Las semanas de clásico suelen ser semanas pesadas. Sobre todo, cuando el partido cae en domingo. Toda la semana hay bombardeo de noticias, reportajes, entrevistas y toda clase de historias periodísticas. Qué si los veteranos de unos han ganado a los veteranos del otro, la entrevista al último que metió un gol importante en el clásico, unos cuantos actores o cantantes de cada uno de los equipos, dando su resultado para el partido. Luego, claro está, las declaraciones de los jugadores dando ánimos a sus respectivas aficiones para que encaremos el clásico, moralmente hablando, perfectos y en pleno subidón. Después de todo esto y una semana dura de curro, el domingo llegó.
A las 17:35 del domigo, marchamos a una cervecería cercana, dispuestos a coger un buen sitio para ver el partido. Y doy fé de que lo conseguimos. Eso sí, la hora y cuarto que quedaba para ver el partido, se hizo eterna. Un cafelito para entrar en calor, un mae para tranquilizarme y las siete de la tarde cayeron a plomo. Por cierto, cuando el árbitro pitó el inicio, la cervecería estaba a rebosar. Yo diría, un 30 por ciento por encima de su capacidad.
La primera parte me pilló con el pie cambiado. Me esperaba al Madrid unos metros más atrás, defendiendo más cerca de su portería. Eso sí, el guión de juego que yo esperaba, se cumplía a la perfección. El Madrid intentaba robar en mediocampo, lanzar a Kaká y éste a Cristiano y al Pipita. En la primera media hora, mientras les duró el fuelle físico, estuvieron bastante bien. Valdés le sacó la primera a Cristiano y luego Puyol, en dos veces, se cruzó salvador para impedir que el Madrid se adelantase. El Barça no renunció a su estilo, no le importó las contras de los blancos y siguió con su juego de toque, aunque eso sí, más precipitado que de lo normal.
Con esto llegó el descanso. Una meadita para aligerar, otro mae para tranquilizar y la victoria de que la camarera, por fín, nos trajo los dos paquetes de papas más esperados de la historia.
Nada más empezar la segunda parte, la gente ya pedía a Ibra en el terreno de juego. En el minuto 5, el maestro Pep, dió entrada al sueco que en el segundo balón que tocaba, fusiló con la izquierda a Iker un gran centro de Alves. Los cinco minutos siguientes al gol fueros de esos minutos del Barça, que te hacen pensar que el segundo y el tercero, están al caer. Pero en esas Busquets la lió parda. Unos manos en el centro del campo, la segunda amarilla y a sufrir como cabrones. El Barça aguantó muy bien, tocando siempre que podía, aguantando el balón con Messi, Xavi e Iniesta de protagonistas y el Madrid, ahora que le tocaba llevar la iniciativa demostró sus carencias. Los blancos están hechos para contragolpear, no para llevar el peso del partido. Una última para Messi que le paró el gran Iker, y final. Sólo son tres puntos más... pero este partido va un poco más allá de los puntos.
Las sensaciones que me quedan son que el Barça no brilla tanto como el año pasado. Que la plantilla blaugrana es corta y pueden sufrir. Y que, pase lo que pase, no renuncian nunca a un estilo que es propio e intransferible. Mientras que el Madrid, grandísimos jugadores que no acaban de encajar y que, tanto Florentino como Valdano, querían a un equipo que dominase y han hecho un equipo que le gusta dejarse dominar y buscar el contragolpe. Ah!! una diferencia más. Pellegrini es un gran entrenador, lo ha demostrado en Argentina y en el Villarreal, pero Pep es el mejor. Bravíssimo Pep!!!
lunes, 30 de noviembre de 2009
GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (8)
"Seguro que mojaré en el Camp Nou"
Cristiano Ronaldo 26/11/09
... y Guti estará 3 días de baja por un desgarro
jueves, 26 de noviembre de 2009
LO QUE VERDADERAMENTE ME SACA DE MI CASILLAS
26 de Noviembre, amigos, pleno otoño, aunque hayamos pasado del verano al invierno casi sin previo aviso, ¿dónde quedó el otoño? , preguntádselo al primo de Rajoy (el cambio climático es mentira), ejem…
Y todo esto viene, porque, a falta de un largo mes para la llegada de la maldita Navidad, la mejor época del año para un consumista compulsivo como yo, ya han empezado a florecer lo que todos estábamos temiendo.
Sí, joder, me refiero a la llegada de…
LOS JODIDOS ADORNOS NAVIDEÑOS EN LOS PUTOS BALCONES.
¿Puede haber algo más cutre es este mundo? Joder, es imposible, es algo que me saca de mis casillas.
A ver, empecemos, todo esto viene por las modas llegadas de Estados Unidos. Si no era bastante con el dichoso Halloween, ahora se está imponiendo la nueva moda de adornar tu casa con motivos navideños.
Sólo hay un problema…y es que, lo siento tío, no vives en una casa en Bel Air (glorioso episodio, recordad) vives es una cochambrosa finca de no menos de 30 años y con el balcón oxidado, así que aquí ya hay algo que falla.
Y el caso es que mi pueblo empieza a inundarse de iluminación navideña, parece ser que el mensaje de recortar energía no cala en la honorable Villa de Paterna y el gasto de la misma es directamente proporcional a las ganancias de las tiendas de chinos que se forran vendiendo las consabidas hileras de leds tricolores que parpadean y destellean, haciendo las delicias de un epiléptico.
Una cosa quiero aclarar, que quede claro, cuando alguien habla de su pueblo, la gente que no conoce la localidad puede llegar a una conclusión equivocada del concepto de pueblo; no, queridos lectores no conocedores de la honorable Villa de Paterna, mi pueblo no es un bonito y acogedor grupo de casa viejas al pie de la montaña, mi pueblo es una gran urbe de 60.000 habitantes, donde, por regla general reina la gran mole de hormigón que es en lo que se ha llegado a convertir.
