PEPSI

Desde su más tierna infancia, cualquier niño español siente atracción por las bebidas carbonatadas. Dentro del amplio abanico que las compone, podemos disfrutar desde un vichy catalán, hasta una Mirinda, pasando por el fantástico Bitter de Kas. Pero, para ser honestos, los auténticos reyes del sector, son los refrescos de cola, que suponen, sumando todas sus variantes, un 80% del mercado, por decir algo, ya que no dispongo de los datos reales, lo cierto es que la cifra no debe andar muy lejos...

Cuando era un niño, había dos empresas que se disputaban el liderazgo internacional, Coca-cola que dominaba con mano de hierro en España y Pepsi, de la que se decía, que no tenía rival en tierras americanas. La gente que bebía una, no toleraba la otra, aunque si alguien de mi generación, bebía Pepsi, era un apestado, un paria.

Recuerdo nítidamente, la decepción con mayúsculas que sentía cuando en algún bar me informaban de que no tenían Coca-cola, solo Pepsi. En más de una ocasión rompí a llorar. Era algo similar a lo que pasaba cuando te ofrecían un caramelo y te daban un Pictolín. Habría matado. Y todo esto sin mencionar los chicles de menta, porque cuando eres un crio te importa una mierda que te refresque la boca, lo que quieres es fresa, ¡fresa!.

¿A qué niño no le ha ofrecido un caramelo su tía abuela y le han dado esta mierda?

Es una ley de la naturaleza, según vas envejeciendo, tus gustos cambian y a día de hoy, si tengo que comerme un caramelo, será un pictolín o similar y los chicles, siempre de menta. Pero dejaremos este tema para que lo analice Little en sus maravillosos años, si quiere, claro, y volveremos sobre la carbonatada cuestión entre dos rivales irreconciliables, ¿Cual es mejor Coca-cola o Pepsi? la respuesta es obvia, Coca-cola. Aunque la pregunta me recuerda un tema que me trae de cabeza y no es ni más ni menos que un debate futbolistico al que me entrego con pasión todos los viernes, como mero espectador, eso si, porque mis conocimientos sobre fútbol se limitan a memorizar lo que dicen los demás y después repetirlo, como si tuviera algo de idea.

Dejando las divagaciones, os plantearé la pregunta del cisma comparsero: ¿Pep si o Pep no?

Personalmente yo digo Pep si, aunque me suene raro, y es que yo soy de los que siempre van con los entrenadores. Aposté por Koeman hasta el final, defendía a Cuper, estaba con Ranieri, me gustaba Quique, nunca pronuncié el nombre de Benitez en vano y hasta pido que renueven a Emery.

Los criticos no perdonan su debilidad

Los argumentos a favor son demoledores, todos los títulos disputados se han ido para casa, pero con lo que realmente disfruto, es escuchando las diatribas en contra de Guardiola, que si con los mejores jugadores del mundo yo también habría ganado todo, que si su jersey de lana tenía bolas, que si ha tirado a Eto'o que es mejor que Ibrahimovic, que si es un llorón y así hasta el infinito. Lo cierto es que algunas de las cosas que se decían, ya se están cumpliendo cual profecía apocaliptica, y es que el Barça está fuera de la copa y el sueco se ha quedado seco.

¿Está el equipo de Guardiola abocado al fracaso en el que sonaba como segundo año glorioso? ¿Tendrán razón sus detractores? ¿Ha dado ya Pep todo lo que tenía al club? ¿Quién cojones es Chygrynskiy? en definitiva y a la espera de sus maliciosos comentarios.

¿PEP no o PEPsi?

¿No teníamos bastante con Puyol? ¿Cómo podremos perdonarle esto?

CELDA 211

La verdad es que cuando el domingo pasado me propuse volver al cine después de tanto tiempo, no dudé ni por un instante la película que iría a ver para el deleite de mis retinas... INVICTUS, mierda!!! la estrenan la semana que viene!!!! bueno, pues nada me cago en AVATAR porque tienes que acampar en el cine para pillar entradas (ya la veré en marzo), venga va, pues la de la cárcel que nadie me ha hablado mal de ella.
La verdad es que para un tío que cree que el cine español llegó a la cima con AIRBAG y a partir de ahí sólo se hicieron mierdas y que después de FARMACIA DE GUARDIA las series españolas no supieron imprimir ese ritmo vertiginoso que Antonio Mercero nos mostró durante 5 temporadas, sólo te puedes esperar otra decepción más. No creo en los Goya, me da igual que celda 211 tenga 16 nominaciones (a lo mejor es que el jurado sólo ha visto 20 películas), no pienso ver la nueva de Amenábar (ni agora, ni nunca, hac hac hac), y pienso que la academia española de cine es una mafia un escalón por debajo de la SGAE.

Vamos por partes, para empezar si todavía no has visto la película y tienes intención de hacerlo ponte a leer Dark Dusk porque pienso destripar la película en su totalidad.

La historia creo recordar que empieza con un tío cortándose las venas con un filtro de cigarro, lo cual más adelante resulta una incongruencia porque si hay peña que es capaz de fabricar un trabuco casero dentro de la cárcel no me digais que este pobre hombre no podía conseguir una cuchilla y morir dignamente.

Bueno, después de una cabecera insufrible llena de mensajitos tipo: "con la colaboración de TELECINCO", "XUNTA GALEGA", "SUPERMERCADOS EROSKI", por fin empieza una película que como bien dijo Alud: está cogida con pinzas. Para empezar: ¿qué funcionario va el día antes de empezar a trabajar a aprender el oficio???? Joder, en la puta vida real este tío habría llegado tarde el primer día o en el peor de los casos con un parte de baja.

Bueno, supongamos que el protagonista es un hombre de principios y va el día antes a la cárcel por el morro (que ya es ganas de querer caer mal a los compañeros) ¿cuántas probabilidades hay de que le caiga algo a la cabeza y lo deje incosnciente? pocas, muy pocas. Pero bueno, aún así podría pasar, al igual que podría pasar que justamente te estuvieran enseñando la cárcel mortadelo y filemón, y a los lumbreras no se les ocurra otra genial idea que meterlo en la celda 211. Qué casualidad que justo en el momento del desplome estuviera otro genio custodiando el paseo matutino del tío más peligroso de la cárcel: el Malamadre. Pues al oir el ruido el muy imbécil le da el tiempo justo al asesino para que se saque no sé qué de la boca y no me pregunteis cómo, reducir al tercer guardia idiota en cuestión.

