Bajo Mínimos #14: Por qué odio Saturno, de Kyle Baker (Vertigo)

Bajo este título que suena a ciencia ficción encontramos una crítica entre satírica y patéticamente realista a la sociedad moderna vista por los ojos de una chica moderna de Nueva York que, como tantos otros, se da cuenta de lo estúpido que es todo pero no hace gran cosa por cambiarlo.

La historia está escrita en 1990, yo la he acabado de leer hoy mismo, y os aseguro que es de rabiosa actualidad. Al fin y al cabo, a parte de Internet y los móviles, ¿que ha cambiado desde entonces? NADA. Y esos trastos tienen ya sus años. Además, pueden ser muy útiles, pero reconozcamoslo, en la ficción solo sirven para hacer peores historias. Antes el héroe herido tenía que buscar desesperadamente una cabina para avisar a sus colegas de la emboscada, ahora llama por su móvil y listo. Antes, una exhausta estudiante de instituto tenía que pasar horas en la biblioteca para encontrar la forma de acabar con la plaga de vampiros mientras por la ventana veía acojonada como anochecía, ahora lo busca en Internet en dos minutos, ¡¡y desde su móvil!!... pero bueno, creo que me estoy desviando del tema.

El caso es que en este cómic de 200 páginas y pico Kyle Baker nos señala a través de una atípica historia todos los vicios y defectos de nuestra loca sociedad, y aunque no nos propone soluciones realistas, al menos nos muestra como sus personajes logran sobrevivir a todos los tópicos sin llegar a caer del todo en ellos. Está dividido en pequeños capítulos que se leen rápido y son más o menos independientes, aunque sigue una historia central que, aunque al principio no lo parezca, nos lleva desde Nueva York a California y vuelta.

Vale la pena leerlo, de verdad, sobre todo para darnos cuenta de que todo lo que creemos actual ya lo era hace 20 años, y entonces ya era viejo. Ah, es en blanco y negro, y con los textos al margen de las viñetas. Moderneces.

Os dejo con una página que creo que viene al pelo con la situación actual.

Y que conste, yo a este respecto creo que AÚN no estamos tan mal.

15-M ¿HASTA CUANDO?

Aprovechando la coyuntura (mi deplorable estado de salud que me ha dejado postrado, un portátil y un día entero de tiempo libre) vuelvo a retomar mi actividad en el blog, para hablar de algo que quizá ya se ha hablado demasiado, pero que me apetece compartir con vosotros.
Para los que hemos tenido el placer de poder acercarnos a la plaza del Ayuntamiento estos días, me parece inútil narrarlo con palabras, es una sensación indescriptible. Parece que la gente por fin ha despertado de un letargo en el que nunca nos deberíamos haber sumido por culpa del conformismo. Miles de personas protestando por una misma causa, sin partidos, colores ni banderas. Sólo gente intercambiando ideas, mandando de forma ejemplarmente pacífica un mensaje al mundo de que estamos aquí, que estamos hartos de ser manejados por políticos, multinacionales, bancos y medios de comunicación.
Sólo eramos gente, pero estábamos unidos y habíamos tomado la calle. Por fin, por fin España ha despertado y por fin hemos alzado la voz. Pero, ahora viene la pregunta del millón ¿ahora qué?. Las elecciones del domingo no hacen sino demostrarnos que algo tiene que cambiar, las alternancias en el poder son cíclicas desde que se inventó este sistema político mal llamado democracia. Como ya dije una vez en un artículo dedicado a las elecciones europeas "da igual quien gane, siempre perdemos los mismos", y si no me creéis contestadme...
¿quién está pagando los abusos de la banca durante estos últimos años con rescates financiados con dinero público?
¿quién pierde su puesto de trabajo para que una junta accionarial se reparta multimillonarios beneficios, para además de eso pretender pagar a estos mismos trabajadores una prejubilación con dinero proviniente de la seguridad social? ¿quienes al trabajar para la administración han visto mermados sus derechos laborales sin ningún tipo de negociación sindical, mientras observamos cómo se gasta dinero a manos llenas en dudosos contratos millonarios con empresas privadas?
¿quien se ajusta el cinturón cuando al mismo tiempo los políticos se niegan a volar en clase turista, tienen chóferes, coches oficiales, dietas, sueldos vitalicios que pueden compatibilizar con otras fuentes de ingresos como cargos directivos en empresas privadas que previamente recibieron tratos de favor por ellos mismos? ¿quién tiene que subsistir con 400 euros y mantener una familia mientras que con sus impuestos paga la vidorra y los vicios de una realeza impuesta por un dictador que asesinó a sus mismos abuelos dejándolos enterrados en una cuneta en la que está prohibido investigar y a quien lo hace lo acusan de cohecho y amenazan con inhabilitar de su profesión?
¿quién tiene que llevar a sus hijos a estudiar a barracones?
¿quién se pasa 14 horas en urgencias o 2 años esperando tener consulta con un traumatólogo?
¿quién se juega la vida todos los días al ir a tabajar en bicicleta porque no hay dinero para asfaltar y pintar un trozo de carretera porque se ha gastado todo en pintar curvas en un circuito de formula 1 tan necesario como rentable?
¿quién paga una multa que supone la mitad de su sueldo por exceder en 20 km/hora el límite de velocidad mientras ve cómo alguien que roba, malversa y trafica con dinero público no sólo sale impune de ello sino que además es jaleado por miles de personas?
¿quién paga por una vivienda 10 veces su valor real? ¿quién es esclavo de una hipoteca por el resto de su vida? ¿quién no puede acceder a una vivienda? ¿quién ha tenido que acabar yendo a comer a la beneficiencia? ¿quién se ve durmiendo en la calle?
¿quíén se ha dejado la vida trabajado duramente para llevar una pequeña empresa hacia delante y acabar bajando la persiana por no poder hacer frente a los pagos?

