Back to The Future

Comienza el Mundial y nuestro amigo Stallone nos trae a su selección.

Heróes de los 80/90 (y algún infiltrado de ahora), músculos arrugados y botox a cascoporro en "Los Mercenarios"

Spielberg, el Rey Midas de Hollywood en los 80/90, produce a quién seguramente será su relevo en años venideros; el "perdido" J.J. Abrams. "Super 8" es la película que les une.

Y por último, el intento del ultra-sanguinario Robert Rodríguez de recuperar una saga (empezada en los 80) que en sus 2 últimas entregas fué vilmente sodomizada, "Depredador". En este caso Adrien Brody... (¡¡¡¿Adrien Brody??!!!) será nuestro héroe en "Predators".

Y a la espera tenemos, entre otras; Conan, Pesadilla en Elm Street, El Cristal Oscuro, Tron, Robocop, Rambo...

Y esto:

Todo ideas frescas!!!

¿Alguien da un duro por alguna de estas??

LUNES

...mierda de lunes; y definitivamente no podía entrar al blog y ver otra vez la colección de ojetes de Eva.

BLACK HOLE NIGHT

Hoy es una noche especial. Esta noche se ha producido algo muy importante en la vida de este nuestro blog. Sí, queridos lectores, la flor y la nata de Galatex Blog tiene el ojete cual agujero negro, sí, cagan por gravedad y se petan con bombonas de butano.

EL BARÓN SOBREVOLARÁ VALENCIA

Más de 20 años, ese es el tiempo que ha pasado para poder disfrutar de esto.


El 20 de Agosto, en Valencia, Barón Rojo, la mejor puta banda de la historia del rock español, tocará en Valencia.

Anoche di la noticia a mi círculo de amistades y tuve que soportar comentarios tan lamentables como “bah, ya los he visto mil veces”, MENTIRA, nadie con menos de 35 años ha visto a Barón Rojo, BARÓN ROJO murió en 1989, cuando Sherpa y Hermes abandonaron la nave; a partir de ahí, a partir de ese momento, siempre que hemos visto a los hermanos De Castro, acompañados de mercenarios a sueldos, no dejaba de ser un recordatorio, un homenaje a lo que fue BARÓN ROJO.

Amigos, queridos lectores, estamos hablando de la reunión definitiva, la formación que grabó VOLUMEN BRUTAL (el mejor disco de la historia hecho en España), la formación que consiguió tocar en el festival de Reading en 1982, cuando un hecho así era impensable para cualquier grupo que no fuese británico o norteamericano, la única banda hispana que aparece en la enciclopedia británica del rock.

El momento ha llegado, el barón sobrevolará Valencia de nuevo.

EL MONARCA

Es de dominio público que nuestro monarca está ya mayor. A sus 72 años, cualquier día nos sorprende con la abdicación en el Príncipe de Asturias o con alguna noticia más trágica, aunque con el mismo resultado. Por eso, desde el GALATEX WORLD propongo que entre todos aportemos el sobrenombre que merece nuestro soberano. Esta idea, por sí sola, podría ser la base para un blog. Pero por expreso deseo de su majestad, seremos nosotros mismos los que la llevemos a cabo incluyéndola en su blog favorito, el nuestro.

¿Voy a ser Rey? ¡Toma!

Desde este momento se aceptarán las sugerencias de cualquier internauta, bloguero o lo que sea, y se anotarán concienzudamente todas y cada una de las aportaciones, para finalmente seleccionar la mejor mediante una encuesta.

Dejo aquí dos propuestas, la primera fue aportación de DAAXE, la segunda es mía.

JUAN CARLOS I el Campechano
JUAN CARLOS I el Bribón

Adelante amigos, no os cortéis y aportad lo que lleváis dentro ¿qué sobrenombre se ha ganado el Rey durante sus muchos años de servicio a la patria?

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA. 21

"Trae a tu hermana a mi casa y ya verás si soy maricón o no"

Zlatan Ibrahimovic a una periodista de tele 5, 07-05-10

DARK DUSK. 26. LOCA

Y por increíble que pareciese, el maldito Cougar tenía que saber algo.
Perder a dos hombres en una semana era demasiado, incluso para los incompetentes del Kremlin.


Eso es lo que pasaba por la cabeza de Olga cuando despertó en la sencilla habitación del Marriot Oakland Airport y que era una miserable habitación indigna de alguien de se status también rondaba por su cabeza.

Llevaba una semana en Estados Unidos y aun no sacado nada en claro de la muerte de su agente doble. Todo resultaba extraño y nada tenía sentido; las noticias de la madre patria habían cesado a partir del día tres, y eso no la tranqulizaba en absoluto. ¿Abandonada? Imposible, no era frecuente; aun tenía dinero en efectivo para aguantar 15 días mas en Oakland y regresar a casa. Regresar con resultados, claro; y eso no la tranqulizaba en absoluto.

El paquete, eso era lo único que tenía en mente. El paquete ya habría llegado a su destino, una semana era mucho tiempo. Alguien se habría hecho con él, ¿un sustituto? Bastante probable, quizá Kirilenko, no, quizá Boris, ese trepa bastardo, adorador de las hamburguesas americanas; Obviamente había llegado el momento de revelar esas jugosas fotos del bueno de Boris siendo ensartado por uno de los travestis de los bajos fondos de Abakan; oh, eso no sentaría bien al alto mando, nada bien.
Sí, había que dar el paquete por perdido, por ahora. Mala racha, malas manos y mala suerte.

El paquete, el paquete lo cambiaba todo, cambiaba su vida, cambiaba muchas vidas.
Pero, por otra parte, nadie sabía de lo valioso que era el contenido de esa maleta, sólo ella y Dimitri. Pobre Dimitri, dejar tu amado país y acabar asesinado en tierra hostil, defendiendo unos ideales que detestas. Perra vida y todo eso.

Tenía que moverse rápido, y no sabía por donde empezar.
Era evidente que Cougar y toda la mafia de Oakland estaba metida en el asunto, pero no sabía si la muerte de Andrei estaba relacionada con la muerte de Dimitri. Al fin y al cabo Andrei sólo era un simple peón, un infiltrado en las bajas esferas de la costa estadounidense. Incluso se le dio poder de elección para poder elegir su vida y su rol, ante la contrariada mirada de sus superiores, cuando optó por una vida tan americana como la de futura estrella del rock. Lamentable y ridículo fueron adjetivos que se oyeron en los sótanos de la KGB.

No, no podía ser, Cougar no podía saber que Andrei era un infiltrado, era imposible; y aun así, y si sus investigaciones eran correctas, aquel mafioso había eliminado a dos agentes soviéticos sin razón aparente; y todo aquello la estaba volviendo loca.

¿La jodida CIA? ¿El maldito FBI? ¿La mafia?


Lo único que sabía era que tenía que sacra algo en claro, acabar con aquello, volver pronto a casa, recuperar esa puta maleta y cambiar su vida.

De momento y, muy a su pesar, lo único que se le ocurría era llamar a Ignatius.
Y lo sentía por él, de verdad.

Intrusismo Blogero.

Ya no aguanto mas... Llevo mucho tiempo callado y no quería meterme en el coto privado de nadie, pero no lo aguanto, ya que a mi parecer el Señor Little, no realiza sus labores informativas como toca...Joder.