CUANDO TÚ VAS ELLOS VIENEN DE ALLÍ

A partir de ahí el director-guionista no se calentó mucho la cabeza: mirada borrosa del protagonista y ya se había liado parda, pero antes, los guardias vuelven a cubrirse de gloria otra vez: "déjalo, que ahí estará bien", las mismas palabras que utilizó el Urológo al referirse a mi quiste en la próstata (tu puta madre si que estará bien Dr. Unten). ¿a lo mejor intentaron librarse del nuevo por ir a trabajar con un día de antelación? ¿puede que los pobres guardias sólo cumplieran órdenenes del liberado sindical? lamentablemente no hay una lectura tan profunda, simplemente eran dos guardias gilipollas.

Para mayor desgracia de nuestro protagonista, una vez avanzado el motín (que no se trata más que de romper mesas e incendiar papeleras, vamos lo que viene siendo una huelga de alumnos de toda la vida) no lo encuentra otro que un gigante yonki con secuelas de un derrame cerebral. Me recordó mucho su forma de hablar a esos árboles parlanchines tan simpáticos que salían en el señor de los anillos.
Bueno, pues el Ent lleva al desgraciado proyecto de funcionario ante Malamadre que se ha eregido como el líder de la huelga de alumnos para pedir que les pongan calefacción en los barracones. Después de un intercambio de impresiones entre el desgraciao (bautizado como "Calzones") y Malamadre, éste queda impresionado de la valentía y saber estar del nuevo, así que no sólo decide dejarlo en paz sino que lo convierte en su mano derecha en la revuelta junto al "Tachuela" y el "Apache". Bueno, con los profesores ya mosqueados y el director del instituto subiéndose por las paredes deciden que ha llegado la hora de negociar, y para que sepan que van en serio deciden coger a los pobres alumnos de intercambio vascos como rehenes, que son malos también pero de los de otra clase.

Interrumpiendo estas secuencias tenemos un par de flashbacks que no tienen otro objetivo que intentar añadir mayor dramatismo a la historia, así conocemos que "El Calzones" está casado y su mujer embarazada, pobre Calzones!!!!!!! Cuando parece que esto no puede ser más chungo vemos cómo la mujer del Calzones hace un par de recaos y casualmente se entera de que hay una huelga en el instituto, así que en su estado no se le ocurre otra cosa que ir las puertas donde están repartiendo más leña que Miguel y Manuel Fernandes en la puerta de una discoteca.

Qué puta casualidad!!!! Mira por dónde, a Diego Serrano (el director del instituto) le entra la nostalgia de sus años de vedel y se pone a repartir garrotazos a diestro y siniestro, lo mismo le daba: abuelas, negros, embarazadas... y joder, también es casualidad que las cámaras de televisión captan esas imágenes, y hostia!!! ese video se pasa al youtube y se lo mandan al Apache al móvil, que va corriendo a enseñárselo al Calzones, que se toma la huelga como algo personal, y ya no sólo quiere la calefacción para los barracones, sino también una sala de audiovisuales y que quiten educación para la ciudadanía.

La cosa está tan caliente que tiene que bajar el mismo Diego Serrano a negociar, así a puerta gayola, con dos cojones (y eso que lo acaban de suspender de empleo y sueldo, pero para él la educación es lo primero). Estando Diego rodeado de alumnos furibundos no se le ocurre otra cosa al negociador que comunicarle al Calzones que su mujer ha perdido al niño y que no se puede poner al teléfono ¿pero por qué no se puede poner? PORQUE ESTÁ MUERTA COÑO!!! Y DEJA DE DAR POR CULO CON EL GUALKI-TALKI!!!!
La reacción del resto de alumnos es bastante lógica, ojo por ojo (de hecho es el lema de su instituto), así que Diego Serrano en un último intento de morir matando delata al Calzones diciendo que él también es un vedel. El Calzones, fuera de sí le revienta la cabeza con el pitón de su Rieju Drak, entre los vítores del alumnado.

¿ES PA MATARLO O NO ES PA MATARLO?

Pero esto comienza a sembrar dudas entre el consejo de alumnos (¿El Calzones un vedel?), que se ven disipadas por un informe que hacen llegar al Malamadre, no hay vuelta atrás, se ha descubierto el pastel. Pero Malamadre además de ser un asesino en serie también es un colega, así que le dice que llegarán hasta el final.

Cuando por fin entran los GEOS, la historia acaba como el rosario de la aurora, decepcionando a miles de personas que creían que "El Calzones" saldría de ésta, conseguiría las bolas del Drac, resucitaría a su mujer y el Malamadre sería el padrino del niño. Una lástima, pero como dijo mi madre: "a lo mejor hacen la segunda parte".

Ahora en serio: Luís Tosar lleva años demostrando que es un actor con mayúsculas, y sólo espero que el papel que interpreta en Celda 211 le reporte todo el reconocimiento que en mi opinión merece.

RECOMENDACIONES...HOY, "LAND", MAGGOT BRAIN

Hacía mucho tiempo que no quedaba atrapado, impresionado y boquiabierto ante un disco. Lo se, escucho mucha música, quizá demasiada (el tema de las descargas puede llegar a ser realmente adictivo), pero este disco lo tiene, tiene la chispa para convertirse en clásico, ¿por qué? Porque lo tiene todo.

MAGGOT BRAIN son cacereños y éste es su tercer disco, si bien con el primero no consiguieron del todo plasmar todo su potencial, ya con “Second chance”, su segundo trabajo, demostraron que tenían algo que decir, pero con “Land” lo han conseguido. Aquí nos encontramos con algo grande, ya desde la inicial “Awake”. Quizá arrancar un disco con un medio tiempo no sea lo más apropiado, pero aquí funciona, porque éste primer corte actúa como principio en un continuo in crescendo .

Aquí tenemos hard rock, riffs poderosos, una batería espectacular, una canción, “Birds in the head”, que pasa a convertirse en el mejor homenaje posible que se haya hecho al “Freebird” de Lynyrd Skynyrd,; tenemos sección de vientos, pianos, hammonds, unos coros maravillosos a cargo de las Brainettes, estribillos pegadizos y melodías memorables, tenemos unos finales acojonantes con guitarras cruzadas al más puro estilo sureño….lo dicho, una auténtica pasada.


Para colmo han contado con la colaboración de los californianos Mother Superior en “Southbound”; joder, estamos hablando de una banda que acompañó a Henry Rollins en un disco.

