Arturo Perez Reverte, tu si que tienes cojones

*Texto de Arturo Perez Reverte

¿QUIÉN ES BRIAN FARIAS?

¿Conocéis esa sensación de estar viendo en directo al grupo de tu vida y estar rezando para que la siguiente canción sea "la canción de tu vida"? ¿Y esa sensación al salir de un bolo espectacular pensando el "hostias, podían haber tocado alguna del primer disco"?

Pues el colega Brian se quitó de encima todas esas sensaciones el otro día en Amsterdam, viendo a PEARL JAM. ¿Quíén es Brian Farias? Brian Farias es una fan total de la banda de Seattle y miembro del Ten Club (club de fans oficial) que fue galardonado con una entrada para el concierto que la banda daría en la ciudad holandesa y, además, confeccionar el set list que la banda tocaría en ese mismo concierto. Un sueño para todo fan, joder, hostia puta, la madre del cordero y todo eso.

Parece ser que a Brian le costó 50 intentos recopilar las 27 canciones de las que constó el set. Aquí os dejo el set, para muchos fans, el mejor set de la historia de Pearl Jam; yo discrepo, el hijo de puta metió "Bugs" y dos versiones muy socorridas, aparte de que "The fixer" no es un gran tema. Eso sí, el primer encore no es de este planeta:

Wash, Last Exit, Animal, State Of Love And Trust, Severed Hand, Corduroy, I Got Id, Daughter, Nothing As It Seems, Got Some, Dissident, Once, Glorified G, Deep, The Fixer, Bugs, Better Man, Encore: Release, Hail Hail, Alone, Footsteps, Rearviewmirror, Encore 2: Crown of Thorns, (Mother Love Bone cover) Sonic Reducer, (Dead Boys cover) Alive, Baba O'Riley, (The Who cover) Yellow Ledbetter.

DONDE HE VISTO YO ESA CARA (III)

Si Asthon Kutcher va a sustituir a Charly Sheen, ¿por qué no podría Sandro Rossell hacer lo mismo con Jon Cryer en Dos hombres y medio? (y viceversa ya ni te cuento)...

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA

"Me voy a la Eurocopa porque se ha resuelto la situación, la pena es que me perderé el partido de Nadal" Mariano Rajoy, el día después de ser rescatados.

ESTUVIMOS EN EL SONISPHERE 2012, SÍ.

