EUROVISIÓN 2010, SEGUNDA PARTE

Seguimos nuestro repaso a las canciones participantes en el festival de Eurovisión que se celebrará el día 29 de mayo en Oslo. El otro día ya tuvimos la ocasión de comprobar el nivel (o desnivel en algunos casos) de los artistas. Hoy toca hablar sobre esos países que a priori no tienen muchas posibilidades pero que siempre pueden dar la sorpresa. Eso sí, desoyendo los consejos de nuestro gabinete jurídico, continuaré realizando comentarios tremendamente hirientes.

UCRANIA

Si Alyosha no estuviera tan buena o no hubiese soltado esos gargajos me habría dormido encima del teclado. Mi única motivación con respecto a Ucrania es que pase el corte de las semifinales para ver si le ponen un vestido más corto.

ALBANIA

En la primera secuencia del video-clip vemos a la cantante dibujando un espermatozoide gigante , lo cual es, sin lugar a dudas, un simbolismo sobre el título de la canción "It's All About You" (todo sobre ti). Me ha gustado este tema dance simplemente porque se sale un poco de todo el montón de mierda que presentan los demás países. Si Albania consigue recabar los apoyos suficientes de los países con los que ha tenido tensión política durante décadas puede ser la gran sorpresa.

AZERBAIYÁN

¿Será porque es el 17º video que visiono? No, es que es lo mismo de siempre, canción lentita y 5 Faryds pululando alrededor de una cantante que por mucho que nos muestre sus piernas no tiene ninguna posibilidad. Ni Faryd ganará una partida de póker en su puta vida ni este país el festival de Eurovisión.

IRLANDA

Un auténtico diazepam musical: balada, piano y una adefesio irlandesa. Como dijo Jeff L´Amour: "Tranquilos, no llegará ni al primer peaje".

ARMENIA

Una lástima que se desintegrara la URSS o que los turcos no tuvieran huevos a acabar lo que empezaron. Ahora no tendríamos que tragarnos 20 bodrios como éste. Prometo que esta es mi última apología de cualquier tipo de genocidio, pero por favor que alguien mate a estos armenios.

ISLANDIA

¿Por qué ya no existen los vikingos? Ahora ya lo sé, Hera Björk se los comió a todos. A pesar de ser un país nórdico y tener asegurado un buen puñado de puntos de sus países vecinos dudo que la Rocío Jurado islandesa consiga algo importante, salvo que luego se inscriba en un concurso de engullir perritos calientes.

SUIZA

Si te gustan las sombras chinas, echas de menos la música de Viceversa o simplemente eres amigo de Mr. Popper... esta es tu canción.

FINLANDIA

No veía tanto talento al acordeón desde que María Jesús dejó los escenarios. Bien podría ser que estas dos mozas le estuvieran haciendo un homenaje a la susodicha, porque viendo sus atuendos y la letra de la canción (aunque no sé finés me imagino que sobre la crisis económica mundial no hablan) bien podríamos trasladarlas en el tiempo a un programa de Jose Luís Moreno. En definitiva, TEMAZO festivo de esos que gusta escuchar un sábado por la noche en el salón de tu casa y, por lo tanto, unos claros favoritos para ganar el festival. Además tienen un violín que siempre es un plus.

MOLDAVIA

Todos los ingredientes para hacer un buen papel: violín (y ya son 30 países que lo llevan), un dúo chico-chica atractivos (todo lo atractivo que se puede ser en este país del que hoy tengo conocimiento de su existencia, pero parece ser que son la Andorra de Rumanía, casi ná) . Desde aquí les deseamos las mejores de las suertes.

ALEMANIA

A esta alemana de risueño rostro y asequibles bailes la han dejado más sola que a un delantero en la liga italiana, y desoyendo las consignas del concurso no va acompañada de estúpidas coreografías ni de instrumentos de cuerda y/o viento. A pesar del talento que atesora y del rollito que tiene la canción, no creo que disfrutemos de ella el día de la final, ojalá me equivoque porque es una de mis favoritas.

BULGARIA

Voy a extrapolar la sentencia de Little Caesar sobre los libros (la cual reza: "si en un libro no pasa nada hasta la página 100 lo cierro y me meo encima de él") a este vídeo. Así que dejo para vuestra imaginación lo que ha pasado cuando he llegado al primer minuto de esta canción.

RUSIA

Las deportaciones a Siberia no son nada comparado con escuchar un tema de la orquesta más aburrida que he visto desde los funestos Andrómeda de Requena.

CONTINUARÁ...

WELCOME TO THE JUNGLE

PERRA VIDA!!!

Hoy 19 de mayo de 2010, Galatex World da la bienvenida a una nueva habitante. Mireia Risco LLorens se convierte en nuestra más joven seguidora. Dicen que los niños vienen con un pan debajo del brazo, pues a ver si ésta viene con una panadería porque nos va a hacer falta con los tiempos que corren. Bienvenida a la jungla Mireia.

QUIERO A "MOU" EN EL REAL MADRID!!!

Tengo que empezar reconociendo, que Xosé Mourinho, es un pedazo de entrenador de aquí a Lima. No reconocerlo sería de tontos. Ah! Y no es tan defensivo como la gente cree. Tanto en el Oporto como en el Chelsea, sus sistemas tácticos no eran, ni muchísimo menos, como planteó el partido de vuelta de semifinales contra el Barça. En el Chelsea, en la mayoría de partidos, jugó un 4-3-3, con Drogba, Robben, Duff y Lampard por detrás de ellos, con una gran llegada al área. Cuando fichó a Ballack, pasó al 4-4-2 con un aroma ofensivo claro. Eso sí, a Mou le gusta los jugadores físicos, disciplinados tácticamente, capaces de correr y presionar durante todo el partido. Los Essien, Obi Mikel, Cambiasso, Costinha, etc, son jugadores imprescindibles en cualquiera de sus esquemas.
Mi deseo de verlo en el Real Madrid va por otros derroteros.
En un club al que siempre se le achacó una cierta prepotencia en muchos de sus actos y sus formas, se le une que su presidente sea el "todopoderoso" Florentino Pérez, con sus fichajes millonarios y galácticos, y que su jugador estrella sea el portugués Cristiano Ronaldo, amado por las cámaras y odiadísimo en cualquiera de los campos de España que esta temporada ha visitado, excepto el Bernabéu (aunque tiempo al tiempo). Como yo le digo a mi querido Javi Risco, la cuadratura del círculo solo se consigue con Mourinho de entrenador. Más odio hacía el Madrid, ciertamente, me parece imposible. Es como si desde la presidencia del club, se hayan puesto como objetivo número uno, que toda la España no madridista, odie a muerte al club merengue. Y si no... atentos.
Como ya hemos comentado, Floren no es que caiga muy bien. En la Juventus no le pueden ni ver, después del acoso y derribo por Zidane. En el Inter no tienen ningún cuadro del señor Pérez. Después del lío Ronaldo (el gordito), ahora se la vuelve a líar yendo a por el mejor entrenador que han tenido desde hace mil años. Si vais por Manchester y os encontrais a Ferguson, mejor no le pregunteis por el presidente del Madrid. Lo mismo vale para el Barcelona, Valencia, etc.
Si bajamos al césped nos encontramos con Cristiano. Amado en cualquier marca comercial del mundo, es odiado a partes iguales en cualquier campo de fútbol del mundo. No gustan sus aires chulescos, sus desplantes hacia compañeros y rivales, sus agresiones ni sus declaraciones. Sí... es muy bueno, pero también muy chulo. Eso es indudable.
Y ahora, para acabar la obra de arte... el señor Mourinho. Los primeros que le odiarán serán los periodistas de la capital. El primer día estará correcto, el segundo les vacilará un poco, al tercero, si hay críticas, les meterá un meneo de aquí te espero. A partir de ahí... la guerra. Los mismos que le han fichado ( vease MARCA), serán los que le tirarán al degüello. El portugués no ha salido de ningún club por la puerta grande. Unas veces peleado con el club entero, otras veces con el presidente, ahora con la prensa italiana. La próxima... tendremos que esperar, pero sucederá.
Mientras, los demás miraremos y sonreiremos. Para mí es la culminación de un sueño. Mi club en lo más alto, con un gran trabajo de cantera y el Madrid en lo más alto de la prepotencia y la chulería.
Ya sabeis eso de: " Ese portugués hijo p... es". Lo que no sabeis es a quién me refiero.

