...Y EL VIERNES 1...WARRIOR SOUL

Sí, por fin, después de cancelaciones varias, vamos a poder ver a Warrior Soul.
Si hay alguien que encarne como nadie el instinto de supervivencia, ese es Kory Clark.





Y un vídeo clásico de la época.


Esto va a estar de puta madre.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (30)

"Hay en la vida solamente una cosa mejor que ser padre y es no serlo"

Nacho Gómez 21/03/11

... y solo lleva 15 días...

ESTADO PURO.

¿Alguien vio esto en directo? ¿esta narración?
Es el tipo que retransmite la acb en la web.

Este tío es enorme y este momento pasa directamente a la cumbre de grandes narraciones de la historia del deporte televisado.

DISCO DEL MES; MICHAEL MONROE - SENSORY OVERDRIVE.

Un nuevo disco de Michael Monroe siempre es una buena noticia, un tipo honesto, un currante del rock que nunca decepciona, ya sea en solitario o acompañado de Andy McCoy en Hanoi Rocks, la banda madre.
Pero cuando el bueno de Michael dio a conocer la banda que le acompañaría en la grabación de este “Sensory Overdrive” la expectación empezó a subir como la espuma en todo el mundillo rockero.

¿Sabéis lo que pasa cuando esperas con ansias (justificadas) un disco (o una película)? Pues que generalmente el resultado deja un ligero mal sabor de boca; pero…no, aquí no pasa. Juro que ayer pulsé el play con una mezcla de miedo y curiosidad, sabiendo que una producción de Jack Douglas tiene que sonar bien por cojones pero con la incertdumbre de saber si aquí iban a haber canciones, canciones de las grandes, que es lo que estábamos esperando.

Y, sí, joder, las hay, este disco pasa a ser la obra cumbre de Monroe en solitario desde ya (Demolition 23 aparte, claro), desde “Trick of the wrist” (comienzo arrollador y directo a la cabeza), hasta el final con “ Debauchery as fine art” (escrita por Lemmy, toma ya).

Como ya era de esperar, las canciones firmadas por Ginger se llevan la palma, (“Got blood” y “Modern day miracle” podría pasar por temas de Wildhearts perfectamente), y “Superpowered superfly” pasa directamente a ser el mejor tema del disco.

El hard rock clásico lo encontramos en “”All you need”, con un estribillo irresistible, y “Gone Baby, gone” cuenta con la colaboración de Lucinda Williams, que encaja a la perfección en el tema más diferente del disco, con un sonido americano que resulta sorprendente en un disco de Michael Monroe.

La edición deluxe incluye dos canciones más (“Another night in the sun”you´re next”) firmadas por Todd Youth (D-generation), que no desmerecen para nada al resto y que, personalmente, deberían haber incluido en la edición normal y que sólo vale para sacarnos 4 pavos más a los que queremos tener las 13 canciones. Hijosdeputa.

Riffs punkrockeros, saxofones, harmónicas y estribillos coreables, ¿quién da más?
De compra obligada a la de ya.

Y de regalo, un vídeo de DEMOLITON 23, la banda que formó Michael después de Hanoi Rocks y que grabó un puto clásico.

VERDADES COMO PUÑOS.

Admitámoslo, el fútbol ya no es lo que era.

20 DE MAYO DE 2011.

Grabaos a fuego esta fecha porque se avecina una noche mágica, histórica e irrepetible.


Michael Monroe en Valencia, joder; parece increíble pero es cierto. Lo que el año pasado era una utopía se ha acabado convirtiendo en realidad.
Y vendrá acompañado de, quizá, la mejor banda que haya tenido en toda su carrera; Ginger (Wildhearts), Sami Yaffa (Hanoi Rocks), Stevie Conte (N.Y. Dolls).

Perderse esto debería estar penado.

GALATEX HALL OF FAME (I): WALTER BERRY

Cual Presidente del Gobierno de España o Concejal de Bienestar Social del ayuntamiento, doy como inaugurada esta sección en la que pretendo preservar en un lugar honorífico a ilustres personajes que, al igual que los miembros de este equipo, han resaltado sobre el resto de los mortales por su humanidad sin fronteras, su espíritu rebelde o su estupidez extrema.

