...Y EL VIERNES 1...WARRIOR SOUL

Sí, por fin, después de cancelaciones varias, vamos a poder ver a Warrior Soul.
Si hay alguien que encarne como nadie el instinto de supervivencia, ese es Kory Clark.





Y un vídeo clásico de la época.


Esto va a estar de puta madre.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (30)

"Hay en la vida solamente una cosa mejor que ser padre y es no serlo"

Nacho Gómez 21/03/11

... y solo lleva 15 días...

ESTADO PURO.

¿Alguien vio esto en directo? ¿esta narración?
Es el tipo que retransmite la acb en la web.

Este tío es enorme y este momento pasa directamente a la cumbre de grandes narraciones de la historia del deporte televisado.

DISCO DEL MES; MICHAEL MONROE - SENSORY OVERDRIVE.

Un nuevo disco de Michael Monroe siempre es una buena noticia, un tipo honesto, un currante del rock que nunca decepciona, ya sea en solitario o acompañado de Andy McCoy en Hanoi Rocks, la banda madre.
Pero cuando el bueno de Michael dio a conocer la banda que le acompañaría en la grabación de este “Sensory Overdrive” la expectación empezó a subir como la espuma en todo el mundillo rockero.

¿Sabéis lo que pasa cuando esperas con ansias (justificadas) un disco (o una película)? Pues que generalmente el resultado deja un ligero mal sabor de boca; pero…no, aquí no pasa. Juro que ayer pulsé el play con una mezcla de miedo y curiosidad, sabiendo que una producción de Jack Douglas tiene que sonar bien por cojones pero con la incertdumbre de saber si aquí iban a haber canciones, canciones de las grandes, que es lo que estábamos esperando.

Y, sí, joder, las hay, este disco pasa a ser la obra cumbre de Monroe en solitario desde ya (Demolition 23 aparte, claro), desde “Trick of the wrist” (comienzo arrollador y directo a la cabeza), hasta el final con “ Debauchery as fine art” (escrita por Lemmy, toma ya).

Como ya era de esperar, las canciones firmadas por Ginger se llevan la palma, (“Got blood” y “Modern day miracle” podría pasar por temas de Wildhearts perfectamente), y “Superpowered superfly” pasa directamente a ser el mejor tema del disco.

El hard rock clásico lo encontramos en “”All you need”, con un estribillo irresistible, y “Gone Baby, gone” cuenta con la colaboración de Lucinda Williams, que encaja a la perfección en el tema más diferente del disco, con un sonido americano que resulta sorprendente en un disco de Michael Monroe.

La edición deluxe incluye dos canciones más (“Another night in the sun”you´re next”) firmadas por Todd Youth (D-generation), que no desmerecen para nada al resto y que, personalmente, deberían haber incluido en la edición normal y que sólo vale para sacarnos 4 pavos más a los que queremos tener las 13 canciones. Hijosdeputa.

Riffs punkrockeros, saxofones, harmónicas y estribillos coreables, ¿quién da más?
De compra obligada a la de ya.

Y de regalo, un vídeo de DEMOLITON 23, la banda que formó Michael después de Hanoi Rocks y que grabó un puto clásico.

VERDADES COMO PUÑOS.

Admitámoslo, el fútbol ya no es lo que era.

20 DE MAYO DE 2011.

Grabaos a fuego esta fecha porque se avecina una noche mágica, histórica e irrepetible.


Michael Monroe en Valencia, joder; parece increíble pero es cierto. Lo que el año pasado era una utopía se ha acabado convirtiendo en realidad.
Y vendrá acompañado de, quizá, la mejor banda que haya tenido en toda su carrera; Ginger (Wildhearts), Sami Yaffa (Hanoi Rocks), Stevie Conte (N.Y. Dolls).

Perderse esto debería estar penado.

GALATEX HALL OF FAME (I): WALTER BERRY

Cual Presidente del Gobierno de España o Concejal de Bienestar Social del ayuntamiento, doy como inaugurada esta sección en la que pretendo preservar en un lugar honorífico a ilustres personajes que, al igual que los miembros de este equipo, han resaltado sobre el resto de los mortales por su humanidad sin fronteras, su espíritu rebelde o su estupidez extrema.

Y tiene el honor de abrir este selecto club un grande de la historia del baloncesto en nuestro país. Walter Berry (Harlem, 14/05/1964) paso fugazmente por España. Llegó de la mano de un Jesús Gil elevado a su máxima expresión para potenciar su mayor aberración deportiva: su efímera sección de baloncesto, el Atlético de Madrid Villalba de la temporada 90-91… que no solo indica la temporada en cuestión, si no también la fecha de nacimiento y defunción del equipo.
Berry venía de ser uno de los más grandes jugadores universitarios de los últimos años, ganando el MVP universitario tras Chris Mullin y antes que David Robinson (ahí es ná) tras un paso poco fructífero por la NBA.
En un solo año consiguió ser el mejor jugador de la liga y máximo anotador, endiñándole 52 puntos al Madrid en su debut y superando los 40 en 4 partidos más, gracias a los cual su equipo cuajó su mejor temporada en la ACB (evidentemente).

Walter "tratadearrancarlo" Berry

Pero los méritos deportivos son insuficientes para entrar en esta sección.
Sin embargo, hay que contar que, tras unas primeras semanas en las que estuvo de baja por una lesión, el club puso a su disposición, como suele ser habitual, un vehículo para que el jugador pudiera moverse con suficiente autonomía y, principalmente, para que pudiera acudir a los entrenamientos.

Hay que dejar claro que el personaje en cuestión era de naturaleza apático e introvertido, lo que viene a decir que era una mezcla entre Rainman y Superñoño.
El vehículo elegido para tan célebre deportista no podía ser menos que un Mercedes último modelo recién salido del concesionario (por aquella época aún no se llevaban los leasing ni los rentings ni demás cosas acabadas en ing).
Pues bien, Berry, gran amante de los deportivos, especialmente de su BMW, no concebía que los turismos de alta gama tuvieran un artilugio infernal muy común en España llamado… “caja de cambio”. Así que el amigo Walter recorrió los 42 km. que separan la capital de Collado-Villalba sin pasar de primera.
Obviamente a su llegada al pabellón hizo patente su indignación ante un empleado del club (normalmente estas mierdas se las come el delegado) al que exigió que se le cambiara el coche ya que este “apenas corría”.
Ni que decir tiene que el motor del Mercedes quedó para poco más que calentar bocadillos en las mañanas de invierno.

BEADY EYE - "Different gear, still speeding"

Uno de esos discos esperados, más por curiosidad que por otra cosa.
Ya tenemos en nuestro poder el proyecto en solitario de Liam gallagher una vez disuelto OASIS trás el abandono de Noel.
¿Qué nos encontramos? Pues, básicamente, a unos Oasis pero sin Noel...y es que Liam se ha rodeado de prácticamente la misma banda con la que acabó la aventura de la banda madre.
Quizá, y gracias a dios, podemos escuchar canciones más desenfadadas y, hasta cierto punto, más directas y divertidas.

Para pasar un buen rato.