DESCANSE EN PAZ

Ha muerto RONNIE JAMES DIO, pequeño gran hombre.

Ellos te cuentan las noticias... Nosotros te contaremos la verdad (II)...El Caso Marquesado de Larios.

Destino Albacete, la Dehesa de los Llanos.
¿Un pueblo? No no, un Marquesado, y yo que pensaba que a estas alturas y con los años que tiene España, esas cosas no existían, pero si allí estaba yo en un Marquesado. Lo primero que hago es sacar mi Carnet de prensa, pelo largo y llevo unos 8 días sin afeitarme, por que tengo una boda...(ya estoy de nuevo, me lió...me lió), no fue necesario mi escudo protector esta vez, yo esperaba un caballero de radiante armadura con una espada de mano y media, mas conocida como espada bastarda que es de lo que se trata el tema a tratar.
Esta historia es digna de un culebrón a la altura de Cristal.
Llego allí, de lejos se ve una torre y una inmensa villa, juraría que mas grande que un campo de fútbol, todo ello envuelto por el maravilloso paisaje Albaceteño que es magia pura...miras al norte nada por aquí...miras al sur nada por allá, ni montañas, ni arbustos, así me imagino yo la “nada” de la “Historia Interminable”.
En el camino del Marquesado nos damos cuenta que el Larios( y si...Larios es el de la Ginebra que yo hacia muchos chistes, hasta que me entere que realmente fue el dueño de la marca...los chistes dejaron de tener gracia), este Marques jamas ha usado un coche y se movía en caballo, por que el tipo tendrá mucho dinero en el banco, pero el acceso a su casa es una mierda, prefiero hacer el Paris-Dakar en bici que meterme allí de nuevo
Vale,vale...me centro.
Resulta que Jose Collado es mi nuevo héroe, este señor va a conseguir uno de mis sueños.
El tipo ha pasado una vida de perros, no sabia por que ni como despertó y tomó conciencia en aquello que llamaban una casa cuna.
Este señor creció y se desarrolló como pudo, ganándose la vida como trompetista, en este país se gano la vida como trompetista, vamos, un campeón.
Cuando se hace mayor el hombre ve el programa aquel de Lobaton...¿Quien sabe donde?, llama y encuentran a su madre.
Imagino su alegría, 50 años después de aquella casa cuna habla con su mami, y cuando pillan confianza, mas o menos cuando la señora esta a punto de morir, le dice...
Entiendo que la mujer tardase mucho en pillar confianza, por muy hijo que sea la mujer no conoce de nada al trompetista.
...me quede en...la mujer antes de morir le dice, -oye Jose que tu padre es el Duque de Larios- y la pobre señora que las paso putas, dejando a su hijo en una casa de adopción, que fue expulsada de un Marquesado donde trabajaba de cocinera y las malas lenguas dicen que acabo en un bar de “copas”, le suelta aquella bomba antes de cruzar a la luz.
Desde entonces, este señor lucha y lucha y lucha y lucha para averiguar si lo que le dijo su madre es verdad...y parece que va a ser verdad.
Un héroe se convirtió en el momento que le preguntaron:
-¿Que pensaba usted cuando le hacían las pruebas-
Y el trompetista responde con toda naturalidad
-Otia te imaginas...yo Marques

A este señor que lo debe de haber pasado mal durante toda su vida, quizás se encuentre al mando(y su abogado) de una fortuna de 18 mil millones de euros...solo espero que arregle el camino de entrada

GRANDES ENIGMAS DE LA HISTORIA (7)

¿Nadie se ha dado cuenta de que este año si que se la han colado a TVE en Eurovisión, que realmente Daniel Diges es Jaime Bores con la peluca del de 11811?

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EUROVISIÓN 2010, PRIMERA PARTE

Y llegó mayo, el mes de las comuniones, de no quitarte el sayo hasta el 40, el del nacimiento de nuestro primer vástago en Galatex World (esperemos que Mireia entre al blog más que su padre), pero por encima de todo, mayo es... EL MES DE EUROVISIÓN.

El año pasado le dedicamos al festival una breve reseña donde comentábamos la actuación de algunos países que según nuestro criterio eran dignos de mención (para bien o para mal), lo cual fue motivo de indignación en el resto de Europa. Muchos países se sintieron ninguneados al no ser nombrados en nuestro glorioso blog. Así que este año, siguiendo nuestra faceta más diplomática hemos decidido que todas las naciones participantes (por miserables que sean) tienen derecho a su momento de gloria en Galatex World. Así, que debido a la extensa y árdua tarea que ello supone me he visto obligado a dividir esta entrada en una especie de trilogía que iré publicando durante los próximos días.

Bueno, y sin más preámbulos, vamos a entrar de lleno en materia que aquí hay faena.

DINAMARCA

Los daneses han decidido jugar la baza de que los dúos siempre molan. Así que nos traen esta baladita (plagiando por momentos el "Every breath you take" de Police)de la mano de un rubio (híbrido de Mathieu Mc Coneji, El Gurru y Owen Wilson) y una Lapona-oriental que me descoloca ¿está buena o se parece a la Campanario? Porque las dos cosas no pueden ser. Bueno, se nota que no han dejado nada para la improvisación, la puesta en escena, los efectos luminosos, seguro que quedan entre los primeros puestos.

NORUEGA

Juegan en casa pero saben que nadie ha sido capaz de ganar el festival dos años consecutivos (este dato no está contrastado, así que os animo a que lo tireis por tierra).Esta empalagosa y chorreante pseudo balada comienza con una capella de ultratumba. De pronto de la oscuridad surge la figura de un atractivo mancebo que haría las delicias de Los Legionarios de cristo. Los nouregos son un pueblo resultadista por encima de todo, asi que han pensado que si el año pasado ganaron sacando un violín ¿qué pasaría si en esta ocasión sacan una docena???

RUMANÍA

Como bien sabéis es un pais que sólo nos supera en aparcacoches por metro cuadrado. Su verdadero peligro para esta clase de certámenes es que hay rumanos por todas partes, aunque gracias a dios ninguno tiene televisión o saldo en el móvil para votar, y los que lo tienen no pueden hacerlo desde la cárcel . La canción empieza con un absurdo duelo en el piano, eclipsado por los exhuberantes bailes del coro, a las que vistieron para la ocasión con el forro del sofá de mi abuela.
Playing with fire es un temazo en toda regla, una verdadera lástima que sus intérpretes no salieran ardiendo antes de tener que soportar los desafortunados agudos de esta rumana de turgentes caderas.

FRANCIA

¿Un poco de humor de los morancos? Venga va: éste lo tiene negro. Jessy Matador mezcla ritmos africanos, con dance y reggaeton (lo mejor de cada casa) y , sinceramente, espero que lleguen a la final porque en el video hay más pitones que el 7 de julio en Pamplona. Un tanto descarado pero efectivo, de hecho me he visto obligado a visionar el video en repetidas ocasiones, lo cual desplaza el nivel del truño de cancion a un segundo plano. Si el 29 de mayo salen estas pavas a cámara superlenta sin Jessy Matador, por mis cojones que les voto.

BIELORRUSIA

Por si acaso no estábamos cansados de pianos, violines, baladas y tíos feos llorando porque su novia se ha ido a bailar con Jessy Matador, estos 3+2 con Butterflies nos dan otra patada en los cojones. Su puesta en escena aunque correcta, me hace preguntarme qué ha sido de Mocedades y por qué todavía no han vuelto. 3+2 no serán grandes artistas, pero son listos y no dudan en jugar la baza de Guardianas de Sibila, aprovechándose del talento al piano de una niña prodigio. Veredicto: FRACASO!!!