Y tiene el honor de abrir este selecto club un grande de la historia del baloncesto en nuestro país. Walter Berry (Harlem, 14/05/1964) paso fugazmente por España. Llegó de la mano de un Jesús Gil elevado a su máxima expresión para potenciar su mayor aberración deportiva: su efímera sección de baloncesto, el Atlético de Madrid Villalba de la temporada 90-91… que no solo indica la temporada en cuestión, si no también la fecha de nacimiento y defunción del equipo.
Berry venía de ser uno de los más grandes jugadores universitarios de los últimos años, ganando el MVP universitario tras Chris Mullin y antes que David Robinson (ahí es ná) tras un paso poco fructífero por la NBA.
En un solo año consiguió ser el mejor jugador de la liga y máximo anotador, endiñándole 52 puntos al Madrid en su debut y superando los 40 en 4 partidos más, gracias a los cual su equipo cuajó su mejor temporada en la ACB (evidentemente).

Walter "tratadearrancarlo" Berry

Pero los méritos deportivos son insuficientes para entrar en esta sección.
Sin embargo, hay que contar que, tras unas primeras semanas en las que estuvo de baja por una lesión, el club puso a su disposición, como suele ser habitual, un vehículo para que el jugador pudiera moverse con suficiente autonomía y, principalmente, para que pudiera acudir a los entrenamientos.

Hay que dejar claro que el personaje en cuestión era de naturaleza apático e introvertido, lo que viene a decir que era una mezcla entre Rainman y Superñoño.
El vehículo elegido para tan célebre deportista no podía ser menos que un Mercedes último modelo recién salido del concesionario (por aquella época aún no se llevaban los leasing ni los rentings ni demás cosas acabadas en ing).
Pues bien, Berry, gran amante de los deportivos, especialmente de su BMW, no concebía que los turismos de alta gama tuvieran un artilugio infernal muy común en España llamado… “caja de cambio”. Así que el amigo Walter recorrió los 42 km. que separan la capital de Collado-Villalba sin pasar de primera.
Obviamente a su llegada al pabellón hizo patente su indignación ante un empleado del club (normalmente estas mierdas se las come el delegado) al que exigió que se le cambiara el coche ya que este “apenas corría”.
Ni que decir tiene que el motor del Mercedes quedó para poco más que calentar bocadillos en las mañanas de invierno.

BEADY EYE - "Different gear, still speeding"

Uno de esos discos esperados, más por curiosidad que por otra cosa.
Ya tenemos en nuestro poder el proyecto en solitario de Liam gallagher una vez disuelto OASIS trás el abandono de Noel.
¿Qué nos encontramos? Pues, básicamente, a unos Oasis pero sin Noel...y es que Liam se ha rodeado de prácticamente la misma banda con la que acabó la aventura de la banda madre.
Quizá, y gracias a dios, podemos escuchar canciones más desenfadadas y, hasta cierto punto, más directas y divertidas.

Para pasar un buen rato.

RONALDO MIENTE

Hace un tiempo recibí este video y, literalmente, me acojoné. No por el golazo del hermano secreto de Pixie y Dixie, si no por que pensé que el pobre Roberto Carlos iba a morir aplastado cual Coyote por lo que se le venía encima.
Tras varios visionados, y congelando la imagen, me di cuenta que no era una secuencia de Indiana Jones. El ORNI (objeto rodante no identificado) era Ronaldo. Joer, que bien se vive en Brasil...
Sin embargo, posteriormente ha salido a los medios que el hijo honorífico de Compostela se retira, y lo hace porque una grave enfermedad le ha ganado la partida: el hipotiroidismo... con dos cojones.