Si amigos, vuelvo a estas páginas para vanagloriarme de haber visto a otra buena andanada de bandas clásicas de esas que ya pensabas que no ibar a ver jamás en tu puta y miserable vida de español en crisis. En esta ocasión no tuvimos el privilegio de ir junto a nuestros sempiternos compañeros de juergas, sí, Javi y Gurrito se cayeron de la comvocatoria a última hora, cual Soldado en la selección, pero bueno, entre Eva, Troy y un servidor supimos suplir tamañas ausencias y conseguimos dejar el pabellón bien alto. O bien bajo, según se miren las cosas. La verdad es que hacía años que no asisitía a un festival de dos días, y tengo que decir que la edad pone a cada uno en su lugar. Sí, estoy muy viejo para esto, para aguantar colas por una cerveza de tercera, para andar 6 kilómetros desde el hotel hasta el recinto o para soportar unos baños infectos y sucios. Ya, cosas que hace 10 años no tenían importancia, ahora son necesarías. Llamadme tiquismiquis, que lo soy. Bueno, a lo que vamos; el viernes llegamos al recinto a eso de las 18.30, después de cruzar una autovía de 8 carriles por un paso subterráneo del que mejor no comentar nada y recorrernos medio polígono desierto de Getafe. A lo lejos sonaban CORROSION OF CONFORMITY, a los que no hicimos ni en el menor caso y nos dedicamos a beber cerveza y a conocer a gente, como esos encanatadores cordobeses que de buenas a primeras nos ofrecieron unas rayas de cocaína (increíble pero cierto, aun hay gente buena en el mundo). Nos metimos un rato en LIMP BIZKIT pero no es lo nuestro, y había mucha chavalería pegando botes y nos dio miedo caer lesionados a las primeras de cambio, así que nos salimos a beber más cerveza. Vimos un rato de los pseudo KYUSS, con un gran García a la cabeza; el rato que vi me molaron un huevo y parte del otro. Lo bueno del viernes empezó con OFFSPRING, a los que teníamos ganas por eso de recordar la época del insituto. No, no dieron un gran concierto, ni de lejos, autocomplacientes y con el piloto automático, pero escuchar "All I Want", "Come Out and Play", "Bad Habit" o ese puto himno de juventud que es "Self Steem" hizo que mereciese la pena la hora y cuarto de concierto. y luego llegó el plato fuerte de la noche y real motivo de nuestra asistencia al festival. Sí, hemos visto a SOUNDGARDEN, y no, no nos gustó como pensábamos que iban a gustarnos. No sabria explicarlo y realmente, después de una semana dándole vueltas al asunto aun no se explicar que coño pasó para que no disfrutase de una forma plena del concierto de Cornell & co. El sonido fue bueno y las canciones están ahí, no puede haber queja (aunque la ausencia de "Burden in my head" fue dolorosísima). Aún así, tuvieron buenos momentos, como en "Rusty Cage". No se si fue la actitud (fría, distante), la corta duración (75 putos minutos de mierda) o fui yo, que en ningún momento conecté con el grupo, pero al final se me quedó la sensación de polvo a medias, ya sabéis lo que quiero decir. Exhaustos y muy pasados nos retiramos a nuestros aposentos no sin antes salvar un par de vidas y discutir sobre el concierto de soundgarden con personas varias. El sábado nos lo tomamos con calma y llegamos al recinto a las 20:00h, con tranquilidad y descansados, para ver a METALLICA en plenitud de condiciones mentales y físicas. ¿Qué decir de METALLICA a estas alturas? lo primero, que ya no son una banda, son una empresa que realiza un trabajo hiperprofesional sin dar lugar a la improvisación o al fallo, y eso se traduce en un concierto antológico, gigantesco, espectacular y acojonante. "Hit the lights" y "Master of Puppets" para empezar, el jodido BLACK ALBUM entero tocado de cabo a rabo y unos bises para enmarcar con "Battery", "One" y "Seek and destroy". Escenario gigante con tres pasarelas para que en todo momento tengas a un miembro del grupo a 5 putos metros de tu cara, gracias a ser unos de los 2000 privilegiados que conseguimos las entradas preferentes y, sin hacer ni una puta cola, estar ahí delante, sin agobios ni pollas. Este vídeo podría ser nuestro perfectamente. Llamadme elitista, que lo soy, llamadme clasista, que también lo soy, pero ver a Kirk Hammet delante de tus morros, girarte y ver a 70.000 personas apelotonadas detrás de una valla no tiene precio. Salimos de METALLICA flotando, descansamos un rato y nos acercamos a ver a CLUTCH, que dieron, en mi opinión el segundo mejor bolo del festival. Que buenos son estos tipos y que últimos 20 minutos ofrecieron, acojonantes. Y esto fue todo, un festival más (quizá mi ñultimo festival de dos días), la sensación de haber visto a Soundgarden y de habérnoslo pasado de una manera increíble durante los tres días que estuvimos juntos.

¡Quedate con esto! #07: Spring Breakers

Venga, ahora que ya ha llegado el calor, os traigo un avance que he visto en 'Las Horas Perdidas' de esos que, aunque no lo confeséis, vais a marcar a fuego en vuestras agendas, amigos: 'Spring Breakers'.

Esto de las spring breakers es un invento yankee que seguro que conocéis de algún episodio de los Simpson o alguna peli de juegas ochentera. Consiste en que a mitad de curso se interrumpen las clases universitarias para irse de parranda unos cuantos días a algún paraiso. Lo que aquí viene a ser la semana blanca, diréis. Ja.

  

Asúmelo, esta no es la fiesta de las paellas de tu facultad.

Bueno, la peli trata de cuatro universitarias modélicas que en una de estas fiestas se funden toda la pasta antes de tiempo, así que para poder seguir de marcha no se les ocurre otra idea que robar una tienda, consiguiendo con ello un bonito viaje en coche patrulla y alegrarle la noche al poli al que le toca cachearlas. 

Los funcionarios, esa casta de privilegiados. 

Pero por suerte para nuestras chicas, esto no se convierte en una secuela de 'Mujeres en prisión', gracias a la intervención de un camello con contactos con la pasma llamado 'Alien', que les ofrece una segunda oportunidad: les sacará de la trena a cambio de que le ayuden en su plan de cargarse a un narco rival. ¿Cómo se os queda el cuerpo? 