PORTUGAL
Aunque llevar a la hija de Maria de Medeiros no es sinónimo de victoria, portugal lo intentará con este tema en el que... oh!!!! sorpresa!!! hay un JODIDO PIANO!!!! Filipa Azevedo creció en el seno de una familia humilde, en un pueblecito bañado por el río Duero. Su futuro artístico siempre fue incierto: Demasiado guapa para cantar fado y demasiado fea para ser puta en Ferrol. Pero este año le ha llegado su gran oportunidad con esta actuación digna de ser estudiada por Iker Jiménez, ya que observamos un fenómeno paranormal a partir del minuto 1:46 donde el piano empieza a tocar solo aparentemente por obra de magia (la otra opción: que sea un piano CASIO y haya grabado previamente la melodía, junto con un ritmo bossa-nova, lo cual te permite acelerar o ralentizar la canción a tu gusto).

GRECIA

De la mano del Pablo Motos griego (como comprobareis en el movimiento de su pie derecho, es un pura sangre) nos llega Opa, y lo más bonito que me sale de esta canción es que no mejora la de "Yo quiero un corrá". Un triste coro de hijos bastardos de Rafa Méndez intenta amenizar sin éxito un tema tan odioso que por momentos recuerda al baile del gorila de Melodi. Resulta muy triste el intento del minuto 2´16 de introducir algo de folklore y percusión luminosa con el Pablo Motos aporreando cuatro tambores con el ritmo que le caracteriza (seguramente pensaban que eso iba a ser la bomba y les ha quedado un pelín cutre, incluso para ellos). Parece que los recortes presupuestarios de Grecia para hacer frente a sus deudas ya han empezado y nos mandan a esta gentuza a la que seguramente no pagarán el billete de vuelta.

ESLOVAQUIA
Básicamente es la misma canción de Grecia, pero mira por dónde en vez de a Pablo Motos, los eslovacos han sacado a esta mujer de tantos recursos, de momento es lo mejor que he visto del festival: TEN POINTS!! La única duda que me ha quedado es ¿de qué coño va el video con esas putas imágenes de la maqueta de un bosque rivendeleño?

POLONIA
El tema polaco me lo salto porque me han hecho perder casi 3 minutos de mi vida, que ya no podré recuperar jamás, con una insulsa canción que justifica en mi caso, 60 años después, la ocupación nazi.

MALTA
Presentan la canción "My dream" que personalmente creo que encaja a la perfección, me ha entrado un sueño que te cagas. Y por segundo año consecutivo los malteses nos traen una rolliza intérprete dilapidando así cualquier atisbo de éxito. ALTO, paren la rotativa!!! En el minuto 2:05 sale un tío disfrazado de gaviota así, como sorpresa final, que nos debería dejar con la boca abierta. Podrían haber pasado desapercibidos un año más, pero gracias a gaviotaman han optado por escribir uno de los capítulos más sonrojantes de su triste historia desde el 13-1 de España.

ISRAEL

Este tío con malformaciones en las orejas competirá por dejaros fritos en el sofá. Nada más que alegar señoría.

SERBIA

YA TENGO FAVORITO POR DIOS SANTO!!!! Nuestro personaje favorito de Crackovia vestido como domador de circo es lo mejor que he visto en internet hace muuuuucho tiempo, jajajaja. Joder, esto tiene que ser como lo del chiky chiky, una parodia de algún serbio gracioso que ha mandado a un joven de género neutro a quedarse con la peña. Sin duda lo mejor son las imágenes de cuando está con su manager, que parecen los prolegómenos de una película porno gay de bajo presupuesto. ¿y el coro? ¿qué me decís del coro? 4 muchachas con el atuendo típico de los balkanes deleitándonos con sus movimientos lascivos y piruetas imposibles. Todos mis respetos para este país, Ovo Je Balkan Come on!!!!

SUECIA

Los suecos a lo suyo. Presentan a una talentosa cantautora rubia que, la verdad, defiende un tema que, si esto en vez de un circo fuera un festival de música, tendría muchas posibilidades de llevarse el gato al agua. Una lástima que no vaya disfrazada, tenga un coro cutre o un acompañamiento de bailarines folklóricos, que según parece es algo primordial. También echamos de menos el piano. Lo dicho, otro año será.

Back to The Future

Comienza el Mundial y nuestro amigo Stallone nos trae a su selección.

Heróes de los 80/90 (y algún infiltrado de ahora), músculos arrugados y botox a cascoporro en "Los Mercenarios"

Spielberg, el Rey Midas de Hollywood en los 80/90, produce a quién seguramente será su relevo en años venideros; el "perdido" J.J. Abrams. "Super 8" es la película que les une.

Y por último, el intento del ultra-sanguinario Robert Rodríguez de recuperar una saga (empezada en los 80) que en sus 2 últimas entregas fué vilmente sodomizada, "Depredador". En este caso Adrien Brody... (¡¡¡¿Adrien Brody??!!!) será nuestro héroe en "Predators".

Y a la espera tenemos, entre otras; Conan, Pesadilla en Elm Street, El Cristal Oscuro, Tron, Robocop, Rambo...

Y esto:

Todo ideas frescas!!!

¿Alguien da un duro por alguna de estas??

LUNES

...mierda de lunes; y definitivamente no podía entrar al blog y ver otra vez la colección de ojetes de Eva.

BLACK HOLE NIGHT

Hoy es una noche especial. Esta noche se ha producido algo muy importante en la vida de este nuestro blog. Sí, queridos lectores, la flor y la nata de Galatex Blog tiene el ojete cual agujero negro, sí, cagan por gravedad y se petan con bombonas de butano.

EL BARÓN SOBREVOLARÁ VALENCIA

Más de 20 años, ese es el tiempo que ha pasado para poder disfrutar de esto.


El 20 de Agosto, en Valencia, Barón Rojo, la mejor puta banda de la historia del rock español, tocará en Valencia.

Anoche di la noticia a mi círculo de amistades y tuve que soportar comentarios tan lamentables como “bah, ya los he visto mil veces”, MENTIRA, nadie con menos de 35 años ha visto a Barón Rojo, BARÓN ROJO murió en 1989, cuando Sherpa y Hermes abandonaron la nave; a partir de ahí, a partir de ese momento, siempre que hemos visto a los hermanos De Castro, acompañados de mercenarios a sueldos, no dejaba de ser un recordatorio, un homenaje a lo que fue BARÓN ROJO.

Amigos, queridos lectores, estamos hablando de la reunión definitiva, la formación que grabó VOLUMEN BRUTAL (el mejor disco de la historia hecho en España), la formación que consiguió tocar en el festival de Reading en 1982, cuando un hecho así era impensable para cualquier grupo que no fuese británico o norteamericano, la única banda hispana que aparece en la enciclopedia británica del rock.

El momento ha llegado, el barón sobrevolará Valencia de nuevo.

EL MONARCA

Es de dominio público que nuestro monarca está ya mayor. A sus 72 años, cualquier día nos sorprende con la abdicación en el Príncipe de Asturias o con alguna noticia más trágica, aunque con el mismo resultado. Por eso, desde el GALATEX WORLD propongo que entre todos aportemos el sobrenombre que merece nuestro soberano. Esta idea, por sí sola, podría ser la base para un blog. Pero por expreso deseo de su majestad, seremos nosotros mismos los que la llevemos a cabo incluyéndola en su blog favorito, el nuestro.

¿Voy a ser Rey? ¡Toma!

Desde este momento se aceptarán las sugerencias de cualquier internauta, bloguero o lo que sea, y se anotarán concienzudamente todas y cada una de las aportaciones, para finalmente seleccionar la mejor mediante una encuesta.

Dejo aquí dos propuestas, la primera fue aportación de DAAXE, la segunda es mía.

JUAN CARLOS I el Campechano
JUAN CARLOS I el Bribón

Adelante amigos, no os cortéis y aportad lo que lleváis dentro ¿qué sobrenombre se ha ganado el Rey durante sus muchos años de servicio a la patria?