Lo dicho, haceos el favor y escuchad éste disco.

LAS ENVIDIAS DE LA CAPITAL!!!

Vuelvo a vosotros como volvió Jesús en su resurrección!!!. Y vuelvo con el propósito de despejar esos negros nubarrones futbolísticos que se ciernen sobre nuestras cabezas. La maquinaria periodística de la capital se ha puesto en marcha y ya no tiene freno. A partir de ahora, el acoso y derribo está claro y el objetivo fijado y definido: el FC Barcelona.
Hace cinco meses, los pelavainas de la capital, pensaban, que este año no iba a hacer falta poner en marcha su rodillo. Tito Floren había aterrizado en la Casa Blanca, había puesto casi 300 kilos sobre la mesa, estrellones del firmamento futbolístico ya había llegado y esto lo ganamos con el pito. O eso pensaron ellos.
Cinco meses después, el Barça no afloja y vuelve a batir un record, esta vez propio. Toda una vuelta de la Liga sin perder. Pero ahí no queda todo. Resulta que es el más goleador y el menos goleado. Resulta que tiene al Zamora y al Pichichi de la Liga. Y resulta que encima sigue lider. Joder con los catalinos!- pensarán ellos.
Y luego miran hacia su acera. Qué Kaká no aparece y Benzema ni siquiera se ha presentado. Qué el Alcorcón nos mete cuatro y nos vuelven a joder en los dieciseisavos de final de Copa. Qué se lesiona Pepe para seis meses. Y para colmo de colmos, el dios Ronaldo se jode el tobillo dos meses y lleva dos expulsiones en mes y medio. Para cagarse!-piensan ellos.
La cosa no para ahí. Fuera de lo meramente futbolístico, hay un factor que les retuerce de rabia y envidia, un factor que lo quisieran para ellos y que al no tenerlo, les retuerce las tripas por dentro: el factor Guardiola.
" Coño!!! Llega el pavo este y en un año lo ganan todo, juegan de puta madre y encima, cada vez que habla imparte una cátedra diferente"-dicen ellos.
Pues sí!!! La maquinaria ya está marcha y ya no la van a parar. Es imposible. Se han dado cuenta de que aparte de Ronaldos y Kakás, al Barça , hay que bombardearlo constantemente con chorradas para ver si fallan. Para intentar desconcentrarlos o ponerlos nerviosos. La última ha sido descojonante. Comparar el codazo de Cristiano con la jugada de Messi ante el Sevilla es... simplemente aterrador. Ya no saben que hacer. Pero os diré una última cosa más. Lo que de verdad les jode. Que se hayan tenido que gastar 100 millones en una malcriado, chulo e idiota, cuando el Barça ha sacado de la cantera un tío que es mejor, que es querido y, que del 80% de los campos contrarios, sale con aplausos. Eso sí que jode!!!

GRANDES ENIGMAS DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD (2)

¿Por qué cuando escucho el nombre del nuevo modelo de Fiat me suena a colección de ponchos diseñada por el presidente de Bolivia?

LAS PELIS DEL 2009

Empiezo aquí mi repaso a las pelis estrenadas en el 2009, al menos a las que he podido ver. Como son muchas había pensado dividir el artículo en dos partes, pero al finalmente he decidido reducir la selección, dejando fuera de la lista bastantes joyitas, tanto del buen cine como de la mugre más putrefacta.

En fin, empecemos. Primero las buenas:

WATCHMEN

Como fan del cómic iba bastante acojonado al cine, sobre todo después de saber que Alan Moore, el guionista de la obra original, había renegado del proyecto (cosa que por otra parte es habitual en él). Sin embargo, he de decir que disfruté mucho con la película. Aplaudo la fidelidad de muchas de sus escenas tanto como los cambios hechos en otras partes de la obra, que sirven para modernizar la puesta en escena y ayudan a adaptar la historia al cine. Personajes tan memorables como Rorschart o el Comediante están genialmente interpretados, y la espectacularidad de sus efectos especiales y escenas de acción no empaña una historia compleja, oscura y triste. Una peli con un par de huevos. Azules.

MALDITOS BASTARDOS

Reconozcamoslo. El tío Quentin hace lo que le da la puta gana. Hacer una película ambientada en la Segunda Guerra Mundial en la que las escenas más impactantes transcurran alrededor de vasos de leche, juegos de cartas y estrenos de cine tiene miga. Lograr que tantos personajes resulten a la vez carismáticos y antipáticos, también. No diría que es la obra maestra de Tarantino, porque creo que Pulp Fiction sigue siéndolo, pero cada vez tengo menos dudas de que acabará superándola. Sigue así.

ARRASTRAME AL INFIERNO

Una peli de miedo sencilla, de las de antes. Nada de terror psicológico, ni de sádicos imaginativos, ni de niñas mal peinadas. La maldición de una gitana de las de toda la vida es suficiente para acojonarnos y divertirnos a partes iguales. Sam Raimi vuelve a por sus fueros con esta historia de una buena chica que comete un error funesto y ha de pagar por ello. Sustos, algo de gore, buenas interpretaciones y un guión trabajado donde tantas pelis fallan, en la lógica de las decisiones de los protagonistas. Si te la has perdido, ponte a buscarla ahora mismo.

UP

Pixar, como todos los años, lo ha vuelto a hacer. Con Up nos vuelven a presentar unos personajes absolutamente carismáticos, con historia de amor incluida, nos tocan la fibra sensible y luego nos elevan al Olimpo de la aventuras, con esos toques de humor que tan bien saben traernos. Peli para disfrutar en familia, con sabor a cine clásico, pero con toda la técnica que este estudio sabe manejar como nadie.

GRAN TORINO

Clint Eastwood borda el papel del viejo americano blanco orgulloso, autosuficiente e iracundo, más por individualismo que por odio real. Así, su relación con la comunidad inmigrante que ha poblado su barrio, le llevará a una situación que él no habría previsto nunca. Tendrá la oportunidad de intentar de nuevo dejar huella en alguien en quien, contra todo pronostico, acaba viéndose reflejado.

Por último, quiero mencionar otras pelis que me han gustado mucho este año pero finalmente he dejado fuera del TOP-5. Estas son las fantasticas AVATAR, STAR TREK y DISTRITO 9, las terroríficas LA HUERFANA y DEJAME ENTRAR la intensa CELDA 211, la cruda VALS CON VASIR, la optimista SLUMDOG MILLONAIRE y las cómicas BIENVENIDOS AL NORTE y RESACÓN EN LAS VEGAS. Todas ellas podrían haber estado en la lista final, pero había que elegir.

