lunes, 21 de abril de 2014

"LEMMY", EL DOCUMENTAL




Es posible que no seas un fanático de Motörhead, que no sepas quién es Lemmy Kilmister o que no te guste el rock&roll, pero da igual porque, si es tu caso, cuando veas este documental seguramente te arrepentirás de las tres cosas.
Más que un documental es un homenaje en vida al mítico líder de la banda británica, pero centrándose en la música y en su lado humano a partes iguales. Su afición por los videojuegos, las tragaperras, los artículos de la segunda guerra mundial, anécdotas, su segundo hogar el "Rainbow", su paso por los Vickers y Hawkwind antes de fundar Motörhead...


 LEMMY SE HA CONVERTIDO EN PARTE DEL MOBILIARIO DEL RAINBOW

En "Lemmy" colaboran grandes músicos que conocen muy bien a Kilmister: Nikki Sixx, Alice Cooper, los integrantes de Metallica, Ozzy Osbourne, Dave Grohl, entre otros, y que hablan de él con una mezcla de admiración y orgullo, sabiendo y confesando que ni ellos ni la música serían lo que son hoy sin él.

No es fácil hablar de alguien que lleva 45 años en la música en tan solo 2 horas, pero este documental nos hace conocer a este entrañable personaje y su particular forma de ver la vida, y darnos cuenta que detrás de ese aspecto de tío duro hay un hombre que es lo que ves, que no finge ni actúa y que ha sobrevivido en ese mundo gracias a eso, siendo él mismo sin querer agradar a nadie, y a quien no le guste... FUCK YOU!!!


"Lemmy" tiene la facultad de hacer que se te salten las lágrimas de risa (atención momento shorts!!) o que se te encoja el estómago cuando el protagonista habla de su infancia, de sus relaciones personales, de su novia muerta por sobredosis...
En el documental descubrirás que la vida de Lemmy ha sido mucho más que sexo drogas y rock&roll y si con esta humilde recomendación no te han entrado ganas de conocer a esta leyenda de la música te reto  a que lo pongas 10 minutos y no acabes de verlo.
Lemmy (subtitulado)

martes, 15 de abril de 2014

DARK DUSK: CAPÍTULO 28

¿TIENES FUEGO?



Apenas eran las 8 de la tarde cuando el Tupolev Tu-154 se disponía a tomar tierra en el Aeropuerto Internacional de Sunan, en la ciudad de Pionyang. Marcus le dio un codazo a Matt, que roncaba desde hacía más de una hora. Sobresaltado dio un salto en su asiento y se limpió los resto de saliva que le había resbalado durante su profundo sueño, producto de ingentes cantidades de vodka mezclado con barbitúricos.
Matt bostezó sonoramente abriendo los brazos, se echó mano al bolsillo de la camisa y sacó un paquete de tabaco. Se encendió un Winston y aspiró profundamente el humo. Casi inmediatamente una azafata de aspecto eslavo se acercó a él para recriminárselo.
- De acueeeerdo, de acueeeerdo. Ya lo apago, ya lo apago!! mierda qué asco. NECESITO UN PUTO PITILLO JODER.
- Matt o te callas ahora mismo o te meto tal hostia que se te van a quitar las ganas de fumar el resto de tu puta vida. Tranquilízate joder!!! en cuanto estemos en el aeropuerto podrás fumarte el cartón entero si quieres, y sabes que lo que menos necesitamos ahora es llamar la atención.
- Perdona Marcus, sabes que tengo muy mal despertar y los cambios de horario, las pastillas, los nervios... no ayudan nada.
- Lo sé, lo sé. Yo no he podido pegar ojo en todo el vuelo y ya llevo varias noches sin poder hacerlo. En cuanto nos quitemos este marrón de encima me voy a pasar una semana durmiendo.
- ¿Sobre un colchón de billetes de 100 pavos?
- Jajajaja. Ni de coña. No pienso fundirme la pasta en un par de meses como todos esos gilipollas que nunca pueden llevar una vida normal. Tengo planes amigo y si todo sale bien pasaré el resto de mis días en una playa australiana.
- No jodas!! ¿Australia? ¿y qué cojones se te ha perdido a ti en Australia?
- Lo tengo todo pensado Matt, me compraré una casita tan cerca de la playa que podré irme a mear al mar si me sale de los huevos. Surf, tías, fiestas y hasta es posible que vuelva a tocar la batería. Sin volver a complicarme la vida.
- Suena bien Marcus...pero no me convences. Yo cuando esto acabe y salga del puto McDonalds del aeropuerto al que me lleve el primer vuelo que lleve a Norteamérica desde esta mierda de país, pienso pasarme un mes follando, esnifando coca y bebiendo alcohol de verdad, y no esta bazofia- dijo levantando la botella de vodka, la cual no contenía más que unos dedos del transparente líquido- Y luego, cuando me duelan la polla, la nariz y el hígado por igual hablaré con mi primo, el pez gordo de Wall Street. Dice que en una semana puede multiplicar toda la pasta que le dé por 10 ¿te imaginas?

Ambos soltaron una carcajada nerviosa que se vio interrumpida por el ruido del avión tomando tierra. Marcus notó como su pulso se aceleraba y le nublaba la vista al levantarse de su asiento.