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA. 21

"Trae a tu hermana a mi casa y ya verás si soy maricón o no"

Zlatan Ibrahimovic a una periodista de tele 5, 07-05-10

DARK DUSK. 26. LOCA

Y por increíble que pareciese, el maldito Cougar tenía que saber algo.
Perder a dos hombres en una semana era demasiado, incluso para los incompetentes del Kremlin.


Eso es lo que pasaba por la cabeza de Olga cuando despertó en la sencilla habitación del Marriot Oakland Airport y que era una miserable habitación indigna de alguien de se status también rondaba por su cabeza.

Llevaba una semana en Estados Unidos y aun no sacado nada en claro de la muerte de su agente doble. Todo resultaba extraño y nada tenía sentido; las noticias de la madre patria habían cesado a partir del día tres, y eso no la tranqulizaba en absoluto. ¿Abandonada? Imposible, no era frecuente; aun tenía dinero en efectivo para aguantar 15 días mas en Oakland y regresar a casa. Regresar con resultados, claro; y eso no la tranqulizaba en absoluto.

El paquete, eso era lo único que tenía en mente. El paquete ya habría llegado a su destino, una semana era mucho tiempo. Alguien se habría hecho con él, ¿un sustituto? Bastante probable, quizá Kirilenko, no, quizá Boris, ese trepa bastardo, adorador de las hamburguesas americanas; Obviamente había llegado el momento de revelar esas jugosas fotos del bueno de Boris siendo ensartado por uno de los travestis de los bajos fondos de Abakan; oh, eso no sentaría bien al alto mando, nada bien.
Sí, había que dar el paquete por perdido, por ahora. Mala racha, malas manos y mala suerte.

El paquete, el paquete lo cambiaba todo, cambiaba su vida, cambiaba muchas vidas.
Pero, por otra parte, nadie sabía de lo valioso que era el contenido de esa maleta, sólo ella y Dimitri. Pobre Dimitri, dejar tu amado país y acabar asesinado en tierra hostil, defendiendo unos ideales que detestas. Perra vida y todo eso.

Tenía que moverse rápido, y no sabía por donde empezar.
Era evidente que Cougar y toda la mafia de Oakland estaba metida en el asunto, pero no sabía si la muerte de Andrei estaba relacionada con la muerte de Dimitri. Al fin y al cabo Andrei sólo era un simple peón, un infiltrado en las bajas esferas de la costa estadounidense. Incluso se le dio poder de elección para poder elegir su vida y su rol, ante la contrariada mirada de sus superiores, cuando optó por una vida tan americana como la de futura estrella del rock. Lamentable y ridículo fueron adjetivos que se oyeron en los sótanos de la KGB.

No, no podía ser, Cougar no podía saber que Andrei era un infiltrado, era imposible; y aun así, y si sus investigaciones eran correctas, aquel mafioso había eliminado a dos agentes soviéticos sin razón aparente; y todo aquello la estaba volviendo loca.

¿La jodida CIA? ¿El maldito FBI? ¿La mafia?


Lo único que sabía era que tenía que sacra algo en claro, acabar con aquello, volver pronto a casa, recuperar esa puta maleta y cambiar su vida.

De momento y, muy a su pesar, lo único que se le ocurría era llamar a Ignatius.
Y lo sentía por él, de verdad.

Intrusismo Blogero.

Ya no aguanto mas... Llevo mucho tiempo callado y no quería meterme en el coto privado de nadie, pero no lo aguanto, ya que a mi parecer el Señor Little, no realiza sus labores informativas como toca...Joder.

Hace ya un par de semanas sonó mi teléfono, el personal por supuesto y claro al otro lado mi gran colega..., anda que creo que no os lo he dicho, tengo muchos amigos al menos para mi lo son mientras que claro para el resto de humanidad creo que los llamáis IDOLOS, pero eso es otro cantar....
Que estaba diciendo, a si me llamo mi amigo Steve Harris y me dijo oye colega que me invites a una paela (jamas entenderá que se dice paella), y yo le dije claro Steve, cuando quieras, y claro me dijo antes del concierto que daré con mi bandita el 21 de AGOSTO en la explanada del edifico ese viento y velas (veles e vents es que el valenciano no es lo de Steve)
Luego me paso a Eddie, pero esa conversación me la guardo que es mas personal

Asi que creo que ire a verlos, hay que ayudar a las bandas que empiezan en esto de la musica la entrada esta en unos 60 pavos por si os interesa.

Algun dia os contare lo que me dijo Michael Jackson antes de irse a su isla privada...pero sera otro día os dejo para que sin mi luz tengáis “miedo a la oscuridad”

¡Quedate con esto! #01: RUBBER

Estrenamos nueva sección en Galatex World, una sección dedicada a las pelis, libros, eventos o lo que sea que están por llegar y que bajo nuestro punto de vista deberían arrasar con todo, aunque probablemente no lo harán. Por cierto, este fin de semana id a ver Kick-Ass.

En esta primera ocasión quiero haceros llegar el trailer de Rubber, la próxima peli de Quentin Dupieux, también conocido como Mr. Oizo. Un tipo que hace música electrónica, videoclips y anuncios para la tele. El tipo al que se le ocurrió anunciar los Levi's con este peluche amarillo.

Rubber, su segunda peli tras la controvertida Steak, te atrapa con solo leer el alucinante argumento (traducción fusilada de las Horas Perdidas): “Un neumático desarrolla poderes telequinéticos tras descubrir una pila de caucho ardiendo y decide vengarse haciendo estallar las cabezas de los responsables”.

Os dejo con el trailer. Disfrutadlo.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA. 20.

"Un subordinado hace lo que su jefe le ordena que haga, y las responsabilidades son imputables a su jefe"

Federico Trillo, 14 de junio de 1995; 8 años antes del accidente del YAK-42.

GRANDES ENIGMAS DE LA HISTORIA (6)

¿Por qué tengo la sensación que el partido de esta tarde se va a parercer a la sección polideportiva de los periodicos, es decir, que va a haber de "todo menos futbol"?

La Vida en Bytes: -Perdidos,Via Domus,el Videojuego-

La Vida en Bytes, así he decidido llamar a la sección en la que escribiré, sobre viedeojuegos.
Durante todos los años de mi joven vida me di cuenta que siempre he querido ser un Beta-Tester de videojuegos, o sea que me pagasen por estar jugando 8 horas para que luego dar mi opinión y mejorar los juegos antes de que salgan al mercado....oye incluso haría horas extras encantado. Pero nunca he tenido la suerte, ni saber que tenia que estudiar para conseguirlo, por lo que pase a ser un simple friki que se gasta (o no) la pasta en videojuegos, por lo que en mi propio caos personal hoy os hablo de el ultimo videojuego que he conseguido acabar
Voy al kiosko y veo que por 10 pavos, puedo adquirir tres juegos, Perdidos, CSI: NY y Anatomía de Grey.
No volváis a leer la frase anterior, si hablo de videojuegos, no de series televisivas.
Así que decido comprarlos y el primero que pruebo es el de Perdidos, lógico en mi.
He de decir que no es un buen juego, aunque muy conseguido estructura toda la historia en capítulos como si de la serie se tratase, con sus resúmenes tipo – En anteriores episodios...- y con una sinopsis de lo que jugastes en el anterior capitulo, algo que hace que te metas en la espiral de vicio que ya tiene la serie, lógicamente con sus ráfagas de entrada y salidas, con las letras de Perdidos en blanco y su fondo en negro.
Los puzzles son realmente fáciles de solucionar y la interactuacion con objetos es casi nula, no existen demasiados misterios que descubrir.
En este juego te pones en la piel de uno de los supervivientes del vuelo 815 de oceanic que ha perdido la memoria por un golpe, así que vas teniendo flashbacks que iras desbloqueando poco a poco y te darán pistas de tu pasado, que te ayudaran a avanzar en tu paso por la Isla.
Una pequeña parte de árcade tiene, de fácil manejo y escasa dificultad.
Creo que me lo pase demasiado rápido, en 4 o 5 tardes,por lo que supongo que debe de tener muchas cosas a desbloquear, algo que se puso de moda y a mi realmente nunca me ha llegado a gustar, pero por otro dudo que realmente sea así, por que vas siempre en linea recta y no puedes decidir que vías tomar, así que lo vi muy simple en su guion
Lo mejor del juego es cuando hablas con los personajes clásicos de la serie, Jack, Desmon, Kate, Hugo, Locke...ect y sobre todo el gran trabajo de los dobladores de la serie que tambien dobla este videojuego que para mi es lo unico gracioso que tiene el juego. Aunque la personalidad de estos es escasa y de conversación triste
La trama del juego transcurre en los momentos de la primera temporada de la serie, por lo que acabas del juego con mas dudas aun, y como es normal no explican nada nuevo de lo que no sepamos.
Me extraña que con el tiempo que tiene Perdidos en antena, no hayan salido mas videojuegos, con distintos personajes, ya sabéis por aquello de la gallina de los huevos de oro, supongo que irán saliendo mas con otros personajes y otras tramas, maldita serie por que sin duda me los comprare, aun sabiendo que serán tan malos como este

RECOMENDACIONES, HOY...QUEER FOR GIRLS.