Hace ya un par de semanas sonó mi teléfono, el personal por supuesto y claro al otro lado mi gran colega..., anda que creo que no os lo he dicho, tengo muchos amigos al menos para mi lo son mientras que claro para el resto de humanidad creo que los llamáis IDOLOS, pero eso es otro cantar....
Que estaba diciendo, a si me llamo mi amigo Steve Harris y me dijo oye colega que me invites a una paela (jamas entenderá que se dice paella), y yo le dije claro Steve, cuando quieras, y claro me dijo antes del concierto que daré con mi bandita el 21 de AGOSTO en la explanada del edifico ese viento y velas (veles e vents es que el valenciano no es lo de Steve)
Luego me paso a Eddie, pero esa conversación me la guardo que es mas personal

Asi que creo que ire a verlos, hay que ayudar a las bandas que empiezan en esto de la musica la entrada esta en unos 60 pavos por si os interesa.

Algun dia os contare lo que me dijo Michael Jackson antes de irse a su isla privada...pero sera otro día os dejo para que sin mi luz tengáis “miedo a la oscuridad”

¡Quedate con esto! #01: RUBBER

Estrenamos nueva sección en Galatex World, una sección dedicada a las pelis, libros, eventos o lo que sea que están por llegar y que bajo nuestro punto de vista deberían arrasar con todo, aunque probablemente no lo harán. Por cierto, este fin de semana id a ver Kick-Ass.

En esta primera ocasión quiero haceros llegar el trailer de Rubber, la próxima peli de Quentin Dupieux, también conocido como Mr. Oizo. Un tipo que hace música electrónica, videoclips y anuncios para la tele. El tipo al que se le ocurrió anunciar los Levi's con este peluche amarillo.

Rubber, su segunda peli tras la controvertida Steak, te atrapa con solo leer el alucinante argumento (traducción fusilada de las Horas Perdidas): “Un neumático desarrolla poderes telequinéticos tras descubrir una pila de caucho ardiendo y decide vengarse haciendo estallar las cabezas de los responsables”.

Os dejo con el trailer. Disfrutadlo.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA. 20.

"Un subordinado hace lo que su jefe le ordena que haga, y las responsabilidades son imputables a su jefe"

Federico Trillo, 14 de junio de 1995; 8 años antes del accidente del YAK-42.

GRANDES ENIGMAS DE LA HISTORIA (6)

¿Por qué tengo la sensación que el partido de esta tarde se va a parercer a la sección polideportiva de los periodicos, es decir, que va a haber de "todo menos futbol"?

La Vida en Bytes: -Perdidos,Via Domus,el Videojuego-

La Vida en Bytes, así he decidido llamar a la sección en la que escribiré, sobre viedeojuegos.
Durante todos los años de mi joven vida me di cuenta que siempre he querido ser un Beta-Tester de videojuegos, o sea que me pagasen por estar jugando 8 horas para que luego dar mi opinión y mejorar los juegos antes de que salgan al mercado....oye incluso haría horas extras encantado. Pero nunca he tenido la suerte, ni saber que tenia que estudiar para conseguirlo, por lo que pase a ser un simple friki que se gasta (o no) la pasta en videojuegos, por lo que en mi propio caos personal hoy os hablo de el ultimo videojuego que he conseguido acabar
Voy al kiosko y veo que por 10 pavos, puedo adquirir tres juegos, Perdidos, CSI: NY y Anatomía de Grey.
No volváis a leer la frase anterior, si hablo de videojuegos, no de series televisivas.
Así que decido comprarlos y el primero que pruebo es el de Perdidos, lógico en mi.
He de decir que no es un buen juego, aunque muy conseguido estructura toda la historia en capítulos como si de la serie se tratase, con sus resúmenes tipo – En anteriores episodios...- y con una sinopsis de lo que jugastes en el anterior capitulo, algo que hace que te metas en la espiral de vicio que ya tiene la serie, lógicamente con sus ráfagas de entrada y salidas, con las letras de Perdidos en blanco y su fondo en negro.
Los puzzles son realmente fáciles de solucionar y la interactuacion con objetos es casi nula, no existen demasiados misterios que descubrir.
En este juego te pones en la piel de uno de los supervivientes del vuelo 815 de oceanic que ha perdido la memoria por un golpe, así que vas teniendo flashbacks que iras desbloqueando poco a poco y te darán pistas de tu pasado, que te ayudaran a avanzar en tu paso por la Isla.
Una pequeña parte de árcade tiene, de fácil manejo y escasa dificultad.
Creo que me lo pase demasiado rápido, en 4 o 5 tardes,por lo que supongo que debe de tener muchas cosas a desbloquear, algo que se puso de moda y a mi realmente nunca me ha llegado a gustar, pero por otro dudo que realmente sea así, por que vas siempre en linea recta y no puedes decidir que vías tomar, así que lo vi muy simple en su guion
Lo mejor del juego es cuando hablas con los personajes clásicos de la serie, Jack, Desmon, Kate, Hugo, Locke...ect y sobre todo el gran trabajo de los dobladores de la serie que tambien dobla este videojuego que para mi es lo unico gracioso que tiene el juego. Aunque la personalidad de estos es escasa y de conversación triste
La trama del juego transcurre en los momentos de la primera temporada de la serie, por lo que acabas del juego con mas dudas aun, y como es normal no explican nada nuevo de lo que no sepamos.
Me extraña que con el tiempo que tiene Perdidos en antena, no hayan salido mas videojuegos, con distintos personajes, ya sabéis por aquello de la gallina de los huevos de oro, supongo que irán saliendo mas con otros personajes y otras tramas, maldita serie por que sin duda me los comprare, aun sabiendo que serán tan malos como este

RECOMENDACIONES, HOY...QUEER FOR GIRLS.

QUEER FOR GIRLS - ANDROID SEX AND CARTOON DRUGS. 2002





Cuando Kory Clarke disolvió a los recomendables y totalmente reivindicables Warrior Soul, formó los Space Age Cowboys, en su penúltimo intento por alcanzar la fama que merecía y que, obviamente, nunca llegó.
Space Age Cowboys editaron un más que decente disco ("New rock underground") y un intrascendente directo, y ahí acabó todo; el bueno de Kory deshizo la banda y se embarcó en una carrera en solitario que, por supuesto, resultó un facaso, tanto económica como artísticamente.

Pero vaya, en Space Age Cowboys estaban, acompañando a Mr.Clarke, Johnny Jetson y Steve Deluxe (toma sobrenombre) y que, cuando acabó aquella aventura, decidieron continuar un camino similar en cuanto a sonido creando a estos QUEER FOR GIRLS.

¿Qué nos encontramos en “Android sex and cartoon drugs”? Aparte de una horrible portada que no hace justicia a un disco tan bueno, pues un poco de rock, un poco de punk, un poco de glam, un poco de pop…voces espaciales y efectos marcianos, todo agitado pero no removido, y que da como resultado una colección de canciones con riffs con marchamo de clásicos, melodías irresistibles y estribillos memorables.

Por supuesto el grupo duró muy poco, en lo que constituye un caso mas de “grupo con solo un gran disco” y, si os digo la verdad, ahora mismo y por más que he investigado, no he encontrado información alguna sobre los integrantes de los Queers.

Sorprendentemente parece que hubo single o, ejem, vídeo, por llamarlo de alguna manera, porque en youtube he encontrado esto, que, sin ser la mejor canción del disco, consigue hacerse una idea de por donde van los tiros.

Y parece ser que Johnny Jetson formó posteriormente a los Tatooed Millionaires, recuperando una canción del disco de QUEER FOR GIRLS, éste estupendo "Star spangler hammer", que, la verdad, suena calcado a la versión que hay en “Android, sex…” y que, personalmente, creo que es la misma puta toma.


Es un disco tan oscuro y olvidado que ni siquiera he encontrado un link de descarga y he tenido que subir yo mismo mi preciada copia a megaupload.

