GALATEX WORLD

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (34)

2012-01-19T15:57:00.004+01:00

"Ricky Rubio se parece a Pete Maravich pero en italiano"

O francés... bueno, sudamericano, que más da!

GRANDES ENIGMAS DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD (11)

2012-01-05T14:31:00.009+01:00

¿Es imprescindible tener espacio suficiente para que te aparque entre los dientes delanteros un monovolumen en paralelo para ser modelo publicitaria?

SOLUCIONES ANTI CRISIS O "NO SE TIRA NADA"

2011-12-19T12:41:00.019+01:00

Cierto es que para eso de ahorrar llegamos tarde, pero como lo de gastar poco siempre es bueno, desde Galatex vamos a aunar la capacidad imaginatiba con nuestra habilidad para ahorrar (con todo aquello que no se sirva en un bar).

Y aquí va el primer ejemplo. Cierto es que el Nokia Express Music esta mu chulo y tal pero, cual superheroe de DC, tiene su punto debil. Y así pasó, que tras meterle un viaje considerable, salió por los aires la pestañita para bloquear la pantalla táctil.

Y lo que parece una tonteria es un problemón, porque te pones a buscar el movil en la bolsa y te encuentras que cuando lo coges está llamando a gente de la que ni te acuerdas (con la consiguiente solicitud posteiro para agregartelo a Facebook...).

Así que hay varias posibles soluciones:

- Llevar el movil a arreglar, cosa que como mínimo te va a costar los portes de recogida, aunque luego te digan que la solución es que lo untes de baselina y te lo metas en la guarida de Sarlacc.

- Ampliar la permanencia con tu compañía o hacerte la portabilidad a otra y que me tengan 18 meses más agarrado por los huevos, algo que de todos modos van a hacer, pero me queda la falsa verdad de "pues me doy de baja y punto (ay, inocente...).

- O solución Galatex:
· PASO 1: APROVISIONARSE DE LA MATERIA PRIMA

Lo que supone un problema puede ser el principio de una solución

Menos mal que siempre hay recursos de emergencia (y lo que me voy a reir cuando alguien entre a lavarse la cara)

· PASO 2: MAS MATERIAL (GRACIAS JEFE POR NO PONERLE CANDADO AL ARMARIO)

Pues no hay tutoriales en Youtube con cosas más inútiles

· PASO 3: A ECHARLE IMAGINACION (SI TIENES HIJOS LAS OPCIONES SE REDUCEN O "PUTO CLAN TV")

Gente de mente podrida, no estoy haciendo un retrato de ningún miembro del equipo haciendo el pino

·PASO 4: A VER SI ENTRA (COMO SI HUBIERA SIDO CREADO PARA ELLO!)

¿Casualidad o mensaje subliminal?

- PASO 5: RESULTADO FINAL O "METEROS EL SMARTPHONE Y LA TARIFA DELFIN POR EL CULOOO!!!"

10 DISCOS PARA 2011.

2011-12-10T16:02:00.013+01:00

Sin orden ni concierto, porque me es imposible elegir.

Aquí van los diez discos publicados en 2011 que más han sonado en casa.

FOO FIGHTERS - "WASTING LIGHT".

La mejor colección de canciones creada por Dave Grohl en un disco donde no sobra nada.
Potencia y melodía.

URGE OVERKILL. R&R SUBMARINE.

El esperadísimo retorno de UO no ha decepcionado en absoluto.
Más de lo mismo, pero que bien suena esto, joder.

NACHO VEGAS . LA ZONA SUCIA

Que bien escribe este tío.

DECEMBERISTS. THE KING IS DEAD

Después del apabullante y excesivo "Tha hazards of love", una vuelta a la sencillez folk marca de la casa.

SOCIAL DISTORION. HARD TIMES AND NURSERY RHYMES.

En fin, Mike Ness nunca falla.

TERRORVISION. SUPERDELUXE

Sólo diré que no se me ocurre un disco mejor para empezar un fín de semana un viernes por la noche.
Rockandroll y diversión.

ARCTIC MONKEYS. SUCK IT AND SEE

Pop con mayúsculas.
Acojonante.

WANDA JACKSON. THE PARTY AIN´T OVER.

La reina del rock and roll haciendo clásicos atemporale, producida y acompañada por Jack White.
Nada más que añadir.