BIG FAT LIAR

Ahora resulta que su incipiente barriguita se debe a un trastorno hormonal (coño, como el síndrome pre-menstrual) y el tio tiene los santos huevos de soltar con todo el revanchismo del mundo: "Muchos aquí estarán arrepentidos con todas esas cosas que han dicho..."
Pues bien, si ha elegido ese problema hormonal del que habla porque tiene un nombre como sacado de un diferencial de House o porque cree que es un mal extraño, debería saber que los trastornos tiroideos son mucho más común de lo que él se cree.
Y como eso es algo que aprendí hace 13 puedo decir con conocimiento que RONALDO MIENTE.
El hipotiroidismo no tiene tratamiento farmacológico. Para compensar la falta de producción de actividad de la tiroides (si es que este tío tiene vagas hasta las glándulas!) simplemente hay que tomar diariamente un hormona sintética llamada levotiroxina. Hasta hace unos años se comercializaba con el nombre de LEVOTROID, pero, desde hace unos años pasó a ser EUTIROX.

Hay que decir que este producto es el mismo que se utiliza en el resto de Europa. La única variación es que en Italia y Belgica se comercializa con el nombre de SUPRATIROX.
En el prospecto no indica en ningún momento que pueda dar positivo en test anti-dopaje.
Aunque algunos artículos de Internet lo niegan, nunca he leído el listado de sustancias que el COI considera dopantes, así que no puedo confirmar que el EUTIROX (o EUTHYROX) esté incluido pero, dado que no se trata de un fármaco si no de una hormona sintética idéntica a la que el propio cuerpo humano produciría realmente dudo que eso sea así, básicamente porque, por este mismo motivo, no es detectable en un análisis.
Sin embargo, la ley antidopaje persigue el consumo inapropiado de productos utilizados para la mejora del rendimiento, en ningún caso prohíbe uso de compuestos prescritos para el tratamiento de enfermedades.
Es decir, si Amstrong no hubiera estado bajo tratamiento por un cáncer de testículo ahora mismo no habría discusión sobre si se dopaba o no, simplemente habría cogido el avión en Dallas y los perros del aeropuerto de Paris ya estarían ladrando.
Y, en este caso, estamos hablando de una enfermedad crónica y relativamente seria, por lo que un informe médico es suficiente para solicitar autorización para tenerla presente en un posible control. Y digo relativamente porque el hipotiroidismo no tiene consecuencias graves a corto plazo.
Los principales síntomas del hipotiroidismo son la pérdida de cabello, retención de líquidos, problemas de visión o alteración de estados de ánimo… aunque os aseguro que yo lo he usado de escusa para muchos más (absentismo laboral, intoxicaciones etílicas, no prestar dinero…)
En ningún caso, y esto hay que remarcarlo, el hipotiroidismo NO conlleva obesidad o aumento de peso. Puede suponer un incremento de la masa corporal por la retención de líquidos, pero estos se acumulan principalmente en las articulaciones o en las piernas, en ningún caso en la barriga o debajo del cuello (que a este, con ese cuello, al final le van a tener que colgar las medallas en julajó)
Con esto no pongo en duda su calidad como futbolista pero, Sr. Ronaldo, si quiere usted echar la culpa de su declive como jugador o su patética forma física debería buscarla en su falta de profesionalidad (esa sí que se agudizó en su etapa italiana) o su patológica alergia a la transpiración.
Con un simple “ME LO DEJO” habría quedado como un campeón, o si no búsquese una mentira mejor porque ni la Levotiroxina es doping ni el hipotiroidismo provoca obesidad. Que igual los del Marca sí, pero los demás no somos gilipollas.

ALMORZANDO CON LOS SCISSOR SISTERS

AVISO: Esta entrada carece de todo sentido si no se visualiza el vídeo, y el vídeo carece de todo sentido.