La espera de la maleta en la cinta se hizo interminable. Marcus siempre había detestado ese momento, en realidad odiaba todo lo relacionado con los aeropuertos, desde la facturación hasta conseguir un taxi al salir de la terminal. Todo se convertía en una competición y una lucha despiadada. Colas, empujones, salas de espera atestadas de gente, el ir y venir de personas anónimas cargandas con maletas, mierda de comida... pero ya faltaba poco para acabar con el trámite, y ahora, rodeado de gilipollas que estiraban el cuello para ver si su equipaje salía al fin por un agujero Marcus resopló aliviado al ver su maleta marrón de cuero dirigirse a él lentamente.
Matt tiró su cigarrillo tiró al suelo y señaló el bulto.
- Ahí está Marcus, por fin!!- dijo mientras encendía otro cigarro.
Marcus se inclinó y recogió el equipaje, se encaminaron con paso decidido al control , que pasaron sin problemas después de dar sin excesivo disimulo un buen fajo de wons coloreados en rojo (como era normal para los viajeros que procedían de países comunistas) al policia aduanero.
Al pasar el control se les acercó un hombre alto, rubio con el pelo peinado hacia atrás y con los ojos de un azul tan intenso que parecían trozos de hielo. Con marcado acento ruso les preguntó:
- Hola, ¿podrían invitarme a un cigarro?
- ¿Fumas Winston?- respondió Marcus escrutándole con la mirada.
- No estoy dispuesto a fumar otra marca- dijo el ruso
- Aquí tienes- dijo Matt
- Muchas gracias ¿serán tan amables de acompañarme para que pueda invitarles a una copa? - dijo el hombre señalándoles la salida con la mirada

Subieron a un coche con las lunas tintadas y allí el ruso que se sentó en el asiento del copiloto comenzó a hablar una vez se pusieron en marcha.
- Me llamo Boris y éste de aquí es mi compañero Kirilenko- dijo señalando al coductor- creo que tienen algo que entregarnos. A cambio ustedes recibirán, como se les prometió, esto- dijo mientras les pasaba un maletín.
Marcus lo cogió y abrió las pestañas con presteza.
- Perfecto, me encanta el olor de Benjamin Franklin- dijo Marcus- Por cierto, pensaba que vendría Claire a darnos la bienvenida.
- Olga ha tenido que bajar a "la cloaca" a solucionar problemas con las ratas - dijo pausadamente sin apartar los ojos de la carretera el conductor Kirilenko.
- Entiendo, órdenes de arriba, supongo. Nadie va a "la cloaca" para hacer turismo -dijo Marcus.
- Tú lo has dicho camarada -dijo Boris- Estamos llegando al punto de entrega (dijo mientras el coche se adentraba en un pequeño almacén). Si está todo correcto, les rogaría que nos entregaran el paquete aquí. Se pueden quedar el coche, luego si son tan amables vuelvan a dejarlo en este punto con las llaves puestas. Nuestros hombres se ocuparán de todo.
- Qué hospitalidad!!- dijo Matt mientras sacaba un paquete de Winston de su americana y alargaba el brazo para dárselo a Boris.
Boris lo metió dentro de una caja metálica y esperó hasta que se encendió una luz verde. Acto seguido él y Kirilenko se miraron durante un segundo que a Matt y a Marcus se les hizo eterno, luego bajaron del coche seguidos de Matt y Marcus.
- Muy bien camaradas- dijo Boris- dentro de 48 horas un coche les recogerá aquí para llevarlos otra vez al aeropuerto. No se gasten todo el dinero en Corea.
- No os preocupéis por eso, me han dicho que las putas en este país no son gran cosa, quizá en Tailandia. Hasta la vista - dijo Matt mientras se acomodaba en el asiento del conductor.
- Un placer, y dad recuerdos a Claire - dijo Marcus ya dentro del coche, con un aire de melancolía.

El auto salió del almacén y se dirigió hacia la carretera que llevaba a la ciudad de Pyongyang.
Matt y Marcus se miraron y soltaron un grito de euforia.
- Wuuuuuuuhhhhhh síiiii- gritó Matt- estoy hay que celebrarlo coño!!! Vamos a tomar una copa!!!!
- Joder!!! a tomar por culo!!- vociferó Marcus- pensé que esos putos rusos no se iban a bajar nunca del coche!! Venga Matt que la primera ronda la pago yo!! dijo agitando dos fajos de billetes.
Ya dentro de la ciudad frenaron en un semáforo. De repente se oyó un click sordo en el salpicadero. Un segundo más tarde el coche volaba por los aires y una fuerte explosión resonaba por las calles del centro de Pyongyang.




miércoles, 9 de abril de 2014

EL CANDIDATO (TODA LA VERDAD)

Pues ya es oficial, Arias Cañete ha sido presentado como candidato del PP para las elecciones europeas. Se acabó la espera y este tío de apariencia afable (que a los niños recordará a Papá Noel) pero de apetito voraz.
El hombre que devora yogures caducados y repela los jamones hasta el mismísimo hueso, el orondo político que declara ducharse con agua fría para ahorrar agua y que nos ha dejado comparaciones memorables ("el regadío hay que utilizarlo como a las mujeres, con mucho cuidado, que le pueden perder a uno") dejará el Ministerio de Agricultura, Alimentación y Medio Ambiente para defender los intereses españoles, de SACYR y de los bancos suizos en Europa.
Pero ¿en serio el Partido Popular no tenía más opciones? Por supuesto, haciendo unas llamadas a Génova y a cambio de unos cuantos sobres he podido averiguar los nombres que hasta ayer mismo barajaba el hombre de la lengua gorda.