También tenemos dos centros penitenciarios y aunque en el cartel de entrada ponga que son institutos, a mi no me engañan.
Total, que el tema de mi pueblo va directamente relacionado con los jodidos adornos navideños en los putos balcones, porque, encima de vivir en un pueblo condenadamente feo, al alcalde no se le ha ocurrido otra cosa que…organizar un puto concurso de balcones decorados, lo que me faltaba joder; y es el segundo año que se realiza.
Así que pido, desde aquí el mejor blog del mundo, NO DECORES TU BALCÓN, TEN UN POCO DE DIGNIDAD, y sobretodo, no pongas un mierda de papa noel a tamaño real escalando la fachada, que luego los ladrones se disfrazan y roban las casas aprovechando la confusión…¿leyenda urbana? Ahí lo dejo.
GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (7)
"Ése es el que inventó lo de los emos ésos"
Mi padre, refiriéndose a José Oneto. 26/11/09
miércoles, 25 de noviembre de 2009
DARK DUSK 18
Recordaba nítidamente la primera vez que lo vio. No aparentaba ser más que otro adolescente bohemio en busca de algo de dinero con el que pagarse el pasaje en ferry hasta Ibiza.
Tocaba a los Creedence con su Les Paul por los restaurantes más turísticos de Marques de Campo con un talento considerable… sin embargo Quentin nunca se lo creyó.
Su profesión obligaba a aislar las piezas que no encajan en el puzzle, y su actitud no era la de un músico ambulante. Estudiaba cada movimiento, cada mirada, cada ficha colocada en el inmenso tablero que componía el escenario donde representaba su papel de un modo magistral con la habilidad de un maestro de ajedrez ante un mal movimiento de su oponente.
Cuando Ana se lo presentó en el Helios supo que aquel encuentro tendría un trágico final, pero mil vidas podría vivir y no por eso enmendaría el error de confiar en ella.
Si le hubiera pedido su sangre habría vaciado hasta la última gota de sus venas para satisfacerla. Si le hubiera pedido la llave de la casa de Valdés, él mismo les habría abierto la puerta.
Era evidente que Pedro tenía otros planes y ellos no formaban parte. Sus conocimientos de delineación le ayudarían a obviar cualquier sistema de seguridad de la casa, pero necesitaba a alguien de dentro que conociera donde estaba la caja del taller donde el artista guardaba La Menina.
Y que mejor que la novia del director de seguridad para tenderle el puente.
El mundo se le vino abajo cuando le quito el pasamontañas y vio su rostro sin vida. Si ese idiota no hubiera calculado mal la dosis de cloroformo o si la bala hubiera reventado en la puerta en lugar de perforarla mientras huían, estaría viva.
P.J., ahora Julián “The One”, habría huido con ella y serían inmensamente ricos. Su sangre no le habría manchado las manos ni habría tenido que arrojar su cadáver al cabo para evitar que encontraran su cuerpo, lo que le habría puesto nuevamente al descubierto.
Pero ahora su Dios, ese Dios que despreció desde aquel momento le había dado la oportunidad que tanto buscaba y lo puso bajo su punto de mira durante un segundo.
Pero el que duda pierde y ahora estaba con un orificio de bala en el costado conduciendo a toda velocidad por Bay Bridge, luchando por no perder la consciencia. Podía notar como su sangre burbujeaba en la herida con cada brizna del aire que inhalaba.
Tomo West Grand Av. hasta Broadway haciendo titánicos esfuerzos para evitar que su vista nublada provocara un accidente. Pero su habilidad al volante aguantó hasta el parking de la Taquería del Sol, donde estrelló el Cadillac contra la única farola sana de la avenida.
Se arrastró como pudo fuera del coche y subió hasta el cuarto piso. Ya en el corredor se envolvió la mano derecha con la americana ensangrentada y fue golpeando una a una todas las bombillas hasta la puerta del apartamento, sumiendo todo el rellano en una oscuridad que las comparaciones tornarían en luminoso el manto de la parca.
Una vez dentro, cerró todas las persianas, tomo la única lamparita de noche que había en el dormitorio y la situó enfocando a la puerta desde el lado de la habitación opuesto a donde él estaba.
Se tendió tras el sofá asiendo con fuerza el revolver en dirección a la entrada. Y allí, tumbado en aquél apartamento, notando como la vida se le escapa lentamente por el orificio del costado, con su inseparable P80 cuidando de él, tuvo unos segundos para reflexionar.
No, Dios no podía concederle la ansiada muerte justo ahora que con la otra mano le ofrecía el agrio placer de la venganza. No podía tener un final tan trágicamente irónico.
Los pasos sobre los cristales rotos del corredor le volvieron a la realidad. Notaba sobre las baldosas sueltas como se acercaban a grandes zancadas.
Un momento de silencio frente a la puerta y un estrepitoso golpe partió la cerradura, desencajando el marco.
Quentin encendió la lámpara y la luz cegó durante una ínfima porción de tiempo a su objetivo. Apretó el gatillo y la bala atravesó la traquea de Pet.
Bob lo vio desplomarse mientras hacía vanos esfuerzos por comprimir el desbordante caudal de sangre que le corría entre los dedos.
La angustia y la impotencia paralizaron sus músculos, incapaz de reaccionar ante aquella situación.
El silbido de la bala que destrozó su oreja derecha le hizo reaccionar. Apuntó al aire buscando el blanco de su ira, pero al no encontrar a nadie, y cegado no tanto por la luz como por la desesperación salió huyendo de aquel lugar.
Cathy no fue consciente de la escena hasta que resbaló en el charco de sangre que el cuerpo rígido de Pet había dejado en la puerta de su apartamento.
La, a sus ojos, tenue luz de su lamparita de noche, volcada a los pies del sofá le reveló la dantesca escena, y solo el pesado respirar de Meyers le hizo darse cuenta que tras el mueble había alguien más.