RONALDO MIENTE

Hace un tiempo recibí este video y, literalmente, me acojoné. No por el golazo del hermano secreto de Pixie y Dixie, si no por que pensé que el pobre Roberto Carlos iba a morir aplastado cual Coyote por lo que se le venía encima.
Tras varios visionados, y congelando la imagen, me di cuenta que no era una secuencia de Indiana Jones. El ORNI (objeto rodante no identificado) era Ronaldo. Joer, que bien se vive en Brasil...
Sin embargo, posteriormente ha salido a los medios que el hijo honorífico de Compostela se retira, y lo hace porque una grave enfermedad le ha ganado la partida: el hipotiroidismo... con dos cojones.

BIG FAT LIAR

Ahora resulta que su incipiente barriguita se debe a un trastorno hormonal (coño, como el síndrome pre-menstrual) y el tio tiene los santos huevos de soltar con todo el revanchismo del mundo: "Muchos aquí estarán arrepentidos con todas esas cosas que han dicho..."
Pues bien, si ha elegido ese problema hormonal del que habla porque tiene un nombre como sacado de un diferencial de House o porque cree que es un mal extraño, debería saber que los trastornos tiroideos son mucho más común de lo que él se cree.
Y como eso es algo que aprendí hace 13 puedo decir con conocimiento que RONALDO MIENTE.
El hipotiroidismo no tiene tratamiento farmacológico. Para compensar la falta de producción de actividad de la tiroides (si es que este tío tiene vagas hasta las glándulas!) simplemente hay que tomar diariamente un hormona sintética llamada levotiroxina. Hasta hace unos años se comercializaba con el nombre de LEVOTROID, pero, desde hace unos años pasó a ser EUTIROX.

Hay que decir que este producto es el mismo que se utiliza en el resto de Europa. La única variación es que en Italia y Belgica se comercializa con el nombre de SUPRATIROX.
En el prospecto no indica en ningún momento que pueda dar positivo en test anti-dopaje.
Aunque algunos artículos de Internet lo niegan, nunca he leído el listado de sustancias que el COI considera dopantes, así que no puedo confirmar que el EUTIROX (o EUTHYROX) esté incluido pero, dado que no se trata de un fármaco si no de una hormona sintética idéntica a la que el propio cuerpo humano produciría realmente dudo que eso sea así, básicamente porque, por este mismo motivo, no es detectable en un análisis.
Sin embargo, la ley antidopaje persigue el consumo inapropiado de productos utilizados para la mejora del rendimiento, en ningún caso prohíbe uso de compuestos prescritos para el tratamiento de enfermedades.
Es decir, si Amstrong no hubiera estado bajo tratamiento por un cáncer de testículo ahora mismo no habría discusión sobre si se dopaba o no, simplemente habría cogido el avión en Dallas y los perros del aeropuerto de Paris ya estarían ladrando.
Y, en este caso, estamos hablando de una enfermedad crónica y relativamente seria, por lo que un informe médico es suficiente para solicitar autorización para tenerla presente en un posible control. Y digo relativamente porque el hipotiroidismo no tiene consecuencias graves a corto plazo.
Los principales síntomas del hipotiroidismo son la pérdida de cabello, retención de líquidos, problemas de visión o alteración de estados de ánimo… aunque os aseguro que yo lo he usado de escusa para muchos más (absentismo laboral, intoxicaciones etílicas, no prestar dinero…)
En ningún caso, y esto hay que remarcarlo, el hipotiroidismo NO conlleva obesidad o aumento de peso. Puede suponer un incremento de la masa corporal por la retención de líquidos, pero estos se acumulan principalmente en las articulaciones o en las piernas, en ningún caso en la barriga o debajo del cuello (que a este, con ese cuello, al final le van a tener que colgar las medallas en julajó)
Con esto no pongo en duda su calidad como futbolista pero, Sr. Ronaldo, si quiere usted echar la culpa de su declive como jugador o su patética forma física debería buscarla en su falta de profesionalidad (esa sí que se agudizó en su etapa italiana) o su patológica alergia a la transpiración.
Con un simple “ME LO DEJO” habría quedado como un campeón, o si no búsquese una mentira mejor porque ni la Levotiroxina es doping ni el hipotiroidismo provoca obesidad. Que igual los del Marca sí, pero los demás no somos gilipollas.

ALMORZANDO CON LOS SCISSOR SISTERS

AVISO: Esta entrada carece de todo sentido si no se visualiza el vídeo, y el vídeo carece de todo sentido.

Quedar para almorzar con los colegas es uno de esos pequeños placeres tan simples y ,a priori, tan insignificantes que realmente son de las cosas que hacen que la vida tenga sentido. ¿te vienes mañana a almorzar a las 9 y media? La verdad, ni yo mismo daba un duro por aparecer al día siguiente en el bar, pero el destino quiso que yo estuviese ahí. Me despierto a las 6,30 de la mañana, por la inercia de la rutina. Pero ,extrañamente, no resuenan en mis oidos los acordes de Survivor, no tengo la necesidad de levantarme para salvar vidas (¿humanas?... no siempre). Vuelvo a mirar el reloj... las 9:10. ¿me voy a almorzar? un poquito justo, qué coño!!! ¿cuándo me han sobrado 5 minutos? Un escueto mensaje, "Romera, pasa por mi". Y unos minutos más tarde (el tiempo justo para que mi amigo saliera del bar corriendo, subiera al coche que había estacionado perfectamente y viniera a recogerme) una llamada perdida me dio la señal para levantarme de la cama. "Perdona, no encontraba las llaves" (¿cuantas veces mis llaves habrán atenuado mi impuntualidad? la excusa perfecta. A nadie se le puede pedir que salga de casa sin llaves, tienes que encontrarlas para poder volver a entrar, es una ley inexorable).
De camino al bar vas pasando por esas calles que te han visto crecer y que ahora te ven envejecer. No es broma, te vas dando cuenta de que te haces mayor cuando el viernes te acuestas temprano para levantarte a almorzar y emborracharte por la mañana. Sabes que te haces mayor cuando en el coche de tu colega suenan las 4 estaciones de Vivaldi, y lo sabes a ciencia cierta si encima ves que te mola y os permitís el lujo de bajar la ventanilla sin miedo a que os apuñalen o discutir sobre qué estación te emociona más .
Recogemos a Little y a nuestro chiquillo y entramos en el bar, hasta ahí nada reseñable. La conversación toca los puntos más calientes de la actualidad: desde la caída de admirables gobiernos autocráticos, pasando por la caligrafía de Rajoy.
Llegan los bocadillos y se produce... el momento del almuerzo... todo se vuelve a cámara lenta.Levantamos nuestras cabezas al unísono y dejamos de masticar nuestros bocadillos con alto contenido en triglicéridos. Nuestros oídos seleccionan la melodía de entre el barullo del bar, sólo tenemos tímpanos y por supuesto ojos para algo que está pasando en la televisión del bar de la gitanaquetocaalhijodemiamigoconsusmanosjustodespuésdetoseryamimedaunascoquetemueresymepreguntosihabráhecholomismoconmibocaillo.