EL HOMBRE DE LA LENGUA GORDA (EN PLASMA)


Una de las primeras opciones de Mariano Rajoy era él mismo. Eso sí, como a él le gusta: sin dar la cara y pudiendo congelar la imagen cuando no tenga ni puta idea qué decir (básicamente siempre estaría en estado de buffering).
Su mejor baza era la gran ventaja de que su interlocutor no recibiría esos molestos salivazos a los que tiene acostumbrados a sus contertulios y compañeros sobremesa. De sobra es conocida la frase que le dedicó nuestro monarca EL BRIBÓN "Mariano!! si vas a comer polvorones ¿por qué no te callas?"

ESPERANZA AGUIRRE

 Lamentablemente, la semana pasada la Princesa del Pueblo tiró por tierra la moto de un policía y de paso todas sus posibilidades de acceder a tan ansiada candidatura. Se ha hablado tanto del tema que todo lo que pueda decir sobre esta amante del bridge y los vaqueritos de cardhu a las cuatro de la tarde no será más que redundancias.

LA RANA GUSTAVO
Este era uno de los candidatos favoritos en Génova. Un personaje de barrio, católico, provida, antiabortista, licenciado en ADE... este anfibio era la marioneta perfecta para que desde Bruselas movieran sus hilos para implantar las medidas de austeridad que desde Europa quieren seguir imponiendo en nuestro país.
Sólo había un pero, recientemente alguien cercano a él sacó a relucir unas fotos comprometedoras en las que se le veía en una situación incómoda con una miembro del PP que podía dar al traste con la carrera política de ambos.
La rana decidió apearse de la carrera hacia las europeas para no perjudicar al partido.
ESTE ROBADO PODRÍA HABERLE HECHO MUCHO DAÑO A SORAYA SAÉNZ DE SANTAMARÍA

GUSTAVO TENÍA UN APETITO SEXUAL INSACIABLE


ANA TORROJA
La ex-cantante de MECANO ha sido descartada esta misma mañana para encabezar la lista del PP a las europeas. Parece ser que defraudar sólo un millón de euros a Hacienda no es suficiente para los dirigentes del partido de la gaviota, y lo que es peor... lo ha reconocido ante un juez y no ha echado la culpa a la herencia recibida. Eliminada definitivamente!!



sábado, 5 de abril de 2014

El gargajo de la semana es para... ¡¡Esperanza Aguirre!!

Esta semana queremos premiar con un buen gapo mucoso a una persona que año tras año de vida pública ha conseguido ir superándose hasta llegar al acontecimiento que nos ocupa que la encumbra como miembro supremo de la caspa española.

Tras sus inicios en los que como ministra de Cultura no sabía quien era Santiago Segura o si "Airbag" era una película española (que vale, que quedó mal, pero los ministros de Cultura sucesivos han terminado por hacerla buena), tras la que ha liado en la comunidad de Madrid con su amigo (el "hijoputa") Gallardón, la jugada del AVE parando en sus terrenos perdidos en el desierto, tras sus múltiples declaraciones contra los manifestantes que la critican, tras salir por patas de la presidencia de Madrid cuando vio la que se iba a liar en Sanidad y Educación con sus recortes para que se comiera el marrón otro pringao, tras su defensa a ultranza del fitipaldi de Carromero, esa pobre victima de la implacable dictadura Cubana, etc.

En resumen, tras cagarla una vez tras otra con el beneplácito de la prensa más derechona que la ven como la "gran esperanza blanca" del liberalismo ahora que han comprobado que Rajoy es un blandurrio, esta semana nos ha deleitado con un incidente en plan "Hit & Run" que ni Tommy Vercetti, oiga.

La cosa ha sido más o menos así: resulta que la lideresa había sido victima de un robo de cartera, de esos que te quitan la pasta y tiran la cartera con las tarjetas, se entiende, porque posteriormente un barrendero que la encontró al parecer se la devolvió. Aclamemos al heroico ciudadano y sigamos con el relato. En fin, la buena mujer tenía una partida de bridge (o un trivial o un parchís) y como necesitaba pasta para apostar (era una partida benéfica, mal pensados) para en medio del carril bus de la Gran Vía para acceder al cajero. Sin embargo, unos policías, sin duda con exceso de celo y ganas de hacerse famosos a su costa, deciden que  a pesar de ser ella la Espe la van a tratar como a cualquier otro ciudadano y la van a multar.

Pero no se conforman con eso los desalmados, resulta que encima le hacen perder el tiempo pidiéndole los papeles y otras zarandajas. Así que ella, en su grandiosidad, hace lo que cualquiera de nosotros habríamos hecho si fuéramos unos jetas redomados y pensáramos que estamos por encima de la ley, pasar de los maderos, meterse en su coche y pirarse, golpeando de paso una de las motos de los polis y haciéndola caer al suelo, para que sepan quien manda, dejando a los tristes funcionarios con algo que contar a sus nietos, que más quieren los desagradecidos.