Y ahora las malas, lo peor de lo peor del cine de 2009. Antes que nada quiero indicar que aquí solo entran pelis que hayan tenido cierto nivel de promoción y presupuesto, no cuento con pelis cutres tipo Asylum ni otras medianias conscientes de su nefasto nivel. Solo hablaré de pelis que se vendieron por sus productoras como buenas pero que, en realidad, son una mierda infecta ¿Preparados? Ahí van:

TRANSFORMERS 2

G.I. JOE

X-MEN ORIGENES: LOBEZNO

Para las tres me sirve la mísma crítica, así de malas son.

Está muy bien que quieras hacer una peli de acción que no se tome en serio, con unos efectos especiales totalmente desaprovechados la mayoría de las veces en escenas confusas, todo ello salpicado con un sentido del humor de lo más chusco y vergonzante y metido con calzador en un guión que no solo es absurdo de por sí, si no que además se caga en las licencias en las que se basa. Lo que no mola tanto es que todo esto tenga una campaña de marketing enorme, consiguiendo así engañar una y otra vez a los espectadores, que pagan por ver de nuevo las espectaculares escenas del trailer, esta vez rodeadas de basura. Luego se extrañan de que cada vez menos gente pique.

THE SPIRIT

Lo mejor de Spirit es su estilo, y teniendo en cuenta que este es una copia total del de Sin City y que además no se parece en absoluto al del cómic en que se basa, no se puede decir que sea gran cosa. Lo peor es su absurdo guión, sus ridículos diálogos y sus histriónicos personajes. Como película de aventuras, es tonta y previsible, pero como la comedia que parece pretende ser es lamentable. Mención especial al papelazo de Paz Vega, aunque el de Samuel L. Jackson tampoco es para estar orgulloso. Imprescindible.

HARRY POTTER Y EL MISTERIO DEL PRÍNCIPE

Que las aventuras del "niño mago" son cada vez más aburridas, es evidente desde hace al menos un par de entregas. La escasez de talento de sus protagonistas, también. Pero ese empeño por hacer de la saga una especie de "Al salir de clase" salpicado con algo de magia me resulta increíble. Vale, tenemos algún giro en la trama (incoherente). Vale, tenemos una muerte importante (previsible). Vale, hay algunas escenas de aventura (escasas). Pero lo principal sigue siendo si Ron vence su timidez o quien será la pareja de Harry en la cena. Y ni eso hacen bien, joder. Si el problema es que los libros son muy largos y no los pueden adaptar en una sola peli, pues que la dividan, pero así lo único que consiguen es que cada vez me importe menos como acabará el peñazo de historia que se inventó la Rowling.

LUNA NUEVA

Aquí me tomo la licencia de reproducir lo que ya dije sobre ella y su predecesora en los comentarios de otro post:

"Son aburridas hasta decir basta, con unos protagonistas terriblemente empalagosos y de conducta errática y unos secundarios de lo más irrelevantes. Escenas de acción totalmente desaprovechadas, diría que de hecho son esquivadas en los films y solo se añaden breves resúmenes casi pidiendo perdón por ello para dar algo de coherencia a la historia y justificar los millones gastados.

Encima, las dos películas tienen el mismo desarrollo, casi sorprende que no se acusen de plagio entre ellas. Solo difiere el principio y el final, pero la hora y pico central es lo mismo: chica jodida de la cabeza se fija en chico guai (en la uno un chupasangre emo, en la dos un licántropo cachas) y él, que está enamorado de ella, intenta alejarla para no hacerle daño, pero ella acaba descubriendo su secreto y decide que no es para tanto y que se pueden apañar. Truñaco. Y no profundizo más para no destriparlas..."

Y por último, también me he tragado este año otros zurullos como GAMER, LA ÚLTIMA CASA A LA IZQUIERDA, DRAGONBALL EVOLUTION, ANGELES Y DEMONIOS, NUMERO 9 y MILLENIUM II. Eso sí, ninguna era tan mala como las comentadas, aunque en algunos casos poco les faltaba. Por otro lado, también quiero recordar otras decepciones que si bien no quiero calificar de malas, si es cierto que no han estado a la altura de mis expectativas; es el caso de EL LUCHADOR, CORALINE, TERMINATOR SALVATION o EL CURIOSO CASO DE BENJAMIN BUTTON.