Te das cuenta de que es un vídeo antológico cuando en youtube los administradores te advierten que ha sido marcado como inadecuado para algunos usuarios, y que para verlo has de tener al menos 18 años y acceder a tu cuenta o registrarte (unas medidas de seguridad brutales para proteger la inocencia de nuestros hijos). Pero, centrémonos en el vídeo en sí. Primeros acordes muy eurythmics, y un logo horroroso (híbrido de unas tijeras y unas piernas femeninas) nos dan paso a esta obra de arte de los scissor sisters: "invisible light", cuyo paradójico título nos hace entrever que todo lo kafkiano y surrealista tiene cabida en poco más de 4 minutos de duración.
Todo empieza con unos flashes de martilleantes imágenes que se nos clavan en el cerebro: manos enguantadas, espirales y grillos que nos dan la sensación que el método de rehabilitación de la naranja mecánica era una mariconada.
Me encanta la escena del pollo abierto de patas a la que sucede otra apertura de patas para que le metan la poll
Sublime esa jaula girando y alternando con una tía encadenada a una pared y fusilada con excrementos.
Un pez agonizando fuera del agua, una muela que se te cae sola, más mierda en la cara o levitar porque te tiran del pelo.
Que tu madre te arrope de forma inquitante, un lobo enjaulado que devora carne, la madre axfisia-niños que avanza con unas tijeras por un pasillo, la atacan por detrás y unos encapuchados la violan en un descampado donde arde un viejo colchón (al lado acaban de abrir un hospital, se llama La Nueva Fe, creo).
Sí, cocos!!! más mierda en la cara y la decapitación de un conejo.
Un chorreo de sangre y la autopsia a una tía buena son conceptos que deben ir de la mano por cojones. Como que alguien se cure sus propios estigmas con un líquido que tiene almacenado en la boca cual hámster famélico (y que no quiero saber de donde ha succionado con esos labios tan carnosos). Al loro, que después de ver a una tía portando su su ataúd o cabando su propia tumba, observamos como la chica del estigma cicatrizado le da a probar al moreno su propia medicina.
Algún ser crucificado (y ya ni me sorprendo de no saber qué cojones es).
Y llegamos al clímax del videoclip. Un descamisado no demasiado viril que corta leña a golpe de riñón. Un payaso incumpliendo el decreto-ley que prohíbe fumar en los circos, y SIIIII, uno de los mejores momentos de la historia de internet... sin duda la equitación es un gran deporte (minuto 1:57 a 2:05). Y si te gusta montar a caballo seguro que querrás ensillar el ejemplar del minuto 2:12, la tortuga desde luego no pierde la oportunidad. El tío que sigue partiendo troncos como le gustaría que le partieran el ojete.
Tiene que ser jodido asomarte a un ataúd y verte a ti mismo dentro (buscan escandalizar o simplemente es falta de presupuesto para contratar otra figurante), pero no menos jodido que atrapar una mosca y que un faraón te tire el aliento a la puta cara.

Aquí el videoclip experimenta un pequeño aunque deliberado bajón: un hipnotizador de barba y aspecto desaliñado nos suelta una parrafada y entre otra centelleante ondanada de flashes el ojo bien entrenado se da cuenta de que la farlopa que le pasan a esta peña es una mierda (3:04). El hipnotizador está que trina y empieza a mirar mal a la peña. Y no es para menos, si después de los siguientes 5 segundos esa tía del pañuelo verde no se mete una polla en la boca.
Momento gallofa lanzarrallos y la cosa que empieza a ponerse de lo más psicodélica, para acabar descubriéndonos (en un claro plagio a Los Serranos) que todo no es más que un sueño. Incluso me atrevería a decir que estos fumaos llegan a ser tan profundos que el hecho de que la rubia despierte en un ataúd significa que la vida es un sueño que termina con la muerte. Así que no os desperteis, menos vosotros.

FIN DE SEMANA.

A raíz del vídeo de Scissors Sisters que os puse la semana pasada me he visto metido de lleno en el mundo de Canadá Producciones.
Estos tipos tienen talento para hacer videoclips.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (29...pero de verdad)

Ayer estaba haciendo mis cosas por casa mientras la TV, como siempre, iba a su rollo cuando llegó a mis oídos una de las frases más grandes que he escuchado.
Hoy la he estado buscando como loco por internet y al fin la tengo.
La verdad es que, como todas las grandes frases, incluso la de los más celebres, contestualizada pierde todo su explendor.
Cuando sabes que se trata de un programa de TV que, básicamente, consiste en hacernos odiar con todas nuestras fuerzas a seis niñatos para que luego ellos ganen audiencia a base de torturarlos hasta el extremo el tema se diluye cual acento de Miquel Serra en Casa Pepe.
Sin embargo, en una TV sin Risto Mejides, joputacatódico por excelencia, hay que decir que ha nacido un nuevo mito y que ha soltado por su boca una perla que habrían firmado ilustres como Diaz-Ferran o Fernandez Ordoñez si no fueran tan hipócritas:

"Prefiero que haya crisis, ¿sabes por qué? Porque la gente en cuanto tiene un poco de dinero ya se creen los reyes del mundo, así que sufran y que se jodan todos"

Gema (min. 1:04)

¿DONDE HE VISTO YO ESA CARA? (II)

¿El paso lógico siguente a trabajar para el Dr. Maligno puede ser hacerlo para La Sexta Deportes?

EL DISCO DEL MES (FEBRERO). NACHO VEGAS - LA ZONA SUCIA

¿Por qué me gusta Nacho Vegas?
Lo primero, y ante todo, porque escribe muy bien y porque dice cosas de una forma distinta pero siempre dándole sentido a lo que quiere decir.
Le da mil vueltas al concepto para acabar en una idea simple y dice muy poco pero a, la vez, mucho, de formas distintas y, sobretodo, muy bonitas.

Me gusta porque escuchar sus discos es como leer un libro, o releer un libro, y, a cada escucha, encuentras un nuevo detalle que te había pasado inadvertido.

“La Zona Sucia” es su quinto disco en solitario y en él, vuelve a mostrarse como ese tipo atormentado y maldito, de textos oscuros y trágicos pero a la vez con esa pequeña opción a la esperanza; siempre con cautela, claro.

Se cuenta que el eje del disco es su reciente ruptura sentimental y sí, las frases cuadran :

Yo le preguntaba al cielo
sin disimular el miedo
cómo voy a vivir
cuando te canses de mí,
cuando te canses de mí.

Pero también observamos mucha ironía en partes del disco:

Hay quien decía que era
Grande y fuerte y nuestro amor.
Sí, como las torres gemelas,
¿Recuerdas? Allá en nueva york.

Un disco más sencillo, musicálmente hablando, que el anterior “Manifiesto desastre”, con menos guitarras y mayor protagonismo del piano y los arreglos basados en órganos y acordeones que quedan muy bien para un tipo de canciones con mucha carga melódica.

Porque ese es otro de los grandes rasgos de este disco: las grandes melodías en canciones a priori muy simples pero realmente complejas y con buenos estribillos:


Ya se fue mi amor lo sentí marchar
esta noche me voy a emborrachar
voy a emborrachar, lo sentí marchar
ya se fue mi amor, ya no volverá.


Canciones tristes (“Cosas que no hay que contar”), canciones casi trágicas como “Perplejidad” (con un coro infantil precioso), canciones sencillas, como“Lo que comen las brujas”, que no es otra cosa que un cuento de terror para niños.
Y, como una broma del destino, canciones en un disco que sale a la venta el día de San Valentín.

EMPECEMOS LA SEMANA CON BUEN PIE.

