi opinión, este plan ha dado mucho trabajo… a los contables de las empresas de los amigos de los alcaldes.

ZP se lleva sus planes hasta de vacaciones

DIA 2: Me entristece comprobar que mi querida amiga ha sido sustituida por una bandeja de bolitas de patata y lloro su ausencia.
Me dirijo a recoger el “Citroen C3 o modelo equivalente” a la casa de coches de alquiler. Efectivamente, el “modelo equivalente” es un Skoda que desconocía y cuyo diseño me recuerda especialmente a unas Martens que tenía a los 17 años.
Visita al mirador del río, la cueva de los verdes y los jameos del agua. Entiendo que el hecho de que los caminos para llegar a estos dos últimos puntos sean carreteras de un solo carril con una especie de rotonditas cada 50 m. se debe a la falta de alquitrán, porque espacio aquí tienen para construir autovías de cuatro carriles de pueblo a pueblo.
De vuelta al hotel compruebo que lo que yo pensaba que era un ritual de sacrificios humanos es en realidad un cantante de orquesta de variedades al que deseo la más aguda de las afonías por el bien de la humanidad.

DIA 3: Visita al parque nacional del Timanfaya. Me pregunto lo que sería de tanto terreno vacío en manos de un Zaplana en plena forma y ya veo los carteles del parque temático “Terra Volcánica” y la urbanización privada “Cumbres de Timanfaya”.
Visita al lago Verde. Encuentro sobre un acantilado casi vertical de unos 50 m. sobre unos salientes de rocas un cartel que indica “No pasar”. O Spiderman es un habitual por aquí o es sorprendente la temeridad que las autoridades presuponen a los turistas de la zona.
Visita a Bodegas Stratus. Un cartel en la entrada indica el camino a seguir para encontrar las “viñas escondidas”… pues vaya mierda de escondite. Una señorita me informa que es un método de cultivo, no una sección de la bodega, así que ya puedo salir del cuarto de la limpieza, que por ahí no es.

Por la vid, que está detrás del muro!!

Continuara...

CONTRA TODO PRONÓSTICO # 1

NUMANCIA

154 A.C. - 133 A.C.

En el año 154 AC la ciudad Celtíbera de Segeda decide construir una muralla. Los Romanos lo toman como una provocación y envian al consul Quinto Fulvio con 30 000 hombres para derrotar a la ciudad díscola. Los ciudadanos de Segeda en inferioridad deciden marchar a Numancia a en busca de auxilio. Numancia los acoje y en ese momento empieza la guerra que avergonzó durante más de 20 años a la flamante, señorial y orgullosa ciudad más poderosa del mundo, ROMA.

Las legiones de Quinto Fulvio Nobilior a pesar de utilizar incluso elefantes, animales prácticamente desconocidos en la península, fueron derrotadas y lo mismo ocurrió con los sucesivos intentos de las legiones romanas de forzar la ciudad. Ni Claudio Marcelo, L. Licinio Luculo, Sergio Sulpicio Galba, Quinto Cecilio Metelo ni Cneo Pompeyo Magno consiguen acabar con la determinación Numantina. Pompeyo firma un tratado de paz que no fue ratificado por Roma. Tras él Popilio Lenate intenta un nuevo y fracasado asalto, es rechazado y al año siguiente, ya en el 137 AC el consul Marcino tras una derrota estrepitosa en la que acorralado, acaba rindiendose. Firma una nueva paz que Roma vuelve a rechazar.

Tras tantos fracasos los siguientes Consules trataron de cortar el suministro de alimentos a los valientes defensores, mediante la toma de las ciudades vecinas y la destrucción de sus cultivos. No se atrevieron a intentar un asalto a las por otro lado endebles murallas Numantinas.

En el año 134 AC Roma envía contra Numancia a su más brillante militar, elegido Consul por segunda vez, algo que nunca antes había sucedido puesto que lo prohibían las normas ancestrales de la República. Publio Cornelio Escipion Emiliano, el hombre que se encargó de arrasar Cartago y arrojar sal a sus ruinas tras la más ruín y necesaria de las ordenes del senado ("Carthaginem esse delendam" Cartago debe ser destruida), fue enviado a Hispania para destruir a los tenaces defensores de ese minúsculo poblado que había puesto en jaque el poderio de Roma, la ciudad capaz de acabar con el imperio Cartagines.