Lo bueno es que esto no acaba aquí, como habría sido lo normal. A los polis les da por chivarse y un coche patrulla se coloca en paralelo y le da el alto, cosa a lo que por supuesto ella se niega, ya que tiene mucha prisa y no puede perder el tiempo con zarandajas. Así las cosas llega a su chalet, baja del coche (en este punto me gusta imaginar que se gira y les dedica una sonrisa juguetona) y se mete en su casa haciendo caso omiso a los siete policías que se han juntado persiguiéndola.

La cosa acaba con un escolta suyo, al parecer guardia civil, saliendo con los papeles para aclarar las cosas en plan "venga, que somos compañeros y tal, ya sabéis como son estas cosas" y con esta tipa acusando desde todos los foros a los polis de ser unos malos hombres, envidiosos abusones y no se que más, mientras que el resto del mundo se dedica a indignarse y a descojonarse de esta petarda a partes iguales.

Por todo ello, el pegajoso esputo de la semana es para la carota de Espe. Que lo disfrutes, chata.


PD: Espero y deseo que de paso les salpique a sus coleguillas Ignacio Gonzalez y Cristina Cifuentes, los nominados de la semana pasada que se libraron por los pelos.

martes, 1 de abril de 2014

EVA EN LOS MASS MEDIA

Si señor, el Galatex Team marca tendencía, en esta ocasión el HUFFINGTON POST se ha hecho eco del fino sentido del humor de una de las más brillantes estrellas de Galatex World. EVA.

A continuación el enlace, para que todo el mundo pueda ver la prueba de nuestra indudable valía.


domingo, 30 de marzo de 2014

EL RITUAL

Existe en Japón un ritual ancestral por medio del cual, alguien se arrebata la vida del modo más doloroso que cabe imaginar. Esto no es así por casualidad. La vida es un bien muy preciado y precisamente por eso el hecho de perderla por tu propia mano, debe hacerte recordar, a cada milésima de segundo, lo mucho que se pierde.

A este ritual se le llama Seppuko, pero se le conoce como Hara Kiri, su acepción más vulgar. 

Por lo general los que recurrían al Seppuko, se buscaban un socio que acelerase el final.


Los motivos que empujaban a alguien a recurrir al Seppuko eran diversos, el deshonor, la orden un superior, la muerte de este o sencillamente no envejecer.

Este ritual está ya en desuso, pero eso no impide a la gente seguir quitándose la vida.

En España se registran más muertes por suicidio que por accidente de tráfico. Es la primera causa de muerte "externa", o no natural, y sin embargo, estos datos sin ser ocultados, se silencian.

Todos los fines de semana se da la cifra de muertes por accidente, sin embargo nunca se menciona el número de suicidios, es una incógnita.

El suicidio se ha convertido en algo oscuro y que no afecta más que a los familiares del difunto. Que se quedan con la angustia permanente del ¿por qué? y la sensación irreal de que podrían haber hecho algo más por evitarlo.

Mirar a otro lado u obviar que esto sucede, no es manera de afrontar el problema. Tratarlo como algo natural e inevitable tampoco. Estoy muy lejos de conocer la solución a este problema, pero soy consciente de que negar que esto ocurre, que la gente se quita "de en medio" todos los días, no es el mejor modo de afrontarlo.

Los medios de comunicación no tienen nada que decir al respecto


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Hasta aquí había escrito, y no pensaba seguir más allá, solo unas lineas, pero estos días pienso mucho en el tema y leo cosas relacionadas, así me he enterado del temor que sienten los medios de comunicación al llamado "efecto contagio" que puede provocar una noticia relacionada con el suicidio, en alguien que ya es propenso a quitarse la vida.

No sé hasta que punto me convence ese punto de vista, desde luego yo siempre he pensado que es mejor saber, que no saber. Ni necesito, ni quiero, que me protejan. En todo caso, hasta los últimos suicidios de gente famosa, fueron siempre por realizar juegos eróticos arriesgados. Osea, que no se suicidaron, por lo tanto no nos informaron de ningún suicidio.

También he pensado en la supuesta "herencia" que puede haber entre los suicidas. Sin saber absolutamente nada de genética, he llegado a una conclusión. Cuando un ser querido se quita la vida, tratamos de racionalizar el hecho como medio de defensa ante el dolor, y mientras hacemos esto, lo aceptamos y al aceptarlo se nos abre esa posibilidad en el horizonte. Si llegamos a aceptar que alguien no deseaba seguir en el mundo y que ha elegido el momento de "irse", aceptamos que quizá nosotros también elijamos esa opción en el futuro, con lo que el componente genético no existe...

En fin, ahí estoy, dándole vueltas a una cuestión irresoluble. 