Con un vídeo de esos chulos que se que os gustan.

HABLANDO DE FRASES GENIALES...

el lunes sale a la venta el nuevo disco de Nacho Vegas.



Joder, como escribe este tío; a ver quien ha contado una ruptura así alguna vez.

TOKIO YA NO NOS QUIERE de Ray Loriga

El Critico Bueno

Con un inicio de lo más extraño, incompresible e inquietante, parece que el autor trata de purgar a sus propios lectores, permitiendo, tan solo, a los que han probado su fidelidad disfrutar de esta magnífica obra.

Los lectores de ocasión, aquellos que retiran la pierna cuando ya han pisado la mierda, serán incapaces de ir más allá de la página veinte. Pero aquellos audaces, los rastreadores de cosas nuevas y frescas, los que se hacen preguntas y no temen que no haya respuestas, estos, seguirán adelante, y como en un cuento de niños en el que retiras un telón y todo cobra sentido (o lo pierde), así descubrirán un mundo tan sórdido y aberrante que desearás vivir en él. Un mundo en el que las drogas, nuevas y viejas te harán sentir capaz de todo y de nada. Un mundo cuasi onírico en el que los sueños son reales y lo real es un sueño. Un mundo en el que si algo te avergüenza o te duele, lo olvidas, y si te gusta y lo disfrutas, lo olvidas también. Un mundo como el nuestro, en definitiva, pero diferente. En este mundo el sexo se intercambia como un apretón de manos, los aviones vuelan a ras de suelo y la muerte no es el final, al menos, mientras te queden baterías.

Aquí tienes una bala blanca, un NPG y farlopa, después ¿follamos?

Ray Loriga nos presenta a un "tipo" con aire de perdedor resignado, que ha decidido que el mundo se acaba mañana y que sería estúpido que le sobrara algo en los bolsillos.

El olvido es el único refugio de los perdedores reincidentes, y el "tipo" de Ray, decide reincidir en el olvido para refugiarse de sí mismo. De su vida, tan penosa como la tuya, o como la mía, pero vida, al fin y al cabo. La vida de un valiente, o de un cobarde, que ha elegido un camino sin retorno para no hacer siempre lo mismo, para hacer algo diferente.

Y por supuesto, Tokio...

"Cuando uno está en Tokio, Tokio está por todas partes"

Un libro, como dice Little Caesar, del que sacaras frases para tatuarte en el brazo.

¿DONDE HE VISTO YO ESA CARA? (I)

Con todas las modelos barra tías buenas que hay en el mundo, ¿por qué los señores de Yahoo han tenido que elegir a Leire Pajín (que mal lo tuvo que pasar su hermano menor en el colegio) como imagen de su web?

MEDIA HORA CON LOS BELLRAYS.

¿Tienes media hora libre en todo el fin de semana? ¿30 miserables minutos?
Disfruta de esto.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (29)

"Yo veo las noticias de canal 9 porque te cuentan las cosas de aquí tal y como son"

Compañero de curro, 4 de febrero de 2011.

¡Quedate con esto! #06: Abraham Lincoln, Vampire Hunter

Las ideas bizarras y frikis para pelis van en aumento. Esas cosas que antes solo se atrevían a publicar en cómics y libros raros parece que poco a poco llegan al gran público. O quizá es que el público de esas cosas ha crecido, se ha multiplicado, y ahora domina el mundo.

Bah, da igual, que siga la fiesta.

Para quien no le conozca, os presento a Timur Bekmambetov, el director ruso conocido por "Guardianes de la noche", su secuela "Guardianes del día" y "Wanted".

Un saludo a mis amigos de Galatex World. ¡Soy un fan!

Las dos primeras son altamente decepcionantes, con un buen nivel de espectacularidad en las escenas de acción, pero con guiones más bien flojitos. La última es caso aparte, una locura total que a mi personalmente me divirtió mucho, con efectos especiales por un tubo, Angelina Jolie en un concurso de camisetas mojadas o algo parecido y un guión basado en unos cómics (no se hasta que punto, no los he leído), que nos lleva a un mundo donde disparar con efecto o salta desde azoteas es cuestión de practica. Como digo, una locura, pero simpática.

¿Aún no habéis visto Wanted, perros?

 "Abraham Lincoln: Cazavampiros" será su próxima peli. La idea es enormemente sugerente, pero conociéndolo me temo que no será gran cosa. Eso sí, el tío Abe va a repartir ostias como panes, eso seguro, y fijo que le clava la estaca a alguna vampiresa confederada, descarrila algunos trenes y cosas así. Vamos, un desparrame.

Este es el anuncio del libro en el que se basará. No os lo perdáis.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (27)

"Yo se que ella entro a matar (con Victor Janeiro) como con un futbolista que me lo conto a mi [...] es Negredo, lo que pasa es que no tengo autorización para contarlo"

Sonia Arenas

La discreción (e hipocresía) hecha mujer.

MAGIA

Wanda Jackson (74 años) otrora reina del rock and roll, recuperada por Jack White, actual pope del rock con mayúsculas, que le produce un disco de versiones, toca la guitarra en el mismo y le pone una banda acojonante a su servicio para recuperarla del olvido (si algún día lo estuvo) y ponerla al alcance de las nuevas generaciones.

Wanda y White dándole mil vueltas al tema original de Bob Dylan.

Por el amor de dios, aguantad hasta el 1.40 porque a mi se me ponen los pelos de punta.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (26)

"(Karim) hay veces que se queda fuera de partido [...] él podía hacer un poco más"

Kaká

Redefiniendo el concepto de sarcasmo. Con dos cojones! A este lo de la paja en el ojo ajeno se le queda corto, este necesita un bukaque para el solo.

LO QUE VERDADERAMENTE ME SACA DE MIS CASILLAS. HOY...LAS FALLAS.

Pues sí, ya estamos en fallas.
Este tío está loco, pensaréis muchos de vosotros; ya, ya se que estamos en Enero, que el año acaba de empezar y que las fallas no empiezan hasta marzo pero sí, en realidad, sí que estamos en fallas. Y a las pruebas me remito.

Me disponía yo a echar mi tradicional siesta post comida de los sábados cuando, a los escasos diez minutos de haber conciliado el reparador sueño, me sorprendieron unos sonidos reconocibles a la vez que fuera de contexto para con la época del año en la que nos encontramos.
Exclamé entre sueños un “no, no puede ser” mientras comprobaba que sí, que sí podía ser. A lo lejos, avanzando sin prisa pero sin pausa cual batallón preparado para entrar en liza en una cruenta batalla, se aproximaba una legión de falleros arropados por la siempre fiel banda de dolçaina i tabalet.
La dolçaina i el tabalet son dos instrumentos arcaicos y desagradables en cuanto a sonido que fueron ideados por algún capullo en plena borrachera de barrejats, similar a la vez que Troy inventó aquel estúpido deporte llamado Hankan svenka y que no duró más que un par de torneos gracias al sentido común.
Sentido común escaso en el caso de la dolçaina i el tabalet.


El caso es que, parece ser (parece ser que siempre ha sido así, aunque yo no lo recuerde) que ya hemos entrado en la fase de las jodidas presentaciones falleras; las comisiones se presentan en sociedad en todo tipo de actos que no puedo describir porque, sinceramente, nunca he asistido a ninguno en mi vida.

