BEADY EYE - "Different gear, still speeding"

Uno de esos discos esperados, más por curiosidad que por otra cosa.
Ya tenemos en nuestro poder el proyecto en solitario de Liam gallagher una vez disuelto OASIS trás el abandono de Noel.
¿Qué nos encontramos? Pues, básicamente, a unos Oasis pero sin Noel...y es que Liam se ha rodeado de prácticamente la misma banda con la que acabó la aventura de la banda madre.
Quizá, y gracias a dios, podemos escuchar canciones más desenfadadas y, hasta cierto punto, más directas y divertidas.

Para pasar un buen rato.

RONALDO MIENTE

Hace un tiempo recibí este video y, literalmente, me acojoné. No por el golazo del hermano secreto de Pixie y Dixie, si no por que pensé que el pobre Roberto Carlos iba a morir aplastado cual Coyote por lo que se le venía encima.
Tras varios visionados, y congelando la imagen, me di cuenta que no era una secuencia de Indiana Jones. El ORNI (objeto rodante no identificado) era Ronaldo. Joer, que bien se vive en Brasil...
Sin embargo, posteriormente ha salido a los medios que el hijo honorífico de Compostela se retira, y lo hace porque una grave enfermedad le ha ganado la partida: el hipotiroidismo... con dos cojones.

BIG FAT LIAR

Ahora resulta que su incipiente barriguita se debe a un trastorno hormonal (coño, como el síndrome pre-menstrual) y el tio tiene los santos huevos de soltar con todo el revanchismo del mundo: "Muchos aquí estarán arrepentidos con todas esas cosas que han dicho..."
Pues bien, si ha elegido ese problema hormonal del que habla porque tiene un nombre como sacado de un diferencial de House o porque cree que es un mal extraño, debería saber que los trastornos tiroideos son mucho más común de lo que él se cree.
Y como eso es algo que aprendí hace 13 puedo decir con conocimiento que RONALDO MIENTE.
El hipotiroidismo no tiene tratamiento farmacológico. Para compensar la falta de producción de actividad de la tiroides (si es que este tío tiene vagas hasta las glándulas!) simplemente hay que tomar diariamente un hormona sintética llamada levotiroxina. Hasta hace unos años se comercializaba con el nombre de LEVOTROID, pero, desde hace unos años pasó a ser EUTIROX.

Hay que decir que este producto es el mismo que se utiliza en el resto de Europa. La única variación es que en Italia y Belgica se comercializa con el nombre de SUPRATIROX.
En el prospecto no indica en ningún momento que pueda dar positivo en test anti-dopaje.
Aunque algunos artículos de Internet lo niegan, nunca he leído el listado de sustancias que el COI considera dopantes, así que no puedo confirmar que el EUTIROX (o EUTHYROX) esté incluido pero, dado que no se trata de un fármaco si no de una hormona sintética idéntica a la que el propio cuerpo humano produciría realmente dudo que eso sea así, básicamente porque, por este mismo motivo, no es detectable en un análisis.
Sin embargo, la ley antidopaje persigue el consumo inapropiado de productos utilizados para la mejora del rendimiento, en ningún caso prohíbe uso de compuestos prescritos para el tratamiento de enfermedades.
Es decir, si Amstrong no hubiera estado bajo tratamiento por un cáncer de testículo ahora mismo no habría discusión sobre si se dopaba o no, simplemente habría cogido el avión en Dallas y los perros del aeropuerto de Paris ya estarían ladrando.
Y, en este caso, estamos hablando de una enfermedad crónica y relativamente seria, por lo que un informe médico es suficiente para solicitar autorización para tenerla presente en un posible control. Y digo relativamente porque el hipotiroidismo no tiene consecuencias graves a corto plazo.
Los principales síntomas del hipotiroidismo son la pérdida de cabello, retención de líquidos, problemas de visión o alteración de estados de ánimo… aunque os aseguro que yo lo he usado de escusa para muchos más (absentismo laboral, intoxicaciones etílicas, no prestar dinero…)
En ningún caso, y esto hay que remarcarlo, el hipotiroidismo NO conlleva obesidad o aumento de peso. Puede suponer un incremento de la masa corporal por la retención de líquidos, pero estos se acumulan principalmente en las articulaciones o en las piernas, en ningún caso en la barriga o debajo del cuello (que a este, con ese cuello, al final le van a tener que colgar las medallas en julajó)
Con esto no pongo en duda su calidad como futbolista pero, Sr. Ronaldo, si quiere usted echar la culpa de su declive como jugador o su patética forma física debería buscarla en su falta de profesionalidad (esa sí que se agudizó en su etapa italiana) o su patológica alergia a la transpiración.
Con un simple “ME LO DEJO” habría quedado como un campeón, o si no búsquese una mentira mejor porque ni la Levotiroxina es doping ni el hipotiroidismo provoca obesidad. Que igual los del Marca sí, pero los demás no somos gilipollas.