Podría hacer un millón de preguntas más, pero para todas es la misma respuesta... TÚ, NOSOTROS. Nosotros estamos pagando las consecuencias de este sistema político, de la globalización, del neoliberalismo y consumismo salvaje. Hay gente que aglutina fortunas cada vez mayores, y cada vez hay más gente que no tiene para comer. Por todo esto, no permitamos que el espíritu del 15-M quede como una utopía, como un "lo que pudo ser y no fue". Hay que seguir luchando. Ayer volví a la plaza del Ayuntamiento y me dio mucha pena ver cómo daba la impresión de que todo esto se disolvía lentamente como un azucarillo. A lo mejor no es así, pero yo oía conversaciones derrotistas y resignadas a que no se podía estar eternamente en la calle. Ahora se ha empezado un debate interno para llevar el movimiento a los barrios y pueblos. Lo veo bien, pero no para arreglar problemas vecinales cómo que se hagan parques o construyan bibliotecas, para eso ya existen otro tipo de asociaciones. Hay que llegar cada vez a más gente, para eso se tienen que utilizar las asambleas en los barrios. Tenemos que conseguir que este fenómeno llegue a los escépticos, a los desencantados, a los desinformados. Hay que lograr que cada vez que se convoque una manifestación-concentración (dando por hecho que los campamentos tienen los días contados) seamos más gente, gritemos más fuerte y nos hagamos oír cada vez más lejos. Tenemos que paralizar este país y este sistema. ¿hasta cuando? Hasta que consigamos lo que queremos, cambiar el mundo.

MICHAEL MONROE EN VALENCIA.

Esto es lo que vivimos el Viernes pasado Gurrito y un servidor en la sala Durango de Valencia.

Fue algo tan acojonante que no puedo dejar de ofrecéroslo.

Os perdísteis algo muy, muy grande.






Esto sólo, para cerrar bocas de lo "acabado" que estaba Michael Monroe.

DE COMO EL ESPÍRITU DE SUPERACIÓN Y LA CAPACIDAD DE SUFRIMIENTO, FORJARON MI CARACTER O, EL ENANO

Esa mañana, mis robustos gemelos me hicieron albergar falsas esperanzas. Con la inocencia propia de quien ignora su fatal destino acudí a la cita en la que, sin saberlo, me jugaría la vida, una vez más.
Para la ocasión me prestaron una montura gran reserva. Un hierro amarillo con más años de mili que Franco de caudillo. Para manejarlo correctamente habría necesitado más horas de instrucción que un piloto de combate, pero a los cinco minutos del préstamo ya andaba yo, por ahí, dando pedales.
A cada cambio de marcha, le seguía un sonido insoportable, que obligaba a cualquier viandante que se encontrase a menos de cien metros a la redonda a girarse y mirar en mi dirección. Los complejos engranajes de tan venerable herramienta parecían estar al borde de la muerte y así me lo hacían saber cada vez que se me ocurría forzarlos a cambiar de posición. Más fácil me habría resultado azotarlos con una fusta o picarlos con unas buenas espuelas.
Quisieron los dioses que, a pesar de las dificultades y, gracias al ímpetu de mi juventud, que ya voy dejando atrás, fuese avanzando por polvorientos caminos, poniendo demasiada distancia entre mi ser y mi hogar. Cosa, que habría de pasarme factura, del modo más vergonzante al que jamás nadie hubo de enfrentarse.

¡Vaya pedazo de burra!

Mis compañeros de viaje, aquellos que me invitaron a una "bucólica" jornada, marchaban, indefectiblemente, entre cien y doscientos metros por delante de mi. En ocasiones, se ponían a mi altura y preguntaban: "¿Vas bien?", yo, con el hígado en la boca, siempre contestaba que no, pero aún así no cambiábamos el sentido de la marcha.
Fue frustrante para un hombre como yo, recio, alto, fuerte, de constitución hercúlea y que en esa ocasión rondaba los cien kilos de peso, el no poder plasmar mi superioridad física en una cadencia de pedaleo que me permitiese estar a la altura de Sister y Edison, o porqué no, superarlos ampliamente.
Después de aproximadamente trece kilómetros en sentido Ribarroja, paramos a beber agua y a ver como andaban los ánimos. Yo, expuse de nuevo mis motivos para regresar, pero resultaron inútiles, así que recurrí al comodín "suegra", se hacía tarde y comía en su casa. Fue en vano, no atendían a razones, y yo, que soy tan perseverante que prefiero la muerte a rendirme, me disponía a continuar cuando un ángel puso en mi boca lo que sería mi salvación. Sentí la imperiosa necesidad de expulsar líquidos en forma de salivazo, y esa necesidad se convirtió, con la naturalidad que siempre acompaña a los hombres, cuando no hay mujeres cerca, en una realidad verde, espesa, cuasi humeante y ... ¡sangrante!
Ante aquella prueba material de que había tocado fondo, los convencí para que emprendiésemos el regreso. La parte interna de mi cara se resintió durante semanas del bocado que acababa de propinarme, pero valió la pena, regresábamos a casa.
Ni Ulises en sus veinte años de odisea sufrió tantos percances como yo para recorrer los trece kilómetros de mierda que restaban.

Cuando las cosas son viejas, es natural que sufran averías, es lo que pasa con los electrodomésticos justo cuando se les acaba la garantía. Las bicicletas, no son diferentes. Y esta ley inquebrantable volvió a ponerse de manifiesto justo en ese momento, cuando volvíamos a casa.
Mi calamitoso estado físico me hizo olvidar las recomendaciones que debía seguir para evitar que mi bici se convirtiese en un puto gremlin. A saber; No cambiar de plato bajo ninguna circunstancia; No subir al piñón grande, ni bajar al pequeño; No beber agua sin bajarme de la bici; El cambio, para arriba más duro, para abajo más suave. Como podéis ver, un puto lío y mucho más cuando alguien está al borde de llamar llorando a su mama. Acabé dándole de comer pasada la media noche y descubriendo que pasaba cuando ponías el piñón más pequeño... Que se salía la cadena.
Tuvimos que parar tres veces a poner la cadena en su sitio. Cada pequeña rampa que se cruzaba en mi camino era como subir el Mortirolo o el Angliru, jodido de cojones. Nadie ha sido capaz de ir sobre una bici tan despacio, durante tiempo y no caerse. Caminando me habríais adelantado y así, en estas condiciones fue como llegué al puente de La Cañada, donde con una sucia maniobra por la que apunto estuve de refrescarme en el río, habría de rebasarme el que en un principio pensé era un niño, y habría, sin embargo, de convertirse en mi némesis.
Ahí lo vi partir, dejandome atrás, tan altivo, tan orgullosos de si mismo, pavoneándose con su bicicleta liliputiense. Un enano me había, casi literalmente, pasado por encima. Ahora, fríamente, asentado en la comodidad de saberme mejor que entonces, me sonrío al recordarlo, pero en ese momento mi actual condescendencia se convertía en hiel en los labios. La humillación sufrida no tenía parangón.