Se arrodillo ante él apesadumbrada, apartándole la mano ensangrentada del costado.
“Tranquilo, estas a salvo. Déjame ver qué podemos hacer con esto”
Tocaba a los Creedence con su Les Paul por los restaurantes más turísticos de Marques de Campo con un talento considerable… sin embargo Quentin nunca se lo creyó.
Su profesión obligaba a aislar las piezas que no encajan en el puzzle, y su actitud no era la de un músico ambulante. Estudiaba cada movimiento, cada mirada, cada ficha colocada en el inmenso tablero que componía el escenario donde representaba su papel de un modo magistral con la habilidad de un maestro de ajedrez ante un mal movimiento de su oponente.
Cuando Ana se lo presentó en el Helios supo que aquel encuentro tendría un trágico final, pero mil vidas podría vivir y no por eso enmendaría el error de confiar en ella.
Si le hubiera pedido su sangre habría vaciado hasta la última gota de sus venas para satisfacerla. Si le hubiera pedido la llave de la casa de Valdés, él mismo les habría abierto la puerta.
Era evidente que Pedro tenía otros planes y ellos no formaban parte. Sus conocimientos de delineación le ayudarían a obviar cualquier sistema de seguridad de la casa, pero necesitaba a alguien de dentro que conociera donde estaba la caja del taller donde el artista guardaba La Menina.
Y que mejor que la novia del director de seguridad para tenderle el puente.
El mundo se le vino abajo cuando le quito el pasamontañas y vio su rostro sin vida. Si ese idiota no hubiera calculado mal la dosis de cloroformo o si la bala hubiera reventado en la puerta en lugar de perforarla mientras huían, estaría viva.
P.J., ahora Julián “The One”, habría huido con ella y serían inmensamente ricos. Su sangre no le habría manchado las manos ni habría tenido que arrojar su cadáver al cabo para evitar que encontraran su cuerpo, lo que le habría puesto nuevamente al descubierto.
Pero ahora su Dios, ese Dios que despreció desde aquel momento le había dado la oportunidad que tanto buscaba y lo puso bajo su punto de mira durante un segundo.
Pero el que duda pierde y ahora estaba con un orificio de bala en el costado conduciendo a toda velocidad por Bay Bridge, luchando por no perder la consciencia. Podía notar como su sangre burbujeaba en la herida con cada brizna del aire que inhalaba.
Tomo West Grand Av. hasta Broadway haciendo titánicos esfuerzos para evitar que su vista nublada provocara un accidente. Pero su habilidad al volante aguantó hasta el parking de la Taquería del Sol, donde estrelló el Cadillac contra la única farola sana de la avenida.
Se arrastró como pudo fuera del coche y subió hasta el cuarto piso. Ya en el corredor se envolvió la mano derecha con la americana ensangrentada y fue golpeando una a una todas las bombillas hasta la puerta del apartamento, sumiendo todo el rellano en una oscuridad que las comparaciones tornarían en luminoso el manto de la parca.
Una vez dentro, cerró todas las persianas, tomo la única lamparita de noche que había en el dormitorio y la situó enfocando a la puerta desde el lado de la habitación opuesto a donde él estaba.
Se tendió tras el sofá asiendo con fuerza el revolver en dirección a la entrada. Y allí, tumbado en aquél apartamento, notando como la vida se le escapa lentamente por el orificio del costado, con su inseparable P80 cuidando de él, tuvo unos segundos para reflexionar.
No, Dios no podía concederle la ansiada muerte justo ahora que con la otra mano le ofrecía el agrio placer de la venganza. No podía tener un final tan trágicamente irónico.
Los pasos sobre los cristales rotos del corredor le volvieron a la realidad. Notaba sobre las baldosas sueltas como se acercaban a grandes zancadas.
Un momento de silencio frente a la puerta y un estrepitoso golpe partió la cerradura, desencajando el marco.
Quentin encendió la lámpara y la luz cegó durante una ínfima porción de tiempo a su objetivo. Apretó el gatillo y la bala atravesó la traquea de Pet.
Bob lo vio desplomarse mientras hacía vanos esfuerzos por comprimir el desbordante caudal de sangre que le corría entre los dedos.
La angustia y la impotencia paralizaron sus músculos, incapaz de reaccionar ante aquella situación.
El silbido de la bala que destrozó su oreja derecha le hizo reaccionar. Apuntó al aire buscando el blanco de su ira, pero al no encontrar a nadie, y cegado no tanto por la luz como por la desesperación salió huyendo de aquel lugar.
Cathy no fue consciente de la escena hasta que resbaló en el charco de sangre que el cuerpo rígido de Pet había dejado en la puerta de su apartamento.
La, a sus ojos, tenue luz de su lamparita de noche, volcada a los pies del sofá le reveló la dantesca escena, y solo el pesado respirar de Meyers le hizo darse cuenta que tras el mueble había alguien más.
Se arrodillo ante él apesadumbrada, apartándole la mano ensangrentada del costado.
“Tranquilo, estas a salvo. Déjame ver qué podemos hacer con esto”
LA SUPERBANDA DEL METAL
Parece que últimamente las superbandas se están poniendo de moda, pero lo cierto es que raramente alguna logra resistir al paso del tiempo, tal vez por la mezcla de "super egos". Lo último que he leído es que Tom Yorke y los Red Hot Chilli Peppers van a formar una ( no haré comentarios al respecto...)
Aquí os dejo una muestra de Hail!. Para mí no está nada mal, esta formada por el guitarrista Andreas Kisser (Sepultura), Tim ‘Ripper’ Owens (Judas Priest, Iced Earth, Yngwie Malmsteen), David Ellefson (Megadeth) y el nuevo batería Paul Bostaph (Testament, Slayer, Exodus), sustituto de Jimmy DeGrasso (Megadeth, Suicidal Tendencies).