¿Por qué se ha suicidado?

jueves, 27 de marzo de 2014

22M: CRÓNICA DE UNA MANIPULACIÓN ANUNCIADA



Las marchas de la dignidad que se iniciaron hace unas semanas desde varios puntos de España, y que concluyeron en Madrid el pasado sábado, pasarán a la historia como una de las movilizaciones más importantes de la ciudadanía que han habido en este país. Madrid se convirtió en el punto de encuentro de casi dos millones de españoles que unificando sus voces en una sola reclamaban DIGNIDAD. Una movilización contra los recortes de lo que es nuestro (sanidad, educación…), contra el trabajo precario, el paro, las medidas opresoras del gobierno del PP, contra su represión y la ley fascista de seguridad ciudadana, contra un gobierno corrupto y choricero, por el derecho  a una vivienda digna y contra sus políticas dictadas por la Troika…
La manifestación del 22M que puso punto (y seguido) a las marchas fue una fiesta colectiva, pacífica y reivindicativa. Muy a pesar del gobierno pepero y la Subdelegación de Gobierno de Madrid, que desde el primer momento  han intentado ignorar  la voz del pueblo y criminalizar una movilización pacífica. Tienen miedo de a quienes supuestamente gobiernan, miedo de que alcemos la voz, que les echemos y se les acabe el chollo y sus sobres en diferido.

Su única respuesta fue llamarnos nazis y enviar a la capital un dispositivo de casi 1700 antidisturbios. Medidas “democráticas” para callar a la clase obrera mediante el uso de la fuerza, detenciones aleatorias y represión al más puro estilo de la época Paquito.
Se iniciaron cargas policiales cuando aún no había concluido la manifestación, y curiosamente, previo al horario de los informativos, y con el único objetivo de ofrecer imágenes violentas y provocadas. Utilizaron policías infiltrados para iniciar muestras violentas y que grupos minoritarios de chavales se unieran y arremetieran frente a un grupo reducido de antidisturbios, cuando el dispositivo total era de unos 1700. Todo intencionado para que ese grupo de UIP fueran heridos, sin mandar refuerzos y manchar así todo el trabajo de las marchas y lo que rodeaba al 22M.
 
Imagen de un antisistema violento muy patriota.
Se  hicieron uso de la manipulación mediática a través de los grandes medios de desinformación para dar una imagen irreal de una manifestación que ellos hubieran querido que fuera minoritaria. Y para ello mostraron únicamente imágenes violentas y antidisturbios heridos, y  ni una sola imagen del transcurso pacífico de la manifestación, y como no, falseando el número de asistentes a la misma.
Los periodistas de El País no son de ciencias.

Es tal el cinismo del PP que tienen la poca vergüenza de sancionar a los organizadores de las marchas con 600.000 € de multa, justificándose en una falsa violencia y en supuestos desperfectos urbanos que ascienden a 655.000€ (yo sólo vi 6 contenedores derramados en la calzada). Suma y sigue con la manipulación.
Estas son las muestras del gobierno que no queremos, y seguiremos protestando, seguiremos pateando las calles y haciendo miles de kilómetros si hace falta porque el 22M no fue un punto final, es un punto seguido. Habrá más 22M, más protestas y más gritos unánimes. Porque ante la represión: INSURRECCIÓN.

Cuanta impotencia al ver las imágenes de más de un centenar de personas cantando “El Canto a la Libertad” mientras las fuerzas del desorden pegan impasiblemente al pueblo.

viernes, 21 de marzo de 2014

El Gargajo de la Semana es para... ¡¡El consejo de sabios!!

Tengo el honor de inaugurar una nueva sección en Galatex World dedicada a homenajear a las personas o entidades que durante la semana hayan hecho más méritos para recibir un sonoro escupitajo bien cargado, ya sea por sus actos, sus declaraciones, su actitud o, porqué no, su pose ante las cámaras y la vida.

Debido a mi responsabilidad ciudadana he decidido asentar esta sección en el viernes, antaño el día más optimista de la semana hasta que los consejos de ministros vinieron a joderlo, porque si lo llego a poner otro día me daban miedo las reacciones de ira y violencia que podría llegar a desencadenar.

La idea es que esta sección sea tanto mía como vuestra, mis queridos lectores. Así pues en los comentarios espero encontrar vuestras opiniones sobre los premiados de cada semana así como sugerencias sobre los próximos premios a medida que se vaya desarrollando la nueva semana, así que ya sabéis ¡dad salida a vuestro asco!¡mostrad vuestra repugnancia!

Los tíos más listos de España, todos juntitos.
Entrando ya en materia, para esta semana he decidido que los merecedores del esputo sanguinolento de la semana son el excelso Consejo de Sabios (así con mayúsculas) que tras pensarlo y debatirlo durante meses ha decidido, entre otras lindezas, que para sacarnos de la crisis y acabar con nuestras desdichas hay que subir el IVA de los alimentos y prácticamente todos los productos básicos del 10% al 21% ¡once puntazos de golpe, con dos cojones!

¿A que parezco un simpático abuelete? Pues os vais a cagar.

Así que, por su insensibilidad supina, por su alejamiento total de la realidad, por sus sonrisitas socarronas y por menoscabar aún más si cabe mi confianza en la raza humana, este grupito formado por grandes filósofos, catedráticos y expertos de alta alcurnia a los que se les llama sabios en vez de lo que son realmente como un burdo intento de engañar al personal y que se crean que piensan en el bien común se llevan el Gargajo de la Semana.