QUEER FOR GIRLS - ANDROID SEX AND CARTOON DRUGS. 2002





Cuando Kory Clarke disolvió a los recomendables y totalmente reivindicables Warrior Soul, formó los Space Age Cowboys, en su penúltimo intento por alcanzar la fama que merecía y que, obviamente, nunca llegó.
Space Age Cowboys editaron un más que decente disco ("New rock underground") y un intrascendente directo, y ahí acabó todo; el bueno de Kory deshizo la banda y se embarcó en una carrera en solitario que, por supuesto, resultó un facaso, tanto económica como artísticamente.

Pero vaya, en Space Age Cowboys estaban, acompañando a Mr.Clarke, Johnny Jetson y Steve Deluxe (toma sobrenombre) y que, cuando acabó aquella aventura, decidieron continuar un camino similar en cuanto a sonido creando a estos QUEER FOR GIRLS.

¿Qué nos encontramos en “Android sex and cartoon drugs”? Aparte de una horrible portada que no hace justicia a un disco tan bueno, pues un poco de rock, un poco de punk, un poco de glam, un poco de pop…voces espaciales y efectos marcianos, todo agitado pero no removido, y que da como resultado una colección de canciones con riffs con marchamo de clásicos, melodías irresistibles y estribillos memorables.

Por supuesto el grupo duró muy poco, en lo que constituye un caso mas de “grupo con solo un gran disco” y, si os digo la verdad, ahora mismo y por más que he investigado, no he encontrado información alguna sobre los integrantes de los Queers.

Sorprendentemente parece que hubo single o, ejem, vídeo, por llamarlo de alguna manera, porque en youtube he encontrado esto, que, sin ser la mejor canción del disco, consigue hacerse una idea de por donde van los tiros.

Y parece ser que Johnny Jetson formó posteriormente a los Tatooed Millionaires, recuperando una canción del disco de QUEER FOR GIRLS, éste estupendo "Star spangler hammer", que, la verdad, suena calcado a la versión que hay en “Android, sex…” y que, personalmente, creo que es la misma puta toma.


Es un disco tan oscuro y olvidado que ni siquiera he encontrado un link de descarga y he tenido que subir yo mismo mi preciada copia a megaupload.

Disfrutadlo, merece la pena.

http://www.megaupload.com/?d=SZEIH0MA

VAMOS A PASAR!!!!!!!!!

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (19)

"No me imagino un mundial sin Dinho"

Ronaldinho, 22/04/10

Chaval, en el mes de junio te vas a tener que imaginar la polla, porque de aquí nada la perderás de vista bajo los michelines...

VIDA O MUERTE EN EL POLITÉCNICO, DE COMO UN AMIGO CASI ME RETIRA LA PALABRA, POR MI IMPERICIA EN LOS DEPORTES

Es duro ser vapuleado, humillado y ninguneado, pero más duro es, si las personas que con tanta saña te atacan son tus seres más queridos.

Tengo una larga experiencia en situaciones de este tipo. Ya desde mi infancia, el detonante era siempre el mismo, mi impericia.

Creo que nunca fui bueno en los deportes, recuerdo con claridad el día en que no agarré una pelota de tenis que venía lenta y templada a mis manos. Mi amigo Paco (recuerden que siempre utilizo seudónimos) me pegó una patada en el culo con toda la pericia que a mi me faltaba, estoy seguro de que este suceso tiene algo que ver con mi problema de almorranas, de hecho, según la posición en la que me ponga, creo que todavía me duele.

En aquella época, jugábamos todos los días al béisbol, o a algo a lo que nosotros llamábamos así, por lo que a diario las pelotas se caían de mis manos. Esto hizo que mi culo tuviese el aspecto del de un babuino y que, además, me pusiesen el denigrante mote de "manos de mantequilla", no recuerdo quién fue el pequeño y ocurrente hijo de puta que me lo dijo por primera vez, seguramente uno de mis amigos más intimos. Lo que si recuerdo, es que me lo llamaron durante más de dos años.

Si hubiese tenido estos maestros nunca me habrían llamado "manos de mantequilla"

"Manos de mantequilla" era, con regularidad, el último en ser elegido en cualquier equipo, exactamente igual que cuando en fiestas jugamos a esa mierda de los globos de agua.

Durante aquellos años tenía un enemigo feroz, alguien que no perdonaba ni una sola de mis pifias, aunque jugase en el otro equipo. Este enemigo no dudaba en recurrir a la violencia con la intención de ayudarme a mejorar. Nadie me ha pegado nunca tan fuerte, ni me ha visto llorar tanto. Un par de veces en la playa, pensé que moriría a sus manos. Este enemigo tan tenaz también era hijo de mis padres y amigo de mis amigos, por lo que nunca encontré auxilio para enfrentarme o ni tan siquiera huir de mi hermano Edison. Por fortuna, todo esto pasó cuando llegué a la pubertad, no tanto por mejorar deportivamente hablando, como por abandonar tan agotador quehacer.

Con el paso de los años incluso olvidé mi pasado y me enrolé en cualquier actividad que exijiese esfuerzo físico. De este modo me he visto jugando en más de una ocasión al pádel. Tenía grandes virtudes como jugador, o al menos eso creía yo. Un esprint poderoso y veloz, aunque casi siempre lo uso a destiempo y, o llego tarde, o la pelota golpea contra mi cuerpo. Una derecha fuerte y poderosa, aunque demasiado imprecisa. Y un servicio, bueno, el servicio siempre ha sido malo.

En estas condiciones estaba cuando acudí a la cita en la Universidad Politécnica de Valencia.

Babuino:"Alud Romera, que culo más rojo tienes"

Allí me debía esperar mi buen amigo Cristóbal, pero fui yo quien lo esperó unos minutos. Cuando llegó nos pusimos a hablar de nuestras cosas, todo parecía normal y nada me hacía presagiar lo que habría de suceder.

En cuanto llegaron sus compañeros Ataúlfo y Jusitiniano nos pusimos a la faena.

Yo hacía equipo con Cristóbal y empezó el partido...

Al parecer nuestros rivales conocían a la perfección todas las debilidades de Cristóbal y hacían todo lo posible por que la pelota le llegase a él. A buen seguro se sentían intimidados por mi poderoso físico. Yo mismo me dispuse a disipar sus injustificados temores desplegando toda suerte de fallos garrafales cuando, por fin, me llegaba la pelota.

La muñeca de acero de Ataúlfo me estaba destrozando, no conseguía devolver un resto en condiciones, a todo esto, Cristóbal radicalizaba cada vez más su postura contra mi. Pasó de explicarme como tenía que golpear a la pelota, a preguntarme que si no había visto que iba por allí, o por aquí. Lo peor fue cuando empezó a golpear cosas con su raqueta o a lanzar patadas al aire como enloquecido. Juro que en una de esas situaciones, le miré a los ojos, que tenía enrojecidos, y temí convertirme en piedra.