No tocan material propio, es decir, se dedican más a hacer versiones de sus "bandas de verdad", entre otras cosas, pero no lo hacen nada mal.
Como curiosidad, decir que ha sido la primera banda que ha actuado en el Líbano el pasado 20 de noviembre.
Aquí os dejo una muestra de Hail!. Para mí no está nada mal, esta formada por el guitarrista Andreas Kisser (Sepultura), Tim ‘Ripper’ Owens (Judas Priest, Iced Earth, Yngwie Malmsteen), David Ellefson (Megadeth) y el nuevo batería Paul Bostaph (Testament, Slayer, Exodus), sustituto de Jimmy DeGrasso (Megadeth, Suicidal Tendencies).
No tocan material propio, es decir, se dedican más a hacer versiones de sus "bandas de verdad", entre otras cosas, pero no lo hacen nada mal.
Como curiosidad, decir que ha sido la primera banda que ha actuado en el Líbano el pasado 20 de noviembre.
martes, 24 de noviembre de 2009
domingo, 22 de noviembre de 2009
S.A.
Soziedad Alkohólika han regrabado la mítica maqueta, con dos cojones.
Aquí está el primer vídeo...
Aquí está el primer vídeo...
miércoles, 18 de noviembre de 2009
Y EL VIERNES...
Sí, seguimos en racha en cuanto a grandes conciertos... el Viernes tocan...
Y vienen para conmemorar el 20 aniversario de su disco debut "A bit of what you fancy".
Otros 20 euretes que vuelan, pero así es la vida...
esto es lo que nos vamos a encontrar:
Y vienen para conmemorar el 20 aniversario de su disco debut "A bit of what you fancy".
Otros 20 euretes que vuelan, pero así es la vida...
esto es lo que nos vamos a encontrar:
martes, 17 de noviembre de 2009
A POR EL MUNDIAL!!!
El sábado batimos a la quinta selección campeona del mundo. Ganamos a Argentina por dos goles a uno, en un muy buen partido de la Roja. Todo esto nos ha llevado a la conclusión de que España es favorita número 1 para ganar el Mundial africano. Sí señores, el candidato máximo, según la prensa española, somos nosotros. Vosotros pensareis: "Coño, y que hacemos con Brasil, con Italia , con Alemania...". Sí, yo pienso igual que vosotros. Unas victorias por la mínima en unos amistosos jugados en España, no pueden engañarnos. No deben engañarnos.
La cruda realidad de un Mundial es que, a la mínima, en el partido menos esperado y por el detalle más tonto, te ves en la terminal del aeropuerto de turno sudáfricano, esperando tu avión para volver a España.
En la Euro del 2008, vencimos con un fútbol de altísimos kilates. Un fútbol rápido, de toque, de ataque y ambición. Pero que nadie se olvide que en cuartos de final, ganamos a Italia en la tanda de penaltis. Hicimos un gran partido pero si Casillas no tiene su día... ya sabeis, de patitas a la calle. Y que hubieramos dicho todos?. Qué fracaso!!!. Otra vez en cuartos de final!!!. Qué desastre!!!!. La línea entre el éxito y el fracaso es muy, muy delgada.
Por eso hago enfásis en la no confianza de la peña que este verano nos reuniremos en casas, bares y comparsas para ver el partido de nuestra selección.
Está claro que tenemos la mejor selección de la historia. Jugadores como Villa, Silva, Iniesta, Xavi o Torres son un auténtico lujo. Si a eso le añadimos jóvenes como Mata, Busquets, Piqué y la esperadísima incorporación del gran Jesús Navas, nos dá un potencial para no asustarnos de nadie, de absolutamente nadie. Ni siquiera de Brasil. Eso sí, sin faltar el respeto ni creernos los reyes del mambo. Claro que podemos ganar a cualquiera pero también perder. En el Mundial nos encontraremos, mínimo, con dos o tres selecciones de un gran potencial. Habrá que jugar bien, muy bien pero también esperar que la suerte esté de nuestro lado.
Yo de todo esto saco una conclusión bastante clara. Este verano nos vamos a divertir y mucho. Cuando quedemos para ver a la selección, debemos ir con confianza, sabiendo que no somos peor que nadie, pero con la humildad que supone ver el escudo de nuestra camiseta y no ver ninguna estrella encima de él. Esa es el puta realidad!!!!
lunes, 16 de noviembre de 2009
LOS 10 MEJORES DISCOS DEL AÑO
Empiezo lo que van a ser una serie de entregas con lo mejor del año.
Troy McClure, el jefe, me ha encomendado la labor de confeccionar una lista con los 10 mejores discos del año. Se que van a haber más listas; de libros, de películas, de restaurantes y no se si de algo más, aunque no se quienes las van a confeccionar...supongo que McClure estará en ello.
Así que, sin más dilación, ahí va mi lista:
10 - JADED SUN - GYPSY TRIP
Estos irlandeses se han sacado de la manga un discazo al más puro estilo hardrockero zeppeliano; suenan a Aerosmith, a Black Crowes...
9 - DEADSTRING BRTOHERS - SAO PAULO
Rock americano con la vista puesta en los Stones de "Exile on Main Street".
8 - QUIQUE GONZÁLEZ - DAIQUIRI BLUES
Hasta Nashville se ha ido Quique González para grabar un disco sencillo, acústico y con grandes letras; para escuchar sin prejuicios.
7 - MULETRAIN - CRASHBEAT
Lo mejor de la disolución de Aerobitch fue la creación de Muletrain, la mejor banda punk-rock/hardcore de España.
6 - JARVIS COCKER - FURTHER COMPLICATIONS
Pop bailable y baladas de parte del líder de los desaparecidos Pulp.
