LAS PUTAS NOTICIAS

Los informativos, ayyy los informativos. Ese espacio televisivo en el que se intenta resumir la actualidad diaria en apenas 30 minutos. Seguro que todos tenéis una cadena preferida para ver las noticias. Generalmente esta elección suele estar motivada por tu forma de pensar ideológicamente: Si votas al PSOE pues ves la Sexta o cuatro, si te mola Mariano pones Antena 3 y si eres gilipollas ves Intereconomía. Las noticias de Televisión Española las definiría como un poco más imparciales (maldita sea, esto con Urdaci no pasaba, con él sí que sabías a qué atenerte). Como veis, no he nombrado Canal 9, simplemente porque no la considero una cadena de televisión, ¿Por qué no presenta Rita el tiempo y nos dejamos ya de gilipolleces?: “Hui plourà a tota la Comunitat… La culpa de Zapatero!!!!”.

Lo mejor de los informativos es que están escalonados en el tiempo, de hecho puedes conseguir ver los deportes en todas las cadenas Bueno, siempre y cuando te saltes los deportes de cuatro. ¿Cómo cojones puede durar más el apartado dedicado a los deportes que el resto de las noticias? Yo te lo explico, porque son unos cansinos. A mediodía es insufrible, por favor que alguien le pegue un tiro a Manolo Lama (si la bala le atravesara el corazón y se quedara incrustada en el hueco donde debería estar el cerebro de Manu Carreño ya sería la hostia, pero bueno, me conformo con lo de matar a Lama). ¿Pero por qué insistís en dar los deporte como si fuera el tomate hijos de puta? : ¿“Por qué no se hablan Messi y Eto´o?, ahora lo veremos, pero antes… miren a estos tíos corriendo a por un queso que rueda colina abajo” (la misma noticia todos los años, ¿a quién coño le importa eso, poned lo de Messi cabrones). Total, que al final resulta que no se hablan porque cada uno iba escuchando el mp3 en el aeropuerto, y tú te quedas ahí con cara de gilipollas preguntándote cómo vas a recuperar esos 10 minutos que te acaban de robar de tu vida.


Otra cosa que mola de los informativos son los decorados, a mí personalmente me encanta el de antena3 ¿tanto dinero costará un tabique de pladur? Se ve que sí, si no, no tiene explicación que nos obliguen a ver la redacción ¿Lo hacen para que veamos que trabajan un huevo? Mmm, tampoco se ve mucho movimiento. Prefiero la teoría que cuenta que ahí detrás hay una línea de teléfono erótico, y que los más viciosos piden hablar con Matías Prats “Dime… ¿Qué llevas puesto picarón? Hac, hac, hac. “
Desde luego, una cosa es cierta, esta cadena ha perdido mucho desde que Carrascal se fue allá por el año 97

Empezamos por estos graciosillos de TeleMadriz

El síndrome de diógenes le costó la vida a un anciano en Sevilla, pero dar la noticia casi acaba con esta reportera

Aunque esta tía lo pasó aún peor, pero no os preocupeis, la historia acaba con final feliz: le dieron la invalidez y ahora trabaja en plató dando los deportes.

Bueno y me despido con este mítico vídeo de nuestro amigo Matías, desde aquí le mando un saludo porque sé que nos lee asiduamente, le encanta nuestra sección de deportes.