Para Escipión (de sobrenombre Africano el menor, derecho que se gano en su combate contra cartago) no fue la primera vez que pisaba suelo celtibero, en su juventud fue tribuno militar en las legiones. Cuenta Polibio que un guerrero Vacceo salió a caballo de su ciudad y retó a las tropas romanas a combate singular, al comprobar que nadie acudía al llamamiento, el joven Escipión dió un paso al frente y derrotó al guerrero Vacceo que era casi del doble de su tamaño.

Escipión impuso una disciplina de hierro a las legiones de Hispania bajo su mando, los obligó a cavar constantemente trincheras, a largas marchas y vadear rios una y otra vez, consiguiendo que sus 60 000 hombres se convirtieran en una maquina perfectamente engrasada para la guerra. Así marcharon hacia Numancia con la firme intención de acabar con la resistencia de sus 4000 indomables defensores. Entre esos 60 000 legionarios, había un joven al que la historia tenía reservado un papel principal, Cayo Mario.

La tactica romana consistió en cercar la ciudad completamente mediante una muralla exterior, salpicada por siete fortificaciones que servían de guarnición. La ciudad estaba literalmente perdida, pero en consejo democrático y por votación los Numantinos decidieron resistir, ganandose la admiración de los romanos que tantas veces les habían mentido con tratados de paz vacios y sin honor.

Las escaramuzas se sucedieron constantemente durante la construcción de las murallas romanas, en una de ellas un heroe llamado Retógenes consiguió romper el cerco y acudir a pedir auxilio a Lutia, una ciudad vecina, pero Escipion también acudió allí y cortó las manos de todos los hombres que pensaban acudir a la llamada de los Numantinos. Con esto consiguió que nadie más pensase en auxiliar a la, ya, hambrienta ciudad.

Los romanos adoptaron muchas partes del equipo militar celtíbero, la más destacada es la espada corta, que desde ese momento portaron todas las legiones romanas hasta su desaparición

En la ciudad la peste empezó a campar a sus anchas, tras acabar con todas las provisiones disponibles, se recurrió a alimentarse con los cadáveres de los muertos, la enfermedad y la muerte se adueñó de la ciudad. Cuando ya casi nadie quedaba con vida se reunió a la asamblea por última vez y se votó cual sería su fin. Cada cual sería libre de elegir su destino.

Ese mismo día la ciudad ardió y los romanos, asombrados, observaron a gente arrojandose a las llamas, tirandose por las murallas o clavandose sus propias espadas. Cuando las legiones entraron en la ciudad, aún humeante, tan solo encontraron a un puñado de personas reducidas a hueso y pellejo que no habían querido a podido acabar con sus vidas, incapaces incluso de ponerse en pie, esperaban tumbados al ejercito invasor. Tan solo 50 espectros acompañron al consul en su desfile triunfal.

En Numancia, nuestros antepasados, se negaron a perder su independencia, y con la libertad que les hizo grandes y que aún hoy nos emocina, decidieron robar la victoria a las legiones y entregarle a Escipion el africano y desde ese día también el numantino, la más humillante de sus victorias.

Numancia cayó, pero vendió muy cara su piel contra todo pronóstico, más de 20 años de constantes derrotas romanas ante sus pequeños muros. Las gentes de Numancia forjaron nuestro caracter, el sacrificio de sus habitantes nos ilumina y sus genes de algún modo llegan hasta nuestros días.

NUMANCIA NO HA MUERTO.

NUMANCIA ES ETERNA.

LOS OLVIDADOS (...Y JUSTICIA PARA TODOS) V, Hoy...El Alavés de la temporada 2000 - 2001

Quizá me esté metiendo en camisa de once varas al publicar este artículo, se que el tema deportivo no es mi apartado en esta casa, es una tarea encomendada a mi gran amigo Bendecida, pero hoy no ha publicado su sección y si hay un equipo de fútbol que merezca un reconocimiento en ésta, ese es el Deportivo Alavés de la temporada 2001 – 2002.