¿Qué significa esto? Significa que vamos a estar dos meses aguantando todo tipo de barbaridades éticas y de falta de educación, empezando por tener que soportar a niños intentando venderte un mierda de bandera de plástico a cambio de “la voluntad para la falla” (¿la voluntad? Subid la cuota y dejad de utilizar a vuestros hijos) o, de repente, comprobar que la grúa se te ha llevado el coche porque imposibilita el paso del desfile (¿Qué desfile? ¿de qué cojones estás hablando? ¿era hoy?)

Por no hablar de los puestos de buñuelos.
¿Mujeres que venden buñuelos de elaboración casera en las puertas de sus viviendas? Viva la economía sumergida!!!, vamos, no me jodas, aquí se incumplen leyes por todos los lados. Ni licencia de venta al público, ni inspecciones de higiene y, que me aspen, pero si el humo del tabaco produce cáncer, el olor a aceite requemado te puede matar en el acto. Un día pasé por la puerta de uno de estos puestos y al llegar casa, con lo que tenía impregnado en la ropa, me monté una refinería Repsol.

Y me dejo mil detalles irritantes: las insignias en los blusones (no entiendo la simbología, pero algunos falleros llevan esas insignias más orgullosos que John Rambo su jodido corazón púrpura), los petardos (¿es necesario tirarlos a la hora de la siesta?, una vez vinieron unos amigos vascos de visita y se pasaron dos días tumbados en el suelo con las manos en la cabeza).



Además, van a cortar las calles del pueblo (todas, sin excepción), después está el tema de “hey, que soy fallero” (ya puedes robar un banco que si te ven con un blusón te dejan largarte con la pasta), por no hablar de las discomóviles donde curiosamente nunca hay nadie bailando, sólo el discjockey y dos borrachos (a ver si os enteráis, no estamos en vacaciones, la gente decente sigue trabajando)

Sí, odio las fallas. Supongo que mis raíces manchegas han conseguido lastrar cualquier sentimiento de afecto hacia las tradiciones valencianas pero, aparte de ese dato, hay cosas que no se pueden tolerar en esos 4 infernales días de marzo.


Dedicado, con cariño, a dos amigos ex-falleros. Athelas, Troy, hicisteis bien saliendo de allí.

BOMBAZO... ZZTOP EN VALENCIA!!!

Pos eso, chic@s... esta mañana escuchando la radio, concretamente LP radio, he oído la noticia. La han dado en exclusiva, con lo que supongo que en los próximos dias se irá divulgando por los distintos medios hasta llegar a nosotros. La fecha está por definir, pero será durante la feria de Julio!!!

Aquí os dejo un supervídeo de estos tipos con muuuuucho estilo en una puta fiesta Yankee. Welcome to Valencia ZZ's!!!!!!!!!!!!!!!

DISCO DEL MES (ENERO). SOCIAL DISTORTION - HARD TIMES AND NURSERY RHYMES

Controversia o polémica son conceptos aplicables al nuevo disco de Social Distortion.
No para mi, que veo un disco de notable alto, a la altura de las obras más granadas de Mike Ness.
Aunque sí es cierto que quienes esperasen una línea continuista tras sus dos últimos trabajos (el inmenso “White heat, white thras, white light” y el soberbio “Sex, love and rock and roll”) se han podido sentir algo decepcionados ante el cariz más tranquilo y sosegado de este “Hard times and nursery rhymes”.


Que Ness siente auténtica veneración por los sonidos tradicionales americanos y de raíces no es ningún secreto, ahí están sus dos discos en solitario, así que lo que encontramos en este nuevo disco de los californianos se podría definir como la mezcla perfecta entre el sonido americano de esos discos y el punk rock tradicional de la última época de Social Distortion.
Podemos decir que Ness vuelve al pasado, a discos como “Social distortion” (1990) o “Prison Bound” (1991)

Personalmente opino que la “americanización” del sonido le sienta muy bien al disco; temas como la stoniana “California” o “Writting on the wall” son grandes canciones, muy grandes.

La parte central del disco “Bakersfield”, “Far side of Nowhere”,”Alone and forkasen” (revisitación del clásico de Hank Williams) sea quizá la que más se atragante pero, al contrario que muchas opiniones leídas, creo que es la que más miga tiene; canciones que van ganando con sucesivas escuchas.


Vale, quizá se haya perdido la garra y la furia de “White light…” pero la urgencia punk sigue ahí, en cortes como “Machine gun blues”. Puede que no tengamos un “Dear Lover” o un “Don´t take for me granted” pero tenemos un “Can´t take it with you”, con unos gloriosos coros negroides y un piano que suena acojonante.

Un disco que va a pillar a contrapié a más de uno, con canciones más rockeras, menos revolucionadas pero con la misma actitud, la misma voz rasgada que te pilla y no te suelta y los mismos guitarrazos llenos de rabia de Mike Ness.


Nunca retroceder dio tanto impulso.

Bajo Mínimos #12: NBA Jam (Wii)

BOOM SHAKALAKA!!

Con este sonoro grito de guerra nos recibe el Andrés Montes americano mientras empieza a sonar de fondo la banda sonora que nos acompañará durante todo el juego, firmada por los Beastie Boys. En la pantalla un espectáculo de luces y humo que imita a las típicas presentaciones de la NBA hace de fondo al menú de selección. Es asombroso lo rápido que consigue meternos en ambiente.

Que quede claro, NBA Jam no es un juego de baloncesto. Para los que no halláis disfrutado de la recreativa a principios de los 90 o de alguna de las posteriores versiones, lo aclaro. Se trata de una parodia humorística e hiperespectacular de este deporte en la que dos jugadores por equipo se enfrentan en un duelo en el que no hay fuera ni campo atrás y los empujones no son falta. Solo hay dos reglas, que afectan directamente a la intensidad defensiva: si expira el tiempo de posesión sin tocar aro se pierde la bola y taponar un tiro que baja es canasta del rival.

Y ahora es cuando hablamos de los jugadores. Cada equipo está representado inicialmente por entre tres o cuatro jugadores reales que se definen por sus estadísticas, de los que elegiremos a dos antes del partido, el que manejaremos nosotros y el de nuestro acompañante, que en caso de jugar solo lo manejará la máquina. Aunque existen grandes diferencias entre unos jugadores y otros, lo cierto es que todos son capaces de las más locas hazañas, desde driblings frenéticos a tapones espectaculares y alley oops de vértigo, pasando por la jugada reina del juego, los mates estratosféricos.

En NBA Jam todo sucede a velocidad de vértigo, y aunque hacerse con los controles es relativamente sencillo, llegar a dominar todos los aspectos del juego para vencer en los niveles de dificultad más altos es una tarea titánica, pero no exenta de alicientes. Y es aquí donde entra otro de los grandes alicientes del juego; a medida que vamos avanzando conseguiremos desbloquear nuevos personajes, incluyendo a las figuras de finales de los 80 y principios de los 90 de cada uno de los equipos, con Magic y Bird como reto final. Aunque hay alguna destacada ausencia, la cantidad de personajes reunidos hace que no se les eche tanto de menos. De hecho también se unirán a la fiesta las mascotas de algunos equipos o incluso políticos americanos, periodistas deportivos, etc.