MILES KANE. THE COLOUR OF THE TRAPE.

Pop elegante con canciones para enmarcar.
Personlamente, mi disco favorito del año.

MICHAEL MONROE. SENSORY OVERDRIVE.

Michael Monroe, Sammi Yaffa, Ginger y Steve Conte.
Puritito rok and roll.

HOTEL VALMONT - SEÑALES

2011-11-25T22:03:00.004+01:00

Ok, vamos allá, porque lo prometido es deuda, porque es viernes, porque llevo tres cuartas partes de una botella de vino barato, porque suenan los Dogs d´Amour y porque hoy estoy realmente de buen humor.

Pocas veces me pasa que se, a ciencia cierta, que un disco me va a gustar sin antes escucharlo, me ocurre con Axl, me ocurre con Mike Ness y me ocurre con la gente honesta.
Así que no voy a ser objetivo, aunque tampoco hace maldita la falta, porque este "Señales", primera referencia de los madrileños HOTEL VALMONT es bueno de cojones, bueno hasta decir basta.

Tengo un nombre para esta clase de discos, "Discos de largo recorrido"; me explico. Pones el cd y, en una primera escucha, te quedas prendado de una canción como "California" (Sabino Mández mataría por una canción así hoy en día), acaba el disco y le das otra vuelta, y te das cuenta de que "Tren de medianoche" tiene un toque sombrío y melancólico que te gusta. Así que al día siguiente vuelves a ponerte el cd y empiezas a pensar que "La reina de la ciudad" desprende un olor a rock americano, lento, reposado, de ese de escucharlo vaso de whiskey en mano que te te empieza a calar, te coge y no te suelta.

Y hablemos de cosas serias, de pesos pesados, de canciones que se que os van gustar; porque a los que hemos seguido al detalle la vida de Axl Rose desde 1996 hasta 2008 vamos a emocionarnos con "Rey Lagarto", porque en Valencia también tuvimos un Roxy y somos (o fuimos, je je) hijos de la noche, porque para todos hace tiempo hubo una canción que nos salvó de quere morir y porque si no os emocionáis con "1959" es que estáis muertos en vida y porque tengo la convicción de que todos los grupos del mundo deberían de tener su "Patience" particular y aquí tenemos un maravilloso "Todo lo que nos vio crecer".

Aparte de todo lo mencionado, también hay saxos, harmónicas y violines (ojo a "Bajo el manto de fuego) y una producción de alto nivel a cargo de Carlos Macías (Maggot Brain)

Y que cojones, un disco dedicado a Francesc Satorra tiene que ser bueno.

HEROES DEL SILENCIO SIGUEN VIVOS.

2011-10-27T15:59:00.004+02:00

Sí, cuando todo parecía indicar que la gallina de los huevos de oro no podía ser más exprimida, después de rarezas, directos y recopilatorios varios, EMI publicará el próximo 22 de Noviembre "Héroes del Silencio Live in Germany".

¿Qué cojones es esto? pués nada más y nada menos que aquel mítico pirata llamado "Conquistadores...live", complicadísimo de conseguir en su época (se puede conseguir facilmente en la red) y que recogía el concierto que la banda ofreció en Koblenz (Alemania)en 1993 y que fue retransmitido por la televisión alemana SWF3 (de hecho, el sonido está sacado del audio de la retransmisión televisiva)

Los alicientes para picar en esta compra (me lo voy a comprar, sí) son, a saber, una presumible presentación de lujo, y tres variantes distintas del producto.
Por un lado tenemos la edición especial de CD+DVD, luego la normal (sólo CD) y luego ya el doble vinilo con DVD incluido.

Personalmente creo que hay que tener el DVD sí o sí; se trata de un concierto de Héroes del Silencio en, probablemente, su mejor momento histórico, presentando en Europa "El Espíritu Del Vino"" y con Alan Boguslavsky como segundo guitarrista, lo que daba al grupo ese poso rockero que, personalmente, tanto me gusta.

De adquisición obligatoria, ya sabéis que pedir para estas navidades.

20 PUTOS AÑOS

2011-09-24T15:27:00.005+02:00

Sí, mañana se cumplen 20 años de la publicación de "Nevermind".
20 años de vida del disco que lo cambió todo.