 A ellas el trato les parece cojonudo. 

La peli está dirigida por Harmony Korine (que a pesar de su nombre es un tío) y protagonizada por James Franco, Selena Gomez, Ashley Benson, Rachel Korine y Vanessa Hudgens. Así que ya sabeis, film con fuerte carga intelectual, como cualquier peli universitaria que se precie, que seguro que hará las delicias de todos los profesores que se acerquen por las salas a verla. Incluso de algunas profesoras. 

 

 Dispuestas a darlo todo por sus fans.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (35)

De los creadores de "Whisper XL es tan discreto que nadie notará que lo lleva puesto" y "las manos de los obreros que cultivan caracoles son famosas por su suave textura y apariencia juvenil" nos llega la frase publicitaria del año:

"La cartera Aluma es mejor que llevar el dinero sujeto con un clip".

Ahí queda eso. Incontestable. Supongo que MacGyver estará revolviéndose en su tumba.

SOLUCIONES ANTI-CRISIS (2) Frio en las aulas

En estos tiempos de crisis, es bien sabido que la imaginación es la herramienta principal que debemos usar para resolver los problemas.

Esto es lo que debieron pensar las autoridades valencianas cuando decidieron poner en practica un pionero proyecto con el que se solucionaban dos problemas, el frio en las aulas por no poder pagar la calefacción dadas las abusivas tarifas energéticas y las cuotas del gimnasio de los policías antidisturbios.

El revolucionario proyecto piloto, que ha sido todo un éxito, consiste en calentar a porrazos a todo aquel que lo solicite a la entrada de los institutos, haciéndoles correr por las calles como si de un encierro se tratase. De este modo van a clase calentitos y todos contentos. La cosa es mejor todavía, ya que el calor se ha expandido a gran parte de la sociedad valenciana que ha salido a la calle a pedir más, y desde otras ciudades también se han organizado manifestaciones en apoyo a la medida, pidiendo que se la apliquen también a ellos.

Según fuentes autorizadas, el proyecto se ha iniciado en Valencia porque "no hace mucho frío y era más fácil calentar al personal", pero que nadie se alarme, nos han confirmado que pronto se extenderá a lugares más necesitados en otros rincones de España.

Por otro lado, la medida que empezó pensando solo en las aulas, puede ser adoptada ahora para calentar a parados, pensionistas y otros inadaptados sociales que han acudido a los policías de servicio para preguntar que hay de lo suyo. "Hemos encontrado un filón, estamos muy orgullosos." nos comunicaba nuestra fuente antes de despedirse al grito de "¡¡¡¡Geroooooonimooooo!!!!"

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (34)

"Ricky Rubio se parece a Pete Maravich pero en italiano"

Shaquille O'Neal 18/01/12

O francés... bueno, sudamericano, que más da!

GRANDES ENIGMAS DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD (11)

¿Es imprescindible tener espacio suficiente para que te aparque entre los dientes delanteros un monovolumen en paralelo para ser modelo publicitaria?

SOLUCIONES ANTI CRISIS O "NO SE TIRA NADA"

Cierto es que para eso de ahorrar llegamos tarde, pero como lo de gastar poco siempre es bueno, desde Galatex vamos a aunar la capacidad imaginatiba con nuestra habilidad para ahorrar (con todo aquello que no se sirva en un bar).

Y aquí va el primer ejemplo. Cierto es que el Nokia Express Music esta mu chulo y tal pero, cual superheroe de DC, tiene su punto debil. Y así pasó, que tras meterle un viaje considerable, salió por los aires la pestañita para bloquear la pantalla táctil.

Y lo que parece una tonteria es un problemón, porque te pones a buscar el movil en la bolsa y te encuentras que cuando lo coges está llamando a gente de la que ni te acuerdas (con la consiguiente solicitud posteiro para agregartelo a Facebook...).

Así que hay varias posibles soluciones:

- Llevar el movil a arreglar, cosa que como mínimo te va a costar los portes de recogida, aunque luego te digan que la solución es que lo untes de baselina y te lo metas en la guarida de Sarlacc.

- Ampliar la permanencia con tu compañía o hacerte la portabilidad a otra y que me tengan 18 meses más agarrado por los huevos, algo que de todos modos van a hacer, pero me queda la falsa verdad de "pues me doy de baja y punto (ay, inocente...).