Puedo asegurar que es una gozada reunir en el mismo juego a leyendas de ayer y hoy. Jugar con Rondo y McHale contra Stockton y Malone justo después de derrotar a Kobe y Gasol, por ejemplo, es francamente divertido. Los personajes están todos fielmente representados de un modo ligeramente caricaturesco, y los comentarios son francamente buenos, aunque como pasa en estos juegos, algo repetitivos.

Por último, por si esto fuera poco, los distintos modos de juego también añaden diversión. Aparte del partido "normal" existen otros en los que podremos recoger iconos que nos den temporalmente superpoderes o enfrentamientos uno contra uno con reglas de lo más variado. Horas y horas de diversión de uno a cuatro jugadores, que disfrutarán especialmente tanto los seguidores de la NBA actual como los nostálgicos de la edad de oro.

El juego deportivo del 2010 sin ninguna duda. Solo la inexplicable falta de un modo online, que si tendrá en las versiones para PS3 y Xbox, le aleja de la perfección.

CARTA ABIERTA A LOS REYES MAGOS

Rompo mi autocensura impuesta hasta que acabe de una puta vez el capítulo de Dark Dusk, y a la que volveré en cuanto termine esto, para escribir esta entrada antes de que se incorpore a mi infinita colección de proyectos inconculsos.

Queridos Reyes Magos,

No soy Peñafiel, así que Dios me libre de juzgar la labor de la monarquía, pero les escribo esta carta, ahora que aún tengo las idéas frescas, por si aceptan sugerencias para su próxima ronda de reparto.
Eso sí, dado mi deseo de canonización y mi espíritu generoso, me limitaré a solicitar regalos únicamente para el resto del equipo. Así que ahí vamos:

- Para Alud me gustaría que trajérais un repunte del precio de la gasolina (pero uno de los buenos, nada de esa mierda de cuando la guerra del Golfo), a ver si así la gente se anima a lo de ir en bici y él tiene tiempo suficiente para hablar por teléfono sin dejar a sus interlocutores a la espera durante varias vidas humanas.
Si no puede ser, un poco de vello faciál no le vendría mal. Tampoco hace falta que parezca Luis Tosar participando en supervivientes, solo lo justo para que, cuando se deje bigote, no sea una mezcla entre Lou Diamond Philips y la versión gay de Freddy Mercury.

- Para Athelas le pediría un rollo con la Trapote. Así conseguiría su sueño: trabajar en la tele cobrando una leña por dos horitas de curro. Además, si es un auténtico seguidor de Star Wars un poco de calor humano no le vendrá mal.

- Para Bendecida me gustaría que le trajérais una intervención quirúrjica para hacerle un par de implantes: un par de dedos más en la mano derecha para cuando el Madrid vuelva a pasar por el Nou Camp y un dedo corazón del tamaño del miembro de Nacho Vidal para hacerle una peineta a Mourinho en condiciones después del partido.

- A Daaxe, por favor, traedle un filtro anti-spam (o como coño se llame eso técnicamente), que estoy hasta los cojones de que cada vez que entro en su blog me salten anuncios de Linea Directa, gente vendiendo cosas a muy buen precio o chinos haciendo propaganda de webs porno en chino (coño, que lo digan en cristiano!).

- Para Eva pediría una comisión de observadores internacionales que garanticen la transparencia del próximo concurso de paellas del mig any y eviten el fraude que seguro habrá para evitar que retengan el cinturón de campeones. Si no puede ser, un bajo al lado de la 3 caminos como sede inaugural de la Iglesia Axelista del suitchailofmain (Pedro empezó con un pesebre) tampoco estaría mal.

- A Little traedle la discografía completa de Carlos Baute, Alex Ubago y Enrique del Pozo en un MP3 sin boton de parada y en autoreverse. Así apreciará más la música que oímos el resto de los mortales y hasta disfrutará escuchando los 40 principales, todo un lujo.
Si no es así, unas 200 h de sueño acumulado no le irán mal para lo que le viene encima.

- Y por último a Troy le pediría una suscripción al Interviu (pero al de antes, cuando las que salían eran famosas) ya que el único lugar donde se pueden leer estas cosas tranquilamente es en las peluquerías de caballeros y él hace tiempo que se olvidó de la sensación de llevar el cogote lleno de pelos y polvos de talco. Si no es mucho pedir, un collar de cuentas para llevar el cómputo de lo que va bebiendo cuando ya no esté en condiciones de hacerlo mentalmente ampliaría considerablemente el número de locales a los que se le admite la entrada.

En espera de una acojida en condiciones, atentamente.

SÓLO QUEDAN 12 DÍAS...

Para poder escuchar el nuevo disco de SOCIAL DISTORTION.



Y juro que ahora mismo es lo que más me apetece en este mundo porque se, estoy convencido, de que Mike Ness no va a defraudar,y, que después de tres obras maestras consecutivas, nos va a regalar otra enorme, gigante y sensacional colección de nuevas canciones.

Joder, llevo cinco años esperando esto.

El single:



Y aquí podemos escuchar un fragmento de cada canción del disco; suenan tan bien que asustan.

http://www.amazon.com/Times-Nursery-Rhymes-Social-Distortion/dp/B004DK49DW

ELLOS TE CUENTAN LAS NOTICIAS....NOSOTROS TE CONTAREMOS LA VERDAD (VI): Lo que pasa en la TV

Este es mi propio análisis de este año dentro del mundo de la televisión, quizás un coñazo penséis, pero en este momento la caja que saca imágenes y sonidos en vuestro comedor esta cambiando, y de una manera brutal...y oye no me refiero a que se este haciendo mejor o peor contenidos, me refiero a que laborlamente el medio audiovisual esta cambiando, y es por esto por lo que llevo tanto desconectado de mis blogs. Tenia la mente (Si si tengo mente) ocupada con temas laborales.
La tele cambia, lo habréis visto y oído durante estos años lo de la famosa TDT, muchos pensaron que pasar a un formato digital seria la salvación de este sector, que habrán mil canales en marcha y por tanto la producción audiovisual en este país se multiplicar por un “muchimillon”.
¿Alguien ve algún canal TDT?. Las audiencias dicen que no. Y es que estos canales llamados “temáticos” ofrecen bien poco, series que no triunfaron, o mejor dicho que no llegaron a la cuota de pantalla que las cadenas querían, programas que en su momento tampoco tuvieron éxito, pero que se grabaron un numero determinado de entregas, fracasos televisivos que ahora vuelvo a poner y así lleno la parrilla de ese sub-canal.
Quizás penséis que voy de sobrado, pero hará ya un año y medio fui a una ponencia o como se llamen esas cosas, que llega un tío super inteligente y comienza a predecir el futuro e imponer sus teorías sobre lo bueno que seria la TDT en este país, sobre que a los trabajadores del audiovisual nos llovería oro por todos lados. Cuando acabo y tomando un café con algunos compañeros, yo comente la situación de la televisión actual, todos me tomaron por loco, nadie compartía mi opinión y me decían:
-Ahora vas a saber tu mas que el super-mega-inteligente señor que lleva toda su vida currando en esto.
Joder y yo también llevo toda mi vida currando en esto, pero es verdad yo no soy tan super-mega-inteligente, yo solo soy un currito que le encanta hacer el trabajo sucio. Pero por desgracia mi verdad se ha cumplido, como me hubiese gustado equivocarme, pero no lo hice