¡¡Aaaaaaarrrgghhhh... ssszuup!!

lunes, 10 de marzo de 2014

THE VIRGINMARYS - KING OF CONFLICT


A finales de 2013 descubrí lo que para mi fue el mejor disco de ese año: "King of conflict", el primer LP de unos tal The Virginmarys. Este trío inglés no son ni mucho menos unos principiantes, llevan desde 2006 pateando escenarios y con 4 EP´s a sus espaldas parece que por fin han empezado a recoger los frutos de su trabajo (de hecho han conseguido hasta que GALATEX WORLD les dedique unas palabras).
King of conflict comienza como los grandes discos: 3 bombazos aplastantes que suben la adrenalina, midiendo los tiempos y con cambios de ritmo que te hacen saborear cada canción de principio a fin.
Así pues "Dead Man´s Shoes", "Portrait of Red" y muy especialmente "Just a Ride" nos hacen agudizar el oido, y percatarnos de que estamos ante algo grande y no un disco de transición de un grupo de más renombre presionado por la discográfica de turno ávida de suculentas ganancias.



"Out of Mind" nos da un merecido descanso, eso sí, sin bajar un ápice la calidad y sirve de puente hacia otro de los himnos del King of Conflict: "Bang Bang Bang", un tema enfocado para hipnotizarnos desde la primera escucha..
¿qué voy a decir de "Lost Weekend"? me pone los pelos de punta: esa mezcla de hardrock clásico llevado 30 años más adelante con un inconfundible toque británico, una voz rasgada que va de menos a más en una montaña rusa de sensaciones de 3:15 de duración.
Tras "Running to mi life" llega "Dressed to kill" (puede que musical y melódicamente una de las canciones más complejas del K.O.C., donde el grupo se luce mostrando de los que son capaces),  para dar paso a "My little girl", una orgía de riffs que hacen que el disco en ningún momento nos haga perder el interés.
"Taking the blame" puede que nos pase más desapercibida , al estar situada a estas alturas del disco y sobre todo por lo que viene detrás.
No veo mejor forma de cerrar un disco tan completo que con "You´ve got your money, I´´ve got my soul" y "Ends don´t mend", que parecen decirnos: "esto todavía no se ha acabado, aquí no hay paja ni rellenos" y que tienen cierto aire de despedida.

MENOS MAL QUE SON BUENOS MÚSICOS PORQUE NO LOS VEO DESCARGANDO CONTENEDORES Y VIVIR PARA CONTARLO

Y como broche final, en la edición Deluxe de King of Conflict nos encontramos con "Stripped" un disco donde tocan todas estas canciones en acústico. Una auténtica delicia.



La gran pregunta es si King of Conflict ha sido un golpe de genialidad o el comienzo de un grupo con un gran talento que esperemos que tenga una carrera llena de éxitos. No es lo mismo estar forjando un disco durante casi siete años saliendo de la nada, que tener que crear un nuevo trabajo sabiendo que dejaste el listón muy pero que muy alto.

jueves, 27 de febrero de 2014

NÚMEROS MÁGICOS


-Números mágicos
-¿Números mágicos?
-Si, números mágicos.
-Dios mio, ¿pero de qué estás hablando?
-Los números sí que nos están hablando, tratan de decirnos algo.
-No te comprendo.
-¿Alguna vez has mirado el reloj y eran exactamente las once y once?
-No sé, seguramente ¿y qué?
-¿Qué te sugiere eso?¡Es un mensaje!
-¿Un mensaje?¿Estás borracho?
-En serio, ¿crees que es casualidad?
-Creo que si son las once y once, faltan nueve minutos para que pase el autobús, o hace exactamente cuarenta y un minutos que debería haber terminado de almorzar, eso es lo que creo.
-¿Entonces cuando miras la hora y son las veintitrés y treinta y dos, no te hace pensar que tienes treinta y dos años y quizá los números te quieren decir algo?
-¿y si tuviese treinta y seis?
-Te tropezarías incesantemente con el número treinta y seis, ¡Ah! y por cierto, no estoy borracho... Aunque he estado bebiendo.
-Lo suponía.
-¡Venga! No seas estúpido. Piensa en la cantidad de veces que los números se repiten en tu vida. Números extraños que se cuelan con total normalidad en tu rutina diaria.
-A mi eso, no me pasa.
-¿Seguro?
-¿Por ejemplo?
-Por ejemplo, todo. ¿No te has despertado en mitad de la noche y al mirar la hora solo faltaban unos minutos para que saltase el despertador?
-Si, que putada...
-Ahí lo tienes.
-Absurdo. Todos los días, el despertador  suena a la misma hora, mi cuerpo ya se ha habituado.
-Que cuerpo más listo, entonces, ¿nunca te has dormido?
-Nunca.
-¡Vamós!¿Ni siquiera los fines de semana?
-Bueno, alguna vez, pero eso no quiere decir nada. Y los fines de semana, sé que no tengo la necesidad de levantarme y por lo tanto, no lo hago.
-¿Y por qué te levantas antes de que suene el despertador? Al fin y al cabo se supone que te pones la alarma para no tener que preocuparte del tiempo hasta que suene.
-Solo sucede a veces, la mayoría de los días me levanto con la alarma.
-Los números son mágicos y te avisan de algo.
-Son casualidades, ya te lo he dicho.
-Las casualidades no existen, en realidad se llaman serendipias y si te paras a pensarlo son de lo más inquietantes.
-¿Los números o las casualidades?
-Ambas cosas, fíjate. La semana pasada me acosté, soñé con un viejo amigo, Ramón. Me desperté de repente, inquieto, miré la hora, una jodida costumbre que tengo, eran las doce y veintitrés.
-¡Dios mio! Apasionante, jajaja.
-Escucha. Ramón cumple años el veintitrés de diciembre, y cuando me acosté, eran exactamente las veintitrés y doce minutos. El reloj se había dado la vuelta, y aunque solo había dormido durante una hora y once minutos, que casualmente son tres unos, me sentía totalmente descansado, y habría jurado, de no haber visto la hora, que había dormido toda la noche.
-Fascinante.