DARK DUSK: CAPITULO 23

Un desayuno pesado

Sus sentidos estaban aturdidos a causa de la coca y el alcohol, pero, poco a poco, empezó a tomar conciencia de la situación.
Escuchó como colgaba el teléfono. Sí, era una conversación extraña, totalmente acorde con lo sucedido durante las últimas 24 h. ¿Con quién podía estar hablando? De algo estaba completamente seguro, no pensaba quedarse a esperar visitas.
Retrocedió hasta la cama y se dispuso a buscar su ropa. La botella de Jim Bean calló al suelo con tal estrépito que apunto estuvo de reventarle las sienes. Adiós a su huida sorpresa.
¿Dónde coño estaban sus pantalones? Abrió el armario y le sorprendió comprobar que estaba absolutamente vacío, tan solo ocupado por un enorme macuto color caqui cerrado con un contundente candado.
Miro sobre los muebles de la habitación y su luz de alerta pasó al estado de evacuación inmediata. Tampoco había nada. Ni fotos ni objetos personales, tan solo una gruesa capa de polvo. Abrió los cajones de la mesilla. Vacíos. Nadie había estado en esa habitación en meses.
Era hora de salir corriendo. Al fin recordaba dónde había dejado los pantalones, sobre el respaldo del sofá.
Abrió la puerta y se encontró a Cath vestida únicamente con una enorme camiseta de los Warriors y sumida en un gran estado de concentración frente a los fogones de la cocina.
- ¿Ya te has despertado? ¡Estupendo, justo a tiempo para el desayuno!- Dijo Cath sin siquiera girarse.
- … lo siento Cath, me tengo que ir…
- No te puedes ir…
Se recompuso e intento parecer lo más sereno posible.
- De verdad que lo siento, pero quiero ir al Stork, a ver como llevan aquello. Tengo que echar una mano a los de sonido. Sabes como se pone Barry de capullo si su voz no suena bien…
- No te puedes ir.
Esta vez su tono de voz no dejo lugar a las dudas. No era una petición.
- Además, Barry está en camino.
Finalmente Cath se digno a girarse. Un sándwich de bacon con queso y una P220 le ocupaban las manos.
- ¡Siéntate, Pedro, tenemos que hablar!
La sangre se le heló por completo cuando volvió a oír ese nombre. A partir de ese momento Cath no necesitaba un arma para retenerle.
Y allí, Pedro, alias “P.J.”, alias Julián, alias “The One” y una innumerable cantidad de alias que ni siquiera el mismo llegaba a recordar, con unos boxers a cuadros y una camiseta de los Badstar como único uniforme, se dispuso a hacer frente a todas las pesadillas de las que llevaba huyendo desde que tenía uso de razón.
- Mira, Pedro…
- Por qué coño me llamas así.- Su tono de voz sonaba amenazadoramente severo, pero no podía dejar que Cath notara su debilidad en ese momento.
- Está bien, lo siento, Julián.- Usaba un talante conciliador aparentemente sincero.- Siento que te metieran en esto. Ha sido un error… no, no tenía que haber pasado…El único punto que he dejado en sus manos y…
Cath parecía divagar. Observaba la pared, la pistola, la ventana… Julián sabía que dudaba. Decidía en silencio entre matarle o pedirle perdón. Debía pensar rápido si no quería que tomara la decisión menos oportuna.
- Cath, puedo serte útil.
- Lo se. Además, sigues vivo y eso, créeme, dice mucho en tu favor.
La gata salvaje desapareció de su mirada reemplazada por un destello frío y calculador.
- Que te hayan involucrado ha sido un error. Pero ahora no podemos hacer nada. Esta tarde una persona se encargará de ese problema. No temas, esos dos tipos no volverán a molestarte.
En cuanto a vosotros, necesito que Barry y tú hagáis algo.
Olvidaros del concierto de esta noche. No va a haber concierto. Desapareced del mapa hasta mañana por la mañana.
- Pero si no tocamos, adiós al contrato. Por mi, perfecto, pero no creo que Barry se preste a colaborar…
- Tranquilo, Alex Van Halen, que alguien de la promotora contactará con vosotros para arreglar lo del grupo. Eso es lo que quiero: el nombre de ese alguien.
Lo siento, Pedro, pero nadie va a evitar que cerréis una larga gira por Europa este verano por cuenta del camarada Kryuchkov…
Cath le miró sonriente mientras mordía el sándwich.

GUIA DEL MICHELÍN. CELEBRACIONES Y LIQUIDACIÓN DE APUESTAS...

Bueno amigos, después de ésta larga temporada de descanso de la que he disfrutado, ha llegado la hora de deleitaros con unos cuantos de mis rinconcitos preferidos para degustar los mejores manjares de la comarca de L'Horta.

Hoy me referiré al sensacional asador "El Pastoret". No exagero para nada si os digo que es de lo mejor que podréis encontrar en cuanto a relación calidad-precio, en referencia a los asadores, claro. Pese a que está un "pelín" escondido para los que no se mueven demasiado por Valencia, os aseguro que merece la pena el largo y sinuoso camino que lleva hasta tal sitio.

Para empezar, directamente nos sorprenderán (ya no, claro) con un "menú" degustación consistente en una ensalada valenciana, tabla de ibéricos, lacón con pimentón y aceite de oliva, y unas gambas cocidas, acompañado todo ello por pan recién tostado y morteritos de allioli y tomate triturado con aceite.

A continuación (aún sin haber pedido nada más que la bebida), vendrá nuestro amigo el camarero de perilla simpática para ofrecernos una lista de segundos platos deliciosos (cada cual mejor), que nos rematará una cena espectacular: chuletitas de lechal, chuletón de Lugo, entrecot, solomillo de buey, además de un par de platos de pescado sin relevancia.


Mi preferido, sin duda, es el solomillo de buey, hecho a la parrilla al punto con una pizca de sal gorda (aggggggggghhhhhhhhhh, se me hace la boca agua).
También muy recomendable la carta de vinos, bastante económicos para tratarse de un asador.

Para finalizar, nos ofrecerán un plato variado de tartas, fruta y helados, no está nada mal. Café obligado y mofa para los pagadores de deudas (jejeje!!!, vamos Benzemá, que tú puedes). El año pasado Little y yo ya disfrutamos de lo lindo de ésta tremenda cena por la cara, pero creo que éste año hemos "patinao" un poco bastante.

A disfrutar amigos, ya me contaréis...

Presupuesto: 30 euros por persona.

Relación calidad/precio: 9

Nota personal: 8.5

Carretera Fuente en Corts, 88
Valencia 46013

Teléfono: 963 349 656

Y por supuesto, aquí os dejo un mapa para que nadie se pierda:


Ver mapa más grande

QUE SIGA LA FIESTA...CRISIS DE FE EN CONCIERTO

Pues sí queridos lectores, seguimos en racha...CRISIS DE FE, otra de las bandas insignia de este blog, estarán tocando el VIERNES 12 DE MARZO EN, por supuesto, la SALA DURANGO DE MELIANA, dentro del ARDE VALENCIA FESTIVAL, festival de dos días (viernes 12 y sábado 13) que contará con bandas valencianas representativas.


Por supuesto, allí estaremos.


Y ojito, porque el sábado, y dentro del mismo festival, tocarán BABYLON ROCKETS, que ya os digo yo que en directo son la leche.

DIRTY SWEET EN CONCIERTO

Dirty Sweet, una de las bandas fetiches de esta casa, estarán tocando el SÁBADO 24 DE ABRIL EN LA SALA DURANGO DE VALENCIA.


Personalmente, una de las noticias del año.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (13)

"No recuerdo haber soñado de niño con jugar en el Real Madrid"

Ante Tomic. Belgrado, 18/01/10

"Se ha cumplido uno de mis sueños, tal vez el más grande que tenía"

Ante Tomic. Madrid, 19/01/10

Ahora me acuerdo. Que memoria la mía...

HAMLET de William Shakespeare

El critico bueno

Sucedió que, por un motivo ineludible, debía coger un vuelo. En el atareado día que precedió a esta acción, olvidé incluir en mi equipaje de mano lo más importante, un libro.

Estaba tristemente resignado cuando llegué a la casa de mi suegra, ya que David, mi cuñado, debía acercarme al aeropuerto. Sin mucha esperanza inicié una búsqueda desesperada entre la escasa literatura que reposa en sus estanterías. Cual fue mi sorpresa cuando descubrí entre tanta "paja" algo que despertó mi interés. Un finísimo libro que contenía una de las mejores obras del siglo XVII, Hamlet, de William Sheakespeare.