Tantos canales hacen que la audiencia se haya divido y yo en mi caso me paso mas tiempo viendo esos canales secundarios que los principales, prefiero ver una serie de un bigotudo que tiene que poner orden en su propio karma que a cinco personas hablándose a la vez en un plató, así que como espectador contribuyo a la propia caída de la televisión.
Todo esto se nota en la calidad de los canales “madre” de esos canales de toda la vida y no creo que eso vaya mejorar.
En que notamos los trabajadores todo esto que os cuento.
Para que se gane dinero habiendo tanta oferta, se han de bajar sueldos, si se bajan sueldos la profesionalidad en el producto final se nota.
Fijaos bien a partir de leer esto en la tele y contar todos los fallos que veis en cualquier programa, videos que no entran en su momento, conexiones que fallan, faltas ortográficas, fallos de dicción y lectura.
Errores que si antes sucedían eran motivo de despido ahora son mas comprensivos, no es que solo tengamos una mala televisión a nivel de contenidos es que en estos tiempos que corren se hace peor televisión a nivel técnico, fijaros y me daréis la razón.
Hay miles de daños colaterales por esta situación y ya no solo me refiero a nivel económico para el trabajador, en estos momentos se te exige mas horas por menos, se te pide la misma profesionalidad por menos, hay rumores de que muchos canales no contratan mujeres para que no se queden embarazadas, hay rumores de que si hablas mas de la cuenta te pueden despedir, conozco a un compañero que se le despidió por pedir los días de mudanza, en estos momentos currar en lo mio se acerca a un punto de esclavitud y si pensáis que exagero os diré que me callo la mitad

Y mientras podemos ver en pantalla a delincuentes que se les paga brutalidades de dinero para que digan todo lo que se le ocurra, vemos a gente no titulada, haciendo horas y horas de televisión, y llegamos a ver como muchos espectadores siguen el famoso caso Malaya, por ver que le va a suceder a cierta cantante que por todo lo que allí ha sucedido

Quizás el ejemplo mas claro de todo esto que os cuento es el canal 24 horas CNN+ ha desaparecido, lo han cerrado, nos lo han quitado y todo por que los informativos no son productivos a nivel económico.
Habéis visto la nueva promo de telecinco la que da la bienvenida al canal cuatro. Os la pongo aquí por si acaso



Es muy gracioso el hombre maduro, que es el canal “padre” la niña que es el segundo canal, el jovencito para su tercer canal, y el bebe para el canal de los críos y la idea no es mala, entonces le dan la bienvenida al nuevo canal, que para mi borraron la frase final...el abuelo CNN+ ha muerto.
Y quizás yo fuese de los pocos que veían los informativos de ese canal, hace poco me sorprendí a mi mismo viendo la noticia de cierto político que abandonaba su grupo político y rápidamente hice zaping para ver la opinión en el ya desaparecido canal de información de 24 horas y fue cuando vi a un tipo durmiendo....claro en esto estamos convirtiendo la televisión, en ver a gente 24 horas que discuten, se odian, se quieren y piden una hora sin cámaras, ¿Una hora sin cámaras? Entonces para que van.
Hace poco leí al presidente del gobierno decir sobre este canal de forma distendida -Solo espero que del cierre de este canal no se culpe al gobierno- Cierto que no se culpe de esto al gobierno pero si de las pocas leyes que mandan en esta profesión y dejan que a los curritos nos tomen el pelo y por desgracia nada tiene que ver con esta ultima legislatura, si no desde hace muchas muchas muchas legislaturas

Y este tipo de programas es lo que se ve en toda la televisión y si no os pongo la nueva promo de Antena3



Que manera mas sutil de “PONER” verde a la otra cadena, cada día pienso mas que esta sociedad es lo que vemos...y así nos va. Pero no negare lo original de esta campaña que he de decir que me gusto mucho, pero hace falta que seamos tan irónicos, no podemos fijarnos en nuestro trabajo, en vez de decir lo mal que lo hacen lo demás (anda como en política que cada día se insultan mas y cada día dicen menos lo que ellos harían)

Menos mal que TVE dejo de entrar en esa guerra y hoy por hoy hacen su propia guerra mirándose a ellos mismo e intentando mejorar, quizás no me guste demasiado lo que hacen, pero lo hacen pensando en un espectador inteligente y con gusto

Me quedarían mas canales por analizar, pero creo que con estos ejemplos tengo mas que bastante, para que veáis mi opinión de este sector que aunque cuando estamos en casa nos divierte, a mi el primero, pensemos que hay mucha gente detrás haciéndolo posible y que como en otras profesiones se aprovechan de nuestra vocación.
Yo entre a trabajar en esto por que quería conseguir varias cosas con este medio: -Informar, educar y entretener” esto debería de suceder cada vez que nos sentamos delante de la tele...¿Realmente os pasa?o simplemente conseguís pasar las horas mirando ese cristal con sonidos

AÑO NUEVO, VIDA NUEVA...

...Y, la verdad, ya echo de menos el humo en los bares.

FELIZ AÑO 2011

FELIZ NUEVO AÑO AMIGOS

Bueno, vengo del último almuerzo del año y sinceramente, mi elocuencia ha quedado reducida a cero, así que no espereís ninguna frase vacía y grandilocuente de las que os envian a los móviles estos días. Mi felicitación es más básica. Que el 2011 sea mejor que el puto 2010 que nos deja. ¿Pa qué más?

Con mi batamanta voy a pasar un fin de año de puta madre.
El 2011 s0lo puede ser mejor ahora que tengo mi batamanta.

El que no tiene una batamanta es un pringao, y además bebiendome un carajillo

LOS 10 DISCOS DE 2010 PARA GALATEX WORLD

10 - RATT - INFESTATION.


Esto es una vuelta de verdad, con todas las de la ley.
El sleazy callejero de toda la vida con toda la contundencia y el sonido de hoy.
Apabullante.

9 - DR. DOG - SHAME SHAME.


Era imposible superar el "Fate" (2008) pero aun así los de Philadelphia han conseguido crear un album redondo. Folk, pop y ese toque de locura que los hace tan especiales.

8 - NOTHINK - HIDDEN STATE.


Los madrileños han facturado su mejor disco hasta la fecha.
Rock alternativo en un disco redondo y sin relleno.

7 - M CLAN - PARA NO VER EL FINAL.


Despué de la travesía en el desierto que supusieron "Sopa Fría" y "Defectos personales" y la ligera recuperación de "Memorias de un espantapájaros", podemos decir que los murcianos han vuelto al lugar que les corresponde.
Rock clásico con toques soul en un disco que gana con las escuchas.

6 - BAD CITY - WELCOME TO THE WASTELAND.


El debut de la banda de Chicago ha supuesto toda una sorpresa.
Hard rock clásico, estribillos coreables y mucha acitutd.

5 - IMPERIAL STATE ELECTRIC - I. S. E.


Vale, los Hellacopters murieron, pero Nicke Royal no iba a dejarnos sin nuestra ración de rock and roll.
Gene Simmons mataría por hacer un disco así hoy en día.