Disfrutadlo, merece la pena.

http://www.megaupload.com/?d=SZEIH0MA

VAMOS A PASAR!!!!!!!!!

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (19)

"No me imagino un mundial sin Dinho"

Ronaldinho, 22/04/10

Chaval, en el mes de junio te vas a tener que imaginar la polla, porque de aquí nada la perderás de vista bajo los michelines...

VIDA O MUERTE EN EL POLITÉCNICO, DE COMO UN AMIGO CASI ME RETIRA LA PALABRA, POR MI IMPERICIA EN LOS DEPORTES

Es duro ser vapuleado, humillado y ninguneado, pero más duro es, si las personas que con tanta saña te atacan son tus seres más queridos.

Tengo una larga experiencia en situaciones de este tipo. Ya desde mi infancia, el detonante era siempre el mismo, mi impericia.

Creo que nunca fui bueno en los deportes, recuerdo con claridad el día en que no agarré una pelota de tenis que venía lenta y templada a mis manos. Mi amigo Paco (recuerden que siempre utilizo seudónimos) me pegó una patada en el culo con toda la pericia que a mi me faltaba, estoy seguro de que este suceso tiene algo que ver con mi problema de almorranas, de hecho, según la posición en la que me ponga, creo que todavía me duele.

En aquella época, jugábamos todos los días al béisbol, o a algo a lo que nosotros llamábamos así, por lo que a diario las pelotas se caían de mis manos. Esto hizo que mi culo tuviese el aspecto del de un babuino y que, además, me pusiesen el denigrante mote de "manos de mantequilla", no recuerdo quién fue el pequeño y ocurrente hijo de puta que me lo dijo por primera vez, seguramente uno de mis amigos más intimos. Lo que si recuerdo, es que me lo llamaron durante más de dos años.

Si hubiese tenido estos maestros nunca me habrían llamado "manos de mantequilla"

"Manos de mantequilla" era, con regularidad, el último en ser elegido en cualquier equipo, exactamente igual que cuando en fiestas jugamos a esa mierda de los globos de agua.

Durante aquellos años tenía un enemigo feroz, alguien que no perdonaba ni una sola de mis pifias, aunque jugase en el otro equipo. Este enemigo no dudaba en recurrir a la violencia con la intención de ayudarme a mejorar. Nadie me ha pegado nunca tan fuerte, ni me ha visto llorar tanto. Un par de veces en la playa, pensé que moriría a sus manos. Este enemigo tan tenaz también era hijo de mis padres y amigo de mis amigos, por lo que nunca encontré auxilio para enfrentarme o ni tan siquiera huir de mi hermano Edison. Por fortuna, todo esto pasó cuando llegué a la pubertad, no tanto por mejorar deportivamente hablando, como por abandonar tan agotador quehacer.

Con el paso de los años incluso olvidé mi pasado y me enrolé en cualquier actividad que exijiese esfuerzo físico. De este modo me he visto jugando en más de una ocasión al pádel. Tenía grandes virtudes como jugador, o al menos eso creía yo. Un esprint poderoso y veloz, aunque casi siempre lo uso a destiempo y, o llego tarde, o la pelota golpea contra mi cuerpo. Una derecha fuerte y poderosa, aunque demasiado imprecisa. Y un servicio, bueno, el servicio siempre ha sido malo.

En estas condiciones estaba cuando acudí a la cita en la Universidad Politécnica de Valencia.

Babuino:"Alud Romera, que culo más rojo tienes"

Allí me debía esperar mi buen amigo Cristóbal, pero fui yo quien lo esperó unos minutos. Cuando llegó nos pusimos a hablar de nuestras cosas, todo parecía normal y nada me hacía presagiar lo que habría de suceder.

En cuanto llegaron sus compañeros Ataúlfo y Jusitiniano nos pusimos a la faena.

Yo hacía equipo con Cristóbal y empezó el partido...

Al parecer nuestros rivales conocían a la perfección todas las debilidades de Cristóbal y hacían todo lo posible por que la pelota le llegase a él. A buen seguro se sentían intimidados por mi poderoso físico. Yo mismo me dispuse a disipar sus injustificados temores desplegando toda suerte de fallos garrafales cuando, por fin, me llegaba la pelota.

La muñeca de acero de Ataúlfo me estaba destrozando, no conseguía devolver un resto en condiciones, a todo esto, Cristóbal radicalizaba cada vez más su postura contra mi. Pasó de explicarme como tenía que golpear a la pelota, a preguntarme que si no había visto que iba por allí, o por aquí. Lo peor fue cuando empezó a golpear cosas con su raqueta o a lanzar patadas al aire como enloquecido. Juro que en una de esas situaciones, le miré a los ojos, que tenía enrojecidos, y temí convertirme en piedra.

Cuando perdimos definitivamente el segundo set me sentía como un apestado, Cristóbal había arrojado la toalla y solo me decía "¡pero tío!" "¡pero tío!". Su mirada me reprochaba los puntos perdidos, obviando los que había perdido él mismo, y me dirigía toda clase de comentarios desdeñosos, nunca he sentido tanta vergüenza en mi vida, excepto en alguna ocasión que ya os contaré...

Ataúlfo y Justiniano se reían por lo bajini, ambos fueron muy respetuosos.

Ahí fue cuando caí en que estaba viviendo la pesadilla de cualquier pajillero americano; hacer deporte rodeado de informáticos y ser el peor...

Al iniciarse la tercera manga decidí que ya era suficiente, había empleado el método Gurru, había analizado a mis rivales y encontrado sus puntos débiles, era momento de pasar a la acción.

Lo único que tuve que hacer fue retrasarme un pasito cuando sacaban (con potencia Ataúlfo, colocado y de rosca Justiniano) y prescindir de mi poderoso golpe de "Torpedo" (os aseguro que con ese golpe, una vez atravesé la red que divide el campo, por supuesto fue mala) para únicamente poner la pelota en el campo contrario. De este modo conseguí obrar el milagro. Traté de enviar todo el juego a Ataúlfo y así la muñeca de acero se tornó de vidrio a la tercera bola que devolvía. Justiniano, adormecido por la inactividad y cegado por mi resplandeciente juego, apenas acertaba a darle a la pelota cuando por una travesura del destino le caía cerca.

Tras dos sets con 4/6 en el marcador, me basté y me sobré para darle la vuelta con un par de 6/0.

El infierno no debe ser muy distinto a esto

Pero no creáis que tras mi victoria intenté reivindicar mi soberanía sobre el juego, muy al contrario. Con la humildad que siempre me ha caracterizado, cedí todo el mérito a Cristóbal, al que veía feliz, henchido de gloria, ya era otra vez mi amigo y no tuvo que soportar la burla de sus compañeros informáticos... Hasta la siguiente jornada de pádel...

Pero no creaís que cuando alguien se transmuta y despliega todo lo que tiene dentro, cuando alguien desafía a la luz y galopa dejándola atrás, cuando alguien se equipara a los dioses y se atreve a estar aquí y allá al mismo tiempo, no creáis, repito, que esto no tiene un precio. Durante tres días, al menor movimiento de mi cuerpo, un quejumbroso aullido salía de mis labios y durante tres semanas he tenido unas fuertes y dolorosas agujetas. Otra persona, con los músculos menos preparados, podría haber muerto. Me jugué la vida. Hay que ver lo que uno es capaz de hacer por un amigo.