Desde luego esta era la única situación que me habría empujado a devorar una obra de teatro. Y puesto a empezar, ¿qué mejor manera de hacerlo que con el mejor autor de la historia? Con permiso de Don Lope.

Como es obra conocida, obviaré mis habituales reparos y jalonaré mis comentarios con hechos que suceden en el desarrollo de la historia.

Así, cuando en el avión emitían una rancia película en ingles, subtitulada en holandés, yo aterrizaba en la Dinamarca de Hamlet y ciertamente, algo olía a podrido por esos lares.

Todo comienza con un Hamlet alegre, enamorado de Ofelia, hija de Polonio, el Chambelán del reino. Con todo, su amor es imposible, porque la sangre de la dama no está a la altura de la del príncipe de Dinamarca. Polonio obliga a su hija a rechazar al joven.

Por otro lado y al mismo tiempo, la sobrenatural aparición del espectro de su padre, con una serie de peticiones de venganza terminan de nublar el juicio de Hamlet, que desde ese momento, se debate entre actuar o no, para vengar a su padre y en un vano intento de recuperar el favor de su amada. No es de extrañar que a los ojos ajenos parezca un demente y ya todo el mundo lo toma por loco.

Su padre muerto le exige venganza

Pero ¿qué es la locura si no un estado de ánimo? diría Hamlet si le preguntásemos. A buen seguro lo haría con un lenguaje mucho más florido y salpicado de melodramática melancolía. Así, se sumerge en oscuros pensamientos de venganza, soportando una carga para la que no parece estar hecho. Buscando, inconscientemente, algún modo de retrasar la petición del fantasma paterno.

Hamlet se vale de su inteligencia para probar que lo que le susurró el alma atormentada, era del todo cierto, y que un traidor ciñe la corona de Dinamarca.

Desde este momento la locura del príncipe se acentúa por un lado y por otro nos da motivos para pensar que se trata de una pose, que es fingida. Varios combates dialécticos se suceden desde este momento, con Polonio, con antiguos compañeros, con un enterrador y con algún cortesano, todos ellos cargados de brillante verborrea y muy recomendables por lo divertido y por lo instructivo.

Al final el que en un principio pensé pusilánime heredero, se destaca como hombre bravo y con arrojo, y tras una serie de situaciones peligrosas para el protagonista, lo vuelve todo de cara para, al fin, cumplir con su objetivo. El cómo y el por qué, tendréis que averiguarlo vosotros prestando vuestro tiempo a la lectura.

Hamlet: Ser o no ser, he ahí el dilema...

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (12)

[el bar cafe-cafe] "está justo detrás de lo que vendría a ser la parte de atrás de la parte inferior de la salle de arriba"

Little Caesar 12/01/10

Hay quien comenta que Little trabajó de guia para el Capitan Scott en su expedición al Polo.

FRENTE A FRENTE.Primer single de "Las Consecuencias" de Bunbury

Casi 30 años después del melancólico tema "Frente a frente" de Jeanette ahora es Bunbury quien hace una versión que incluye en su nuevo disco que saldrá a la venta el 16 de febrero.
Este es el vídeo que se ha presentado hoy, dirigido por Juan Antonio Bayona ( sí, el director del Orfanato) y que aunque ya sabemos que lo suyo son las escenas de terror, o al menos lo intenta, en este vídeo solo ha conseguido que me de la risa al ver a Bunbury convertido en zombie...Juzguen ustedes mismos.

Nota mental: ¿Quién es un zombie más auténtico? ¿Bunbury o Jeanette en el cameo final? XD

¿EL HOMBRE QUE SE MANDÓ ASESINAR A SI MISMO?

El hombre que se mandó asesinar a si mismo

Parece insólito que alguien lleve tan lejos una diferencia personal como para, en un vano intento de inculpar a su contrario, llegar a encargar su propio asesinato. Más aún si el plan tiene escasas probabilidades de tener éxito. Pero eso es lo que se desprende de la información publicada el pasado miércoles. Esa es la conclusión a la que ha llegado el jurista español Carlos Castresana, titular de la comisión contra la impunidad en Guatemala, auspiciada por la ONU.

¿Y qué otra cosa se podía esperar? ¿Qué condenasen a un presidente por asesinato? antes se cambian las leyes, como está haciendo Berlusconi, ¡Qué cojones!

Fue allá por el mes de mayo, cuando unos sicarios cosieron a balazos al infortunado Rodrigo Rosenberg, reputado abogado graduado en Harvard, mientras paseaba en bicicleta. Inmediatamente después apareció un vídeo grabado por la víctima que comenzaba diciendo: "Si usted está viendo este mensaje es que yo, Rodrigo Rosenberg Manzano, fui asesinado por..." y termina culpando de su muerte al presidente de Guatemala, Alvaro Colom, a la esposa de este y a toda su camarilla con nombre y apellidos, también destapa el móvil, un escandalo de corrupción y lavado de dinero en el principal banco del país.

Rosenberg grabó el vídeo tras la muerte, también a tiros, de uno de sus clientes principales que, al parecer, rechazó participar en el aparato de blanqueo de dinero del presidente.

Carlos Castresana dijo que el vídeo "no es ninguna prueba, sino sólo una denuncia" por lo que quita valor a las acusaciones. Me gustaría saber, si se ha investigado la red de corrupción que se denuncia. Aunque como español, no necesito saber la respuesta para conocer el resultado de cualquier pesquisa que tenga la corrupción de fondo. O el caso prescribe (Terra Mítica) o se hace como si no hubiese pasado nada (Gurtel) o se acusa a la policía por engrilletar a los políticos (Palma Arena, Palau) o los culpables en la calle en un puñado de meses (Malaya). El final siempre es el mismo, no hay responsables. La clase política está llena de irresponsables. Por eso desconfío de las pesquisas de nuestro compatriota. Que no hay pruebas, bien. Que no ha sido el presidente, vale. ¿pero que él mismo se mandó matar? no tiene ni pies ni cabeza, es un argumento que no habrían usado ni los míticos creadores de Dark Dusk, ni los fumados guionistas de Perdidos por inverosímil. Por lo tanto, lo más probable es que sea mentira.