ALMORZANDO CON LOS SCISSOR SISTERS

AVISO: Esta entrada carece de todo sentido si no se visualiza el vídeo, y el vídeo carece de todo sentido.

Quedar para almorzar con los colegas es uno de esos pequeños placeres tan simples y ,a priori, tan insignificantes que realmente son de las cosas que hacen que la vida tenga sentido. ¿te vienes mañana a almorzar a las 9 y media? La verdad, ni yo mismo daba un duro por aparecer al día siguiente en el bar, pero el destino quiso que yo estuviese ahí. Me despierto a las 6,30 de la mañana, por la inercia de la rutina. Pero ,extrañamente, no resuenan en mis oidos los acordes de Survivor, no tengo la necesidad de levantarme para salvar vidas (¿humanas?... no siempre). Vuelvo a mirar el reloj... las 9:10. ¿me voy a almorzar? un poquito justo, qué coño!!! ¿cuándo me han sobrado 5 minutos? Un escueto mensaje, "Romera, pasa por mi". Y unos minutos más tarde (el tiempo justo para que mi amigo saliera del bar corriendo, subiera al coche que había estacionado perfectamente y viniera a recogerme) una llamada perdida me dio la señal para levantarme de la cama. "Perdona, no encontraba las llaves" (¿cuantas veces mis llaves habrán atenuado mi impuntualidad? la excusa perfecta. A nadie se le puede pedir que salga de casa sin llaves, tienes que encontrarlas para poder volver a entrar, es una ley inexorable).
De camino al bar vas pasando por esas calles que te han visto crecer y que ahora te ven envejecer. No es broma, te vas dando cuenta de que te haces mayor cuando el viernes te acuestas temprano para levantarte a almorzar y emborracharte por la mañana. Sabes que te haces mayor cuando en el coche de tu colega suenan las 4 estaciones de Vivaldi, y lo sabes a ciencia cierta si encima ves que te mola y os permitís el lujo de bajar la ventanilla sin miedo a que os apuñalen o discutir sobre qué estación te emociona más .
Recogemos a Little y a nuestro chiquillo y entramos en el bar, hasta ahí nada reseñable. La conversación toca los puntos más calientes de la actualidad: desde la caída de admirables gobiernos autocráticos, pasando por la caligrafía de Rajoy.
Llegan los bocadillos y se produce... el momento del almuerzo... todo se vuelve a cámara lenta.Levantamos nuestras cabezas al unísono y dejamos de masticar nuestros bocadillos con alto contenido en triglicéridos. Nuestros oídos seleccionan la melodía de entre el barullo del bar, sólo tenemos tímpanos y por supuesto ojos para algo que está pasando en la televisión del bar de la gitanaquetocaalhijodemiamigoconsusmanosjustodespuésdetoseryamimedaunascoquetemueresymepreguntosihabráhecholomismoconmibocaillo.