Un equipo humilde, muy humilde, sin estrellas; duro, rocoso, entrenado por José Manuel Esnal “Mané” ( mi entrenador favorito de la historia), que consiguió llegar a una final de una competición europea.
El Alavés de aquel año había llegado a la UEFA después de una muy buena temporada en la que quedó sexto en una liga que ganó el R. Madrid con 7 puntos de diferencia sobre el subcampeón, el Deportivo de La Coruña.
Era evidente que la UEFA era un premio y que para nada era un objetivo, el Alavés en aquellos tiempos era un equipo que aspiraba a conservar la categoría, pero partido a partido, eliminatoria a eliminatoria pudimos ver que el equipo tenía sangre, jugaba sin miedo a la derrota y demostraba que podía hacer cosas importantes.
El once tipo de Mané estaba formado por jugadores de segunda fila, como Eggen, Carmona o Téllez (no te los querrías encontrar de madrugada en un callejón oscuro, ¿verdad?) o por tipos que aun no habían explotado del todo, caso de Cosmin Contra o Iván Alonso (hoy por hoy un clásico de nuestro fútbol) también tenía algún veterano en sus filas (Delfí Geli) o jugadores de trayectoria dudosa (Jordi Cruyff, esto…ehhh, no se que decir).

El caso es que en primera ronda les tocó un equipo turco y se lo cargaron, luego se vieron emparejados con dos equipos noruegos, el Lillestrom y el Rosemborg (el Madrid tiene un hotel en esa ciudad porque siempre les toca en Champions), y también se los pasaron por la piedra. Hasta aquí nada nuevo, el equipo vitoriano era muy superior a esos rivales y no nos sorprendimos por los resultados acontecidos. Pero en octavos de final el bombo hizo que el Alavés tuviese que enfrentarse a todo un Inter de Milán…¿resultado? 0 – 2 en Milán y empate a 3 en Vitoria, acojonante eh?, sobretodo por ganar en Italia; el Alavés estaba en cuartos, y ¿qué equipo les esperaba en esa eliminatoria?, pues nada menos que el jodido rayo Vallecano, que había llegado a la UEFA premiado por el juego limpio durante la anterior campaña, vaya burla, amigos.
El Alavés ganó los dos partidos, 3 – 1 en casa y 1 – 2 en Vallecas.
En semifinales se encontró con otro coco, el Kaiserlautern alemán, con todo lo que implica jugarte una eliminatoria en Alemania, y ¿qué pasó? Pues que los vitorianos les endosaron un 5 – 1 en casa y un increíble 1 – 4 en feudo teutón, para cagarse, vamos.

Y en estas que se plantaron en toda una final continental, el rival, el Liverpool del francés Houllier, se había cargado al Barça en semifinales (aun no lo entiendo). Yo no vi aquel partido, bueno, sólo vi la primera parte porque tenía que jugar un estúpido partido de fútbol 7, pero recuerdo escuchar la retransmisión en la radio del coche mientras íbamos hacia el campo de fútbol.
2 – 0 a los 10 minutos para los ingleses, 3 – 1 al descanso.
Una increíble segunda parte de Javi Moreno, que con dos goles empataba a 3 la final; el 4 – 3 de Fowler fue un jarro de agua fría y lo vimos todo perdido; en aquellos momentos ya no escuchábamos la radio y las noticias nos llegaban de gente que pululaba por el recinto deportivo donde estábamos.
En el minuto 88 Jordi Cruyff (increíble, macho) empataba a 4 en lo que ya era una de las mejores finales de la historia… y nos íbamos a la prórroga, una prórroga que fue muy cruel para los vitorianos.
Delfí Geli se metió un autogol al intentar despejar una falta lateral sacada por McCallister…y ahí acabó todo, a tres minutos de llegar a los penalties, porque en aquella temporada teníamos la puta mierda del gol de oro, ¿os acordáis?.


Así acabó el camino del Alavés en la UEFA 2001 – 2002, luchando hasta el final, apelando a la heroica, contra un rival superior en jugadores y en historia, y, desde aquí,quiero pedir justicia y memoria para aquel equipo, que nos alegró en aquel año y que demostró que, a veces, el fútbol no es sólo dinero y estupidez.