Cuando perdimos definitivamente el segundo set me sentía como un apestado, Cristóbal había arrojado la toalla y solo me decía "¡pero tío!" "¡pero tío!". Su mirada me reprochaba los puntos perdidos, obviando los que había perdido él mismo, y me dirigía toda clase de comentarios desdeñosos, nunca he sentido tanta vergüenza en mi vida, excepto en alguna ocasión que ya os contaré...

Ataúlfo y Justiniano se reían por lo bajini, ambos fueron muy respetuosos.

Ahí fue cuando caí en que estaba viviendo la pesadilla de cualquier pajillero americano; hacer deporte rodeado de informáticos y ser el peor...

Al iniciarse la tercera manga decidí que ya era suficiente, había empleado el método Gurru, había analizado a mis rivales y encontrado sus puntos débiles, era momento de pasar a la acción.

Lo único que tuve que hacer fue retrasarme un pasito cuando sacaban (con potencia Ataúlfo, colocado y de rosca Justiniano) y prescindir de mi poderoso golpe de "Torpedo" (os aseguro que con ese golpe, una vez atravesé la red que divide el campo, por supuesto fue mala) para únicamente poner la pelota en el campo contrario. De este modo conseguí obrar el milagro. Traté de enviar todo el juego a Ataúlfo y así la muñeca de acero se tornó de vidrio a la tercera bola que devolvía. Justiniano, adormecido por la inactividad y cegado por mi resplandeciente juego, apenas acertaba a darle a la pelota cuando por una travesura del destino le caía cerca.

Tras dos sets con 4/6 en el marcador, me basté y me sobré para darle la vuelta con un par de 6/0.

El infierno no debe ser muy distinto a esto

Pero no creáis que tras mi victoria intenté reivindicar mi soberanía sobre el juego, muy al contrario. Con la humildad que siempre me ha caracterizado, cedí todo el mérito a Cristóbal, al que veía feliz, henchido de gloria, ya era otra vez mi amigo y no tuvo que soportar la burla de sus compañeros informáticos... Hasta la siguiente jornada de pádel...

Pero no creaís que cuando alguien se transmuta y despliega todo lo que tiene dentro, cuando alguien desafía a la luz y galopa dejándola atrás, cuando alguien se equipara a los dioses y se atreve a estar aquí y allá al mismo tiempo, no creáis, repito, que esto no tiene un precio. Durante tres días, al menor movimiento de mi cuerpo, un quejumbroso aullido salía de mis labios y durante tres semanas he tenido unas fuertes y dolorosas agujetas. Otra persona, con los músculos menos preparados, podría haber muerto. Me jugué la vida. Hay que ver lo que uno es capaz de hacer por un amigo.

EPÍLOGO

Antes de despedirme hasta la próxima, quería decir a todos los amigos que alguna vez me llamaron para practicar deporte, y que después de una jornada en la que apreciaron toda la impericia de que soy capaz, nunca más volvieron a hacerlo, que no os guardo rencor. Gracias a vosotros me he aficionado a la bicicleta, y ahora soy yo el que muchas veces no la llama...

DIRTY SWEET EN VALENCIA

Intensos, profesionales, con actitud...
De menos a mas premeditadamente, en un "in crescendo" metódico, con un set elegido para alcanzar un clímax insuperable y cerrando con "Baby Come Home" y una excelsa y acojonante jam.
Repasando el primer disco de cabo a rabo y dando buena cuenta del segundo (genial ese "Marionette").
Frontmant Bob Seger style, chalecos y bajista con pinta de actor porno ochentero; insuperable.

De lo mejor del año, sin duda.

¿Hasta donde llega la crisis?

Bien sin duda corremos tiempos difíciles, seguro que todos conocemos a alguien que del sector del “ladrillo” que ha sido afectado, o mas aun, quizás alguno de los que leáis esto.
Todos sentimos este momento que pasamos, pero chic@s que mejor que hacerlo con una sonrisa en los labios.
Eso es lo que hacen la gente de producciones “así nos va”. Dicen que la crisis agudiza el ingenio y la creatividad, esta gente tiene a montones y desde que descubrí este video, no he parado de reírme y de recordar frases históricas.
Son malos momentos, pero no os olvidéis jamas de sonreír.

PROYECTOS FINANCIADOS POR EL INI

Ni el coche eléctrico ni ostias. Os hago partícipes del boceto de un proyecto que mejorará nuestra sociedad hasta cotas desconocidas desde tiempos ancestrales.

Gracias al visionario Andy Riley, si el INI y los fondos para el progreso de la UE lo aprueban, estaremos dando un paso evolutivo crucial en la historia del ser humano.


Si el prototipo funciona, ya se está trabajando en proyectos adicionales tales como "Concejalía de urbanismo, acceso restringido" o "Santiago Bernabeu, puerta 44"

Ellos te cuentan las noticas...nosotros te contaremos la verdad

Así lo ha querido GALATEX, dejar que un desequilibrado como yo escriba en vuestro blog puede ser una verdadera locura.
El tema que hoy abarcare lo habéis decidido vosotros una crónica sobre lo que paso en el Cabañal, pero os aseguro que no siempre sera así y a veces os aburriré con otras cosas ¿temática? El propio Caos.

Para quien no lo sepa mi oficio es garantizar las conexiones en directo que soléis ver en casa, conduzco una pequeña unidad móvil con una antena parabólica en el techo, muchos pensareis...!!!Que emocionante¡¡¡ a lo que ya os contesto, es como cualquier curro, al final cansa.

Mi teléfono sonó y la voz que había al otro lado me dijo, directo en el Cabañal, pero tranquilo solo derruirán una casa, por el tema de alargar Blasco Ibañez, con que estés allí a eso de las 14:00 hora zulu sobra.
Mi sentimiento de responsabilidad hizo que llegase una hora antes de la hora de citación, que le voy a hacer, ya sabéis Feo, Fuerte y Formal.
Cuando llego intento ubicar mi unidad móvil, pero la Policía local y la Policía nacional estaban tan colaboradores como siempre me dijeron un algo como...No puedes aparcar en todo el barrio...el resto de la conversación me la guardo, pero vamos que les di esquinazo y aparque donde quise.

Ahora es donde entra mi faceta cotilla, me acerco a la zona donde se va a hacer el derrumbe, y que es lo que veo, al rededor de veinte policías locales y pienso -Uy que raro- y unas cincuentas personas en lo que parecía simplemente mucha gente cotilla, sobre todo jubilados que se acercan a ver la típica obra, la ama de casa que iba de compras.

Intento pasar para hablar con mi compañera periodista y un local me dice que no se puede pasar, le explico que soy de prensa a lo que me responde que no puede ser, ¿es por el pelo largo? Respondo yo(llevo coleta habitualmente), y me responde con una amplia sonrisa, esto me dio pistas de que iba a pasar algo allí, saco mi carnet que me acredita como técnico de informativos y a disgusto el local me deja pasar.
Hablo con la compañera y salgo del cordón policial
El ambiente ha cambiado, siguen las mismas personas, pero en primera fila veo unas 20 o 30 personas mas, gente mas alternativa, la que yo llamaría “okupas”, algunos con cacerolas y en el cordón policial se han unido los nacionales.

Insultos, cánticos, medio verdades y medio mentiras se oyen por las calles del cabañal, algun jubileta con el corazon rojo se suma a ellos.
Saco mi móvil y hago un par de fotos, veo que en el techo de la casa a derruir hay dos tipos con capucha y la cara tapada, agitación policial, mas gritos, mas cánticos....
Me voy a mi unidad y hago mi curro diario, salgo vuelvo a la zona y veo gente corriendo policía pegando leches, okupas devolviendo esas leches, un Nacional me levanta la porra y la veo muy cerca de mi cara mientras grito ¡¡¡Que soy de prensa!!! y el tipo sale corriendo a otro lado.
Menos mal que soy buena gente, por que si no le engaño de una forma brutal, allí voy a ver como están mis compañeras con el DNI y el carnet de prensa en la boca, ellas están bien, y por suerte yo también.
Salgo de allí y parece que los golpes han cesado, veo a gente en el suelo y a un policía empujando a una mujer de unos sesenta y pocos, allí sale el Duke o sea yo, -señor policía deje a la mujer que le hará daño-, el agente me mira con los ojos inyectados en sangre y mi voz pareció hacerle reaccionar (he de decir que yo enseñaba el carnet de prensa como si este fuese un escudo protector mágico que me salvaría de todo mal) a lo cual el hombre me dio las gracias y volvió al cordón policial.