- O solución Galatex:
· PASO 1: APROVISIONARSE DE LA MATERIA PRIMA

Lo que supone un problema puede ser el principio de una solución

Menos mal que siempre hay recursos de emergencia (y lo que me voy a reir cuando alguien entre a lavarse la cara)

· PASO 2: MAS MATERIAL (GRACIAS JEFE POR NO PONERLE CANDADO AL ARMARIO)

Pues no hay tutoriales en Youtube con cosas más inútiles

· PASO 3: A ECHARLE IMAGINACION (SI TIENES HIJOS LAS OPCIONES SE REDUCEN O "PUTO CLAN TV")

Gente de mente podrida, no estoy haciendo un retrato de ningún miembro del equipo haciendo el pino

·PASO 4: A VER SI ENTRA (COMO SI HUBIERA SIDO CREADO PARA ELLO!)

¿Casualidad o mensaje subliminal?

- PASO 5: RESULTADO FINAL O "METEROS EL SMARTPHONE Y LA TARIFA DELFIN POR EL CULOOO!!!"

10 DISCOS PARA 2011.

Sin orden ni concierto, porque me es imposible elegir.

Aquí van los diez discos publicados en 2011 que más han sonado en casa.

FOO FIGHTERS - "WASTING LIGHT".


La mejor colección de canciones creada por Dave Grohl en un disco donde no sobra nada.
Potencia y melodía.

URGE OVERKILL. R&R SUBMARINE.


El esperadísimo retorno de UO no ha decepcionado en absoluto.
Más de lo mismo, pero que bien suena esto, joder.

NACHO VEGAS . LA ZONA SUCIA


Que bien escribe este tío.

DECEMBERISTS. THE KING IS DEAD


Después del apabullante y excesivo "Tha hazards of love", una vuelta a la sencillez folk marca de la casa.

SOCIAL DISTORION. HARD TIMES AND NURSERY RHYMES.


En fin, Mike Ness nunca falla.

TERRORVISION. SUPERDELUXE


Sólo diré que no se me ocurre un disco mejor para empezar un fín de semana un viernes por la noche.
Rockandroll y diversión.

ARCTIC MONKEYS. SUCK IT AND SEE


Pop con mayúsculas.
Acojonante.

WANDA JACKSON. THE PARTY AIN´T OVER.


La reina del rock and roll haciendo clásicos atemporale, producida y acompañada por Jack White.
Nada más que añadir.

MILES KANE. THE COLOUR OF THE TRAPE.


Pop elegante con canciones para enmarcar.
Personlamente, mi disco favorito del año.

MICHAEL MONROE. SENSORY OVERDRIVE.


Michael Monroe, Sammi Yaffa, Ginger y Steve Conte.
Puritito rok and roll.

HOTEL VALMONT - SEÑALES

Ok, vamos allá, porque lo prometido es deuda, porque es viernes, porque llevo tres cuartas partes de una botella de vino barato, porque suenan los Dogs d´Amour y porque hoy estoy realmente de buen humor.

Pocas veces me pasa que se, a ciencia cierta, que un disco me va a gustar sin antes escucharlo, me ocurre con Axl, me ocurre con Mike Ness y me ocurre con la gente honesta.
Así que no voy a ser objetivo, aunque tampoco hace maldita la falta, porque este "Señales", primera referencia de los madrileños HOTEL VALMONT es bueno de cojones, bueno hasta decir basta.

Tengo un nombre para esta clase de discos, "Discos de largo recorrido"; me explico. Pones el cd y, en una primera escucha, te quedas prendado de una canción como "California" (Sabino Mández mataría por una canción así hoy en día), acaba el disco y le das otra vuelta, y te das cuenta de que "Tren de medianoche" tiene un toque sombrío y melancólico que te gusta. Así que al día siguiente vuelves a ponerte el cd y empiezas a pensar que "La reina de la ciudad" desprende un olor a rock americano, lento, reposado, de ese de escucharlo vaso de whiskey en mano que te te empieza a calar, te coge y no te suelta.