-¡No te burles! Aún no he acabado. Ese día seguí durmiendo y a la mañana siguiente vi a mi hermano Josemi. ¿A qué no sabes cuando es el cumpleaños de mi hermano?
-Pues no, dímelo tú.
-El veintitrés de diciembre, el mismo día que Ramón. Y encima, en el momento que lo vi no caí en mirar el móvil, pero no estuvimos hablando más de veinte minutos y cuando se fué, lo miré y eran las doce y cuarenta. Casi seguro que lo vi a las doce y veintitrés. Que lástima no haber mirado la hora entonces.
-Estás chalao.
-¡Hostia!
-¿Qué pasa?
-Mira la hora.
-La miro.
-¿Qué hora tienes tú?
-Las cuatro y dieciséis.
-Las dieciséis y dieciséis, la matrícula del coche de mi hermano, justo ahora que estamos hablando de él.
-Joder tío, los números no son nada, los inventamos nosotros.
-No, nosotros los descubrimos, los números siempre han estado ahí, esperando a que los comprendiésemos, por eso encajan y no te pueden engañar. Uno más uno, siempre son dos, por eso son mágicos, porque a pesar de ser inmutables, tratan de decirnos cosas y nos las dicen tan claramente que no somos capaces de verlas más allá de su valor numérico. Los números son mágicos.
-Estás definitiva y absolutamente loco.
-Cinco.
-¿Qué?
-Cinco.
-¿Cinco?
-¡Por el culo te la hinco!

domingo, 23 de febrero de 2014

LA SANIDAD ESTÁ ENFERMA


 Después de más de tres años de inactividad, voy a intentar cumplir uno de esos propósitos que nos prometemos  nada más comernos las 12 uvas cada 1 de enero. Esa mezcla de culpabilidad, excesos gastronómicos, alcohólicos y psicotrópicos ayudan a venirse arriba e incluso gritarlo a los cuatro vientos:
- "Este es... mi último cigarro!!!"
- "Pues yo... me voy a hacer la colección entera de coches clásicos en miniatura"
- "Y yo...VOY A ESTUDIAR INGLÉS"

Apenas 2 semanas después, estos gilipollas ya se habrán comprado un cigarro electrónico y dos recargas (que nunca gastarán porque el cartón de Malboro eclipsará esa moda de mierda de llevar un pequeño falo tóxico colgado del cuello), tendrán un Citroen 2 caballos y un Seat 600 a escala 1/43 al lado de una flamenca encima del televisor y se habrán gastado 200 euros de matrícula en una academia de aprender inglés con 1.000 palabras, como Ana Botella.

Pero yo en nochevieja me contuve. Pegué un sorbo a mi copa de cava catalán (adiós lectores blaveros), miré a los ojos a Ramón Garcia y me dije a mi mismo: "Troy, el mundo necesita que volváis. Como dijo el Duque de Feria, los niños son el futuro, y se lo debemos a ellos."

Así pues, aquí estoy más de tres años después, y creo que no hay mejor tema para regresar al mejor blog de la puta historia que para dar mi opinión sobre lo que está pasando en la Sanidad de este país.
Y lo haré desde la perspectiva que me da el día a día, el estar ahí bajo con el barro por las rodillas.

De todos es sabido ya, y por si alguien no se ha enterado lo repetiré una vez más: estamos en crisis. Pero una crisis de valores. Esta ESTAFA del capitalismo salvaje que se ha llevado por delante, con voracidad extrema, derechos laborales y sociales, libertades y valores por los que tanto se luchó para conseguirlos.
Ha destrozado vidas, ha separado familias, nos ha hecho retroceder a épocas pasadas, ha arrebatado ahorros, viviendas, trabajos, y los más importante: nuestra dignidad.
Nos han intentado hacer creer que los culpables de la situación hemos sido nosotros, que hemos vivido por encima de nuestras posibilidades, que la situación no era sostenible, que un trabajador no puede tener una vivienda, un coche y que sus hijos estudien, que estamos pagando las consecuencias de haber vivido una fiesta perpetua y que ya ha llegado la hora de pagar la cuenta.
Han inyectado dinero público para ayudar a bancos, grandes empresas y despilfarros políticos.
Los casos de corrupción nos golpean todos los días como un mazo y los implicados ni se sonrojan e incluso se ríen de nosotros y de la justicia.
Suben los impuestos, y bajan los salarios. Los medios de comunicación son cómplices de todo ello con su silencio o manipulación.
Nos sentimos desprotegidos ante la situación, cayendo en la aceptación, sumisión e incluso en el conformismo, y a los pocos que osan desafiar al sistema intentan callarlos mediante represión policial, legislativa y penal.
Intentan maniatar nuestro futuro, recortando gastos en los pilares básicos sobre los cuales se debe sustentar un país; educación, investigación, protección social y sanidad, que es sobre la cual os voy a dar mi humilde opinión. Sin cifras, sin porcentajes, ni datos engañosos (porque no me sale de los huevos buscarlo, aunque podría si quisiera) que no son más que eso: números.