Todo se calmo y yo acabe mi curro.
He de decir, que si yo hubiese pertenecido a un cuerpo de seguridad del estado, hubiese repartido estopa, por que por culpa de unos veintipocos, se monto una gresca brutal, en lo que era una manifestación pacifica y espontanea.
Pero por otro lado también diré que si viviese en el Cabañal me hubiese preocupado por ir a ver que pasaba, y posiblemente mi voz también hubiese resonado por las calles de ese barrio.
He de decir que me encontré a Monica Oltra cuando volvía a mi unidad, que también la habían zarandeado y un comerciante de la zona la adopto en el seno de su tienda.
Eso es lo que se vio en las noticias en todos los informativos nacionales, pero ¿alguien sabe que mas paso en valencia esos días?
Se abrió parte de sumario del caso Gürtell
El Banco de Valencia dio un crédito a Matas para que pague su fianza
¿Casualidad lo del derribo en el Cabañal?, compañer@s opinad vosotros mismos
Hoy tras una semana conflictiva en la zona he vuelto al Cabañal (por suerte esta semana me toco librar), y apenas hay policía, el constitucional ha prohibido que se derrumbe mas edificios..por ahora...¿cuando pensáis que se realizara el próximo?

PD: Vosotros lo habéis querido, pido disculpas por faltas de ortografía y posibles signos de puntuación mal colocados...recordar esto es el Caos jeje

CRÓNICAS DE PATERNA: MIG ANY 2010, "TÚ SI QUE VALES"????

El ambiente no podía ser mejor: la gran orquesta ANDRÓMEDA calentó magistralmente al respetable (de hecho, todo aquel que subiera al escenario después de ellos lo tenía muy difícil para no tener más talento), ríos de cerveza habían desbordado la inhibición de los asistentes, un público sediento de diversión y una maestra de ceremonias que se desenvolvía sobre el escenario como Rita Barberá en una cacharrería.
Iba a ser una noche inolvidable para un servidor y Eva. Habíamos ensayado duro para estar ahí arriba dándolo todo y, poder así, sumar un nuevo trofeo para las ya de por sí abundantes vitrinas de El Centenar de la Ploma. Pero una inoportuna lesión en nuestras respectivas cervicales echó por tierra meses de trabajo. Qué le vamos a hacer, otra vez será.

La primera actuación no se hizo esperar. Guerreras de Tadmir no tuvo reparos en arriesgar el tipo de dos de sus jóvenes promesas: "El niño eléctrico" y "La chiquilla sin alma". Se situaron en el escenario casi de forma autómata y acto seguido empezaron a sonar los primeros acordes de "Smooth Criminal". Es increíble cómo "Niño eléctrico" puede llenar el escenario de esa forma, llegando a dejar en un inmerecido segundo plano a "La Chiquilla sin alma", que en vano hacía un acompañamiento que pasó totalmente desapercibido para los miles de personas entre las cuales tuvimos la suerte de estar presentes. Incluso cuando "Niño eléctrico" tuvo que situarse en la parte de atrás para recargar su batería de litio, "La chiquilla sin alma" intentó sin éxito llevar las riendas de la actuación con sus hipnóticos pasos a contratiempo y fuera de música para el ojo mal entrenado. Fue inútil, "Niño eléctrico" acaparaba todas las miradas con su actitud chulesca a lo "Snoop Doggy Dogg". Por fin la batería de "Niño eléctrico" llegó a su capacidad total y tomó de nuevo la iniciativa para el deleite de los asistentes. Una última implosión de neutrones y protones, unos tabardillos más, unos cuantos inverosímiles movimientos de articulaciones fueron el broche de oro a tan memorable espectáculo. "TÚ SI QUE VALES, TÚ SI QUE VALES" coreaban hasta en "La Coma" y Lacota (¿se escribe así?) no pudo más que quitarse el sombrero.

EN LUGAR DE UNA LACTANCIA TRADICIONAL SE ALIMENTABA DE 16 V

La siguiente comparsa fueron Zingaras, una plantilla llena de individualidades como "Mari Carmen" la única persona capaz de no callarse ni debajo del agua y que los médicos diagnosticaron su hiperactividad como el "Síndrome Mari Carmen", un cuadro clínico rarísimo cuyos síntomas más característicos son:
- Necesidad imperiosa de llamar constantemente la atención.
- Imposibilidad de quedarse afónica, por mucho que grite, cante o se meta cualquier cosa en la boca.
- Irritar a todo lo que te rodea, ya sea personas, animales, plantas o piedras.
- Total distorsión de la realidad (lo que viene a ser lo que siente cualquier borracho cuando cree que baila bien y todo el mundo le aplaude, cuando en realidad la gente se aparta despavorida a su paso).

Qué puedo decir de la coreografía de Zíngaras... todos esperábamos mucho más por su plantilla (contar con MC9 a priori era sinónimo de títulos), pero al final acabaron haciendo una actuación discreta que no pasará a la historia.

Después de estas comparsas el listón ya era muy alto, así que no es de extrañar que "Abassies" se cagaran literalmente encima del escenario, o por lo menos los que se atrevieron a subir llevaban una buena mierda encima. Es digno de mención el intento fallido de uno de sus miembros para salvar la dignidad de la comparsa del Alcalde y pedir al público un inmerecido aplauso que animó al resto de comparseros a subir al tablado para acto seguido escaparse cacareando (la próxima vez les daré una de mis famosas bombas de humo para huir con un mínimo de dignidad).

Y por fin llegamos a lo que para mi es uno de los momentos claves del mig any 2010, la actuación de "Artal de Luna" presentándonos su temazo homónimo. Nadie daba un duro por ellos, ¿qué se podía esperar de 6 borrachos cincuentones? yo os lo diré: lo mejor. Empezó a sonar un ritmo base simple pero efectivo, y tras una breve presentación por parte del frontman comenzaron a fluir las rimas del temazo del año. Os dejo la letra a falta de conseguir poner el enlace en megaupload.

Ah, Ah, Ah, Ah Artal de Luna
Como Paterna no hay ninguna
Esa comparsa Artal de Luna
Que con su gente
Y con su baile
Esa peña!!!!!
Que no pare!!!!!
Ah, Ah, Ah, Ah Artal de Luna

Una sola palabra: BRAVO! Esas rimas dignas de Garcilaso de la Vega, un críptico mensaje, y unos curtidos bailarines que hacían que el escenario pareciera un palé bajo sus pies.

La suerte estaba echada, pero la noche todavía nos depararía algunas sorpresas. Lacota (o La Cota???) en un afán de protagonismo sin precedentes intentó dejarnos con la boca abierta. Objetivo cumplido, pero no por las razones que ella pretendía. Hay que decir que la mujer intentó morir artísticamente matando, así que invitó al honorable Presidente de Intercomparsas para que hiciera su famosa imitación de Miliki.

LA ÚNICA DIFERENCIA ES QUE UNO DE ESTOS PAYASOS YA SE HA RETIRADO

Ante la falta de entusiasmo por parte de éste, la mujer, no satisfecha con el desplante del que había sido víctima, volvió a probar suerte con su gente, entre la cual supuestamente goza de cierta popularidad: mismo resultado.
Cualquier persona con un mínimo de amor propio, habría elegido cualquiera de las múltiples opciones que en ese momento se le presentaban: proclamar al ganador y bajar discretamente del escenario, arrodillarte y llorar, pegarte un tiro para el disfrute del personal, pero Lakota es así y siguió palante como los de Alicante.
"Pues si ningú vol subir conmigo a l´escenari, jo vaig a cantar una canció guarra" (palabras textuales de su valenciano de cátedra)
Y ahí se plantó La kota, a cantar a capela la canción, que según creo recordar iba sobre una mujer que no podía cagar y pedorreaba hasta que lo consiguió. El paradigma del buen gusto. Entre silbidos y cubatas por los aires me atreví a mirar a mi alrededor y sólo veía rostros desencajados entre las manos, bocas abiertas y una sensación de vergüenza ajena que flotaba en el ambiente. Un auténtico suicidio mediático.