5 - THE BASEBALL PROJECT - "THE BASEBALL PROJECT"
4 amigos provinientes de bandas capitales, Steve Wynn (Dream Syndicate), Scott Mcaughey (Young Fresh Fellows), Peter Buck (REM), Linda Pitmon (Minus 5) graban un disco uniendo sus dos pasiones, el rock clásico americano y el baseball; las letras son lo de menos para nosotros, puesto que no entendemos ni papa de inglés y no nos gusta el baseball (menos a daaxe, que jugó en los white shocks).
4 - PORTUGAL.THE MAN - THE SATANIC SATANIST.
Ya lo dije por aquí, éste disco es enorme.
3 - SCORE - 20 YEARS OF MERGE RECORDS.
La discográfica indie Merge Records ha decidido celebrar sus 20 años de vida sacando a la luz una recopilación hecha por los grupos integrantes del sello tocando canciones de sus propios compañeros.
Imprescindible.
2- THE BLACK CROWES - BEFORE THE FROST
Después del irregular "Warpaint" han vuelto a sacar un disco cojundo. Quedan ya lejos las influencias de los Faces, ahora están en otro nivel.
Y maldita sea, han hecho su primera canción disco.
1- PEARL JAM - BACKSPACER
El mejor disco de 2009, nada más que añadir.
Pearl Jam - The Fixer (FIXED!!!) - Watch the best video clips here
Troy McClure, el jefe, me ha encomendado la labor de confeccionar una lista con los 10 mejores discos del año. Se que van a haber más listas; de libros, de películas, de restaurantes y no se si de algo más, aunque no se quienes las van a confeccionar...supongo que McClure estará en ello.
Así que, sin más dilación, ahí va mi lista:
10 - JADED SUN - GYPSY TRIP
Estos irlandeses se han sacado de la manga un discazo al más puro estilo hardrockero zeppeliano; suenan a Aerosmith, a Black Crowes...
9 - DEADSTRING BRTOHERS - SAO PAULO
Rock americano con la vista puesta en los Stones de "Exile on Main Street".
8 - QUIQUE GONZÁLEZ - DAIQUIRI BLUES
Hasta Nashville se ha ido Quique González para grabar un disco sencillo, acústico y con grandes letras; para escuchar sin prejuicios.
7 - MULETRAIN - CRASHBEAT
Lo mejor de la disolución de Aerobitch fue la creación de Muletrain, la mejor banda punk-rock/hardcore de España.
6 - JARVIS COCKER - FURTHER COMPLICATIONS
Pop bailable y baladas de parte del líder de los desaparecidos Pulp.
5 - THE BASEBALL PROJECT - "THE BASEBALL PROJECT"
4 amigos provinientes de bandas capitales, Steve Wynn (Dream Syndicate), Scott Mcaughey (Young Fresh Fellows), Peter Buck (REM), Linda Pitmon (Minus 5) graban un disco uniendo sus dos pasiones, el rock clásico americano y el baseball; las letras son lo de menos para nosotros, puesto que no entendemos ni papa de inglés y no nos gusta el baseball (menos a daaxe, que jugó en los white shocks).
4 - PORTUGAL.THE MAN - THE SATANIC SATANIST.
Ya lo dije por aquí, éste disco es enorme.
3 - SCORE - 20 YEARS OF MERGE RECORDS.
La discográfica indie Merge Records ha decidido celebrar sus 20 años de vida sacando a la luz una recopilación hecha por los grupos integrantes del sello tocando canciones de sus propios compañeros.
Imprescindible.
2- THE BLACK CROWES - BEFORE THE FROST
Después del irregular "Warpaint" han vuelto a sacar un disco cojundo. Quedan ya lejos las influencias de los Faces, ahora están en otro nivel.
Y maldita sea, han hecho su primera canción disco.
1- PEARL JAM - BACKSPACER
El mejor disco de 2009, nada más que añadir.
Pearl Jam - The Fixer (FIXED!!!) - Watch the best video clips here
domingo, 15 de noviembre de 2009
GALATEX WORLD CUMPLE 1 AÑO
Así es, estamos de enhorabuena. El 30 de noviembre el mejor blog de la historia cumple su primer aniversario. Ha llovido mucho desde entonces, atrás quedan 418 entradas, más de 35.000 visitas, 5.605 comentarios de nuestros 35 seguidores, miembros del galatex team y nuestros queridos miles de anónimos. Gente que vino, gente que se fue, pero amigo... pese a quien le pese aquí seguiremos por muchos años más.MUCHAS GRACIAS A TODOS LOS QUE HABEIS HECHO ESTO POSIBLE: EL GALATEX TEAM, TODOS LOS COMENTAIS, LOS QUE NOS VISITAIS EN SILENCIO (DEJAD COMENTARIOS COÑO!!!), A NUESTROS HUÉSPEDES HABITUALES (Joaquín, Maybellene, Estefania, Mada, Inés ...) Y A NUESTROS PATROCINADORES.
Para conmomerar este acontecimiento publicaremos todos los fines de semana la sección: "HOY HACE UN AÑO" con los mejores artículos del mes del año pasado (quien quiera participar que lo diga en los comentarios y lo organizamos para empezar ya en diciembre).
Y EL COLOFÓN!!!!! Como sabeis ayer estuvimos en el concierto de Hardcore Superstar y cuando sus componentes se enteraron que estábamos en la sala insistieron en hacerse una foto con nosotros con la excusa del 1er aniversario (lo que haga falta para ayudarles, sé lo que es tener un grupo y lo que cuesta conseguir el éxito y poder vivir de la música), así que voy a cumplir mi parte del trato y hoy mismo las publicamos.
Con Jonas Jarlsby (guitarrista de Avatar), al que no conocen ni en su Goteborg natal.
Vic Zino ya no estaba para muchos alardes, eso sí, la cerveza no se le calentaba.
Jocke Berg emocionado apenas podía hablar, le chocamos la mano.
Y la sorpresa final!!!! El guitarrista de Pantano también estaba allí.GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (6)
Eva, creo que el último cubata te lo has cargado demasiado.