Quedar para almorzar con los colegas es uno de esos pequeños placeres tan simples y ,a priori, tan insignificantes que realmente son de las cosas que hacen que la vida tenga sentido. ¿te vienes mañana a almorzar a las 9 y media? La verdad, ni yo mismo daba un duro por aparecer al día siguiente en el bar, pero el destino quiso que yo estuviese ahí. Me despierto a las 6,30 de la mañana, por la inercia de la rutina. Pero ,extrañamente, no resuenan en mis oidos los acordes de Survivor, no tengo la necesidad de levantarme para salvar vidas (¿humanas?... no siempre). Vuelvo a mirar el reloj... las 9:10. ¿me voy a almorzar? un poquito justo, qué coño!!! ¿cuándo me han sobrado 5 minutos? Un escueto mensaje, "Romera, pasa por mi". Y unos minutos más tarde (el tiempo justo para que mi amigo saliera del bar corriendo, subiera al coche que había estacionado perfectamente y viniera a recogerme) una llamada perdida me dio la señal para levantarme de la cama. "Perdona, no encontraba las llaves" (¿cuantas veces mis llaves habrán atenuado mi impuntualidad? la excusa perfecta. A nadie se le puede pedir que salga de casa sin llaves, tienes que encontrarlas para poder volver a entrar, es una ley inexorable).
De camino al bar vas pasando por esas calles que te han visto crecer y que ahora te ven envejecer. No es broma, te vas dando cuenta de que te haces mayor cuando el viernes te acuestas temprano para levantarte a almorzar y emborracharte por la mañana. Sabes que te haces mayor cuando en el coche de tu colega suenan las 4 estaciones de Vivaldi, y lo sabes a ciencia cierta si encima ves que te mola y os permitís el lujo de bajar la ventanilla sin miedo a que os apuñalen o discutir sobre qué estación te emociona más .
Recogemos a Little y a nuestro chiquillo y entramos en el bar, hasta ahí nada reseñable. La conversación toca los puntos más calientes de la actualidad: desde la caída de admirables gobiernos autocráticos, pasando por la caligrafía de Rajoy.
Llegan los bocadillos y se produce... el momento del almuerzo... todo se vuelve a cámara lenta.Levantamos nuestras cabezas al unísono y dejamos de masticar nuestros bocadillos con alto contenido en triglicéridos. Nuestros oídos seleccionan la melodía de entre el barullo del bar, sólo tenemos tímpanos y por supuesto ojos para algo que está pasando en la televisión del bar de la gitanaquetocaalhijodemiamigoconsusmanosjustodespuésdetoseryamimedaunascoquetemueresymepreguntosihabráhecholomismoconmibocaillo.



Te das cuenta de que es un vídeo antológico cuando en youtube los administradores te advierten que ha sido marcado como inadecuado para algunos usuarios, y que para verlo has de tener al menos 18 años y acceder a tu cuenta o registrarte (unas medidas de seguridad brutales para proteger la inocencia de nuestros hijos). Pero, centrémonos en el vídeo en sí. Primeros acordes muy eurythmics, y un logo horroroso (híbrido de unas tijeras y unas piernas femeninas) nos dan paso a esta obra de arte de los scissor sisters: "invisible light", cuyo paradójico título nos hace entrever que todo lo kafkiano y surrealista tiene cabida en poco más de 4 minutos de duración.
Todo empieza con unos flashes de martilleantes imágenes que se nos clavan en el cerebro: manos enguantadas, espirales y grillos que nos dan la sensación que el método de rehabilitación de la naranja mecánica era una mariconada.
Me encanta la escena del pollo abierto de patas a la que sucede otra apertura de patas para que le metan la poll
Sublime esa jaula girando y alternando con una tía encadenada a una pared y fusilada con excrementos.
Un pez agonizando fuera del agua, una muela que se te cae sola, más mierda en la cara o levitar porque te tiran del pelo.
Que tu madre te arrope de forma inquitante, un lobo enjaulado que devora carne, la madre axfisia-niños que avanza con unas tijeras por un pasillo, la atacan por detrás y unos encapuchados la violan en un descampado donde arde un viejo colchón (al lado acaban de abrir un hospital, se llama La Nueva Fe, creo).
Sí, cocos!!! más mierda en la cara y la decapitación de un conejo.
Un chorreo de sangre y la autopsia a una tía buena son conceptos que deben ir de la mano por cojones. Como que alguien se cure sus propios estigmas con un líquido que tiene almacenado en la boca cual hámster famélico (y que no quiero saber de donde ha succionado con esos labios tan carnosos). Al loro, que después de ver a una tía portando su su ataúd o cabando su propia tumba, observamos como la chica del estigma cicatrizado le da a probar al moreno su propia medicina.
Algún ser crucificado (y ya ni me sorprendo de no saber qué cojones es).
Y llegamos al clímax del videoclip. Un descamisado no demasiado viril que corta leña a golpe de riñón. Un payaso incumpliendo el decreto-ley que prohíbe fumar en los circos, y SIIIII, uno de los mejores momentos de la historia de internet... sin duda la equitación es un gran deporte (minuto 1:57 a 2:05). Y si te gusta montar a caballo seguro que querrás ensillar el ejemplar del minuto 2:12, la tortuga desde luego no pierde la oportunidad. El tío que sigue partiendo troncos como le gustaría que le partieran el ojete.
Tiene que ser jodido asomarte a un ataúd y verte a ti mismo dentro (buscan escandalizar o simplemente es falta de presupuesto para contratar otra figurante), pero no menos jodido que atrapar una mosca y que un faraón te tire el aliento a la puta cara.