EPÍLOGO

Antes de despedirme hasta la próxima, quería decir a todos los amigos que alguna vez me llamaron para practicar deporte, y que después de una jornada en la que apreciaron toda la impericia de que soy capaz, nunca más volvieron a hacerlo, que no os guardo rencor. Gracias a vosotros me he aficionado a la bicicleta, y ahora soy yo el que muchas veces no la llama...

DIRTY SWEET EN VALENCIA

Intensos, profesionales, con actitud...
De menos a mas premeditadamente, en un "in crescendo" metódico, con un set elegido para alcanzar un clímax insuperable y cerrando con "Baby Come Home" y una excelsa y acojonante jam.
Repasando el primer disco de cabo a rabo y dando buena cuenta del segundo (genial ese "Marionette").
Frontmant Bob Seger style, chalecos y bajista con pinta de actor porno ochentero; insuperable.

De lo mejor del año, sin duda.

¿Hasta donde llega la crisis?

Bien sin duda corremos tiempos difíciles, seguro que todos conocemos a alguien que del sector del “ladrillo” que ha sido afectado, o mas aun, quizás alguno de los que leáis esto.
Todos sentimos este momento que pasamos, pero chic@s que mejor que hacerlo con una sonrisa en los labios.
Eso es lo que hacen la gente de producciones “así nos va”. Dicen que la crisis agudiza el ingenio y la creatividad, esta gente tiene a montones y desde que descubrí este video, no he parado de reírme y de recordar frases históricas.
Son malos momentos, pero no os olvidéis jamas de sonreír.

PROYECTOS FINANCIADOS POR EL INI

Ni el coche eléctrico ni ostias. Os hago partícipes del boceto de un proyecto que mejorará nuestra sociedad hasta cotas desconocidas desde tiempos ancestrales.

Gracias al visionario Andy Riley, si el INI y los fondos para el progreso de la UE lo aprueban, estaremos dando un paso evolutivo crucial en la historia del ser humano.


Si el prototipo funciona, ya se está trabajando en proyectos adicionales tales como "Concejalía de urbanismo, acceso restringido" o "Santiago Bernabeu, puerta 44"

Ellos te cuentan las noticas...nosotros te contaremos la verdad

Así lo ha querido GALATEX, dejar que un desequilibrado como yo escriba en vuestro blog puede ser una verdadera locura.
El tema que hoy abarcare lo habéis decidido vosotros una crónica sobre lo que paso en el Cabañal, pero os aseguro que no siempre sera así y a veces os aburriré con otras cosas ¿temática? El propio Caos.

Para quien no lo sepa mi oficio es garantizar las conexiones en directo que soléis ver en casa, conduzco una pequeña unidad móvil con una antena parabólica en el techo, muchos pensareis...!!!Que emocionante¡¡¡ a lo que ya os contesto, es como cualquier curro, al final cansa.

Mi teléfono sonó y la voz que había al otro lado me dijo, directo en el Cabañal, pero tranquilo solo derruirán una casa, por el tema de alargar Blasco Ibañez, con que estés allí a eso de las 14:00 hora zulu sobra.
Mi sentimiento de responsabilidad hizo que llegase una hora antes de la hora de citación, que le voy a hacer, ya sabéis Feo, Fuerte y Formal.
Cuando llego intento ubicar mi unidad móvil, pero la Policía local y la Policía nacional estaban tan colaboradores como siempre me dijeron un algo como...No puedes aparcar en todo el barrio...el resto de la conversación me la guardo, pero vamos que les di esquinazo y aparque donde quise.

Ahora es donde entra mi faceta cotilla, me acerco a la zona donde se va a hacer el derrumbe, y que es lo que veo, al rededor de veinte policías locales y pienso -Uy que raro- y unas cincuentas personas en lo que parecía simplemente mucha gente cotilla, sobre todo jubilados que se acercan a ver la típica obra, la ama de casa que iba de compras.

Intento pasar para hablar con mi compañera periodista y un local me dice que no se puede pasar, le explico que soy de prensa a lo que me responde que no puede ser, ¿es por el pelo largo? Respondo yo(llevo coleta habitualmente), y me responde con una amplia sonrisa, esto me dio pistas de que iba a pasar algo allí, saco mi carnet que me acredita como técnico de informativos y a disgusto el local me deja pasar.
Hablo con la compañera y salgo del cordón policial
El ambiente ha cambiado, siguen las mismas personas, pero en primera fila veo unas 20 o 30 personas mas, gente mas alternativa, la que yo llamaría “okupas”, algunos con cacerolas y en el cordón policial se han unido los nacionales.

Insultos, cánticos, medio verdades y medio mentiras se oyen por las calles del cabañal, algun jubileta con el corazon rojo se suma a ellos.
Saco mi móvil y hago un par de fotos, veo que en el techo de la casa a derruir hay dos tipos con capucha y la cara tapada, agitación policial, mas gritos, mas cánticos....
Me voy a mi unidad y hago mi curro diario, salgo vuelvo a la zona y veo gente corriendo policía pegando leches, okupas devolviendo esas leches, un Nacional me levanta la porra y la veo muy cerca de mi cara mientras grito ¡¡¡Que soy de prensa!!! y el tipo sale corriendo a otro lado.
Menos mal que soy buena gente, por que si no le engaño de una forma brutal, allí voy a ver como están mis compañeras con el DNI y el carnet de prensa en la boca, ellas están bien, y por suerte yo también.
Salgo de allí y parece que los golpes han cesado, veo a gente en el suelo y a un policía empujando a una mujer de unos sesenta y pocos, allí sale el Duke o sea yo, -señor policía deje a la mujer que le hará daño-, el agente me mira con los ojos inyectados en sangre y mi voz pareció hacerle reaccionar (he de decir que yo enseñaba el carnet de prensa como si este fuese un escudo protector mágico que me salvaría de todo mal) a lo cual el hombre me dio las gracias y volvió al cordón policial.


Todo se calmo y yo acabe mi curro.
He de decir, que si yo hubiese pertenecido a un cuerpo de seguridad del estado, hubiese repartido estopa, por que por culpa de unos veintipocos, se monto una gresca brutal, en lo que era una manifestación pacifica y espontanea.
Pero por otro lado también diré que si viviese en el Cabañal me hubiese preocupado por ir a ver que pasaba, y posiblemente mi voz también hubiese resonado por las calles de ese barrio.
He de decir que me encontré a Monica Oltra cuando volvía a mi unidad, que también la habían zarandeado y un comerciante de la zona la adopto en el seno de su tienda.
Eso es lo que se vio en las noticias en todos los informativos nacionales, pero ¿alguien sabe que mas paso en valencia esos días?
Se abrió parte de sumario del caso Gürtell
El Banco de Valencia dio un crédito a Matas para que pague su fianza
¿Casualidad lo del derribo en el Cabañal?, compañer@s opinad vosotros mismos
Hoy tras una semana conflictiva en la zona he vuelto al Cabañal (por suerte esta semana me toco librar), y apenas hay policía, el constitucional ha prohibido que se derrumbe mas edificios..por ahora...¿cuando pensáis que se realizara el próximo?

PD: Vosotros lo habéis querido, pido disculpas por faltas de ortografía y posibles signos de puntuación mal colocados...recordar esto es el Caos jeje

CRÓNICAS DE PATERNA: MIG ANY 2010, "TÚ SI QUE VALES"????