Acabo de descubrir el café del status, voy todos los días a tomarme dos.
A lo mejor Eva lo cargó a propósito para que no te tomaras los cubatas a pares.
P.j Risco, 14/11/09
Acabo de descubrir el café del status, voy todos los días a tomarme dos.
P.j.Risco, 14/11/09
A lo mejor Eva lo cargó a propósito para que no te tomaras los cubatas a pares.
sábado, 14 de noviembre de 2009
GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (5)
"Le encantaría coger una furgoneta, venirse de madrugada a mi casa y por la mañana aparecer yo boca abajo en una cuneta"
¿Te vienes a dar un "paseillo"?
Francisco Camps 12/11/09
¿Te vienes a dar un "paseillo"?
viernes, 13 de noviembre de 2009
jueves, 12 de noviembre de 2009
DARK DUSK, la música
Se podría decir que esta está siendo la semana de Dark Dusk, con dos episodios (vale, uno fue el domingo por la tarde) y ahora con esta pedazo de compilación musical que se ha currado nuestro amigo y vecino Little Caesar, pensando no solo en la situación geográfica y temporal del relato, la California de los '80, si no que además dedica temazos a personajes tan queridos como Ratzinger o escenas como la fuga de J.D.
Por encargo suyo he preparado una portada para el disco y ya de paso le he dado un repasito a los Tags para que os quede todo bien apañao en el iTunes o lo que sea que uséis para escucharla. Que la disfrutéis.
P.D: Little, si quieres añadir algo más, este artículo es todo tuyo ;)
PD2: Lamentablemente ha habido un error de edición en el primer link (hay un par de canciones repetidas y otras dos no suenan), así que aquí os dejo uno nuevo. (Little)
PD3: ¡¡No hombre, no!! Si ya lo había arreglado yo. Para descargaros el disco, haced click en la portada o aquí.
Por encargo suyo he preparado una portada para el disco y ya de paso le he dado un repasito a los Tags para que os quede todo bien apañao en el iTunes o lo que sea que uséis para escucharla. Que la disfrutéis.
P.D: Little, si quieres añadir algo más, este artículo es todo tuyo ;)
PD2: Lamentablemente ha habido un error de edición en el primer link (hay un par de canciones repetidas y otras dos no suenan), así que aquí os dejo uno nuevo. (Little)
PD3: ¡¡No hombre, no!! Si ya lo había arreglado yo. Para descargaros el disco, haced click en la portada o aquí.
Salsito, el musical
Todos nos hemos sentido Salsito alguna vez (y algunas aún nos seguimos sientiendo, espero que la tortura acabe pronto...)
En homenaje a todos los Salsitos ahí va este corto animado realizado en la Facultad de Bellas Artes de Valencia. Porque hemos tenido que oír mil veces lo difícil que es ser padre...pero luego nadie piensa que también es difícil ser hijo (Sí, soy una hija muuuuuy incomprendida...)
En homenaje a todos los Salsitos ahí va este corto animado realizado en la Facultad de Bellas Artes de Valencia. Porque hemos tenido que oír mil veces lo difícil que es ser padre...pero luego nadie piensa que también es difícil ser hijo (Sí, soy una hija muuuuuy incomprendida...)
miércoles, 11 de noviembre de 2009
DARK DUSK: CAPITULO XVII
REFLEXIONES DESDE EL PARAÍSO o KILLER
Cuando me contratan, me suelen entregar un dossier bastante detallado con los movimientos, domicilio, propiedades y vehículos del futuro fiambre. Por supuesto, exijo también una fotografía. Imaginen que me dicen: "debe usted matar a Sarah Connor" pues bien, resulta que había tres mujeres con ese nombre, ¿menuda matanza no?, a veces incluso me envían un plan ya desarrollado para la ejecución, pero yo digo: "¡Eh! Soy yo quien se juega el culo, yo me haré mi propio plan". No dejaré que ningún idiota incapaz de solucionar sus problemas hablando me haga sentar en la silla eléctrica.
Desde el momento que me hacen un encargo, me empiezo a dejar la barba. Se trata de que no me reconozcan cuando hago un seguimiento a la presa. Así, la barba fue creciendo mientras confirmaba datos. Sus propiedades, sus números de teléfono, ¡El hijo de puta no ha pagado una multa desde las olimpiadas! ¡Ja! merece que le maten.
Cuando unos días después me decidí a seguirlo, mi rostro ya no era reconocible bajo la barba aún no demasiado poblada. Le esperé en la esquina de su casa, una mansión en el 5552 de Glenbrooks Drive. Le seguí a cierta distancia, hasta llegar al club de striptease Men Of Exotica de la calle Pearl, donde como ya me habían informado, era asiduo. Entré para tener la primera toma de contacto, cara a cara, aunque más bien, era yo quién debía ver su cara y no él la mía.
Abrí la puerta del local, que a pesar de ser las cuatro de la tarde, estaba atestado. Los trabajadores del puerto gastaban sus pagas en ver a esos deliciosos cuerpos contonear sus curvas fibrosas. Al entrar, solo tardé unos segundos en darme cuenta del grave error que había cometido. En cualquier ciudad de Israel, mi aspecto, rodeado de Ortodoxos, no habría llamado la atención, incluso en Nueva York, sería uno más en la jungla urbana, sin derecho ni a una mirada, pero en Oakland, esta ciudad de paletos y maricones, yo era un tipo raro, un tipo muy raro con esa barba descuidadísima y mi traje diplomático. Incluso vi a un tipo que le daba un codazo a otro para que me mirase, justo lo que quería evitar. Estaba rodeado de caras rasuradas y mostachos a lo Charles Bronson, al que venero desde Death Wish 3, incluso me compré uno de esos pistolones para matar elefantes que tanto usa en sus películas. Estoy impaciente por ver la cuarta entrega que estrenan en Noviembre. Por suerte, la "carne muerta" no estaba presente, debió ir directamente a uno de los reservados.
