A.H.A. 2 (AQUELLOS HORROROSOS AÑOS): SITCOMS DE LOS 80

Querida generación de los 90, sé que sois muchos los que nos leeis, algunos por nuestros fabulosos relatos, otros por nuestros excelentes artículos o para conocer cómo era el mundo antes de que tuviérais uso de razón (muchos de vosotros nunca la tendreis por la educación que os han dado vuestro padres), pero la gran mayoría sólo entrais para ver esos cocos que os mostramos sin ningún tipo de censura, lo cual me llena de orgullo y satisfacción.

Sin embargo, no vengo a hablaros de nada de eso sino para deciros la suerte que teneis hoy en día. Para empezar, hace 20 años nunca habrías tenido la oportunidad de estar leyendo un blog tan cojonudo como éste. Ni como éste ni de ningún otro tipo porque en nuestra niñez no teníamos ni internet, ni ordenadores ni playstation3. ¿Habéis visto regreso al futuro? Bueno, pues va de un tío que accidentalmente vuelve 20 años atrás en el tiempo y después de muchas aventuras consigue regresar a su época y de paso mejorar su presente. McFly consigue volver, aunque si no lo hubiera hecho tampoco habría sido el fin del mundo, el cambio más significativo era que todavía no había televisión en color. Pero ¿sabéis que significaría para nuestra generación quedarnos atrapados en los 80 después de probar las mieles de la tecnología actual?
- Revelar las fotos
- Jose Ángel de la Casa de comentarista
- Regrabar cintas de música
- No poder leer el Marca digital
- Rita Barberá todavía no es alcaldesa
- Sin redtube, youporn, ni otras magníficas páginas web

1991: RITA BARBERÁ LLEGA A VALENCIA CON GRANDES PROYECTOS (TODAVÍA NO SOMOS LA HOSTIA)

Sólo de pensarlo me entran escalofríos. Pero además de todas las cosas que he mencionado, hay algo que sin duda echaría de menos más que cualquier otra cosa: las series de televisión que tenemos en la actualidad, no solo por su calidad y la facilidad para verlas (gracias a internet ya no es necesario convertirte en un esclavo de los horarios ni la publicidad), además de eso, disfrutamos de una variedad impresionante. Hoy en día hay tal oferta que es inabarcable, algo impensable hace tan solo 10 años.

Pero como ya conoceis de sobra los éxitos de la actualidad y cada uno sereis seguidores y defensores a ultranza de vuestras favoritas, os voy a hablar de aquellos bodrios infumables, series sin ritmo que ni de coña han aguantado el paso de los años y que en la actualidad su reposición sería una utopía de no existir canales TDT, como canal 9 que lleva emitiendo "Walker Texas Ranger" más de 15 años (lo cual me parece lógico, ya que es la serie favorita de la alcaldesa de Valencia y según sus palabras textuales: "No hay nada que me produzca más placer, después de un largo día en el Ayuntamiento, que llegar a casa, quitarme la faja y los zapatos para ver el Ranger de Texas en compañía de un buen whisky con hielo y los pies en alto para que se me deshinchen las piernas"

RITA VIO CUMPLIDO SU SUEÑO DE CONOCER A CHUCK NORRIS, ESO SÍ, TUVO QUE COMPARTIRLO.

Empezaremos con un clásico de los 80:

PADRES FORZOSOS Inexplicablemente aguantó 8 temporadas en antena. En España se emitió en abierto en canal+, y claro, cuando podías ver algo en canal+ sin pagar te tragabas hasta el previo del partido de segunda de los domingos, sabías estabas viendo los mismos programas que los ricos.

La serie en sí no tenía nada, un hombre con una gran nariz que se queda viudo y con tres hijas. Ante su evidente falta de aptitud no solo para educarlas sino para relacionarse socialmente decide pedir ayuda a su mejor amigo (un cómico cuya mayor virtud era imitar a Popeye, y no lo hacía excesivamente bien. Su mejor frase era: "Corta el royo", mientras gesticulando hacía ver que cortaba con unas tijeras un rollo... y así un capítulo tras otro, se ve que eso en EEUU hacía gracia, o es que los americanos son gilipollas, a lo mejor un poco de las dos cosas).

No contento con joderle la vida a su mejor amigo, el caradura (que por cierto, trabajaba en televisión presentando un programa matinal llamado "Despierta San Francisco", NO ME JODAS QUE NO PODRÍA HABER PAGADO A UN CANGURO!!!!) también le carga el muerto a su cuñado, un rocker fracasado que inundó las carpetas de las adolescentes y protagonizó el póster central de las revistas casposas de la época.

TÍO, MI CUÑADO ME LLAMÓ PARA ECHARLE UNA MANO EL FIN DE SEMANA Y YA LLEVO AQUÍ CUATRO AÑOS.

Por lo que respecta a las chiquillas los guionistas tampoco se calentaron mucho la cabeza.


D.J. Tanner era la adolescente en la edad del pavo con problemas hormonales evidentes que no se comía una mierda en el instituto, y eso que se buscó una amiga fea para destacar un poco, lo que pasa es que al ser ésta extremadamente delgada sólo consiguió acentuar su complejo de niña gorda a la que no le dejan entrar en el equipo de animadoras. Total, que en todos los capítulos acababa llorando por gilipolleces.

ESTEPHANIE TANNER era la mediana de las hijas. Eclipsada totalmente por la niña pequeña y sin historias picantes de instituto como su hermana mayor, su personaje se vió relegado a tener una frase que repitiría constantemente: "Qué grozero!!" decía ceceando mientras sonaban las risas enlatadas (otro claro ejemplo de que los yankies tienen el sentido del humor atrofiado).
Como esta niña no ofreció nada más en la serie os voy a deleitar con fotos de su pasado reciente en las que sí que nos muestra sus dotes artísticas.

MUCHOS MADRIDISTAS QUERRÍAN ESTA DELANTERA PARA EL AÑO QUE VIENE:

¿QUIÉN ES LA GROZERA AHORA? (VINCE VAUGHN FOR PRESIDENT!!!)

LA VIDA ES UNA SERIE QUE NO SIEMPRE ACABA CON FINAL FELIZ

Acabaremos el repaso al reparto de esta insoportable serie con el personaje interpretado por las únicas personas que no han acabado durmiendo en la beneficiencia o cambiando sexo por caballo: Michelle Tanner.
Mary-Kate y Ashley Olsen daban vida a un monstruito más soso que una mamada de la Duquesa de Alba. El caso es que la menor era utilizada para rellenar unos 5 minutos por capítulo, con la particularidad de que cada vez que entraba en escena se oía el efecto de falso público en directo, y un agónico "OHHHHHHHH" inundaba nuestras pantallas mientras la pequeña aparecía con unas enormes gafas de sol, disfrazada de princesita o cualquier otra argucia ideada por los retorcidos guionistas.

SI ALGUNA VEZ VOY EN MI TRICICLO POR EL PASILLO DE UN HOTEL,

NO ME IMPORTARÍA CRUZARME CON ELLAS

Entrar en más detalles sobre "Padres Forzosos" sería desperdiciar mi valioso tiempo y haceros perder minutos de vuestras miserables vidas, queridos adolescentes. Así que no os voy a entretener mucho más, eso sí, tranquilos que pronto tendreis una nueva entrega de esta sección. Antes de despedirme os daré mi consejo semanal: NO FUMEIS PORROS, porque empiezas dándole una calada al porrito y acabas robando y pinchándote en cualquier cañaveral.