¿no os dá un poco de miedo?

Saqué fuerzas de donde no las tenía para lavar mi imagen. El enano pedaleaba como un demonio y me costó una vida coger su rueda, a todo esto Sister y Edison habían desaparecido en la distancia. Mi rostro debía ser un poema, cubierto de sudor y en una mueca constante de esfuerzo extremo. Sin embargo, de vez en cuando, un grupo de amantes de la hípica se cruzaba en mi camino trotando, con esos simpáticos saltitos que todos los jinetes pegan sobre la grupa de sus caballos. Es muy excitante ver a una joven y atractiva amazona dando furiosos golpes de cadera contra su silla de montar. En esas ocasiones, recomponía todo lo posible mi maltrecha figura y ofreciendo mi mejor perfil, sonreía y saludaba inclinando levemente la cabeza, todo un caballero.
Al enano lo dejé atrás en una pendiente a un par de kilómetros de donde me pasó. Fue una derrota efímera, breve, casi tan pequeña como quién me la inflingió, pero el recuerdo de esa humillación aún perdura y cuando las fuerzas flaquean, aún hoy, miro hacia atrás temiendo que el enano esté al acecho. De hecho, el temor a que me alcanzase de nuevo fue lo que me ayudó a no desfallecer.

Volví a ver a mis compañeros de viaje sentados en animada conversación, bajo la tupida sombra de un chopo centenario. Sus bicis en el suelo eran el marco perfecto para el fantástico día de diversión campestre que me habían prometido. Pasé de largo, ni los miré, estaba cegado por el deseo de llegar a casa de una puta vez... Además, secretamente, temía que el punto negro que veía a lo lejos por la retaguardia fuese el enano siguiendo mi rastro.
"¿Donde estabas tío?" me preguntaron, "Me paré a mear", mentí. "Pues si que has tardado", "me meaba mucho"...
Desde aquí me llevaron, casi a empujones, en una doliente peregrinación. Calambres en las piernas, dificultad respiratoria, manos llagadas y culo roto fueron el triste balance de los daños. Tan solo me quedó, en tan aciaga jornada, la satisfacción de ganarles el último esprint. Cuando vi que Nur me llamaba al móvil, esprinté como alma que lleva el diablo, cuando llegué a casa me acordé... No me había despedido.

Edison...
Sister...

¡Hasta luego!

DISCO DEL MES; URGE OVERKILL - ROCK & ROLL SUBMARINE.

Sí, ya, ” Girl , you’ll be a woman soon ” fue un exitazo de la leche y tal pero Urge Overkill habían grabado, al menos, dos discos acojonantes (sobretodo esa obra maestra que es “Saturation”) antes de que Quentin Tarantino escogiese la cancioncita de marras (una cover de Neil Diamond, ejem) para Pulp Fiction, y aun grabaron uno posterior (“Exit the dragon”) que, en teoría debería haberles lanzado a la fama.

Y ahí quedó la cosa; la banda liderada por Kato y Roeser desapareció en otra triste historia de banda maldita equivocada en el tiempo para con la música y actitud que proponían.
Y es que, en plena era grunge, tocar hard rock potente e ir vestidos de superestrellas montados en coches espectaculares mientras saboreas un whiskey acompañado de un par de mujeres de buen ver no fue bien recibido por la industria y, por ende, por el público.

Y aun así, han vuelto; 15 años más tarde pero han vuelto.
Ya nos sorprendieron con unos cuantos conciertos hace unos años, dejando gran sabor de boca y ahora se nos presentan con nuevas canciones.


¿Qué es lo mejor de “Rock & Roll Submarine”? pues que, afortunadamente, esto sigue sonando a Urge Overkill por todos los lados; temas potentes y a la vez pegadizos y, ante todo, con la misma elegancia de antaño.
Este es un disco que va calando poco a poco, con canciones que en un primer instante pueden no decir nada pero que con el paso de las escuchas se te van quedando; siempre he pensado que ahí están los grandes discos. En el caso de este “R&R Submarine” el tiempo lo dirá.

No creo que vuelvan a grabar otra canción como “Sister Havana” pero sí que se seguro que este disco es bueno y muy disfrutable.

El single.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA.

La mayoría de los pasos que nos pitan no lo son, pero somos tan rápidos que los árbitros piensan que son pasos. Sus ojos no están ajustados a nuestra rapidez y mucha gente no entiende esto.
Tony Ronzone, delegado de la selección americana de basket.

EL DÍA QUE AHORCARON A ROBERTO "EL ROJO"

En verdá sus digo señores, que lo que sus cuento es la pura verdá. Por mis muertos que lo juro, siciera falta.

Hace dos días, al albor de la mañana, preparábamos viandas para romper el ayuno nocturno. Pocos éramos en verdá, pero con nusotros cuatro guardias facian de escolta. De poco nus sirvieron cuando apareció. Lo mismo que un demonio del averno se nos hizo presente. De la nada salió con la espada alzada, por mi madre sus lo juro, siciera falta.

En lo que tardo en cogerme la pija facia picadillo a los guardias. Ustedes perdonen mi jerga, pero va ser como sus digo. Al punto todo acabó y en derredor de la hoguera quedamos los mercaderes, sinco en total, bañados en la sangre de los guardias que en mala hora se quedaron nuestros dineros.