El hombre que no tuvo nada que ver

Seguramente se haya puesto en marcha toda la maquinaria del poder para encubrir lo que realmente sucedió y que nuestro paisano, presentase unas conclusiones tan absurdas, que quedase como un rematado patán ante el ojo crítico como el mio.

Señor Rodrigo Rosenberg, descanse en paz, aunque, hasta las ONUs del mundo, se empeñen en seguir bailando sobre su tumba.

CRACKER

Si hiciésemos una hipotética lista de canciones emblemáticas de los 90 no cabe duda de que Cracker contribuirían con, al menos, un par de temas.
Y si en 1994 alguien me hubiese dicho que iba a poder asistir a un concierto de estos tipos en un sala para 200 personas sin duda lo habría tachado de loco.

Pero mira por donde, las vueltas que da la vida, el próximo jueves 21 Cracker tocarán en la sala wah wah de Valencia, con entradas agotadas, por supuesto y mira tu por donde voy a estar allí.

Low - Click here for this week’s top video clips

Teen Angst - Watch more amazing videos here
Ha sido tal la demanda de entradas que la promotora ha añadido el miércoles 21 a la gira, así que aun estáis a tiempo de ver a los jodidos Cracker; a punto he estado de cometer la locura de pillar otra entrada para ese día y verlos dos veces.

LAS PEORES SERIES DEL AÑO (PASADO)…

Se que para resumir el año llego un poco tarde, pero esta es una de las muchas entradas que tengo pendientes y que algún día tenía que publicar.
Se que hubo la firme intención por parte de nuestro desaparecido líder de hacer un balance con lo mejor y peor del 2009 en varios aspectos, y uno, que no tiene ni puta idea de nada, pues pretende poner su granito de arena con lo poco que hace al día que se pueda poner en común con el resto de la humanidad.
Así que, aquí está mi particular ranking con LAS MEJORES Y PEORES SERIES DEL AÑO.
Antes de empezar, tengo que explicar mi criterio de elección. No tengo ni TV por satélite, ni cable, ni Ono, ni mierdas de esas con toneladas de canales temáticos que acabas por no ver. De hecho, hasta hace menos de un mes, la TDT era todo un misterio para mí.
También tengo que decir que mi capacidad para mantenerme despierto a partir de las 21:30h se está viendo mermada progresivamente de un modo preocupante, así que me da para ver poco más que lo que se emite en prime time. Seguramente habrá alguna de esas series superdeputamadretrasgresoraseirreverentes a partir de las 3:00 h, pero, de verdad, si hay que esperar a la madrugada para poder verla es que tampoco tiene que ser tan buena…
Así que, emitidas en prime time en TV analógicas. Como veis tengo una base extraordinaria para hacer el ranking pero, a cascarla, si no os gusta, haberla hecho vosotros.
Y comenzamos con lo más divertido: LO PEOR DEL AÑO
4.- PERDIDOS
Se que esto me reportará anónimos y amenazas de muerte incluso entre los miembros del equipo, pero, en serio, si una serie empieza siendo Naufrago y acaba siendo Regreso al futuro es señal de que la medicación de los guionistas no es la correcta.
Yo me imagino las puestas en común del equipo de producción:
- ¿Y que nos queda por hacer?
- Pues habrá que estrujarse el coco, porque tenemos que llenar 15 capítulos más.
- Otra temporada y me lo dejo, en serio.
- ¿Y si los hacemos viajar en el tiempo?
- No hay huevos! (la frase que más daño ha hecho en la historia de la humanidad)
Sí, señores, a veces estirar demasiado el chicle tiene estas cosas.

3.- AGUILA ROJA
Qué decir de nuestro Kung-Fu patrio. En la España medieval, mientras la gente se moría de hambre, este ya estaba de Erasmus en Okinawa. Con unos efectos especiales que pondrían a Mariano Ozores dirigiendo la Dreamworks, la serie explota la fórmula nacional: chica guapa+chico con morbo+tontodelculo. Sí todas las series tienen un personaje que debe ser empático con el público, y si está claro que guapos no somos, ¿a qué nivel de inteligencia nos ponen los productores españoles? Viendo los rankings de audiencia, al que nos corresponde.
2.- EL INTERNADO
Como PERDIDOS, pero sin imaginación. ¿Quién debe ser el malo de cualquier conspiración que se precie? Los nazis o el Vaticano. Bueno, pues resulta que la trama está basada en los experimentos de unos jubilautas del 3er Reich que, a juzgar por su apariencia, debían de ser cigotos durante la 2ª Guerra Mundial.
La escasez de recursos, con unos pasadizos que, al paso que van, por extensión y apariencia, van a acabar superando al nuevo Mestalla (sin acabar, claro está), se suple con unas minifaldas cada vez más cortas, aumentando la distancia entre la habitación y las duchas (que a este paso las van a poner en Jaén), itinerario que se realiza, evidentemente, con una toalla como único vestuario, y con unas tramas que están convirtiendo lo que fue una buena serie de misterio en la versión Carpenter de “Al salilr de clase”.

1.- MIENTEME
Si bien es cierto que los bichos raros con capacidades especiales puestas al servicio de la justicia están acaparando las series de ficción americanas (socorro, que vienen “Los protegidos”, lo que le faltaba a las series españolas!), está claro que hay ciertas cosas que sobresalen por su inutilidad.
¿De qué coño vale saber que la gente miente? Este dialogo no es real, pero os puedo asegurar que por muy poquito:
- ¿Es cierto que usted mato a la víctima?
- No, yo no la maté!
- Miente! Ha levantado la ceja derecha, lo que significa que no dice la verdad.
- Cachis! Me ha pillado. Vaaale, yo la maté…
No hay la poli maciza de turno (eso solo ocurre en la TV y en la policía municipal de Paterna), no hay tensión sexual entre sus personajes, no hay secundario cómico. Tan solo, eso sí, hay un departamento especial de la policia, con más pantallas de TFT que el expositor de Mediamarkt, dedicado únicamente a estudiar el lenguaje corporal.
Menos para jugar al truc, la verdad es que le veo poca utilidad práctica al tema.
Con un añorado Sr. Naranja metido a sicólogo (se ve que, por desgracia, el Sr. Blanco falló el tiro a bocajarro) con la irritante costumbre de hablar nariz con nariz, con la cara girada cual dispuesto a arrearle un beso de tornillo a los detenidos. Que, o se lava bien los dientes, o la gente confesará únicamente para que deje de echarle el aliento en la cara.
Mañana hablaremos de las mejores.