Aquí el videoclip experimenta un pequeño aunque deliberado bajón: un hipnotizador de barba y aspecto desaliñado nos suelta una parrafada y entre otra centelleante ondanada de flashes el ojo bien entrenado se da cuenta de que la farlopa que le pasan a esta peña es una mierda (3:04). El hipnotizador está que trina y empieza a mirar mal a la peña. Y no es para menos, si después de los siguientes 5 segundos esa tía del pañuelo verde no se mete una polla en la boca.
Momento gallofa lanzarrallos y la cosa que empieza a ponerse de lo más psicodélica, para acabar descubriéndonos (en un claro plagio a Los Serranos) que todo no es más que un sueño. Incluso me atrevería a decir que estos fumaos llegan a ser tan profundos que el hecho de que la rubia despierte en un ataúd significa que la vida es un sueño que termina con la muerte. Así que no os desperteis, menos vosotros.

FIN DE SEMANA.

A raíz del vídeo de Scissors Sisters que os puse la semana pasada me he visto metido de lleno en el mundo de Canadá Producciones.
Estos tipos tienen talento para hacer videoclips.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (29...pero de verdad)

Ayer estaba haciendo mis cosas por casa mientras la TV, como siempre, iba a su rollo cuando llegó a mis oídos una de las frases más grandes que he escuchado.
Hoy la he estado buscando como loco por internet y al fin la tengo.
La verdad es que, como todas las grandes frases, incluso la de los más celebres, contestualizada pierde todo su explendor.
Cuando sabes que se trata de un programa de TV que, básicamente, consiste en hacernos odiar con todas nuestras fuerzas a seis niñatos para que luego ellos ganen audiencia a base de torturarlos hasta el extremo el tema se diluye cual acento de Miquel Serra en Casa Pepe.
Sin embargo, en una TV sin Risto Mejides, joputacatódico por excelencia, hay que decir que ha nacido un nuevo mito y que ha soltado por su boca una perla que habrían firmado ilustres como Diaz-Ferran o Fernandez Ordoñez si no fueran tan hipócritas:

"Prefiero que haya crisis, ¿sabes por qué? Porque la gente en cuanto tiene un poco de dinero ya se creen los reyes del mundo, así que sufran y que se jodan todos"

Gema (min. 1:04)

¿DONDE HE VISTO YO ESA CARA? (II)

¿El paso lógico siguente a trabajar para el Dr. Maligno puede ser hacerlo para La Sexta Deportes?

EL DISCO DEL MES (FEBRERO). NACHO VEGAS - LA ZONA SUCIA

¿Por qué me gusta Nacho Vegas?
Lo primero, y ante todo, porque escribe muy bien y porque dice cosas de una forma distinta pero siempre dándole sentido a lo que quiere decir.
Le da mil vueltas al concepto para acabar en una idea simple y dice muy poco pero a, la vez, mucho, de formas distintas y, sobretodo, muy bonitas.

Me gusta porque escuchar sus discos es como leer un libro, o releer un libro, y, a cada escucha, encuentras un nuevo detalle que te había pasado inadvertido.

“La Zona Sucia” es su quinto disco en solitario y en él, vuelve a mostrarse como ese tipo atormentado y maldito, de textos oscuros y trágicos pero a la vez con esa pequeña opción a la esperanza; siempre con cautela, claro.

Se cuenta que el eje del disco es su reciente ruptura sentimental y sí, las frases cuadran :

Yo le preguntaba al cielo
sin disimular el miedo
cómo voy a vivir
cuando te canses de mí,
cuando te canses de mí.