El ambiente no podía ser mejor: la gran orquesta ANDRÓMEDA calentó magistralmente al respetable (de hecho, todo aquel que subiera al escenario después de ellos lo tenía muy difícil para no tener más talento), ríos de cerveza habían desbordado la inhibición de los asistentes, un público sediento de diversión y una maestra de ceremonias que se desenvolvía sobre el escenario como Rita Barberá en una cacharrería.
Iba a ser una noche inolvidable para un servidor y Eva. Habíamos ensayado duro para estar ahí arriba dándolo todo y, poder así, sumar un nuevo trofeo para las ya de por sí abundantes vitrinas de El Centenar de la Ploma. Pero una inoportuna lesión en nuestras respectivas cervicales echó por tierra meses de trabajo. Qué le vamos a hacer, otra vez será.

La primera actuación no se hizo esperar. Guerreras de Tadmir no tuvo reparos en arriesgar el tipo de dos de sus jóvenes promesas: "El niño eléctrico" y "La chiquilla sin alma". Se situaron en el escenario casi de forma autómata y acto seguido empezaron a sonar los primeros acordes de "Smooth Criminal". Es increíble cómo "Niño eléctrico" puede llenar el escenario de esa forma, llegando a dejar en un inmerecido segundo plano a "La Chiquilla sin alma", que en vano hacía un acompañamiento que pasó totalmente desapercibido para los miles de personas entre las cuales tuvimos la suerte de estar presentes. Incluso cuando "Niño eléctrico" tuvo que situarse en la parte de atrás para recargar su batería de litio, "La chiquilla sin alma" intentó sin éxito llevar las riendas de la actuación con sus hipnóticos pasos a contratiempo y fuera de música para el ojo mal entrenado. Fue inútil, "Niño eléctrico" acaparaba todas las miradas con su actitud chulesca a lo "Snoop Doggy Dogg". Por fin la batería de "Niño eléctrico" llegó a su capacidad total y tomó de nuevo la iniciativa para el deleite de los asistentes. Una última implosión de neutrones y protones, unos tabardillos más, unos cuantos inverosímiles movimientos de articulaciones fueron el broche de oro a tan memorable espectáculo. "TÚ SI QUE VALES, TÚ SI QUE VALES" coreaban hasta en "La Coma" y Lacota (¿se escribe así?) no pudo más que quitarse el sombrero.

EN LUGAR DE UNA LACTANCIA TRADICIONAL SE ALIMENTABA DE 16 V

La siguiente comparsa fueron Zingaras, una plantilla llena de individualidades como "Mari Carmen" la única persona capaz de no callarse ni debajo del agua y que los médicos diagnosticaron su hiperactividad como el "Síndrome Mari Carmen", un cuadro clínico rarísimo cuyos síntomas más característicos son:
- Necesidad imperiosa de llamar constantemente la atención.
- Imposibilidad de quedarse afónica, por mucho que grite, cante o se meta cualquier cosa en la boca.
- Irritar a todo lo que te rodea, ya sea personas, animales, plantas o piedras.
- Total distorsión de la realidad (lo que viene a ser lo que siente cualquier borracho cuando cree que baila bien y todo el mundo le aplaude, cuando en realidad la gente se aparta despavorida a su paso).

Qué puedo decir de la coreografía de Zíngaras... todos esperábamos mucho más por su plantilla (contar con MC9 a priori era sinónimo de títulos), pero al final acabaron haciendo una actuación discreta que no pasará a la historia.

Después de estas comparsas el listón ya era muy alto, así que no es de extrañar que "Abassies" se cagaran literalmente encima del escenario, o por lo menos los que se atrevieron a subir llevaban una buena mierda encima. Es digno de mención el intento fallido de uno de sus miembros para salvar la dignidad de la comparsa del Alcalde y pedir al público un inmerecido aplauso que animó al resto de comparseros a subir al tablado para acto seguido escaparse cacareando (la próxima vez les daré una de mis famosas bombas de humo para huir con un mínimo de dignidad).

Y por fin llegamos a lo que para mi es uno de los momentos claves del mig any 2010, la actuación de "Artal de Luna" presentándonos su temazo homónimo. Nadie daba un duro por ellos, ¿qué se podía esperar de 6 borrachos cincuentones? yo os lo diré: lo mejor. Empezó a sonar un ritmo base simple pero efectivo, y tras una breve presentación por parte del frontman comenzaron a fluir las rimas del temazo del año. Os dejo la letra a falta de conseguir poner el enlace en megaupload.

Ah, Ah, Ah, Ah Artal de Luna
Como Paterna no hay ninguna
Esa comparsa Artal de Luna
Que con su gente
Y con su baile
Esa peña!!!!!
Que no pare!!!!!
Ah, Ah, Ah, Ah Artal de Luna

Una sola palabra: BRAVO! Esas rimas dignas de Garcilaso de la Vega, un críptico mensaje, y unos curtidos bailarines que hacían que el escenario pareciera un palé bajo sus pies.

La suerte estaba echada, pero la noche todavía nos depararía algunas sorpresas. Lacota (o La Cota???) en un afán de protagonismo sin precedentes intentó dejarnos con la boca abierta. Objetivo cumplido, pero no por las razones que ella pretendía. Hay que decir que la mujer intentó morir artísticamente matando, así que invitó al honorable Presidente de Intercomparsas para que hiciera su famosa imitación de Miliki.

LA ÚNICA DIFERENCIA ES QUE UNO DE ESTOS PAYASOS YA SE HA RETIRADO

Ante la falta de entusiasmo por parte de éste, la mujer, no satisfecha con el desplante del que había sido víctima, volvió a probar suerte con su gente, entre la cual supuestamente goza de cierta popularidad: mismo resultado.
Cualquier persona con un mínimo de amor propio, habría elegido cualquiera de las múltiples opciones que en ese momento se le presentaban: proclamar al ganador y bajar discretamente del escenario, arrodillarte y llorar, pegarte un tiro para el disfrute del personal, pero Lakota es así y siguió palante como los de Alicante.
"Pues si ningú vol subir conmigo a l´escenari, jo vaig a cantar una canció guarra" (palabras textuales de su valenciano de cátedra)
Y ahí se plantó La kota, a cantar a capela la canción, que según creo recordar iba sobre una mujer que no podía cagar y pedorreaba hasta que lo consiguió. El paradigma del buen gusto. Entre silbidos y cubatas por los aires me atreví a mirar a mi alrededor y sólo veía rostros desencajados entre las manos, bocas abiertas y una sensación de vergüenza ajena que flotaba en el ambiente. Un auténtico suicidio mediático.

Y por fin llegó el momento de saber quién se alzaría con el trofeo, el ser o no ser. No había que ser muy listo, ni tener un oido muy fino para saber que después de pedir unos aplausos para cada actuación "Artal de Luna" se iba a llevar el gato al agua. Pero lo dicho, no había que ser muy listo, y esa no es una de las cualidades de Lac ota. Antes de desvelar quién sería el ganador e ignorando cualquier norma básica de seguridad hizo subir al escenario a todos los participantes, lo cual suponía que habrían unas 75 personas, o lo que viene a ser el equivalente a 10 borrachos en un palé, sabes que la desgracia está ahí.

Así pues, nuestra querida amiga Lackota decidió dar unilateralmente el premio sin tener en cuenta los deseos ni los aplausos del respetable, cubriéndose una vez más de gloria. Su único baremo: la edad de los participantes. Así pues "Niño eléctrico" y "La chiquilla sin alma" se erigieron como ganadores del certamen por ser niños y no por sus indiscutible mérito y talento. Fue un poco triste presenciar cómo ponían a los ganadores en primera fila mientras las masas sedientas de sangre jaleaban cánticos cómo: "Tooooongo, tooooongo" o "Manos arriba, esto es un atraco", esperemos que dentro de unos años los afectados no tengan que contar estos sucesos en un diván, aunque a decir verdad todo esto a "Niño eléctrico" se la trae al pairo, ya que no pareció afectarle lo más mínimo (es más, parecía que disfrutaba provocando al personal con sus bailes de celebración), de hecho al día siguiente se le podía ver paseando muy crecido como si de un Rolling Stone se tratase.