4 - HARDCORE SUPERSTAR - SPLIT YOUR LIP.


Lo dije, han vuelto.
Hard rock metálico de la vieja escuela.
Enormes lo suecos, enormes.

3 - DIRTY SWEET - AMERICAN SPIRITUAL.


Siempre se ha dicho que el segundo disco de una banda es el más complicado de componer y que siempre decepciona.
Pero los de San Diego han conseguido superar su debut, por increíble que parezca.
Rock and roll clásico con aromas sureños.
Y el mejor concierto en sala que he visto este año.

2 - UZZHUAIA - 13 VECES POR MINUTO.


Lo han vuelto a conseguir.
No voy a decir nada más.

1 - THE THERMALS - PERSONAL LIFE.


O como componer 10 canciones perfectas.

CANCIÓN DEL AÑO: "PLUNDERED MY SOUL", ROLLING STONES. (Del cd extra con canciones inéditas en la reedición del "Exile on Main St.)


CONCIERTO DEL AÑO: GUNS N´ROSES - MADRID, 9 DE OCTUBRE 2010.

FELIZ NAVIDAD...

Y disfrutad del vídeo.


Holiday Greetings from FOUNDRY CAMS
Cargado por foundrymusic. - Explora videos de webcam internacionales.

HOTEL VALMONT

Ahora que el blog está en stand by, voy a hartarme a recomendaros cosas para alegrar vuestras vidas.

Cuando, al cabo del año, te llega tanta mierda, cuando haces caso a recomendaciones insustanciales, myspaces, webs, descargas y youtubes mediocres y, de repente, aparece algo honesto, con alma, hecho con todo el corazón, es cuando piensas que no todo está perdido, que en España aun puedes encontrar algo real en todo este podrido negocio en el que se ha convertido la música.

Y eso es lo que me ha pasado escuchando el EP de HOTEL VALMONT.
4 canciones de puro rock, casi artesanal, a mitad camino entre los primeros Trogloditas, Antonio Vega y un deje a los Social Distortion más rockanrolleros; cantado en español, con textos increíblemente dignos, de esas letras con frases para tatuarte en el brazo o dejarlas escritas en las primeras páginas en blanco de tus libros favoritos

Un EP este “Estaciones de paso” compuesto por 4 canciones que no deberían dejar indiferente a nadie que guste del rock hecho con sentimiento.

Abre el trabajo de estos madrileños “California”, canción perfecta para empezar un disco, o un directo incluso. Llena de fuerza, lo primero que se te viene a la cabeza son los Trogloditas de , por ejemplo “Morir en primavera”, con referencias y guiños a un mundo rockero que siempre esta ahí.
A destacar esa áspera narración hacia la parte final justo antes del in crescendo.
Es mi favorita y con la que el grupo me ha ganado; de esas canciones que las escuchas y a la primera te enamoran. Una frase, “Tatuajes en el alma con cada rostro que puedas recordar”, mola ¿eh?

Continúa el Ep con “Noches de ciencia ficción”, un tema hard rock acelerado con un ritmo juguetón de batería que le da un ritmo divertido, casi boggie, que le viene de perlas. Aquí entramos de lleno en las noches salvajes, en un sentido homenaje a los bares de siempre.
Me encanta el punteo de guitarra que se oye bajo los acordes llegando al final del tema.

Con “El tren de medianoche” llegamos a la parte intimista del EP. Suena emocionante, con una de esas letras tristes que te cogen y no te sueltan y con un glorioso solo justo antes de aquello de “locomotora sin vagón de cola”, que acabará siendo uno de los momentos más inspirados del trabajo, Al tiempo.
Muy, muy Antonio Vega.

Y cierra este “Estaciones de paso”, “Todo lo que nos vio crecer”, otra pequeña canción que demuestra lo que yo digo siempre, “con una guitarra acústica, una voz y talento puedes conseguir lo que quieras”.
Otra letra llena de desesperación, de miedo al futuro, con grandes cargas de nostalgia, con unas guitarras dobladas que saben a gloria.
Esta canción huele a clásico.

Y ojo a la versión de Mellencamp que regalan.
Joder, ¿quién hace una versión de Cougar hoy en día?, con dos cojones.

Hay que darle una oportunidad a estas 4 canciones, hacedme caso, ¿cuándo os he recomendado algo sin calidad?
Pues eso.


EL MYSPACE: http://www.myspace.com/hotelvalmont

BAJO MÍNIMOS # ANVIL - EL SUEÑO DE UNA BANDA DE ROCK

Me permito la licencia de tomar prestada la sección del compañero Daaxe para recomendar este documental.
¿Quienes son ANVIL? Pues ANVIL fueron una banda canadiense de trash metal que influenció a grandes grupos como Metallica o Slayer pero que, sin embargo, jamás pasó de la segunda división de grandes bandas del metal. Estuvieron a punto de conseguirlo, sí, pero algo falló. A día de hoy es un grupo prácticamente olvidado a excepción de los seguidores más acérrimos del género.

Este documental recoge la historia de la banda en la actualidad, y cuenta las penas y sinsabores sufridos por los integrantes del grupo para sobrevivir en su día a día y, a pesar de todo, continuar en activo con la banda de su vida.

Aquí no hace falta saber quienes son ANVIL, no hace falta que te gusten sus discos o conocer sus canciones, ni siquiera hace falua que te guste la música. Este documental no trata sobre música, trata sobre el espíritu de sacrificio, trata sobre dos tipos de 50 años que aun luchan por sus sueños en un increible y emotivo drama humano.

Emocionante y triste a la vez; os juro que se me ha caído el alma al suelo al ver las imágenes del grupo tocando para 20 personas en lugares como Budapest o Praga y que se me han saltado las lágrimas al ver la cara de Rob Reiner al salir al escenario en un festival en Tokyo y comprobar que el pabellón estaba hasta los topes para verlos.

El film fue estrenado en el festival de Sundance (dirige Sacha Gervasi, guionista de "La Terminal") y ya es el domuntal musical de mayor recaudaciñon de la historia en Reino Unido.

Imprescindible.



Un torrent para descargarlo con los subs en español integrados.
http://www.mejortorrent.com/uploads/torrents/documentales/anvil-the-story-of-anvil-2009-dvd-xvid-v-o-sub-spanish-www-subestrenos-com%5Bwww.spatorrent.org%5D.torrent

STATE OF LOVE AND TRUST

30 AÑOS...

Bien, podríamos redactar un largo escrito y todo eso, pero...ni merece la pena.

EL NUEVO DISCO DE HARDCORE SUPERSTAR

Sí, han vuelto; y con todas las de la ley.
Vale, después del acojonante "Hardcore Superstar" (2005), punto álgido de la banda y, supongo, el listón insuperable de los suecos, nos decepcionaron con "Dreamin´ in a casket"(2007) y, sí, ya, nos volvieron a medio decepcionar con "Beg for it" (2009), pero...sí, puedo confirmar que HARDCORE SUPERSTAR han vuelto a hacer un disco de hard rock metálico en la línea clásica (Motley crüe y tal, ya sabéis), un disco redondo, con canciones de esas que se te quedan clavadas y las coreas mientras conduces.

Mención aparte para esa deliciosa portada, al más puro estilo Scorpions ochenteros.

El single.