Se nos ha hecho grande el chaval, eh?

20 años de esto, joder...

BACK TO BASICS...THE EXCITEMENTS

2011-09-02T12:08:00.002+02:00

Se dice, en términos culturales anglosajones, que cada cierto tiempo hace falta "volver a lo básico", sobretodo cuando andas sobresaturado de músicas, tendencias, estilos y demás.

Bueno, nos sabemos el cancionero de Chuk Berry de memoria, y el de Elvis y los recoplitorios de Motown y...

Así que creo que es hora de dar la oportunidad a los mal llamados grupos revivalistas (¿Quién no es revivalista hoy en día?) y, buceando por la red, leyendo recomendaciones y dejando atrás prejuicios varios me he encontrado, y disfrutado, con el disco de estos barceloneses.

Acojonante es poco.
Sonido detroit y R&B rápido y sucio, todo mezclado que cuando lo escuchas parece que estas oyendo un disco de James Brown; todo de la mano de una banda compacta y sin fisuras y con la voz negra de Koko Jean David, sobresaliente por encima del resto.

De escucha recomendadísima.

SATURADOS DE FIESTAS

2011-08-25T22:08:00.000+02:00

http://chevismo.com/h/59215

LO QUE ME SACA DE MIS CASILLAS

2011-08-04T18:53:00.006+02:00

Hoy toca post veraniego. Ahhh, el verano. Sin duda mi época del año favorita. Ellas menos ropa, nosotros más calientes y nuestras cervezas más frías. Pero no todo va a ser bueno en la época estival, también este paraíso térmico tiene sus contras y bien gordos.

1. LAS TERRAZAS URBANITAS

Quéeeeee rabia!!! A raíz de la ley antitabaco observamos como han proliferado como champiñones en la mierda estas aberraciones del ocio. Atrás quedaron esos lugares de esparcimiento público en plazas y parques donde camareras de la ESO calmaban nuestra sed y luchaban por conseguir una propina para comprarse algún capricho como la píldora del día después.
De un tiempo a esta parte vemos como sobretodo en nuestro municipio (propiciado por una exección de impuestos de nuestro gentil alcalde) cada puto bar tiene permiso para quitar 4 plazas de aparcamiento de nuestras calles (donde ya es difícil estacionar, y si no que le pregunten a Little cómo le va desde que abrieron los nuevos juzgados, pero bueno, eso es otro tema aparte). Y no os creáis que aprovechan una acera ancha, una calle peatonal o un trozo de descampado. Ahora cualquier hostelero de Paterna (hasta los chinos) sacan mesas y sillas a la carretera con total impunidad, donde la gente consume con una valla de de tráfico como única barrera de protección. Los hay más considerados que cuelgan de estas vallas un triángulo reflectante, sus clientes ya pueden estar más tranquilos. Y es que al final las autoridades sanitarias van a tener razón, el tabaco provoca adicción, porque sinó, que me expliquen cómo una persona en su sano juicio se puede tomar una cerveza apelotonado como cerdos en el camión del matadero, con coches pasando a escasos centímetros de su espalda, vespinos haciendo tronar sus tabis y oyendo sonidos estridentes de los jóvenes que bajan las ventanillas de sus coches para compartir su diarreica cultura musical. Añoro esas terrazas en las que las camareras se jugaban la vida en cada pedido cruzando transitadas calles hasta la barra cargadas de leches merengadas y nacionales. Echo de menos hacer la rotonda del paseo Europa y que todo el mundo levante la mirada para ver quién ha entrado en Paterna. Por favor, si tú también estás indignado, en un momento de furia estampa tu coche contra la terraza urbanita más próxima a tu casa y que hace que estés dando la tercera vuelta a la manzana para aparcar el puto coche. Cuando cunda el pánico seguro que esta moda pasajera sólo será un mal recuerdo. Gracias.

