LO QUE VERDADERAMENTE ME SACA DE MIS CASILLAS

¿Recordáis ese capítulo de “Padre de familia” en el que Peter Griffin tiene un fugaz paso por la televisión local de Quagog, en una sección de las noticias llamada “LO QUE VERDADERAMENTE ME SACA DE MIS CASILLAS?. Sin duda, uno de mis capítulos preferidos. Pues bien, me gustaría importar esa legendaria sección aquí, al mejor blog de todos los tiempos.

Y creo que no puede haber un mejor debut que empezar con una de las cosas que verdaderamente me saca de mis casillas:

Antena 3.

En realidad no odio Antena3. Simplemente me provoca arcadas todo lo que rodea a esta cadena de televisión. Mi animadversión no reside en unas opiniones irracionales, de hecho he redactado una pequeña y contrastada lista en la que detallo y argumento el por qué de mi resentimiento hacia ellos.

1. Han conseguido que me den asco los Simpson.

Después de más de 15 años emitiendo dos capítulos de lunes a domingo a la hora de la comida, habéis conseguido que me aburra una de las mejores series de la historia de la televisión, y lo que es peor es que los hijos de puta ponen los capítulos de forma aleatoria. Que estamos en Navidades….PAM, el capítulo de los muñecos FUNZO, en Halloween los malditos capítulos de la casa de árbol.Es muy traumático ver los primeros capítulos donde incluso están mal dibujados (buff… recordar el capítulo de la baby sitter me da escalofríos).

2. Nunca he podido ver un partido del Valencia en la Champions.
Da igual que el Valencia juegue contra el Manchester, la Juve o el Bayer jugándose el pase a octavos de final. Si el Madrid ya está clasificado como primero de grupo y juega contra el Lokomotiv en casa siempre será el plato fuerte de la jornada.

3. Cuando en la gran pantalla estrenan una película de previsible éxito de taquilla, ellos te ponen el sábado una versión de los años 80.Que Peter Jackson estrena King Kong, Antena 3 te mete el remake de 1976 (anunciándolo con 3 semanas de antelación, jajaja), y se quedan tan anchos. ¿Pero qué os creéis que somos gilipollas? Pensarán que hay algún retrasado (con todo el respeto para los retrasados, yo nunca me metería con los directivos de Antena 3) que dirá: “Eh, eh, colegas!!! Pasando de ir al cine que la echan en Antena 3”. Me cago en vuestra puta madre, si cuando estrenaron Titanic ellos me echaron “La aventura del Poseidón” (que en mi opinión es mejor, pero a lo que vamos que son unos impresentables).

4. Jamás me han dejado seguir en orden los capítulos de “Malcolm in The Middle”.
Esta serie que empecé a ver en los tiempos de “Desesperado Club Social” (presentado por la tía buena que luego salió en “Isi Disi 2” y el pavo que relevó a Silvia Jato en pasapalabra). Pues bien, no había forma humana de que los cabrones me respetaran los horarios ni el orden de los capítulos de esta grandiosa serie, que quizás merece un artículo para ella sola. Años después se hizo justicia y me pude bajar las 7 temporadas. Sé que es ilegal bajarme cosas del emule, pero esta me la debían.

5. Siempre les ha gustado tener series de cosecha propia.
Y cuando plantas estiércol recoges mierda: UPA dance, aquí no hay quien viva, los hombres de Paco, la familia Mata, La Lola, física y química, el internado, el síndrome de Ulises, lleno por favor, Canguros, Hermanos de Leche, Ay señor señor, ¿quién da la vez?, Menudo es mi padre (voy a respetar farmacia de guardia por lo que ha significado en mi infancia, joder, si he visto crecer al Guille), y un largo etcétera de series que dan vergüenza ajena. Ah por cierto, ahora amenazan nuestra integridad psicológica con la serie 18 ¿habéis visto cómo ya nos están bombardeando con la horrenda banda sonora?

6. Cuando en el cine estrenaban películas con segundas partes, ellos te clavaban la primera.
¿Quién cojones se puede tragar “La comunidad del anillo” con anuncios cada 20 minutos? Insufrible. No creo que pueda haber alguien tan friky para aguantar eso, ni por todo el oro de Rivendel. Ni siquiera el portador del anillo sobrevivió a 8 horas de emisión

7. Se quedan los derechos de “The Big Bang Theory” para emitirla en Antena Neox. Iros a la mierda que ya me he bajado y visto 3 veces la primera temporada (también me la debían).

8. No aguanto la cara del presentador de los deportes cuando pierde el Real Madrid.
Esa cara de tristeza seguro que no la consigue repetir aunque un camión atropelle a su perro (que casualmente había sacado a pasear su hija de 5 años, cuando de repente, de la nada, un conductor ebrio no vio un paso de cebra por el cual cruzaba una tierna niña). Pero una cosa os tengo que decir, la cara del presentador me da más asco cuando el R. Madrid gana.


9. Les encanta sacar producciones propias basadas en hechos reales.
El caso más reciente el de la pobre niña Mari Luz. El nombre de esta miniserie es “Días sin Luz”, la verdad es que al que se le ocurrió el nombre se habrá quedado más ancho que largo, llegaría a casa pensando “joder, que ingenioso soy, hoy la he clavao”. Solo 2 palabras: hijosdeputa sinescrúpulos.

10. Y para cerrar mi top ten, el colofón: el concurso “rico al instante”.
Qué más da la dignidad y el amor propio, cuenta tus desgracias, que las vea toda España y compite con otros cientos de miles de gilipollas. De todas formas, la gente que malgaste el dinero enviando el mensaje tiene el consuelo de que son menos bobos que los que llaman a los concursos para jugar a las sopas de letras por 300 euros y se dejan 400 en teléfono. Por cierto, ¿soy el único que piensa que al presentador de "al pie de la letra" deberían dejarlo en un árbol colgado de los huevos? Joder, a lo mejor cuando consiga bajar ya no sobreactua tanto (tío que tu programa es una mierda que en principio solo iba a estar un verano, lo que pasa es que estás en antena 3 y allí tampoco hay mucho donde elegir).

Por todo esto y mucho más ODIO ANTENA3, por no aguantar, no soporto ni su logotipo con los colores de la maldita bandera de Rumanía.
Ahora te toca a ti, miembro del galatex team, ¿para ti el mundo es un lugar perfecto? ¿Acaso no hay nada que verdaderamente te saque de tus casillas? Si lo hay, ya sabes donde denunciarlo.