Y hablemos de cosas serias, de pesos pesados, de canciones que se que os van gustar; porque a los que hemos seguido al detalle la vida de Axl Rose desde 1996 hasta 2008 vamos a emocionarnos con "Rey Lagarto", porque en Valencia también tuvimos un Roxy y somos (o fuimos, je je) hijos de la noche, porque para todos hace tiempo hubo una canción que nos salvó de quere morir y porque si no os emocionáis con "1959" es que estáis muertos en vida y porque tengo la convicción de que todos los grupos del mundo deberían de tener su "Patience" particular y aquí tenemos un maravilloso "Todo lo que nos vio crecer".

Aparte de todo lo mencionado, también hay saxos, harmónicas y violines (ojo a "Bajo el manto de fuego) y una producción de alto nivel a cargo de Carlos Macías (Maggot Brain)

Y que cojones, un disco dedicado a Francesc Satorra tiene que ser bueno.

HEROES DEL SILENCIO SIGUEN VIVOS.

Sí, cuando todo parecía indicar que la gallina de los huevos de oro no podía ser más exprimida, después de rarezas, directos y recopilatorios varios, EMI publicará el próximo 22 de Noviembre "Héroes del Silencio Live in Germany".

¿Qué cojones es esto? pués nada más y nada menos que aquel mítico pirata llamado "Conquistadores...live", complicadísimo de conseguir en su época (se puede conseguir facilmente en la red) y que recogía el concierto que la banda ofreció en Koblenz (Alemania)en 1993 y que fue retransmitido por la televisión alemana SWF3 (de hecho, el sonido está sacado del audio de la retransmisión televisiva)

Los alicientes para picar en esta compra (me lo voy a comprar, sí) son, a saber, una presumible presentación de lujo, y tres variantes distintas del producto.
Por un lado tenemos la edición especial de CD+DVD, luego la normal (sólo CD) y luego ya el doble vinilo con DVD incluido.

Personalmente creo que hay que tener el DVD sí o sí; se trata de un concierto de Héroes del Silencio en, probablemente, su mejor momento histórico, presentando en Europa "El Espíritu Del Vino"" y con Alan Boguslavsky como segundo guitarrista, lo que daba al grupo ese poso rockero que, personalmente, tanto me gusta.

De adquisición obligatoria, ya sabéis que pedir para estas navidades.

20 PUTOS AÑOS

Sí, mañana se cumplen 20 años de la publicación de "Nevermind".
20 años de vida del disco que lo cambió todo.

Se nos ha hecho grande el chaval, eh?

20 años de esto, joder...

BACK TO BASICS...THE EXCITEMENTS

Se dice, en términos culturales anglosajones, que cada cierto tiempo hace falta "volver a lo básico", sobretodo cuando andas sobresaturado de músicas, tendencias, estilos y demás.

Bueno, nos sabemos el cancionero de Chuk Berry de memoria, y el de Elvis y los recoplitorios de Motown y...

Así que creo que es hora de dar la oportunidad a los mal llamados grupos revivalistas (¿Quién no es revivalista hoy en día?) y, buceando por la red, leyendo recomendaciones y dejando atrás prejuicios varios me he encontrado, y disfrutado, con el disco de estos barceloneses.

Acojonante es poco.
Sonido detroit y R&B rápido y sucio, todo mezclado que cuando lo escuchas parece que estas oyendo un disco de James Brown; todo de la mano de una banda compacta y sin fisuras y con la voz negra de Koko Jean David, sobresaliente por encima del resto.

De escucha recomendadísima.

SATURADOS DE FIESTAS

http://chevismo.com/h/59215

LO QUE ME SACA DE MIS CASILLAS

Hoy toca post veraniego. Ahhh, el verano. Sin duda mi época del año favorita. Ellas menos ropa, nosotros más calientes y nuestras cervezas más frías. Pero no todo va a ser bueno en la época estival, también este paraíso térmico tiene sus contras y bien gordos.