Como dijo una amiga (y que como es Psicopedagoga o algo así, y algo sabrá del tema), el niño ahora tiene un problema porque crecerá pensando que baila bien. Pero... ¿qué será de "La chiquilla sin alma"?

Y EL SÁBADO...DIRTY SWEET

Y esto es una muestra de lo que hicieron el pasado 8 de abril en Holanda.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (18)

"En la Edad Media hay como 3 partes: paleolítico, neolitico... ¿o en la edad moderna?"

Belén Esteban 12/04/10

¿Es un pájaro, es un avión? Nó, es un libro de historia que acaba de ser puesto en órbita de una coz!

HEMOS VUELTO

10 años, 10 años de espera para volver a consegirlo.
Porque, para un valenciano y en unas fiestas patronales, o en cualquier acto relacionado con las fiestas patronales de su pueblo, el concurso de paellas es lo más importante del mundo. Estoy seguro de que si a Antonio Ferrandis (A.K.A Chanquete)D.E.P, ilustre paternero, le hubiesen hecho elegir entre sus trofeos de concursos de paellas y el oscar por "Volver a empezar" hubiese optado por lo primero.

Y sí, habíamos cosechado numerosos éxitos en otras disciplinas, habíamos conseguido campeonatos de truc, de parchís o de dominó; incluso habíamos conseguido un inmerecido segundo puesto en el primer descenso de carricoches en la llamada "carrera del suicidio" (todo el mundo sabe que debimos ganar aquella contareloj), pero desde el año 2000 no habíamos vuleto a ganar la joya de la corona, el trofeo más importante, el jodido concurso de paellas.

Y hoy lo hemos vuelto a hacer, la paella hecha por EVA y P.J. con la colaboración de TROY y de GURRU ha sido merecedora de tan honroso premio, y ha dado a EL CENTENAR DE LA PLOMA el segundo trofeo de su historia.

De izquierda a derecha, Mada, Toni, la cocinera estrella, Eva Pérez y Manolo.

ANOCHE MURIÓ MALCOLM McLAREN

Ayer murió Malcolm McLaren.

El tío que convenció a los New York dolls a vestirse de cuero rojo y actuar delante de una bandera soviética, el tío que se encontró por la calle con John Lydon y le ofreció crear los Sex Pistols. Que coño, McLaren fue los Sex Pistols, y punto.

Malcolm McLaren creó el punk.

A partir de aquí, el puesto queda vacante.

7 LEYES SOBRE LAS TAREAS DOMESTICAS, O "HAGAS LO QUE HAGAS, TE VA A CAER IGUAL"

1.- Si no haces, porque no haces, o ley “¿Y cada vez que llegue España a la final de la Eurocopa te vas a pasar la tarde tirado en el sofá?”

2.- Si preguntas qué debes hacer, porque no tienes iniciativa, o ley “Es que yo no tengo por qué decirte qué hay que hacer”

3.- Si lo haces por iniciativa propia, porque haces lo que no debes, o ley “¿Pero cómo te pones a limpiar los cristales, no has oído que han dicho que va a llover el fin de semana?”

4.- Si haces lo correcto por iniciativa propia, porque no lo haces como mandan los ancestrales cánones de las tareas domésticas, o ley “¿Tú no sabes que la punta de la tabla de planchar va hacia la izquierda? o ¿Cómo se te ocurre fregar la cocina sin haber barrido el suelo?”

5.- Si haces lo correcto por iniciativa propia como mandan los cánones, porque lo haces lento, o ley “En lo que tú haces una yo hago tres”

6.- Si haces lo correcto por iniciativa propia como mandan los cánones a un ritmo adecuado, porque… para una vez que haces algo, o ley “Desde luego, tú con alicatar los baños, quitar el gotelé y poner tarima flotante piensas que ya está todo hecho”

7.- Si haces lo correcto por iniciativa propia como mandan los cánones a un ritmo adecuado y de manera regular… porque eres vulnerable a la criptonita, o ley “Te tengo que contar la que monto el otro día mi marido"

NO SOMOS NADA

No somos nada. Esto lo comprendieron los griegos de un modo inimaginable para nosotros, hombres modernos y anodinos. Por eso se esforzaron como titanes para conseguir la inmortalidad del único modo al alcance de los hombres corrientes, por la aclamación y admiración de sus iguales. A estos hombres destacados dieron por costumbre en llamar HÉROES. Tal era la luz que desprendían, que alumbraron en su inmortalidad incluso a quienes cantaron sus hazañas.

Después de ellos el resto somos simples mortales y ni Cesar ni el mismísimo Alejandro de Macedonia lograron alcanzar el resplandor incombustible de Aquiles.

Hoy, algunos piensan que este objetivo se obtiene a través de la descendencia, un punto de vista que no comparto, puesto que la singularidad humana es incompatible con la pluralidad fría de un árbol genealógico que se pierde y distorsiona más allá de las tres o cuatro generaciones anteriores.

Tampoco los héroes deportivos son más que pálidas sombras comparadas con quienes alcanzaron el olimpo en el pasado.

La vida eterna ya no existe. Envidio e íntimamente menosprecio a quienes depositan su fe en algún Dios. Yo no puedo, no creo en Dios alguno. Quizá sea yo el equivocado, pero en mi opinión no hay nada más allá de la muerte. Sería demasiado bonito, y la vida no es bonita. Está infestada de duros golpes, problemas irresolubles y constantes disputas, vivimos intentando esquivar a la Parca, pero ella siempre nos alcanza, es nuestro sino.

¿Qué le puedo decir a mi amigo cuando su padre a muerto trágicamente? no tengo palabras, le abrazo y lloro con él. ¿Qué le puedo decir? ¿Que se acabó? ¿Que no hay más? ¿Que no habrá otra vida para reencontrarse? Mejor callo y le abrazo más fuerte, intento contener el llanto que me embarga.

Tu padre a muerto. Te quiero amigo.

No somos nada.

BASTA

EL DISCO NUEVO DE SLASH.

Pues nada, que aquí tenemos por fin el nuevo disco de Slash, el otrora guitarrista de Guns n´Roses.
Y bueno, no voy a hacer una sesuda crítica ni nada por el estilo, sólo diré que está muy por debajo de lo que hizo con Slash´s Snakepit y que es totalmente diferente a lo hecho en Velvet Revolver.
Aparte, estamos hablando de un disco donde cada canción tiene un cantante, por lo tanto se pierde mucho en homogeneidad y te queda esa sensación de disco hecho a base de retales; como si escuchases una banda sonora de una película de éxito.

Aun así, tiene momentos realmente aprovechables, como los temas cantados por Ian Astbury (The Cult), Andrew Stockdale(Wolfmother), Kid Rock o Iggy Pop. Incluso la colaboración con Ferggie (Black eyed pies) queda resultona. Bueno, para muestra un botón, aquñi os dejo "Dr.Alibi" cantado por el puto Lemmy Kilmster.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA 17 + GRANDES ENIGMAS DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD (5)

"El funcionario de Aduanas me ha pegado el puro porque le he escaneado los documentos boca abajo"

Angel Saez (compañero de trabajo) 25/03/10

¿Serán los eloi la raza que evoluciona a partir de los trabajadores públicos actuales?

MAGGOT BRAIN, EL SÁBADO!!!!!!!