Y por fin llegó el momento de saber quién se alzaría con el trofeo, el ser o no ser. No había que ser muy listo, ni tener un oido muy fino para saber que después de pedir unos aplausos para cada actuación "Artal de Luna" se iba a llevar el gato al agua. Pero lo dicho, no había que ser muy listo, y esa no es una de las cualidades de Lac ota. Antes de desvelar quién sería el ganador e ignorando cualquier norma básica de seguridad hizo subir al escenario a todos los participantes, lo cual suponía que habrían unas 75 personas, o lo que viene a ser el equivalente a 10 borrachos en un palé, sabes que la desgracia está ahí.

Así pues, nuestra querida amiga Lackota decidió dar unilateralmente el premio sin tener en cuenta los deseos ni los aplausos del respetable, cubriéndose una vez más de gloria. Su único baremo: la edad de los participantes. Así pues "Niño eléctrico" y "La chiquilla sin alma" se erigieron como ganadores del certamen por ser niños y no por sus indiscutible mérito y talento. Fue un poco triste presenciar cómo ponían a los ganadores en primera fila mientras las masas sedientas de sangre jaleaban cánticos cómo: "Tooooongo, tooooongo" o "Manos arriba, esto es un atraco", esperemos que dentro de unos años los afectados no tengan que contar estos sucesos en un diván, aunque a decir verdad todo esto a "Niño eléctrico" se la trae al pairo, ya que no pareció afectarle lo más mínimo (es más, parecía que disfrutaba provocando al personal con sus bailes de celebración), de hecho al día siguiente se le podía ver paseando muy crecido como si de un Rolling Stone se tratase.

Como dijo una amiga (y que como es Psicopedagoga o algo así, y algo sabrá del tema), el niño ahora tiene un problema porque crecerá pensando que baila bien. Pero... ¿qué será de "La chiquilla sin alma"?

Y EL SÁBADO...DIRTY SWEET

Y esto es una muestra de lo que hicieron el pasado 8 de abril en Holanda.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (18)

"En la Edad Media hay como 3 partes: paleolítico, neolitico... ¿o en la edad moderna?"

Belén Esteban 12/04/10

¿Es un pájaro, es un avión? Nó, es un libro de historia que acaba de ser puesto en órbita de una coz!

HEMOS VUELTO

10 años, 10 años de espera para volver a consegirlo.
Porque, para un valenciano y en unas fiestas patronales, o en cualquier acto relacionado con las fiestas patronales de su pueblo, el concurso de paellas es lo más importante del mundo. Estoy seguro de que si a Antonio Ferrandis (A.K.A Chanquete)D.E.P, ilustre paternero, le hubiesen hecho elegir entre sus trofeos de concursos de paellas y el oscar por "Volver a empezar" hubiese optado por lo primero.

Y sí, habíamos cosechado numerosos éxitos en otras disciplinas, habíamos conseguido campeonatos de truc, de parchís o de dominó; incluso habíamos conseguido un inmerecido segundo puesto en el primer descenso de carricoches en la llamada "carrera del suicidio" (todo el mundo sabe que debimos ganar aquella contareloj), pero desde el año 2000 no habíamos vuleto a ganar la joya de la corona, el trofeo más importante, el jodido concurso de paellas.

Y hoy lo hemos vuelto a hacer, la paella hecha por EVA y P.J. con la colaboración de TROY y de GURRU ha sido merecedora de tan honroso premio, y ha dado a EL CENTENAR DE LA PLOMA el segundo trofeo de su historia.

De izquierda a derecha, Mada, Toni, la cocinera estrella, Eva Pérez y Manolo.

ANOCHE MURIÓ MALCOLM McLAREN

Ayer murió Malcolm McLaren.

El tío que convenció a los New York dolls a vestirse de cuero rojo y actuar delante de una bandera soviética, el tío que se encontró por la calle con John Lydon y le ofreció crear los Sex Pistols. Que coño, McLaren fue los Sex Pistols, y punto.

Malcolm McLaren creó el punk.

A partir de aquí, el puesto queda vacante.

7 LEYES SOBRE LAS TAREAS DOMESTICAS, O "HAGAS LO QUE HAGAS, TE VA A CAER IGUAL"

1.- Si no haces, porque no haces, o ley “¿Y cada vez que llegue España a la final de la Eurocopa te vas a pasar la tarde tirado en el sofá?”

2.- Si preguntas qué debes hacer, porque no tienes iniciativa, o ley “Es que yo no tengo por qué decirte qué hay que hacer”

3.- Si lo haces por iniciativa propia, porque haces lo que no debes, o ley “¿Pero cómo te pones a limpiar los cristales, no has oído que han dicho que va a llover el fin de semana?”

4.- Si haces lo correcto por iniciativa propia, porque no lo haces como mandan los ancestrales cánones de las tareas domésticas, o ley “¿Tú no sabes que la punta de la tabla de planchar va hacia la izquierda? o ¿Cómo se te ocurre fregar la cocina sin haber barrido el suelo?”

5.- Si haces lo correcto por iniciativa propia como mandan los cánones, porque lo haces lento, o ley “En lo que tú haces una yo hago tres”

6.- Si haces lo correcto por iniciativa propia como mandan los cánones a un ritmo adecuado, porque… para una vez que haces algo, o ley “Desde luego, tú con alicatar los baños, quitar el gotelé y poner tarima flotante piensas que ya está todo hecho”

7.- Si haces lo correcto por iniciativa propia como mandan los cánones a un ritmo adecuado y de manera regular… porque eres vulnerable a la criptonita, o ley “Te tengo que contar la que monto el otro día mi marido"

NO SOMOS NADA

No somos nada. Esto lo comprendieron los griegos de un modo inimaginable para nosotros, hombres modernos y anodinos. Por eso se esforzaron como titanes para conseguir la inmortalidad del único modo al alcance de los hombres corrientes, por la aclamación y admiración de sus iguales. A estos hombres destacados dieron por costumbre en llamar HÉROES. Tal era la luz que desprendían, que alumbraron en su inmortalidad incluso a quienes cantaron sus hazañas.

Después de ellos el resto somos simples mortales y ni Cesar ni el mismísimo Alejandro de Macedonia lograron alcanzar el resplandor incombustible de Aquiles.

Hoy, algunos piensan que este objetivo se obtiene a través de la descendencia, un punto de vista que no comparto, puesto que la singularidad humana es incompatible con la pluralidad fría de un árbol genealógico que se pierde y distorsiona más allá de las tres o cuatro generaciones anteriores.

Tampoco los héroes deportivos son más que pálidas sombras comparadas con quienes alcanzaron el olimpo en el pasado.

La vida eterna ya no existe. Envidio e íntimamente menosprecio a quienes depositan su fe en algún Dios. Yo no puedo, no creo en Dios alguno. Quizá sea yo el equivocado, pero en mi opinión no hay nada más allá de la muerte. Sería demasiado bonito, y la vida no es bonita. Está infestada de duros golpes, problemas irresolubles y constantes disputas, vivimos intentando esquivar a la Parca, pero ella siempre nos alcanza, es nuestro sino.

¿Qué le puedo decir a mi amigo cuando su padre a muerto trágicamente? no tengo palabras, le abrazo y lloro con él. ¿Qué le puedo decir? ¿Que se acabó? ¿Que no hay más? ¿Que no habrá otra vida para reencontrarse? Mejor callo y le abrazo más fuerte, intento contener el llanto que me embarga.

Tu padre a muerto. Te quiero amigo.

No somos nada.

BASTA