Pero también observamos mucha ironía en partes del disco:

Hay quien decía que era
Grande y fuerte y nuestro amor.
Sí, como las torres gemelas,
¿Recuerdas? Allá en nueva york.

Un disco más sencillo, musicálmente hablando, que el anterior “Manifiesto desastre”, con menos guitarras y mayor protagonismo del piano y los arreglos basados en órganos y acordeones que quedan muy bien para un tipo de canciones con mucha carga melódica.

Porque ese es otro de los grandes rasgos de este disco: las grandes melodías en canciones a priori muy simples pero realmente complejas y con buenos estribillos:


Ya se fue mi amor lo sentí marchar
esta noche me voy a emborrachar
voy a emborrachar, lo sentí marchar
ya se fue mi amor, ya no volverá.


Canciones tristes (“Cosas que no hay que contar”), canciones casi trágicas como “Perplejidad” (con un coro infantil precioso), canciones sencillas, como“Lo que comen las brujas”, que no es otra cosa que un cuento de terror para niños.
Y, como una broma del destino, canciones en un disco que sale a la venta el día de San Valentín.

EMPECEMOS LA SEMANA CON BUEN PIE.

Con un vídeo de esos chulos que se que os gustan.

HABLANDO DE FRASES GENIALES...

el lunes sale a la venta el nuevo disco de Nacho Vegas.



Joder, como escribe este tío; a ver quien ha contado una ruptura así alguna vez.

TOKIO YA NO NOS QUIERE de Ray Loriga

El Critico Bueno

Con un inicio de lo más extraño, incompresible e inquietante, parece que el autor trata de purgar a sus propios lectores, permitiendo, tan solo, a los que han probado su fidelidad disfrutar de esta magnífica obra.

Los lectores de ocasión, aquellos que retiran la pierna cuando ya han pisado la mierda, serán incapaces de ir más allá de la página veinte. Pero aquellos audaces, los rastreadores de cosas nuevas y frescas, los que se hacen preguntas y no temen que no haya respuestas, estos, seguirán adelante, y como en un cuento de niños en el que retiras un telón y todo cobra sentido (o lo pierde), así descubrirán un mundo tan sórdido y aberrante que desearás vivir en él. Un mundo en el que las drogas, nuevas y viejas te harán sentir capaz de todo y de nada. Un mundo cuasi onírico en el que los sueños son reales y lo real es un sueño. Un mundo en el que si algo te avergüenza o te duele, lo olvidas, y si te gusta y lo disfrutas, lo olvidas también. Un mundo como el nuestro, en definitiva, pero diferente. En este mundo el sexo se intercambia como un apretón de manos, los aviones vuelan a ras de suelo y la muerte no es el final, al menos, mientras te queden baterías.

Aquí tienes una bala blanca, un NPG y farlopa, después ¿follamos?

Ray Loriga nos presenta a un "tipo" con aire de perdedor resignado, que ha decidido que el mundo se acaba mañana y que sería estúpido que le sobrara algo en los bolsillos.

El olvido es el único refugio de los perdedores reincidentes, y el "tipo" de Ray, decide reincidir en el olvido para refugiarse de sí mismo. De su vida, tan penosa como la tuya, o como la mía, pero vida, al fin y al cabo. La vida de un valiente, o de un cobarde, que ha elegido un camino sin retorno para no hacer siempre lo mismo, para hacer algo diferente.

Y por supuesto, Tokio...

"Cuando uno está en Tokio, Tokio está por todas partes"

Un libro, como dice Little Caesar, del que sacaras frases para tatuarte en el brazo.

¿DONDE HE VISTO YO ESA CARA? (I)

Con todas las modelos barra tías buenas que hay en el mundo, ¿por qué los señores de Yahoo han tenido que elegir a Leire Pajín (que mal lo tuvo que pasar su hermano menor en el colegio) como imagen de su web?

MEDIA HORA CON LOS BELLRAYS.

¿Tienes media hora libre en todo el fin de semana? ¿30 miserables minutos?
Disfruta de esto.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (29)

"Yo veo las noticias de canal 9 porque te cuentan las cosas de aquí tal y como son"

Compañero de curro, 4 de febrero de 2011.