Hasta hace pocos años nos hemos vanagloriado de que teníamos uno de los mejores sistemas sanitarios del mundo. ¿simple orgullo patrio o realidad? Sin duda lo segundo. Pero ¿cuál es el motivo de la incuestionable decadencia de nuestra sanidad?
Como he dicho antes, con la CRISISTAFA nos han intentado inculcar una serie de falacias con el viejo, pero efectivo, método de repetir una mentira hasta la saciedad hasta que esta cale tan hondo que todo el mundo la reconozca como verdad absoluta. Entre esta serie de falsos argumentos destacan:

- La sociedad española ha envejecido y ello ha hecho aumentar los costes sanitarios. 
Pero en realidad lo que nos están diciendo es: Hay que retrasar la edad de jubilación para hacer sostenible el sistema. ¿y por qué se prejubilan entonces los directivos de los bancos con millones de euros provinientes de un rescate con dinero público? Al retrasar la edad de jubilación ¿cuántas personas nacidas en los años 80 van a conseguir cotizar más de 30 años en la seguridad social si a día de hoy muchos todavía buscan su primer empleo? Lo único que está claro que el único objetivo de todo esto es conseguir unas futuras pensiones low cost.

- Los hospitales deben de gestionarlos empresas privadas para una mayor eficiencia.
Una de las comunidades autónomas pioneras en este tipo de prácticas es la Comunidad Valenciana y a la vista está que la verdadera finalidad de ello es hacer negocio con dinero público.
Básicamente el funcionamiento de este tipo de hospitales es el siguiente: se cobra a la Administración Pública equis dinero por habitante y a cambio una empresa privada se hace cargo del funcionamiento de los recursos humanos y materiales de la circunscripción sanitaria en cuestión. Lo cual se reduce en que esta empresa al final buscará, como es lógico, obtener los mayores ingresos posibles, y esto sólo se puede hacer de dos formas: empeorando las condiciones laborales del personal (reduciendo plantillas, bajando salarios, etc) y dando un peor servicio sanitario (abaratando costes, reduciendo la calidad, disminuir pruebas diagnósticas, ingresos, intervenciones quirúrgicas, derivando pacientes no rentables a hospitales de gestión pública, etc).
¿Todo ello sirve para reducir el coste global sanitario a las arcas públicas? No, y en muchos casos estos son mayores a los de los hospitales netamente públicos con una peor calidad asistencial.
¿y quién se beneficia de esta modalidad sanitaria? Pues un conglomerado de empresarios que, no lo dudéis, han conseguido estos contratos gracias a favores que tarde o temprano han pagado o pagarán a los encargados de adjudicarlos, la Consejería de Sanidad de turno, la cual debería ser la encargada de velar por nuestra salud, no de hacer negocio con ella.

- Hay demasiados funcionarios y son todos unos vagos
 La demonización a la que se ha visto sometido este colectivo por parte de los políticos (que irónicamente son los que sobran y que  no se ganan su sueldo) tiene un objetivo claro: poner a la sociedad en contra de estos trabajadores, para así poder disminuir sus salarios, aumentar la jornada laboral, reducir su número ostensiblemente y que la opinión pública aplauda estas decisiones, y por otro lado justificar la tan deseada privatización de la sanidad.
Afortunadamente con el tiempo la gente está empezando a ver la realidad y se ha posicionado a favor de este colectivo apoyando movimientos con tanta repercusión como la Marea Blanca de Madrid.

- El copago sanitario es la única solución para mantener el sistema sanitario
¿Copago? la forma correcta de decirlo sería REPAGO, ya que la sanidad se sustenta de nuestros impuestos que por otra parte cada vez son más numerosos y elevados. Así que no te engañen, la sanidad no es gratuita porque cada vez que echas gasolina están contribuyendo con un jugoso porcentaje a las arcas públicas, aunque luego este dinero vaya destinado a hacer un puente de mierda en vez de a proporcionarnos salud y bienestar.




miércoles, 15 de mayo de 2013

DONDE HE VISTO YO ESA... PORTADA

Me ha molado comprobar que el nuevo sencillo de los retro-futuristas Daft Punk tiene una cubierta que recuerda mucho a la que me curré hace ya unos añitos para la BSO de Dark Dusk.

Comparen ustedes mismos:


Antes de que alguien salte a la yugular, ya se que no es la primera vez que se usa este esquema para una portada y tal, de hecho es algo bastante ochentero y esa fue una de las razones de que lo hiciera así, pero que coño, que unos tipos como Daft Punk hagan lo mismo que tú, mola.