Entonces habló. Le barruntamos la respiración a través de la celada, lo mismo que un mulo bufaba el jodio y con una voz salida de los infiernos nus dijo: "Por la gracia de Dios que me concedió la fuerza de mis brazos os lo pido, entregadme las bolsas o la vida". Al instante Germán contestó "¡Jamás!" y todos lo miramos como si se hubiera vuelto loco y en verdá sus digo que él también pareció sorprendido de lo que había dicho, al menos un segundo, justo antes de que su cabeza estallase como una melona, aplastada por una maza llena de pinchos. Por mis mocosos sus lo juro, siciera falta.

Visto y no visto, las cabezas aplastaba como quien coge nabos, y yo cubierto de sesos, y más sangre, se conoce que del susto me dio un algo y caí redondo sobre la hoguera, ahí me figuro me dio por muerto.

Miradme, miradme, uá, uá, como duele, to el pecho achicharrao, peor que una coz de macho sus digo. Suerte que uno es más bruto que un azadón de granito, sino asado me comían los lobos, como a mis compadres y al loco de Germán, quel diablo lo lleve.

Ni rastro de las mercaderías dejó el demonio, y qué sorpresa cuando llego aquí pidiendo socorro; Lo veo ahí, gastando mis dineros en un yantar de reyes. Roberto "el rojo", el sembrador de viudas se sienta a esa mesa. ¿Sois lo bastante hombres para detenerlo?



-¿Usted está seguro de que ese de ahí es Roberto "el rojo"?¿Dice que lo jura por sus hijos?
-Y por mi esposa lo juro, siciera falta.
-Bien capaz parece ese buey de hacer lo que nos cuentas, y como traga el hideputa, como si se acabara el mundo.
-Si queréis más pruebas, fijarus en la capa, roja como la sangre que ha vertido sus digo.
-¿Crees que podremos con él alguacil? -dijo un compinche.
-Sobraos... -Dijo otro con un juboncillo de cuero y cara de matasietes.
-Prudencia -advirtió el alguacil-, llamad a la guardia de la puerta, que venga y vamos por él.
-Pero si semos siete mi señor, se le aflojarán las piernas al vernos -alegó otro bravo con espada al cinto.
-Pue ser -asintió otro.
-Los bueyes son lentos -apuntilló uno con bigotillo fino al tiempo que sacaba dos dagas de los costaos.
-¿Qué haces loco? -reprendió en susurros el alguacil- Guarda eso o te corto la pija. ¿qué quieres, advertirle antes de tiempo patán?
-Usted si que sabe hablar señor alguacil, ni tan siquiera lo entiendo. -dijo el gañán con el pecho humeante.
-Ala, traedme a la guardia y vamos por él, no se hable más, ¡Bebamos! pago yo.

Y con estas palabras todos se relajaron y sonrientes aguardaron a la guardia pacientemente...

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-Buen día nos dé Dios caballero -dijo el alguacil.
El caballero alzó la vista de su comida y mirando en derredor, terminó posando la mirada en el alguacil.
-Buen día nos dé... A todos -añadió mirando al numeroso grupo.
-¿Me permite? -dijo el alguacil mientras tomaba asiento.
-¿Cambiaría algo si le dijese que no? -respondió el caballero con una sonrisa gélida.
-Bien sabe usted que nada cambiaría. Tenemos cosas de que hablar.
-No le negaré que me importuna e inquieta su presencia, no veo motivo para esta charla, pero sea, espero que no le moleste que siga comiendo -dijo al tiempo que agarraba unas costillas sin el menor rastro de delicadeza.
-Man dicho, que a usted le gusta vestir de rojo... Como la sangre.
-Son los colores de mi señor -contestó el caballero con la boca llena.
-Y que se maneja muy bien con la espada.
-Como pocos -dijo sin mostrar mucho interés a lo que le decía el alguacil.
-¿Tanto como para vencer a cuatro hombres armados? -preguntó el alguacil con malicia.
-Si no son caballeros quizá hasta con quince -contestó algo escamado, sin obviar que eran precisamente quince los hombres detenidos frente a él.
-¿Viene usted por el camino del bosque?
-Y me voy por el de la costa.
-Eso ya se verá -dijo uno de los bravos del alguacil.
-¿Cómo? -replicó el caballero poniéndose alerta con la mano en el cinto.
-Tranquilo compadre, que este patán no sabe lo que dice -dijo el alguacil con una amplia sonrisa al tiempo que posaba su mano en el hombro del caballero.
-El día que un caballero sea el compadre de un alguacil, las mulas cagarán putas, las putas parirán reyes y los reyes yacerán con mulas -casi escupió el caballero.
-¡Huy lo que ha dicho! -dijo un guardia.
-¡Prendedle! -gritó otro.
-¿Qué ha dicho? -preguntó el mercader churrascado.
-Me ofende usted, no es propio de caballeros el despreciar de ese modo.
-No debió el alguacil tomarse tantas licencias con mi persona. No olvide -de repente se puso en pie- que no olvide nadie -dijo alzando su poderosa voz- que mi yerro me da voz para juzgar y poder para matar, por la voluntad de Dios y de mi señor. Así, que se me aparten estas gentes que estorban y tú -señaló al tabernero- trae más vino y panceta que el hablar me da hambre.


El tabernero se acercó solicito a la mesa del caballero, pidiendo permiso para atravesar el nutrido grupo que acompañaba al alguacil. Al llegar a la mesa unió sus manos en señal de disculpa, mientras con cara de absoluta tristeza le decía al caballero:
-¡Oh! mi señor, ilustre caballero, le ruego pueda disculpar a este, su humilde servidor, pero para mi vergüenza la despensa está vacía y la bodega con telarañas, esa era la última tinaja de vino que nos quedaba en esta casa.
-¿Cómo es posible?
-Pero mi señor, aún cabe una solución. Si usted me adelantase los dineros del banquete, yo mandaba a la moza por más suministros...
-Está bien, está bien, aquí tenéis, tres monedas de a cuarto -dijo el caballero.
-¿No podrían ser cuatro? ¿o dos de medio? -habló el tabernero.
-¿Qué son esto, las cocinas reales? con tres vas listo y aún te sobra para alimentar a un ejército.
-Ahí van mis monedas -gritó el mercader saqueado al fuego.
-¡Por Dios! ¿Qué le ha pasado a ese hombre? -dijo el caballero realmente espantado- parece un chuletón a medio hacer.
-Ja, ja, ja -rieron los hombres del alguacil.
-¿No lo reconoce usted? -dijo el alguacil.
-¿Habría de reconocerlo?
-Habría, pues con sus dineros paga.
-Con los mios -replicó el caballero seriamente alterado.
-Con los suyos -repitió el alguacil.
-A mi honor ofende -gritó el caballero puesto en pie.
-¡Y a su madre! -dijo el alguacil.
-Siciera falta -apuntilló el chuletón.
-¡Prendedle! -gritaron los escoltas.