UNA GRAN NOTICIA

No hace mucho tiempo que llevo observando movimiento en el local que era el bar de debajo de mi casa.
Al principio creía que lo habían alquilado para hacer una de esas fiestas privadas que se hacen en Nochevieja.Pero no,en Nochevieja no paso nada de nada y estuvo con las persianas bajadas unos cuantos días mas.Luego pensé que alguien estaría interesado en el local y solo lo estaban mostrando a gente interesada.Pero tampoco,ayer descubrí toda la verdad.
Después de una larga jornada de trabajo,allá sobre las 12:00 del mediodía,estoy aparcando mi furgoneta y veo una vez mas el local abierto y como buen marujilla que soy no me lo pensé dos veces y fui a ver que coño estaba pasando ya.
Cual fue mi sorpresa cuando vi al antigüo dueño dentro de él.
-Tomás,que esta pasando aquí?
-Me miro a los ojos y me dijo-Amigo mio, vuelvo para levantar este negocio que me han hundido.
Al parecer, a la gente que le traspasó el negocio le fueron las cosas bastante mal y no supieron llevar la gran clientela que dejo nuestro amigacho y eso le ha sentado bastante mal y quiere reconquistar como los Reyes Católicos el terreno perdido.
No pude contenerme y esbozar una sonrisa no sin que antes pasaran por mi cabeza esos momentos que tuvimos algunos de los miembros de galatex con él.Esos bailecitos con los que nos deleitaba,esa verborrea, eso que da igual lo que pidas que el va a poner lo que le salga de los huevos y da igual porque lo que te saca es mucho mejor que la mierda que pides.
Se que a muchos esta entrada no les dirá nada,va un poco dirigida a los que han pasado por el bar de Tomás.
Pero para los que no le conocen les invito a que vayan a conocerlo porque van a salir encantados con la comida y el trato.

DARK DUSK: CAPITULO XXII

¿DONDE ESTÁN LAS LLAVES?

Salió del edificio como alma que lleva el diablo. Cruzó la calle y avanzó a la carrera más de cincuenta metros hasta llegar al coche. "Nunca aparques en la puerta del lugar del crimen" le solía decir siempre sonriente, y ahora no estaba.

Bob se agarró con fuerza al volante. Se dejó llevar por la desesperación. Se golpeó varias veces la frente contra el volante, luego pateó y lanzó puñetazos en todas direcciones, al volante, el parabrisas, el salpicadero y entonces se calmó. Seguía llorando, pero Bob estaba más relajado, había tomado0 una decisión. Sacó su pistola de la sobaquera y la dejó sobre sus piernas. La observaba hipnotizado. La agarró de nuevo con fuerza y se la llevó a la sien, recordando momentos vividos junto a Pet y que nunca más se repetirían. Después pensó que quizá fuera más eficaz metérsela en la boca y así lo hizo. Cerró los ojos. Las lágrimas le resbalaban por el rostro hacia la barbilla, donde se juntaba con la sangre de su oreja que, ya coagulada, le manchaba la cara y a los mocos que que le goteaban de la nariz. Hilos de saliva caían y le mojaban los pantalones en una patética imagen de película de terror.


-¡Pero que asco me estas dando Bob!

Bob abrió los ojos, sorprendido al reconocer la voz.

-¡Sacate eso de la boca, no seas estúpido!

Bob se sacó el arma y con los ojos desorbitados miró en el asiento del acompañante. Alargó el brazo y tocó el hombro de su interlocutor...

-Espabila Bob, no tardará en llegar la policía, recuerda que hay un cadáver ahí dentro- Dijo señalando el edificio del que Bob acababa de salir.

Este hizo amago de arrancar el coche, pero su mano se cerró en el vacio.

-Tengo las llaves en el bolsillo...

Se inclinó hacia el acompañante dispuesto a palpar en sus bolsillos, pero...

-Vamos, tu eres mucho más listo- Le dijo estas palabras con una mirada de profundo respeto y esto hizo reaccionar al joven que hacía solo unos instantes lloraba como una maricona que ha derramado su último frasco de popper.

-¡Lo siento Pet! Voy a por las llaves- Y salió corriendo hacia la escena del crimen.

Con un pañuelo trató de enjuagar la mascara de fluidos que cubría su cara, mientras , observaba el pasillo lleno de vidrios rotos y al fondo el cuerpo de su amigo muerto junto a la puerta abierta. Dudó en avanzar por temor de alertar al pistolero.

-¿Pero qué haces? ¡Que viene la poli! Date prisa- Pet le hablaba al oído. Bob no sabía que hacer, tenía miedo, ¿y si el judío le viese regresar? acabaría corriendo la misma suerte que su amigo y mentor Pet.

-¡Dios mio! ¿Qué ha pasado aquí?- Gritó Pet.

Bob dio un respingo, pero enseguida captó el mensaje y a su vez, gritó:

-Llamen a la policía ¿Está bien señor?- Bob avanzó haciendo ruido hasta el cuerpo sin vida de PET, le palpó los bolsillos y sacó las llaves.

-¡Aún respira! Una ambulancia

-Ja, ja, ja, pero si estoy más tieso que la verga de un pastor en una sala X. Anda, coge también la cartera. En el bolsillo de atrás.


Bob, visiblemente nervioso y a un metro escaso del lugar de la emboscada, cogió también la cartera y salió corriendo. Un vecino curioso ya asomaba la cabeza.

-¡Está herido!¡Policía! gritaba Bob mientras huía.

El vecino se le quedó mirando mientras corría hacia la calle "Que te jodan" exclamó y se retiró de nuevo a su madriguera.

De nuevo Bob corrió hacia el coche, pero esta vez con las llaves en la mano. Arrancó y se fue. Antes de doblar la esquina ya oía las sirenas de la policía, lo que no sabía es que se dirigían a otro lado. Nadie denunció el tiroteo, ni el muerto del pasillo. Cathy siguió las instrucciones de Meyers para deshacerse del cuerpo y el cadaver de Pet no apareció hasta 1994 en circunstancias, digamos, "peculiares" aunque eso es otra historia.

-De menuda me he librado ¿Eh Pet?- Dijo Bob.
-Oye...
-Dime Pet.

Pet sonrió ampliamente, con una sonrisa que habría cautivado a cualquier ser humano capaz de verlo. Sus dientes relucían más blancos, incluso, de lo que jamás lo hicieron en vida.

-¿Sabes que estás un poco loco?

PATERNA, 8 DE LA MAÑANA...