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (16)

"Créeme, se reconocer las batallas perdidas; por eso no reciclo."

Barney Stinson, vividor y filósofo

Y mientras tanto Carrefour perdiendo clientes a espuertas por negarse a seguir regalando las bolsas de plástico.

PRIMAVERA, PAZ Y AMOR...

RECOMENDACIONES...HOY, THE DECEMBERISTS - THE HAZARDS OF LOVE

Vamos a ver, esto es un tema complicado; ¿cómo recomiendo esto? ¿Cómo se vende éste producto? Es difícil, porque no es un disco fácil de escuchar, hay que darle tiempo y escuchas y hay que meterse en el contexto de la historia.

“Hazards of love”, el último disco de THE DECEMBERISTS, es una obra conceptual (no os asustéis, no estamos hablando de los keepers de Helloween), esto quiere decir que “Hazards…” narra un cuento a lo largo de la hora que dura el disco y además lo hace sin cortes y de forma cíclica, o sea, repitiendo estructuras y melodías, interludios o estribillos, que aumenta la sensación de estar escuchando una historia, acrecentada, además, por las tres voces que interpretan a los diversos personajes que pululan por el relato

Una historia de amor, con una reina malvada incluida, un cuento de hadas con coros fantasmales, con estructura barroca pero a la vez sencilla y accesible. Todo esto y mucho más, porque The Decemberists se reinventan con éste disco, añadiendo partes duras a su repertorio y dejando un poco de lado, muy poco, la parte más indie-pop de sus anteriores discos.

Aquí podemos escuchar ecos de Jethro Tull o riffs sabbatianos y partes que recuerdan a los Pixies (The Rake song). Folk, pop, hard rock, todo cabe en “Hazards of love”, todo ensamblado a la perfección para que nada quede desubicado o fuera de sitio.

La parte negativa de “Hazards of love” es que, para disfrutar plenamente la experiencia, hay que leer las letras, saber que dicen las canciones. También es mucho mejor escuchar el disco del tirón, porque, y aunque Collin Meloy, líder de la banda de Pórtland se niegue a aceptar, las canciones no funcionan bien sueltas.

La parte positiva: todo lo demás, que no es poco; sobretodo los palos que se ha llevado el disco por parte de la crítica especializada, que ha quedado muy tocada por el cambio de estilo del grupo (demasiadas guitarras eléctricas,os jodéis, así es la vida) y la imagen de paleto sureño de Collin Meloy, que reconozco que me encanta.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (15)

"Jehová, el Dios barbudo y huraño dio a sus adoradores el supremo ejemplo de la pereza ideal; Después de seis días de trabajo, descansó por toda la eternidad"

Paul Lafargue

El trabajo no dignifica al hombre, tan solo lo debilita y enferma. ¿O alguien vuelve descansado y limpio después de una dura jornada laboral? Por si fuera poco, tampoco enriquece al trabajador, si no al avispado que lo explota ¿O conocéis a alguien que se haya hecho rico trabajando? ¡Yo tampoco!

El trabajo es despreciable, puesto que nos esclaviza. Vendemos nuestro esfuerzo a bajo coste, engañados por el consumo. El trabajo es peor que una droga, puesto que quien no lo tiene padece el peor de los monos y es un paria de la sociedad.

Sacrificamos nuestro vigor empeñados en unas tareas que no nos satisfacen y que olvidan al instante que una vez formamos parte de ellas, cuando deberíamos dedicar el tiempo en cultivar cuerpo y mente dedicados a tareas más placenteras, como hizo Dios...

Joder!! y ahora qué???

GALATEX WORLD SIENTA CATEDRA

No soy yo de los que le gusta lo de la autocomplacencia, por más que esta sea merecida, pero, que cojones, si el Marca puede hacerlo a cada edición nosotros también.
Así que, como dijo el filósofo, empecemos a chuparnos las pollas!

4º PUESTO

“Para terminar, únicamente destacaré dos cosas: la interpretación de Christoph Waltz (Hans Landa)…”

Robert Parr 21/09/09

“…toda la crítica se puso de acuerdo en calificar a Waltz como lo mejor de Malditos bastardos…”

Fotogramas 08/03/10

BRONCE

“… Kathryn (Bigelow) ha realizado la que puede ser la más seria candidata a llevarse el Oscar a la mejor película del año…”

Little Caesar, 03/02/10

“El filme (En tierra hostil) batió en la categoría de mejor película a Avatar…”

Fotogramas, 08/03/10

PLATA

“Está muy bien que quieras hacer una peli de acción (TRANSFORMERS 2, G.I JOE, LOBEZNO) que no se tome en serio, con unos efectos especiales totalmente desaprovechados la mayoría de las veces en escenas confusas, todo ello salpicado con un sentido del humor de lo más chusco y vergonzante y metido con calzador en un guión que no solo es absurdo de por sí, si no que además se caga en las licencias en las que se basa.”

Daaxe, 25/01/10

- Peor película: Transformers 2: La Venganza de los Caídos
- Peor guión: Ehren Kruger & Roberto Orci & Alex Kurtzman por Transformers 2: La Venganza de los Caídos
- Peor director: Michael Bay por Transformers 2: La Venganza de los Caídos
- Peor actriz de reparto: Sienna Miller por G.I. Joe

Razzies 2010

ORO

"(Jose Oneto) es el que inventó lo de los emos esos”

Padre de Gamba Negra 26/11/09

“Pepe Oneto ha inventado una tribu urbana que son los Emos”

Trancas 09/03/10

RECORDATORIO

Mañana estaremos apoyando, una vez más, a la escena valenciana.

10 DÍAS EN JAPÓN; DIARIO DE VIAJE (2ª PARTE)

DÍA 5.

-Abandonamos Tokio y cogemos un tren para trasladarnos a la agradable localidad de Nikko, cuna del sintoísmo, budismo y todas esas mierdas pacifistas.
-El tren es una réplica de los ferrocarriles de época, tiene su punto.
-Al llegar a Nikko y después de un agradable, ejem, paseo en subida de 4 kilómetros, llegamos a los cinco templos de Nikko…y ésta visita se convierte en lo más brutal y acojonante que hemos visto nunca y todo lo que diga aquí no vale para nada porque no hay palabras para describir tamaña belleza.
-A la vuelta vemos un pequeño e insignificante restaurante con un cartel que anuncia “menú en español”; sólo por el intento de atraer al turista entramos, se lo merecen, que cojones.
-El restaurante, con sólo dos mesas, está repleto de mensajes de españoles en las paredes en forma de hojas pegadas con chinchetas; por supuesto dejo publicidad del blog, faltaría más.
-La comida excelente, una vez más.
-Por la noche, otra vez en Tokio, asistimos en un bar, a una gran borrachera de unos cuantos ejecutivos nipones; trabajan tanto que utilizan el alcohol como vía de escape, ante la permisibilidad del gobierno. En todo caso, nada que reprochar, bien por los nipones y su gobierno.

DÍA 6.

-Nos piramos de Tokio para pasar dos días en Kyoto.
-A éstas alturas del viaje ando crecido y pienso que ya se hablar japonés.
-Cristina me centra y me dice que lo único que hago es balbucear y señalar, pero que me entienden; a mi me vale, se hablar japonés y punto.
-Al llegar a Kyoto nos damos cuenta de que es una ciudad muy diferente, más pequeña y con un ambiente más cerrado y, en cierto sentido, más pueblerino, para lo bueno y para lo malo.
-Impresionante el palacio imperial.
-Pasamos una tarde relajada en el mercado de kyoto; me entra la nostalgia al ver muñecos de son goku y de muculman y le compro a mi hermano una taza de café de capsule corp.
-Ya de noche encontramos una jazzbar donde toca un grupo en directo, al entran nos piden 4000 yenes por cabeza a lo que contesto, en español, y con una amplia sonrisa, que 8000 yenes va a pagar tu puta madre por ver a un paleto tocando la trompeta.
-El japo de la entrada me contesta en japonés y con otra amplia sonrisa.
-No se lo que me ha dicho pero me lo imagino.
-Nos vamos a otro sitio.