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Por el camino de la costa marchaba una caravana, e integrado en ella un mercader mutilado por el fuego era el centro de atención. Todos querían oír su historia, y él no quería perder ni una sola ocasión para contarla.


En verdá sus digo señores que facian falta cien guardias pa placarlo, pero con quince nos bastamos, por mis muertos que lo juro, siciera falta.

Lo habían cercao los hombres del alguacil, pero el hideputa como un rayo se movía y no más en un suspiro ensartó a dos hombres, mutiló a un tercero y dejó al alguacil pa comer papillas el resto de suesistencia.

Sus digo que nadie salió ileso desa matanza, más que mi persona. Ya mismo andarán dentierro los de la guardia pues muchos cayeron, pero entre tanto valentón y tanta espada fui yo quien dejó como un guiñapo al to poderoso bandolero. Con una pata de cordero lo dejé seco, por mi madre sus lo juro, siciera falta. Va ser que no me hizo cuenta el matón, y por el descuido lo he visto colgado esta mañana. Mis compadres por fin descansarán en paz, ahora que el demonio ha vuelto al averno.

-¡Alto!¡Alto, buenas gentes! -un jinete interrumpió el monologo a gritos-. Haced caso a lo que os digo y nadie perecerá bajo mi espada -el jinete alzó su arma-. Entregadme las bolsas y no ha de haber ningún herido.
El jinete recojió los dineros, picó espuelas y desapareció.
-Ese era el fantasma de Roberto "el rojo", por mis mocosos que lo juro, siciera falta -dijo el héroe, con conocimiento de causa.
El resto del convoy lo miró con excepticismo.
-Mia que es usté tarugo -dijo por fin un tipo robusto, como el más robusto de los leñadores expresando en palabras lo que todos estaban pensando-. No sé a quién mandó usté ahorcar allá en la villa, pero Roberto "el rojo" está tan vivo como la pija de un mozo, y nos acaba de levantar la taleguilla.
Entre el cortejo se levantaron murmullos de aprobación.
-Más le digo, aligere o le parto la crisma, ya me cansé de su jeta de asno perjuro.

Y así, corriendo por el camino, perseguido por silbantes cantos, el comerciante braseado aún acertó a gritar: "Es un fantasma, por mi esposa sus lo juro, siciera falta..."
Y una piedra le acertó...

Bajo Mínimos #13: Luther, de Neil Cross (BBC)

Desde la envidiable televisión pública británica nos llega una nueva obra maestra de esas que acostumbran a regalarnos de vez en cuando. Eso sí, espero que esta vez no se le ocurra a ninguna cadena de las nuestras comprar los derechos como hicieron con "Life on Mars"...

La verdad es que no he visto "La Chica de Ayer", igual es cojonuda, pero menuda portada de mierda ¿no?

En esta ocasión la serie la firma Neil Cross, uno de los novelistas del momento, autor entre otros títulos de Capturado, que pasa desde ya a mi Top 5 de próximas lecturas. Con un reparto altamente solvente encabezado por Idris Elba, el genial Stringer Bell de "The Wire", la historia que nos cuentan los seis episodios de la primera temporada de esta serie te atrapa desde la primera escena y poco a poco va subiendo de intensidad, metiéndote en la piel del atormentado Luther, un detective incapaz de desconectar del trabajo que vuelve a estar en activo después de superar un profundo trauma para encontrarse separado de una mujer a la que ha perdido y rodeado de compañeros y superiores que, a pesar de reconocer su valía, no llegan a confiar en él.

Mención especial al personaje de Ruth Wilson, Alice Morgan, una sospechosa que establece una relación con Luther muy particular, al principio superficial pero que pronto se convierte en uno de los ejes sobre los que girará la trama.

¿Pero que me estas contando?

El tempo de la serie también se aleja de lo habitual para una serie policíaca, puesto que aquí lo importante no es la acción ni encontrar esas pequeñas pistas casi imperceptibles con las que dar con el asesino, algo que de tan usado se ha convertido en predecible. Más bien se centra en la investigación de la parte psicológica de los criminales y en la dificultad de desconectar después de meterse en la piel de un psicópata.

No quiero contar mucho más por no destripar nada, la verdad es que vale la pena verla sin apenas referencias, a mi entender se disfruta mucho más. Si he de poner una queja esta sería sin duda su escasa duración; seis episodios que al acabar te dejan con ganas de más. Por fortuna ya se ha confirmado una segunda temporada.

...Y EL VIERNES 1...WARRIOR SOUL

Sí, por fin, después de cancelaciones varias, vamos a poder ver a Warrior Soul.
Si hay alguien que encarne como nadie el instinto de supervivencia, ese es Kory Clark.





Y un vídeo clásico de la época.


Esto va a estar de puta madre.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (30)

"Hay en la vida solamente una cosa mejor que ser padre y es no serlo"

Nacho Gómez 21/03/11

... y solo lleva 15 días...

ESTADO PURO.

¿Alguien vio esto en directo? ¿esta narración?
Es el tipo que retransmite la acb en la web.

Este tío es enorme y este momento pasa directamente a la cumbre de grandes narraciones de la historia del deporte televisado.

DISCO DEL MES; MICHAEL MONROE - SENSORY OVERDRIVE.

Un nuevo disco de Michael Monroe siempre es una buena noticia, un tipo honesto, un currante del rock que nunca decepciona, ya sea en solitario o acompañado de Andy McCoy en Hanoi Rocks, la banda madre.
Pero cuando el bueno de Michael dio a conocer la banda que le acompañaría en la grabación de este “Sensory Overdrive” la expectación empezó a subir como la espuma en todo el mundillo rockero.