Te das cuenta de que es un vídeo antológico cuando en youtube los administradores te advierten que ha sido marcado como inadecuado para algunos usuarios, y que para verlo has de tener al menos 18 años y acceder a tu cuenta o registrarte (unas medidas de seguridad brutales para proteger la inocencia de nuestros hijos). Pero, centrémonos en el vídeo en sí. Primeros acordes muy eurythmics, y un logo horroroso (híbrido de unas tijeras y unas piernas femeninas) nos dan paso a esta obra de arte de los scissor sisters: "invisible light", cuyo paradójico título nos hace entrever que todo lo kafkiano y surrealista tiene cabida en poco más de 4 minutos de duración.
Todo empieza con unos flashes de martilleantes imágenes que se nos clavan en el cerebro: manos enguantadas, espirales y grillos que nos dan la sensación que el método de rehabilitación de la naranja mecánica era una mariconada.
Me encanta la escena del pollo abierto de patas a la que sucede otra apertura de patas para que le metan la poll
Sublime esa jaula girando y alternando con una tía encadenada a una pared y fusilada con excrementos.
Un pez agonizando fuera del agua, una muela que se te cae sola, más mierda en la cara o levitar porque te tiran del pelo.
Que tu madre te arrope de forma inquitante, un lobo enjaulado que devora carne, la madre axfisia-niños que avanza con unas tijeras por un pasillo, la atacan por detrás y unos encapuchados la violan en un descampado donde arde un viejo colchón (al lado acaban de abrir un hospital, se llama La Nueva Fe, creo).
Sí, cocos!!! más mierda en la cara y la decapitación de un conejo.
Un chorreo de sangre y la autopsia a una tía buena son conceptos que deben ir de la mano por cojones. Como que alguien se cure sus propios estigmas con un líquido que tiene almacenado en la boca cual hámster famélico (y que no quiero saber de donde ha succionado con esos labios tan carnosos). Al loro, que después de ver a una tía portando su su ataúd o cabando su propia tumba, observamos como la chica del estigma cicatrizado le da a probar al moreno su propia medicina.
Algún ser crucificado (y ya ni me sorprendo de no saber qué cojones es).
Y llegamos al clímax del videoclip. Un descamisado no demasiado viril que corta leña a golpe de riñón. Un payaso incumpliendo el decreto-ley que prohíbe fumar en los circos, y SIIIII, uno de los mejores momentos de la historia de internet... sin duda la equitación es un gran deporte (minuto 1:57 a 2:05). Y si te gusta montar a caballo seguro que querrás ensillar el ejemplar del minuto 2:12, la tortuga desde luego no pierde la oportunidad. El tío que sigue partiendo troncos como le gustaría que le partieran el ojete.
Tiene que ser jodido asomarte a un ataúd y verte a ti mismo dentro (buscan escandalizar o simplemente es falta de presupuesto para contratar otra figurante), pero no menos jodido que atrapar una mosca y que un faraón te tire el aliento a la puta cara.

Aquí el videoclip experimenta un pequeño aunque deliberado bajón: un hipnotizador de barba y aspecto desaliñado nos suelta una parrafada y entre otra centelleante ondanada de flashes el ojo bien entrenado se da cuenta de que la farlopa que le pasan a esta peña es una mierda (3:04). El hipnotizador está que trina y empieza a mirar mal a la peña. Y no es para menos, si después de los siguientes 5 segundos esa tía del pañuelo verde no se mete una polla en la boca.
Momento gallofa lanzarrallos y la cosa que empieza a ponerse de lo más psicodélica, para acabar descubriéndonos (en un claro plagio a Los Serranos) que todo no es más que un sueño. Incluso me atrevería a decir que estos fumaos llegan a ser tan profundos que el hecho de que la rubia despierte en un ataúd significa que la vida es un sueño que termina con la muerte. Así que no os desperteis, menos vosotros.

FIN DE SEMANA.