2. LOS ABUELOS TOMANDO EL FRESCO

Dios!!!! Ya está bien!!!! Después de veinte minutos para aparcar en un pueblo que está a 15 km del centro de Valencia, donde lo que se supone que lo bueno que tenemos de vivir en una ciudad dormitorio es eso, que estacionar no debería ser un problema, te encuentras con este fenómeno de los años 50. Al menos las terrazas urbanitas no te molestan cuando andas. Y es que ¿puede haber algo más desagradable y que me saque más de mis casillas que tener que cruzar de acera por que en mi camino se ha cruzado un contubernio de jubilados apotronados en sus sillas playeras al amparo de su portal? NO!!! Estos consumidores de recursos públicos, casi siempre protegidos por perrillos-rata (que ladran estridentemente a tu paso mientras cruzas a la otra acera cargado con las bolsas de la compra, con las que no puedes pasar por el hueco que te han dejado los recetas-rojas, en las que sólo quedan vestigios de esa barra de helado que se derritió mientras intentabas aparcar) te mirarán de arriba a abajo mientras vas dejando un rastro de helado dirritío a tu paso, mientras debaten de política, deportes o cualquier otro quesito del trivial. Tanto dar por el culo para que pongan un banco en el parque y luego ocupan la vía pública. A estos sí que tenían que desalojarlos los mossos con toda su furia. Por cierto, si después de arramblar una terraza urbanita véis que no os cabe el coche, podéis aparcar encima de la acera para que uno de éstos añorables personajes os cambie el aceite del coche.

3. LOS PADRES QUE HACEN MEAR A SUS HIJOS EN LA CALLE

Por el amor de dios!!!! Esto ya es lo que faltaba. Si cuando ya por fin estás llegando a casa te encuentras con ésto, la enajenación mental está más que justificada. ¿Estamos locos? ¿es que acaso somos animales???? ¿es que esto es Portugal??? Por favor!!!!!! Entra en el baño de un puto bar, haz que tu hijo se mee en los pantalones, ponle papeles de periódico, pero joder.... no le bajes los pantalones/subas la falda entre dos coches, no lo lleves a un árbol con un tronco de 20 cm de diámetro de una avenida como si eso ya os hiciera invisibles y por su puesto... no hagas como que es normal, porque amigo... NO LO ES JODER!!!!

LAS BICICLETAS SON PARA EL VERANO

2011-08-02T15:46:00.002+02:00

...parafraseando al gran Fernando Fernán Gómez en el título del post.

Dedicado a todos los que trabajamos en Agosto.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (33)

2011-07-20T20:39:00.001+02:00

“Yo creo en ti. Y yo estaré detrás de ti, delante, al lado, me da igual” (Mariano Rajoy hablando de Francisco Camps, 2 de junio de 2009).

¿POR QUÉ COJONES ME GUSTA EL FÚTBOL? ¿POR QUÉ?

2011-07-10T20:21:00.000+02:00

Vídeo que está dando la vuelta el mundo y donde se ve la deseperación de un aficionado de River Plate mientras contempla como su equipo se va, lentamente, a segunda división en el playoff por la permanencia; todo grabado con cámara oculta.

Y eso que es el partido de ida.

GALACHEFX II

2011-07-08T19:17:00.001+02:00

WOK DE VERDURAS CON PESCADO

Saludos parroquianos, estoy de nuevo con vosotros, para que dejéis de alimentaros con esas mierdas precocinadas que esta vida tan estresante nos obliga a ingerir.

Aprovechando que las chicas Galatex llevan tiempo sin pasarse por aquí y que ya he olvidado la hostia que me pegó Cristina tras la primera entrega de esta serie, me dirigiré única y exclusivamente a vosotros, los machos de la manada.

En este mundo tan feminista en el que vivimos, un hombre también tiene que desenvolverse en la cocina como el más experto de los chefs, ahora, dile a tu mujer que cambie una rueda del coche, a ver que te dice...

En fin, a lo que vamos, os voy a dar una receta con la que conquistaréis el corazón de la más endurecida de las féminas, y a buen seguro que conseguirás una recompensa acorde con tus méritos y esfuerzos.

En primer lugar poneros buena música mientras cocináis, yo en este caso me decanto por la lista de los 10 temas más refrescantes del verano que nos colgó Little. Y sin mas, vamos a los ingredientes.

INGREDIENTES
Para dos personas...

Una zanahoria, cortada en juliana (¡en tiras capullo!).
Un pimiento rojo.
Medio calabacín.
Media berenjena.
Una cebolla.
Champiñones.
Dos medallones de merluza (podéis usar cualquier otro tipo de pescado, incluso algún tipo de carne).
Pasas (si os gustan).
Salsa de soja.
Hierbas provenzales (si os gustan).
Pimienta.
Agua.
Aceite.
Sal.