¿Sabéis lo que pasa cuando esperas con ansias (justificadas) un disco (o una película)? Pues que generalmente el resultado deja un ligero mal sabor de boca; pero…no, aquí no pasa. Juro que ayer pulsé el play con una mezcla de miedo y curiosidad, sabiendo que una producción de Jack Douglas tiene que sonar bien por cojones pero con la incertdumbre de saber si aquí iban a haber canciones, canciones de las grandes, que es lo que estábamos esperando.

Y, sí, joder, las hay, este disco pasa a ser la obra cumbre de Monroe en solitario desde ya (Demolition 23 aparte, claro), desde “Trick of the wrist” (comienzo arrollador y directo a la cabeza), hasta el final con “ Debauchery as fine art” (escrita por Lemmy, toma ya).

Como ya era de esperar, las canciones firmadas por Ginger se llevan la palma, (“Got blood” y “Modern day miracle” podría pasar por temas de Wildhearts perfectamente), y “Superpowered superfly” pasa directamente a ser el mejor tema del disco.

El hard rock clásico lo encontramos en “”All you need”, con un estribillo irresistible, y “Gone Baby, gone” cuenta con la colaboración de Lucinda Williams, que encaja a la perfección en el tema más diferente del disco, con un sonido americano que resulta sorprendente en un disco de Michael Monroe.

La edición deluxe incluye dos canciones más (“Another night in the sun”you´re next”) firmadas por Todd Youth (D-generation), que no desmerecen para nada al resto y que, personalmente, deberían haber incluido en la edición normal y que sólo vale para sacarnos 4 pavos más a los que queremos tener las 13 canciones. Hijosdeputa.

Riffs punkrockeros, saxofones, harmónicas y estribillos coreables, ¿quién da más?
De compra obligada a la de ya.

Y de regalo, un vídeo de DEMOLITON 23, la banda que formó Michael después de Hanoi Rocks y que grabó un puto clásico.

VERDADES COMO PUÑOS.

Admitámoslo, el fútbol ya no es lo que era.

20 DE MAYO DE 2011.

Grabaos a fuego esta fecha porque se avecina una noche mágica, histórica e irrepetible.


Michael Monroe en Valencia, joder; parece increíble pero es cierto. Lo que el año pasado era una utopía se ha acabado convirtiendo en realidad.
Y vendrá acompañado de, quizá, la mejor banda que haya tenido en toda su carrera; Ginger (Wildhearts), Sami Yaffa (Hanoi Rocks), Stevie Conte (N.Y. Dolls).

Perderse esto debería estar penado.

GALATEX HALL OF FAME (I): WALTER BERRY

Cual Presidente del Gobierno de España o Concejal de Bienestar Social del ayuntamiento, doy como inaugurada esta sección en la que pretendo preservar en un lugar honorífico a ilustres personajes que, al igual que los miembros de este equipo, han resaltado sobre el resto de los mortales por su humanidad sin fronteras, su espíritu rebelde o su estupidez extrema.

Y tiene el honor de abrir este selecto club un grande de la historia del baloncesto en nuestro país. Walter Berry (Harlem, 14/05/1964) paso fugazmente por España. Llegó de la mano de un Jesús Gil elevado a su máxima expresión para potenciar su mayor aberración deportiva: su efímera sección de baloncesto, el Atlético de Madrid Villalba de la temporada 90-91… que no solo indica la temporada en cuestión, si no también la fecha de nacimiento y defunción del equipo.
Berry venía de ser uno de los más grandes jugadores universitarios de los últimos años, ganando el MVP universitario tras Chris Mullin y antes que David Robinson (ahí es ná) tras un paso poco fructífero por la NBA.
En un solo año consiguió ser el mejor jugador de la liga y máximo anotador, endiñándole 52 puntos al Madrid en su debut y superando los 40 en 4 partidos más, gracias a los cual su equipo cuajó su mejor temporada en la ACB (evidentemente).

Walter "tratadearrancarlo" Berry

Pero los méritos deportivos son insuficientes para entrar en esta sección.
Sin embargo, hay que contar que, tras unas primeras semanas en las que estuvo de baja por una lesión, el club puso a su disposición, como suele ser habitual, un vehículo para que el jugador pudiera moverse con suficiente autonomía y, principalmente, para que pudiera acudir a los entrenamientos.

Hay que dejar claro que el personaje en cuestión era de naturaleza apático e introvertido, lo que viene a decir que era una mezcla entre Rainman y Superñoño.
El vehículo elegido para tan célebre deportista no podía ser menos que un Mercedes último modelo recién salido del concesionario (por aquella época aún no se llevaban los leasing ni los rentings ni demás cosas acabadas en ing).
Pues bien, Berry, gran amante de los deportivos, especialmente de su BMW, no concebía que los turismos de alta gama tuvieran un artilugio infernal muy común en España llamado… “caja de cambio”. Así que el amigo Walter recorrió los 42 km. que separan la capital de Collado-Villalba sin pasar de primera.
Obviamente a su llegada al pabellón hizo patente su indignación ante un empleado del club (normalmente estas mierdas se las come el delegado) al que exigió que se le cambiara el coche ya que este “apenas corría”.
Ni que decir tiene que el motor del Mercedes quedó para poco más que calentar bocadillos en las mañanas de invierno.

BEADY EYE - "Different gear, still speeding"

Uno de esos discos esperados, más por curiosidad que por otra cosa.
Ya tenemos en nuestro poder el proyecto en solitario de Liam gallagher una vez disuelto OASIS trás el abandono de Noel.
¿Qué nos encontramos? Pues, básicamente, a unos Oasis pero sin Noel...y es que Liam se ha rodeado de prácticamente la misma banda con la que acabó la aventura de la banda madre.
Quizá, y gracias a dios, podemos escuchar canciones más desenfadadas y, hasta cierto punto, más directas y divertidas.

Para pasar un buen rato.