A raíz del vídeo de Scissors Sisters que os puse la semana pasada me he visto metido de lleno en el mundo de Canadá Producciones.
Estos tipos tienen talento para hacer videoclips.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (29...pero de verdad)

Ayer estaba haciendo mis cosas por casa mientras la TV, como siempre, iba a su rollo cuando llegó a mis oídos una de las frases más grandes que he escuchado.
Hoy la he estado buscando como loco por internet y al fin la tengo.
La verdad es que, como todas las grandes frases, incluso la de los más celebres, contestualizada pierde todo su explendor.
Cuando sabes que se trata de un programa de TV que, básicamente, consiste en hacernos odiar con todas nuestras fuerzas a seis niñatos para que luego ellos ganen audiencia a base de torturarlos hasta el extremo el tema se diluye cual acento de Miquel Serra en Casa Pepe.
Sin embargo, en una TV sin Risto Mejides, joputacatódico por excelencia, hay que decir que ha nacido un nuevo mito y que ha soltado por su boca una perla que habrían firmado ilustres como Diaz-Ferran o Fernandez Ordoñez si no fueran tan hipócritas:

"Prefiero que haya crisis, ¿sabes por qué? Porque la gente en cuanto tiene un poco de dinero ya se creen los reyes del mundo, así que sufran y que se jodan todos"

Gema (min. 1:04)

¿DONDE HE VISTO YO ESA CARA? (II)

¿El paso lógico siguente a trabajar para el Dr. Maligno puede ser hacerlo para La Sexta Deportes?

EL DISCO DEL MES (FEBRERO). NACHO VEGAS - LA ZONA SUCIA

¿Por qué me gusta Nacho Vegas?
Lo primero, y ante todo, porque escribe muy bien y porque dice cosas de una forma distinta pero siempre dándole sentido a lo que quiere decir.
Le da mil vueltas al concepto para acabar en una idea simple y dice muy poco pero a, la vez, mucho, de formas distintas y, sobretodo, muy bonitas.

Me gusta porque escuchar sus discos es como leer un libro, o releer un libro, y, a cada escucha, encuentras un nuevo detalle que te había pasado inadvertido.

“La Zona Sucia” es su quinto disco en solitario y en él, vuelve a mostrarse como ese tipo atormentado y maldito, de textos oscuros y trágicos pero a la vez con esa pequeña opción a la esperanza; siempre con cautela, claro.

Se cuenta que el eje del disco es su reciente ruptura sentimental y sí, las frases cuadran :

Yo le preguntaba al cielo
sin disimular el miedo
cómo voy a vivir
cuando te canses de mí,
cuando te canses de mí.

Pero también observamos mucha ironía en partes del disco:

Hay quien decía que era
Grande y fuerte y nuestro amor.
Sí, como las torres gemelas,
¿Recuerdas? Allá en nueva york.

Un disco más sencillo, musicálmente hablando, que el anterior “Manifiesto desastre”, con menos guitarras y mayor protagonismo del piano y los arreglos basados en órganos y acordeones que quedan muy bien para un tipo de canciones con mucha carga melódica.

Porque ese es otro de los grandes rasgos de este disco: las grandes melodías en canciones a priori muy simples pero realmente complejas y con buenos estribillos:


Ya se fue mi amor lo sentí marchar
esta noche me voy a emborrachar
voy a emborrachar, lo sentí marchar
ya se fue mi amor, ya no volverá.


Canciones tristes (“Cosas que no hay que contar”), canciones casi trágicas como “Perplejidad” (con un coro infantil precioso), canciones sencillas, como“Lo que comen las brujas”, que no es otra cosa que un cuento de terror para niños.
Y, como una broma del destino, canciones en un disco que sale a la venta el día de San Valentín.

EMPECEMOS LA SEMANA CON BUEN PIE.

Con un vídeo de esos chulos que se que os gustan.

HABLANDO DE FRASES GENIALES...

el lunes sale a la venta el nuevo disco de Nacho Vegas.



Joder, como escribe este tío; a ver quien ha contado una ruptura así alguna vez.