Salí de allí a toda prisa. Esa misma noche me afeité, y me dejé uno de esos mostachos tan populares. De paso, cambié mi fondo de armario, unos vaqueros con las perneras arrancadas y una camiseta de tirantes ajustada. Si, lo sé, parecía un maricón, pero es que tanto San Francisco como Oakland están llenos de sarasas.
Con mi nuevo look perseguí a McCoist por toda la ciudad, lo vi en Garibaldi's, un restaurante de lujo, cenando con James A. Cougar y con Ken Stabler, una vieja gloria de los Raiders. Lo vi abordo de un yate en plena fiesta privada bajo el Golden Gate, donde pude observar que departía con el Alcalde y un Capitán de policía de aspecto puertorriqueño. Lo seguí por Harbor Avenue mientras conducía un Olds descapotable cargado de putas caras, e increpaba a las putas baratas. Y también lo vi varias veces entrando en un despacho en la sala de conciertos Stork, donde actuaba como si fuese el dueño a pesar de no figurar como propietario. En general se trataba de un tipo que sabía divertirse. Toda la vigilancia la pude llevar a cabo sin incidentes, a excepción de un tipo al que noqueé en Arny's por tocarme el culo.
La decisión fue fácil, puesto que "Al" se movía por todas partes sin escolta, lo ejecutaría en su despacho del Stork, antes del concierto.
Cuando después de todas las labores de vigilancia me dispongo a pasar a la acción toca el ritual del afeitado, pongo mucho empeño en ello, puesto que precede a la matanza. Me concentro al máximo y me aseguro de no dejar ni un solo pelo en mi cara. Me gusta hacerlo a navaja y mientras me miro en el espejo, muchas veces, me imagino degollandome a mi mismo. Deformación profesional, supongo...
Menuda cagada, se me hizo tarde limpiando el arma, me quedé ensimismado colocando el silenciador, rellenando cargadores y endureciendo el gatillo. Las armas son hermosas y el tiempo que les dedicas nunca es tiempo perdido. Así que me marché al concierto temiendo que McCoist estuviese viendo a sus chicos en la sala, en lugar de encerrado en su despacho, porque resulta que Al McCoist, entre otras muchas cosas, era representante musical. Iba a ser una gran pérdida para la comunidad.
Cuando me contratan, me suelen entregar un dossier bastante detallado con los movimientos, domicilio, propiedades y vehículos del futuro fiambre. Por supuesto, exijo también una fotografía. Imaginen que me dicen: "debe usted matar a Sarah Connor" pues bien, resulta que había tres mujeres con ese nombre, ¿menuda matanza no?, a veces incluso me envían un plan ya desarrollado para la ejecución, pero yo digo: "¡Eh! Soy yo quien se juega el culo, yo me haré mi propio plan". No dejaré que ningún idiota incapaz de solucionar sus problemas hablando me haga sentar en la silla eléctrica.Desde el momento que me hacen un encargo, me empiezo a dejar la barba. Se trata de que no me reconozcan cuando hago un seguimiento a la presa. Así, la barba fue creciendo mientras confirmaba datos. Sus propiedades, sus números de teléfono, ¡El hijo de puta no ha pagado una multa desde las olimpiadas! ¡Ja! merece que le maten.
Cuando unos días después me decidí a seguirlo, mi rostro ya no era reconocible bajo la barba aún no demasiado poblada. Le esperé en la esquina de su casa, una mansión en el 5552 de Glenbrooks Drive. Le seguí a cierta distancia, hasta llegar al club de striptease Men Of Exotica de la calle Pearl, donde como ya me habían informado, era asiduo. Entré para tener la primera toma de contacto, cara a cara, aunque más bien, era yo quién debía ver su cara y no él la mía.
Abrí la puerta del local, que a pesar de ser las cuatro de la tarde, estaba atestado. Los trabajadores del puerto gastaban sus pagas en ver a esos deliciosos cuerpos contonear sus curvas fibrosas. Al entrar, solo tardé unos segundos en darme cuenta del grave error que había cometido. En cualquier ciudad de Israel, mi aspecto, rodeado de Ortodoxos, no habría llamado la atención, incluso en Nueva York, sería uno más en la jungla urbana, sin derecho ni a una mirada, pero en Oakland, esta ciudad de paletos y maricones, yo era un tipo raro, un tipo muy raro con esa barba descuidadísima y mi traje diplomático. Incluso vi a un tipo que le daba un codazo a otro para que me mirase, justo lo que quería evitar. Estaba rodeado de caras rasuradas y mostachos a lo Charles Bronson, al que venero desde Death Wish 3, incluso me compré uno de esos pistolones para matar elefantes que tanto usa en sus películas. Estoy impaciente por ver la cuarta entrega que estrenan en Noviembre. Por suerte, la "carne muerta" no estaba presente, debió ir directamente a uno de los reservados.
Salí de allí a toda prisa. Esa misma noche me afeité, y me dejé uno de esos mostachos tan populares. De paso, cambié mi fondo de armario, unos vaqueros con las perneras arrancadas y una camiseta de tirantes ajustada. Si, lo sé, parecía un maricón, pero es que tanto San Francisco como Oakland están llenos de sarasas.
Con mi nuevo look perseguí a McCoist por toda la ciudad, lo vi en Garibaldi's, un restaurante de lujo, cenando con James A. Cougar y con Ken Stabler, una vieja gloria de los Raiders. Lo vi abordo de un yate en plena fiesta privada bajo el Golden Gate, donde pude observar que departía con el Alcalde y un Capitán de policía de aspecto puertorriqueño. Lo seguí por Harbor Avenue mientras conducía un Olds descapotable cargado de putas caras, e increpaba a las putas baratas. Y también lo vi varias veces entrando en un despacho en la sala de conciertos Stork, donde actuaba como si fuese el dueño a pesar de no figurar como propietario. En general se trataba de un tipo que sabía divertirse. Toda la vigilancia la pude llevar a cabo sin incidentes, a excepción de un tipo al que noqueé en Arny's por tocarme el culo.