RONALDO MIENTE

Hace un tiempo recibí este video y, literalmente, me acojoné. No por el golazo del hermano secreto de Pixie y Dixie, si no por que pensé que el pobre Roberto Carlos iba a morir aplastado cual Coyote por lo que se le venía encima.
Tras varios visionados, y congelando la imagen, me di cuenta que no era una secuencia de Indiana Jones. El ORNI (objeto rodante no identificado) era Ronaldo. Joer, que bien se vive en Brasil...
Sin embargo, posteriormente ha salido a los medios que el hijo honorífico de Compostela se retira, y lo hace porque una grave enfermedad le ha ganado la partida: el hipotiroidismo... con dos cojones.

BIG FAT LIAR

Ahora resulta que su incipiente barriguita se debe a un trastorno hormonal (coño, como el síndrome pre-menstrual) y el tio tiene los santos huevos de soltar con todo el revanchismo del mundo: "Muchos aquí estarán arrepentidos con todas esas cosas que han dicho..."
Pues bien, si ha elegido ese problema hormonal del que habla porque tiene un nombre como sacado de un diferencial de House o porque cree que es un mal extraño, debería saber que los trastornos tiroideos son mucho más común de lo que él se cree.
Y como eso es algo que aprendí hace 13 puedo decir con conocimiento que RONALDO MIENTE.
El hipotiroidismo no tiene tratamiento farmacológico. Para compensar la falta de producción de actividad de la tiroides (si es que este tío tiene vagas hasta las glándulas!) simplemente hay que tomar diariamente un hormona sintética llamada levotiroxina. Hasta hace unos años se comercializaba con el nombre de LEVOTROID, pero, desde hace unos años pasó a ser EUTIROX.

Hay que decir que este producto es el mismo que se utiliza en el resto de Europa. La única variación es que en Italia y Belgica se comercializa con el nombre de SUPRATIROX.
En el prospecto no indica en ningún momento que pueda dar positivo en test anti-dopaje.
Aunque algunos artículos de Internet lo niegan, nunca he leído el listado de sustancias que el COI considera dopantes, así que no puedo confirmar que el EUTIROX (o EUTHYROX) esté incluido pero, dado que no se trata de un fármaco si no de una hormona sintética idéntica a la que el propio cuerpo humano produciría realmente dudo que eso sea así, básicamente porque, por este mismo motivo, no es detectable en un análisis.
Sin embargo, la ley antidopaje persigue el consumo inapropiado de productos utilizados para la mejora del rendimiento, en ningún caso prohíbe uso de compuestos prescritos para el tratamiento de enfermedades.
Es decir, si Amstrong no hubiera estado bajo tratamiento por un cáncer de testículo ahora mismo no habría discusión sobre si se dopaba o no, simplemente habría cogido el avión en Dallas y los perros del aeropuerto de Paris ya estarían ladrando.
Y, en este caso, estamos hablando de una enfermedad crónica y relativamente seria, por lo que un informe médico es suficiente para solicitar autorización para tenerla presente en un posible control. Y digo relativamente porque el hipotiroidismo no tiene consecuencias graves a corto plazo.
Los principales síntomas del hipotiroidismo son la pérdida de cabello, retención de líquidos, problemas de visión o alteración de estados de ánimo… aunque os aseguro que yo lo he usado de escusa para muchos más (absentismo laboral, intoxicaciones etílicas, no prestar dinero…)
En ningún caso, y esto hay que remarcarlo, el hipotiroidismo NO conlleva obesidad o aumento de peso. Puede suponer un incremento de la masa corporal por la retención de líquidos, pero estos se acumulan principalmente en las articulaciones o en las piernas, en ningún caso en la barriga o debajo del cuello (que a este, con ese cuello, al final le van a tener que colgar las medallas en julajó)
Con esto no pongo en duda su calidad como futbolista pero, Sr. Ronaldo, si quiere usted echar la culpa de su declive como jugador o su patética forma física debería buscarla en su falta de profesionalidad (esa sí que se agudizó en su etapa italiana) o su patológica alergia a la transpiración.
Con un simple “ME LO DEJO” habría quedado como un campeón, o si no búsquese una mentira mejor porque ni la Levotiroxina es doping ni el hipotiroidismo provoca obesidad. Que igual los del Marca sí, pero los demás no somos gilipollas.

ALMORZANDO CON LOS SCISSOR SISTERS

AVISO: Esta entrada carece de todo sentido si no se visualiza el vídeo, y el vídeo carece de todo sentido.

Quedar para almorzar con los colegas es uno de esos pequeños placeres tan simples y ,a priori, tan insignificantes que realmente son de las cosas que hacen que la vida tenga sentido. ¿te vienes mañana a almorzar a las 9 y media? La verdad, ni yo mismo daba un duro por aparecer al día siguiente en el bar, pero el destino quiso que yo estuviese ahí. Me despierto a las 6,30 de la mañana, por la inercia de la rutina. Pero ,extrañamente, no resuenan en mis oidos los acordes de Survivor, no tengo la necesidad de levantarme para salvar vidas (¿humanas?... no siempre). Vuelvo a mirar el reloj... las 9:10. ¿me voy a almorzar? un poquito justo, qué coño!!! ¿cuándo me han sobrado 5 minutos? Un escueto mensaje, "Romera, pasa por mi". Y unos minutos más tarde (el tiempo justo para que mi amigo saliera del bar corriendo, subiera al coche que había estacionado perfectamente y viniera a recogerme) una llamada perdida me dio la señal para levantarme de la cama. "Perdona, no encontraba las llaves" (¿cuantas veces mis llaves habrán atenuado mi impuntualidad? la excusa perfecta. A nadie se le puede pedir que salga de casa sin llaves, tienes que encontrarlas para poder volver a entrar, es una ley inexorable).
De camino al bar vas pasando por esas calles que te han visto crecer y que ahora te ven envejecer. No es broma, te vas dando cuenta de que te haces mayor cuando el viernes te acuestas temprano para levantarte a almorzar y emborracharte por la mañana. Sabes que te haces mayor cuando en el coche de tu colega suenan las 4 estaciones de Vivaldi, y lo sabes a ciencia cierta si encima ves que te mola y os permitís el lujo de bajar la ventanilla sin miedo a que os apuñalen o discutir sobre qué estación te emociona más .
Recogemos a Little y a nuestro chiquillo y entramos en el bar, hasta ahí nada reseñable. La conversación toca los puntos más calientes de la actualidad: desde la caída de admirables gobiernos autocráticos, pasando por la caligrafía de Rajoy.
Llegan los bocadillos y se produce... el momento del almuerzo... todo se vuelve a cámara lenta.Levantamos nuestras cabezas al unísono y dejamos de masticar nuestros bocadillos con alto contenido en triglicéridos. Nuestros oídos seleccionan la melodía de entre el barullo del bar, sólo tenemos tímpanos y por supuesto ojos para algo que está pasando en la televisión del bar de la gitanaquetocaalhijodemiamigoconsusmanosjustodespuésdetoseryamimedaunascoquetemueresymepreguntosihabráhecholomismoconmibocaillo.