TOKIO YA NO NOS QUIERE de Ray Loriga

El Critico Bueno

Con un inicio de lo más extraño, incompresible e inquietante, parece que el autor trata de purgar a sus propios lectores, permitiendo, tan solo, a los que han probado su fidelidad disfrutar de esta magnífica obra.

Los lectores de ocasión, aquellos que retiran la pierna cuando ya han pisado la mierda, serán incapaces de ir más allá de la página veinte. Pero aquellos audaces, los rastreadores de cosas nuevas y frescas, los que se hacen preguntas y no temen que no haya respuestas, estos, seguirán adelante, y como en un cuento de niños en el que retiras un telón y todo cobra sentido (o lo pierde), así descubrirán un mundo tan sórdido y aberrante que desearás vivir en él. Un mundo en el que las drogas, nuevas y viejas te harán sentir capaz de todo y de nada. Un mundo cuasi onírico en el que los sueños son reales y lo real es un sueño. Un mundo en el que si algo te avergüenza o te duele, lo olvidas, y si te gusta y lo disfrutas, lo olvidas también. Un mundo como el nuestro, en definitiva, pero diferente. En este mundo el sexo se intercambia como un apretón de manos, los aviones vuelan a ras de suelo y la muerte no es el final, al menos, mientras te queden baterías.

Aquí tienes una bala blanca, un NPG y farlopa, después ¿follamos?

Ray Loriga nos presenta a un "tipo" con aire de perdedor resignado, que ha decidido que el mundo se acaba mañana y que sería estúpido que le sobrara algo en los bolsillos.

El olvido es el único refugio de los perdedores reincidentes, y el "tipo" de Ray, decide reincidir en el olvido para refugiarse de sí mismo. De su vida, tan penosa como la tuya, o como la mía, pero vida, al fin y al cabo. La vida de un valiente, o de un cobarde, que ha elegido un camino sin retorno para no hacer siempre lo mismo, para hacer algo diferente.

Y por supuesto, Tokio...

"Cuando uno está en Tokio, Tokio está por todas partes"

Un libro, como dice Little Caesar, del que sacaras frases para tatuarte en el brazo.

¿DONDE HE VISTO YO ESA CARA? (I)

Con todas las modelos barra tías buenas que hay en el mundo, ¿por qué los señores de Yahoo han tenido que elegir a Leire Pajín (que mal lo tuvo que pasar su hermano menor en el colegio) como imagen de su web?

MEDIA HORA CON LOS BELLRAYS.

¿Tienes media hora libre en todo el fin de semana? ¿30 miserables minutos?
Disfruta de esto.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (29)

"Yo veo las noticias de canal 9 porque te cuentan las cosas de aquí tal y como son"

Compañero de curro, 4 de febrero de 2011.

¡Quedate con esto! #06: Abraham Lincoln, Vampire Hunter

Las ideas bizarras y frikis para pelis van en aumento. Esas cosas que antes solo se atrevían a publicar en cómics y libros raros parece que poco a poco llegan al gran público. O quizá es que el público de esas cosas ha crecido, se ha multiplicado, y ahora domina el mundo.

Bah, da igual, que siga la fiesta.

Para quien no le conozca, os presento a Timur Bekmambetov, el director ruso conocido por "Guardianes de la noche", su secuela "Guardianes del día" y "Wanted".

Un saludo a mis amigos de Galatex World. ¡Soy un fan!

Las dos primeras son altamente decepcionantes, con un buen nivel de espectacularidad en las escenas de acción, pero con guiones más bien flojitos. La última es caso aparte, una locura total que a mi personalmente me divirtió mucho, con efectos especiales por un tubo, Angelina Jolie en un concurso de camisetas mojadas o algo parecido y un guión basado en unos cómics (no se hasta que punto, no los he leído), que nos lleva a un mundo donde disparar con efecto o salta desde azoteas es cuestión de practica. Como digo, una locura, pero simpática.

¿Aún no habéis visto Wanted, perros?