1. LAS TERRAZAS URBANITAS

Quéeeeee rabia!!! A raíz de la ley antitabaco observamos como han proliferado como champiñones en la mierda estas aberraciones del ocio. Atrás quedaron esos lugares de esparcimiento público en plazas y parques donde camareras de la ESO calmaban nuestra sed y luchaban por conseguir una propina para comprarse algún capricho como la píldora del día después.
De un tiempo a esta parte vemos como sobretodo en nuestro municipio (propiciado por una exección de impuestos de nuestro gentil alcalde) cada puto bar tiene permiso para quitar 4 plazas de aparcamiento de nuestras calles (donde ya es difícil estacionar, y si no que le pregunten a Little cómo le va desde que abrieron los nuevos juzgados, pero bueno, eso es otro tema aparte). Y no os creáis que aprovechan una acera ancha, una calle peatonal o un trozo de descampado. Ahora cualquier hostelero de Paterna (hasta los chinos) sacan mesas y sillas a la carretera con total impunidad, donde la gente consume con una valla de de tráfico como única barrera de protección. Los hay más considerados que cuelgan de estas vallas un triángulo reflectante, sus clientes ya pueden estar más tranquilos. Y es que al final las autoridades sanitarias van a tener razón, el tabaco provoca adicción, porque sinó, que me expliquen cómo una persona en su sano juicio se puede tomar una cerveza apelotonado como cerdos en el camión del matadero, con coches pasando a escasos centímetros de su espalda, vespinos haciendo tronar sus tabis y oyendo sonidos estridentes de los jóvenes que bajan las ventanillas de sus coches para compartir su diarreica cultura musical. Añoro esas terrazas en las que las camareras se jugaban la vida en cada pedido cruzando transitadas calles hasta la barra cargadas de leches merengadas y nacionales. Echo de menos hacer la rotonda del paseo Europa y que todo el mundo levante la mirada para ver quién ha entrado en Paterna. Por favor, si tú también estás indignado, en un momento de furia estampa tu coche contra la terraza urbanita más próxima a tu casa y que hace que estés dando la tercera vuelta a la manzana para aparcar el puto coche. Cuando cunda el pánico seguro que esta moda pasajera sólo será un mal recuerdo. Gracias.

2. LOS ABUELOS TOMANDO EL FRESCO

Dios!!!! Ya está bien!!!! Después de veinte minutos para aparcar en un pueblo que está a 15 km del centro de Valencia, donde lo que se supone que lo bueno que tenemos de vivir en una ciudad dormitorio es eso, que estacionar no debería ser un problema, te encuentras con este fenómeno de los años 50. Al menos las terrazas urbanitas no te molestan cuando andas. Y es que ¿puede haber algo más desagradable y que me saque más de mis casillas que tener que cruzar de acera por que en mi camino se ha cruzado un contubernio de jubilados apotronados en sus sillas playeras al amparo de su portal? NO!!! Estos consumidores de recursos públicos, casi siempre protegidos por perrillos-rata (que ladran estridentemente a tu paso mientras cruzas a la otra acera cargado con las bolsas de la compra, con las que no puedes pasar por el hueco que te han dejado los recetas-rojas, en las que sólo quedan vestigios de esa barra de helado que se derritió mientras intentabas aparcar) te mirarán de arriba a abajo mientras vas dejando un rastro de helado dirritío a tu paso, mientras debaten de política, deportes o cualquier otro quesito del trivial. Tanto dar por el culo para que pongan un banco en el parque y luego ocupan la vía pública. A estos sí que tenían que desalojarlos los mossos con toda su furia. Por cierto, si después de arramblar una terraza urbanita véis que no os cabe el coche, podéis aparcar encima de la acera para que uno de éstos añorables personajes os cambie el aceite del coche.

3. LOS PADRES QUE HACEN MEAR A SUS HIJOS EN LA CALLE

Por el amor de dios!!!! Esto ya es lo que faltaba. Si cuando ya por fin estás llegando a casa te encuentras con ésto, la enajenación mental está más que justificada. ¿Estamos locos? ¿es que acaso somos animales???? ¿es que esto es Portugal??? Por favor!!!!!! Entra en el baño de un puto bar, haz que tu hijo se mee en los pantalones, ponle papeles de periódico, pero joder.... no le bajes los pantalones/subas la falda entre dos coches, no lo lleves a un árbol con un tronco de 20 cm de diámetro de una avenida como si eso ya os hiciera invisibles y por su puesto... no hagas como que es normal, porque amigo... NO LO ES JODER!!!!

LAS BICICLETAS SON PARA EL VERANO

...parafraseando al gran Fernando Fernán Gómez en el título del post.





Dedicado a todos los que trabajamos en Agosto.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (33)

“Yo creo en ti. Y yo estaré detrás de ti, delante, al lado, me da igual” (Mariano Rajoy hablando de Francisco Camps, 2 de junio de 2009).