Te das cuenta de que es un vídeo antológico cuando en youtube los administradores te advierten que ha sido marcado como inadecuado para algunos usuarios, y que para verlo has de tener al menos 18 años y acceder a tu cuenta o registrarte (unas medidas de seguridad brutales para proteger la inocencia de nuestros hijos). Pero, centrémonos en el vídeo en sí. Primeros acordes muy eurythmics, y un logo horroroso (híbrido de unas tijeras y unas piernas femeninas) nos dan paso a esta obra de arte de los scissor sisters: "invisible light", cuyo paradójico título nos hace entrever que todo lo kafkiano y surrealista tiene cabida en poco más de 4 minutos de duración.
Todo empieza con unos flashes de martilleantes imágenes que se nos clavan en el cerebro: manos enguantadas, espirales y grillos que nos dan la sensación que el método de rehabilitación de la naranja mecánica era una mariconada.
Me encanta la escena del pollo abierto de patas a la que sucede otra apertura de patas para que le metan la poll
Sublime esa jaula girando y alternando con una tía encadenada a una pared y fusilada con excrementos.
Un pez agonizando fuera del agua, una muela que se te cae sola, más mierda en la cara o levitar porque te tiran del pelo.
Que tu madre te arrope de forma inquitante, un lobo enjaulado que devora carne, la madre axfisia-niños que avanza con unas tijeras por un pasillo, la atacan por detrás y unos encapuchados la violan en un descampado donde arde un viejo colchón (al lado acaban de abrir un hospital, se llama La Nueva Fe, creo).
Sí, cocos!!! más mierda en la cara y la decapitación de un conejo.
Un chorreo de sangre y la autopsia a una tía buena son conceptos que deben ir de la mano por cojones. Como que alguien se cure sus propios estigmas con un líquido que tiene almacenado en la boca cual hámster famélico (y que no quiero saber de donde ha succionado con esos labios tan carnosos). Al loro, que después de ver a una tía portando su su ataúd o cabando su propia tumba, observamos como la chica del estigma cicatrizado le da a probar al moreno su propia medicina.
Algún ser crucificado (y ya ni me sorprendo de no saber qué cojones es).
Y llegamos al clímax del videoclip. Un descamisado no demasiado viril que corta leña a golpe de riñón. Un payaso incumpliendo el decreto-ley que prohíbe fumar en los circos, y SIIIII, uno de los mejores momentos de la historia de internet... sin duda la equitación es un gran deporte (minuto 1:57 a 2:05). Y si te gusta montar a caballo seguro que querrás ensillar el ejemplar del minuto 2:12, la tortuga desde luego no pierde la oportunidad. El tío que sigue partiendo troncos como le gustaría que le partieran el ojete.
Tiene que ser jodido asomarte a un ataúd y verte a ti mismo dentro (buscan escandalizar o simplemente es falta de presupuesto para contratar otra figurante), pero no menos jodido que atrapar una mosca y que un faraón te tire el aliento a la puta cara.

Aquí el videoclip experimenta un pequeño aunque deliberado bajón: un hipnotizador de barba y aspecto desaliñado nos suelta una parrafada y entre otra centelleante ondanada de flashes el ojo bien entrenado se da cuenta de que la farlopa que le pasan a esta peña es una mierda (3:04). El hipnotizador está que trina y empieza a mirar mal a la peña. Y no es para menos, si después de los siguientes 5 segundos esa tía del pañuelo verde no se mete una polla en la boca.
Momento gallofa lanzarrallos y la cosa que empieza a ponerse de lo más psicodélica, para acabar descubriéndonos (en un claro plagio a Los Serranos) que todo no es más que un sueño. Incluso me atrevería a decir que estos fumaos llegan a ser tan profundos que el hecho de que la rubia despierte en un ataúd significa que la vida es un sueño que termina con la muerte. Así que no os desperteis, menos vosotros.

FIN DE SEMANA.

A raíz del vídeo de Scissors Sisters que os puse la semana pasada me he visto metido de lleno en el mundo de Canadá Producciones.
Estos tipos tienen talento para hacer videoclips.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (29...pero de verdad)

Ayer estaba haciendo mis cosas por casa mientras la TV, como siempre, iba a su rollo cuando llegó a mis oídos una de las frases más grandes que he escuchado.
Hoy la he estado buscando como loco por internet y al fin la tengo.
La verdad es que, como todas las grandes frases, incluso la de los más celebres, contestualizada pierde todo su explendor.
Cuando sabes que se trata de un programa de TV que, básicamente, consiste en hacernos odiar con todas nuestras fuerzas a seis niñatos para que luego ellos ganen audiencia a base de torturarlos hasta el extremo el tema se diluye cual acento de Miquel Serra en Casa Pepe.
Sin embargo, en una TV sin Risto Mejides, joputacatódico por excelencia, hay que decir que ha nacido un nuevo mito y que ha soltado por su boca una perla que habrían firmado ilustres como Diaz-Ferran o Fernandez Ordoñez si no fueran tan hipócritas:

"Prefiero que haya crisis, ¿sabes por qué? Porque la gente en cuanto tiene un poco de dinero ya se creen los reyes del mundo, así que sufran y que se jodan todos"

Gema (min. 1:04)