 "Abraham Lincoln: Cazavampiros" será su próxima peli. La idea es enormemente sugerente, pero conociéndolo me temo que no será gran cosa. Eso sí, el tío Abe va a repartir ostias como panes, eso seguro, y fijo que le clava la estaca a alguna vampiresa confederada, descarrila algunos trenes y cosas así. Vamos, un desparrame.

Este es el anuncio del libro en el que se basará. No os lo perdáis.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (27)

"Yo se que ella entro a matar (con Victor Janeiro) como con un futbolista que me lo conto a mi [...] es Negredo, lo que pasa es que no tengo autorización para contarlo"

Sonia Arenas

La discreción (e hipocresía) hecha mujer.

MAGIA

Wanda Jackson (74 años) otrora reina del rock and roll, recuperada por Jack White, actual pope del rock con mayúsculas, que le produce un disco de versiones, toca la guitarra en el mismo y le pone una banda acojonante a su servicio para recuperarla del olvido (si algún día lo estuvo) y ponerla al alcance de las nuevas generaciones.

Wanda y White dándole mil vueltas al tema original de Bob Dylan.

Por el amor de dios, aguantad hasta el 1.40 porque a mi se me ponen los pelos de punta.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (26)

"(Karim) hay veces que se queda fuera de partido [...] él podía hacer un poco más"

Kaká

Redefiniendo el concepto de sarcasmo. Con dos cojones! A este lo de la paja en el ojo ajeno se le queda corto, este necesita un bukaque para el solo.

LO QUE VERDADERAMENTE ME SACA DE MIS CASILLAS. HOY...LAS FALLAS.

Pues sí, ya estamos en fallas.
Este tío está loco, pensaréis muchos de vosotros; ya, ya se que estamos en Enero, que el año acaba de empezar y que las fallas no empiezan hasta marzo pero sí, en realidad, sí que estamos en fallas. Y a las pruebas me remito.

Me disponía yo a echar mi tradicional siesta post comida de los sábados cuando, a los escasos diez minutos de haber conciliado el reparador sueño, me sorprendieron unos sonidos reconocibles a la vez que fuera de contexto para con la época del año en la que nos encontramos.
Exclamé entre sueños un “no, no puede ser” mientras comprobaba que sí, que sí podía ser. A lo lejos, avanzando sin prisa pero sin pausa cual batallón preparado para entrar en liza en una cruenta batalla, se aproximaba una legión de falleros arropados por la siempre fiel banda de dolçaina i tabalet.
La dolçaina i el tabalet son dos instrumentos arcaicos y desagradables en cuanto a sonido que fueron ideados por algún capullo en plena borrachera de barrejats, similar a la vez que Troy inventó aquel estúpido deporte llamado Hankan svenka y que no duró más que un par de torneos gracias al sentido común.
Sentido común escaso en el caso de la dolçaina i el tabalet.


El caso es que, parece ser (parece ser que siempre ha sido así, aunque yo no lo recuerde) que ya hemos entrado en la fase de las jodidas presentaciones falleras; las comisiones se presentan en sociedad en todo tipo de actos que no puedo describir porque, sinceramente, nunca he asistido a ninguno en mi vida.

¿Qué significa esto? Significa que vamos a estar dos meses aguantando todo tipo de barbaridades éticas y de falta de educación, empezando por tener que soportar a niños intentando venderte un mierda de bandera de plástico a cambio de “la voluntad para la falla” (¿la voluntad? Subid la cuota y dejad de utilizar a vuestros hijos) o, de repente, comprobar que la grúa se te ha llevado el coche porque imposibilita el paso del desfile (¿Qué desfile? ¿de qué cojones estás hablando? ¿era hoy?)

Por no hablar de los puestos de buñuelos.
¿Mujeres que venden buñuelos de elaboración casera en las puertas de sus viviendas? Viva la economía sumergida!!!, vamos, no me jodas, aquí se incumplen leyes por todos los lados. Ni licencia de venta al público, ni inspecciones de higiene y, que me aspen, pero si el humo del tabaco produce cáncer, el olor a aceite requemado te puede matar en el acto. Un día pasé por la puerta de uno de estos puestos y al llegar casa, con lo que tenía impregnado en la ropa, me monté una refinería Repsol.

