LO QUE VERDADERAMENTE ME SACA DE MIS CASILLAS

Los que me conocen saben que soy un consumista y que la frase “si tengo un euro me compro un Donut” es una de las máximas en mi vida; los que me conocen también saben que yo no veo la tele, a parte del fútbol o algún programa de humor inteligente como Grand Prix o El Muro Infernal. Pero si hay algo por lo que un consumista derrochador siente debilidad es por la publicidad, los spots o como siempre les hemos llamado, LOS ANUNCIOS.

Y de un tiempo a esta parte han proliferado lo que yo llamo anuncios de mal gusto (Bad taste spots, que diría Troy), y siempre, casualmente, emitidos a la hora de comer o de cenar. Voy a hacer una relación y sesudo análisis de estos anuncios, que es lo que verdaderamente me saca de mis casillas:

MICRALAX: Una guapa mujer está de viaje organizado, con todo lo que ello conlleva, prisas, stress, mala alimentación, ¿Qué hace cuando llega al hotel? Pues nada, se pone un enema. A ver, vale, ya sabemos que eso existe, siempre ha existido, no es necesario que me lo pongan en la tele a las nueve de la noche, son cosas que se saben, pero no, claro, tenemos que ver el artilugio punzante en primer plano y la cara de satisfacción de la usuaria cuando acaba el anuncio… sigamos…

INDASEC: Uno de los casos más sangrantes de la actualidad. Indasec es un producto diseñado para evitar las consecuencias de “esas pequeñas pérdidas de orina que afectan a mujeres de mediana edad”; vale, cojonudo, hasta ahí todo bien, pero ¿es necesario que Conchita Velasco protagonice el spot? A ver Concha, vida mía, se te escapa el pipí, lo siento, de verdad, es un problemón, pero yo no tengo que escuchar eso, y el mal gusto va en aumento cuando su compañera, algo más entrada en años dice: “es que las pérdidas ya no son tan pequeñas”, joder tía, tu ya te meas encima, ni indasec ni leches, ponte un pañal.
Lo peor del anuncio viene al final, con la frase “…y neutraliza el olor”, lo que me faltaba por oír. Una reflexión, ¿os imagináis este anuncio en el 2040 con Elsa Pataky? espeluznante…

ACTIVIA: Definitivamente no entra en mis planes escuchar a José Coronado alardear de la regularidad de su intestino mientras me como unos spaghetti bolognesa. José, has pasado de madurito sexy a otra cosa más chunga.

LOS ANUNCIOS DE COMPRESAS: Sí, lo se, la menstruación es algo natural, el milagro de la vida y bla bla bla, pero, no, para un tío la regla no mola, y ya me pueden pintar los anuncios de compresas de blanco y con chicas monas, ya pueden poner nubes blancas y paisajes verdes, y modelos vestidas de rojo simbolizando la sangre a modo de metáfora que a mi me sigue pareciendo un anuncio de mal gusto.

AERORED: Seguimos con las metáforas, en esta ocasión un hombre en un ascensor (para estos anuncios siempre son perfectos ejecutivos) lleva un globo que se hincha simbolizando los gases que no puede expulsar, genial eh?
Existe la versión femenina, en la que dos amigas, después de comer copiosamente, ven como el pez del acuario que decora el restaurante empieza a hincharse como un zeppelín.
Lo de siempre, podéis disfrazarlo como queráis, genios de la publicidad, que yo me imagino al tipo tirándose pedos en el ascensor con cara de felicidad.

HEMOAL: Sin comentarios, otro producto que ya sabemos que existe, de toda la vida. No hace falta ver la cara de sufrimiento del pobre hombre; “…las sufro en silencio”, y una polla, me lo estás diciendo a mi mientras me como mi estupendo entrecot, capullo.

Y esto es, en definitiva, lo que verdaderamente me saca de mis casillas, y, como se que este es un blog de gran éxito y seguido por multitud de gente, pido un organismo regulador de anuncios de mal gusto a ciertas horas, ¿no existe un defensor del espectador? Pues no está haciendo su trabajo, joder…