DÍA 7.

-Definitivamente estamos en la parte más tradicional de Japón; templos, templos y más templos.
-En Kyoto hay 2000 templos, muchos de ellos minúsculos e intranscedentes, aunque al estar integrados en el paisaje urbano de edificios sorprenden e impactan.
-En el centro de la ciudad visitamos el templo Nishi-Hojajni y quedamos, una vez más, impactados.
-A las afueras visitamos el paseo del bambú y, mientras subimos por el tortuoso camino, entramos a tomar te en una pequeña estancia regenciada por una anciana nipona.
-Al saber que somos españoles, la anciana nos da una lección de arte español; Picasso, Dalí y Goya.
-Nos vamos de la degustación de te humillados al comprobar que una japonesa de una aldea perdida de kyoto sabe más de la pintura de Sorolla que dos valencianos.
-Cristina alega que ella es madrileña y que no tiene porque saber tanto de Sorolla, que lo suyo es la pedagogía y tal…

DÍA8.

-De vuelta en Tokio para el último día; en estos momentos ya estamos totalmente integrados en la cultura nipona.
-Aun así hay cosas que siguen sorprendiéndonos, como ver una cafetería adornada con multitud de fotos de Julio Iglesias.
-No, no lo leáis otra vez, es verdad, Julio Iglesias.
-Última noche en Tokio, sushi y borrachera.

DÍA 9.

-El vuelo de vuelta podría ser un corta pega del de ida pero cambiando a japoneses por chilenos en el vuelo Frankfurt-Madrid, con lo que se puede sustituir lo de educados y silenciosos por todo lo contrario, ejem…

DÍA 10.

-Hola España.
-No podemos dormir.
-No podemos dormir.
-No podemos dormir.

HORA PUNTA EN TOKYO. DIARIO DE VIAJE (1ª PARTE)

DÍA 0.



-Comprobamos que va a ser un viaje diferente cuando, al llegar a la terminal asignada en el aeropuerto internacional de Frankfurt, vemos que todos y cada uno de nuestros compañeros de viaje son japoneses.
-Por razones del low cost volamos separados (benditos billetes baratos de última hora) y veo como mi compañera de la derecha estornuda dos veces, me pide perdón y acto seguido se pone una mascarilla; mi compañero de la izquierda se descalza, se limpia los pies con una toallita, se pone unos calcetines limpios y se duerme al instante; no se despertará hasta doce horas más tarde, el hijo de puta.
-El vuelo transcurre sin incidencias. La selección de películas es amplia, aunque estoy a punto de denunciar a la compañía cuando termina “Los sustitutos”, aunque me animo con clásicos como “Regreso al futuro 2” y disfruto mucho con “Up in the air”. Vuelvo a alterarme con la bazofia que es “2012”, y eso que John Cusack es uno de mis actores favoritos.
-Mi felicidad aumenta por momentos cuando veo que las latas de cerveza tienen 35 centilitros.
-Por lo demás, el vuelo se asemeja a una sesión de media hora de bicicleta estática; larga, tediosa, aburrida y cansada.

DÍA 1.

-Autobús hasta el hotel, primer contacto con el paisaje urbano de Tokio.
-Llegada al hotel. La habitación, pequeña, práctica y funcional, como ya sabíamos.
-Primer contacto con el sushi. Comprobamos que el japonés de L´Eliana no tiene nada que envidiar en cuanto a calidad, pero sí en cuanto a variedad y, sobretodo, precio.
-Nos comemos entre los dos 30 piezas de sushi; puede parecer exagerado pero el tipo de nuestra derecha se come lo mismo él solo, y al de nuestra izquierda se le cae la montaña de platos que tiene acumulados.
-Agotados, decidimos retirarnos.
-No podemos dormir.
-No podemos dormir.
-No podemos dormir.

DÍA 2.

-Decidimos hacer nuestra primera incursión en el metro japonés para acercarnos hasta el barrio de Shibuya.
-Comprobamos que, ante la simplicidad del metro de Madrid o Barcelona, el sistema de transporte japonés es casi tan complicado como el de Valencia.
-En Shibuya asistimos desde un puente elevado al ritual del famoso cruce y sus 8 pasos de cebra. Brutal.
-En 40 minutos detecto 4 tiendas de discos y me convierto en un tipo más peligroso que un gremlin en una piscina.
-Me gasto en discos el presupuesto asignado para desayunar en cafeterías, a partir de ahora tendremos que comprar el café en máquinas expendedoras.
-Me convierto en un adicto al café caliente de máquina expendedora.
-En las colinas del amor asistimos a una curiosa escena.. Se trata de una zona llena de pequeños hoteles temáticos donde la gente queda para lo que queda y vemos como varias parejas de tokyotas entran al hotel dedicado a la antigua Roma.
-Ya de noche, en la zona de Kabukycho, entramos a un bar heavy y el dueño nos pone la música que queremos. Mola.

DÍA 3.

-Nos vamos a la lonja de Tokio y nos perdemos entre el bullicio del mercado.
-Por increíble que parezca, los bares tienen unos precios irrisorios y nos damos cuenta de que los mejores son donde hay pescadores desayunando.
-Ni de coña voy a probar pescado crudo por mucho que me lo ofrezcan con esa amabilidad tan servicial, pero, por increíble que parezca, Cristina sí lo hace.
-Nos desplazamos hasta el templo de Senso Ji y se me caen las pelotas al suelo. Impresionante es decir poco.
-Cenamos teriyaki en un oscuro callejón, perece ser que famoso precisamente por el teriyaki. Será la cena más abundante y barata de todo el viaje.
-Los japoneses importan todo aspecto occidental que pueden, algunas cosas calan y otras no. El jazz es una de las cosas que han terminado por quedar arraigadas en la cultura nipona, así que puedes escuchar jazz en cafeterías, estaciones de metro y, por supuesto, bares de jazz.
-En un bar de jazz me tomo un whiskey japonés de 12 años y se me caen las pelotas al suelo.

DÍA 4.

-Toca desplazarse hasta el barrio de Akihabara, centro neurálgico de la tecnología japonesa y del manga. Demasiada oferta y precios altos.
-En el marcado de Ameoyoko nos comemos una anguila asada con arroz que nos resulta deliciosa.
.En el parque de Yoyogi asistimos a otra escena curiosa. Una tribu urbana compuesta por rockabillies japoneses con enormes tupés bailan al ritmo de Chuck Berry y Stray cats ante el júbilo de no pocos espectadores.
-Tenemos el primer fracaso en materia lingüística. En Japón no se habla inglés y tenemos que salirnos de un restaurante ante la imposibilidad de comunicarnos con los camareros; la carta está totalmente en japonés y no hay ni una miserable foto que nos indique que vamos a ingerir. Decidimos no arriesgar y salimos.

El lunes, la segunda parte.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (14)

"A veces quedo con chicos porque tengo apetencias sexuales que mi autosuficiencia no llega a satisfacer."

Maybellene, 21/02/10

El genero masculino te entiende perfectamente, eso sí, lo habríamos expresado de una manera mucho menos elaborada.