Y me dejo mil detalles irritantes: las insignias en los blusones (no entiendo la simbología, pero algunos falleros llevan esas insignias más orgullosos que John Rambo su jodido corazón púrpura), los petardos (¿es necesario tirarlos a la hora de la siesta?, una vez vinieron unos amigos vascos de visita y se pasaron dos días tumbados en el suelo con las manos en la cabeza).



Además, van a cortar las calles del pueblo (todas, sin excepción), después está el tema de “hey, que soy fallero” (ya puedes robar un banco que si te ven con un blusón te dejan largarte con la pasta), por no hablar de las discomóviles donde curiosamente nunca hay nadie bailando, sólo el discjockey y dos borrachos (a ver si os enteráis, no estamos en vacaciones, la gente decente sigue trabajando)

Sí, odio las fallas. Supongo que mis raíces manchegas han conseguido lastrar cualquier sentimiento de afecto hacia las tradiciones valencianas pero, aparte de ese dato, hay cosas que no se pueden tolerar en esos 4 infernales días de marzo.


Dedicado, con cariño, a dos amigos ex-falleros. Athelas, Troy, hicisteis bien saliendo de allí.

BOMBAZO... ZZTOP EN VALENCIA!!!

Pos eso, chic@s... esta mañana escuchando la radio, concretamente LP radio, he oído la noticia. La han dado en exclusiva, con lo que supongo que en los próximos dias se irá divulgando por los distintos medios hasta llegar a nosotros. La fecha está por definir, pero será durante la feria de Julio!!!

Aquí os dejo un supervídeo de estos tipos con muuuuucho estilo en una puta fiesta Yankee. Welcome to Valencia ZZ's!!!!!!!!!!!!!!!

DISCO DEL MES (ENERO). SOCIAL DISTORTION - HARD TIMES AND NURSERY RHYMES

Controversia o polémica son conceptos aplicables al nuevo disco de Social Distortion.
No para mi, que veo un disco de notable alto, a la altura de las obras más granadas de Mike Ness.
Aunque sí es cierto que quienes esperasen una línea continuista tras sus dos últimos trabajos (el inmenso “White heat, white thras, white light” y el soberbio “Sex, love and rock and roll”) se han podido sentir algo decepcionados ante el cariz más tranquilo y sosegado de este “Hard times and nursery rhymes”.


Que Ness siente auténtica veneración por los sonidos tradicionales americanos y de raíces no es ningún secreto, ahí están sus dos discos en solitario, así que lo que encontramos en este nuevo disco de los californianos se podría definir como la mezcla perfecta entre el sonido americano de esos discos y el punk rock tradicional de la última época de Social Distortion.
Podemos decir que Ness vuelve al pasado, a discos como “Social distortion” (1990) o “Prison Bound” (1991)

Personalmente opino que la “americanización” del sonido le sienta muy bien al disco; temas como la stoniana “California” o “Writting on the wall” son grandes canciones, muy grandes.

La parte central del disco “Bakersfield”, “Far side of Nowhere”,”Alone and forkasen” (revisitación del clásico de Hank Williams) sea quizá la que más se atragante pero, al contrario que muchas opiniones leídas, creo que es la que más miga tiene; canciones que van ganando con sucesivas escuchas.


Vale, quizá se haya perdido la garra y la furia de “White light…” pero la urgencia punk sigue ahí, en cortes como “Machine gun blues”. Puede que no tengamos un “Dear Lover” o un “Don´t take for me granted” pero tenemos un “Can´t take it with you”, con unos gloriosos coros negroides y un piano que suena acojonante.

Un disco que va a pillar a contrapié a más de uno, con canciones más rockeras, menos revolucionadas pero con la misma actitud, la misma voz rasgada que te pilla y no te suelta y los mismos guitarrazos llenos de rabia de Mike Ness.


Nunca retroceder dio tanto impulso.