La decisión fue fácil, puesto que "Al" se movía por todas partes sin escolta, lo ejecutaría en su despacho del Stork, antes del concierto.
Cuando después de todas las labores de vigilancia me dispongo a pasar a la acción toca el ritual del afeitado, pongo mucho empeño en ello, puesto que precede a la matanza. Me concentro al máximo y me aseguro de no dejar ni un solo pelo en mi cara. Me gusta hacerlo a navaja y mientras me miro en el espejo, muchas veces, me imagino degollandome a mi mismo. Deformación profesional, supongo...
Menuda cagada, se me hizo tarde limpiando el arma, me quedé ensimismado colocando el silenciador, rellenando cargadores y endureciendo el gatillo. Las armas son hermosas y el tiempo que les dedicas nunca es tiempo perdido. Así que me marché al concierto temiendo que McCoist estuviese viendo a sus chicos en la sala, en lugar de encerrado en su despacho, porque resulta que Al McCoist, entre otras muchas cosas, era representante musical. Iba a ser una gran pérdida para la comunidad.
Cuando logré entrar tocaba Dark Dusk.
... Your head ... Is Dead...
Y no lo hacían nada mal.
... You´re a fool... In a wonderful ¡World!...
Subí corriendo las escaleras y sin mediar palabra rompí los dientes al gorila de la puerta con el cañón de mi pistola, antes de que cayese al suelo, le aticé de nuevo con mi arma en la sien, este golpe es muy peligroso, porque puedes matar al que lo recibe y quizá no sea esa tu intención.
...(batería) ... (guitarra)...
El batería era muy bueno, de lo mejor, los guitarras del montón, unos pintamonas diría yo.
Metí al gorila en la sala del técnico de sonido, y como suponía, este, no se dio ni cuenta. Mal día para empezar como guardaespaldas muchacho. Hay que joderse, nunca llevaba escolta, y precisamente ese día... Pero eso significaba que estaba dentro, ¿Estaría solo?
Al empujar la puerta lo encontré sentado en su escritorio, me miró sorprendido y vi que iba a gritar cuando saqué la artillería. Le disparé en la boca antes de que emitiese sonido alguno y le metí tres balas en el corazón mientras se desplomaba hacia delante. salí de allí pitando.
...Pe-li-gro ... De-muer-te...
Estaba casi en la salida cuando me giré. ¡Hostias! Cantan en español... ¿El batería? ¡Dios Mio! ¡Es él! ese hijo de puta. Entré en Shock, lo había encontrado sin proponermelo. Me costó mucho no abrir fuego en ese mismo momento.
... Is a dangerous play... In a beautiful day...
En el despacho, bajo la mesa, gotas de sangre le caían en el pelo. Llorando, trataba de meter la polla del muerto dentro de sus pantalones. Cogió su bolso, se levantó y cuando estaba apunto de salir por la puerta, se lo pensó mejor, y volvió sobre sus pasos. Palpó la chaqueta de "Al" hasta que encontró su cartera, cogió cien dolares exactamente, su tarifa por noche, Caroline era puta pero honrada.
Seguía llorando mientras se abría paso a codazos entre la multitud para salir del Stork. Su pelo estaba ensangrentado, pero nadie se dio cuenta. Todo el mundo estaba pendiente de Dark Dusk.
...And she didn´t want, lady...
Barry era el puto amo.
... Your head ... Is Dead...
Y no lo hacían nada mal.
... You´re a fool... In a wonderful ¡World!...
Subí corriendo las escaleras y sin mediar palabra rompí los dientes al gorila de la puerta con el cañón de mi pistola, antes de que cayese al suelo, le aticé de nuevo con mi arma en la sien, este golpe es muy peligroso, porque puedes matar al que lo recibe y quizá no sea esa tu intención.
...(batería) ... (guitarra)...
El batería era muy bueno, de lo mejor, los guitarras del montón, unos pintamonas diría yo.
Metí al gorila en la sala del técnico de sonido, y como suponía, este, no se dio ni cuenta. Mal día para empezar como guardaespaldas muchacho. Hay que joderse, nunca llevaba escolta, y precisamente ese día... Pero eso significaba que estaba dentro, ¿Estaría solo?
Al empujar la puerta lo encontré sentado en su escritorio, me miró sorprendido y vi que iba a gritar cuando saqué la artillería. Le disparé en la boca antes de que emitiese sonido alguno y le metí tres balas en el corazón mientras se desplomaba hacia delante. salí de allí pitando.
...Pe-li-gro ... De-muer-te...
Estaba casi en la salida cuando me giré. ¡Hostias! Cantan en español... ¿El batería? ¡Dios Mio! ¡Es él! ese hijo de puta. Entré en Shock, lo había encontrado sin proponermelo. Me costó mucho no abrir fuego en ese mismo momento.
... Is a dangerous play... In a beautiful day...
En el despacho, bajo la mesa, gotas de sangre le caían en el pelo. Llorando, trataba de meter la polla del muerto dentro de sus pantalones. Cogió su bolso, se levantó y cuando estaba apunto de salir por la puerta, se lo pensó mejor, y volvió sobre sus pasos. Palpó la chaqueta de "Al" hasta que encontró su cartera, cogió cien dolares exactamente, su tarifa por noche, Caroline era puta pero honrada.
Seguía llorando mientras se abría paso a codazos entre la multitud para salir del Stork. Su pelo estaba ensangrentado, pero nadie se dio cuenta. Todo el mundo estaba pendiente de Dark Dusk.
...And she didn´t want, lady...
Barry era el puto amo.
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