Los ingredientes de calidad

Corta el calabacín, la berenjena y el pimiento en trozos grandes, pero que te quepan en la boca. La cebolla y la zanahoria en juliana. La merluza tendrás que trocearla al menos una hora antes y sumergirla en salsa de soja, dejándola macerar hasta el momento de añadirla al wok.

Ahora la mala noticia, necesitas una sartén wok. No hay excusas, sin sartén no hay receta. La buena noticia es que las venden baratas, por menos de lo que cuesta un filete de mero tienes una. Al parecer, todos los restaurantes Wok y los chinos de España están cerrando por la crisis y están de saldo. Recuerda que tu esfuerzo se verá recompensado. ¡Te vas ha hartar de follar chaval!.

Sigamos, enciende el fuego a máxima potencia, añade un poquito de aceite, poco. Cuando esté caliente se añaden el pimiento y la zanahoria, les pones una pizca de sal y vas removiendo hasta que empiecen a dorarse. En ese momento añades un chorrillo de salsa de soja, sigues removiendo un poco más y añades la cebolla, le pones un poco de sal y remueves para que no se queme. Cuando esté dorada la cebolla, repites la operación de la salsa de soja. A continuación se añade el calabacín y la berenjena. Sal de nuevo, en pequeña cantidad, remueves hasta que se vaya dorando y soja de nuevo. En este punto y después de haber dado un tiempo a que los alimentos absorvan la soja, se añade un poco de agua, con un vaso bastará. Con esto evitamos que las verduras queden poco hechas.

Que no te se vaya la mano con el agua

Cuando el agua se evapore por completo, añade la merluza junto con el líquido en el que se estaba macerando. Añade también los champiñones y (si te gustan) las hierbas provenzales, pimienta y pasas. De nuevo añade una pizca de sal y esta vez no pondremos más soja, porque ya iba junto con la merluza. Continua removiendo todo para evitar que se queme, recuerda que el fuego está al máximo todo el rato y en unos 3 ó 4 minutos estará listo.

Trata de ensuciar la mayor cantidad de cacharros posibles, recuerda que luego fregará ella y cuantos más cacharros sucios, mayor la dificultad del plato ¿no?. Así que no te cortes.

Si te quedan así es que eres un campeón

Y para terminar y en vista de que el texto se queda demasiado corto para merecer un tag con mi nombre, os contaré un chiste para alargar la cosa:

Esto son dos putas en un ascensor y dice una:
-Aquí huele a semen.
Y la otra responde:
-Perdón, me he tirao un eructo...

Y otro, un hombre le dice a otro:
-Voy a comprarle un collar a mi mujer.
.¿Si? pues yo la llevo suelta.

Y sin más, me despido hasta la próxima. Chao chicos.

10 CANCIONES PARA REFRESCARTE EN VERANO.

2011-07-06T17:25:00.002+02:00

RECOMENDACIONES; HOY...HUSEIN JOHNSON

2011-06-13T20:22:00.003+02:00

Los que me conocéis sabéis que no hago recomendaciones en vano, y también sabéis que hago una criba tremenda de todo lo que escucho antes de aconsejaros algún disco.

Así que esta vez tenéis que hacerme caso y escuchar este disco.

Porque tras este atípico nombre, hasta anticomercial diría yo, se esconde un power trío de dos pares de cojones.

Esto es rock duro y pesado, a ratos denso, a ratos vertiginoso; con la mirada puesta en los setenta, con todo lo que ello conlleva.

Pueden recordar al stoner por momentos, pueden recordar a los Zen Guerilla del "Shadows on the Sun", tienen un punto psicodélico en algunas partes que les viene muy bien, con una base rítmica engrasadísima y supercontundente y una voz dura y con una personalidad poco vista por estos lares (ah, sí, que son de Burgos, pero nadie lo diría)

"Spectral Echoes", el disco de marras, suena duro, suena compacto y es una delicia de principio a fin.

Hacedme caso, merece la pena.

Grandes frases de la historia (32)

2011-06-08T21:26:00.002+02:00

Mujer: ¡Hola!
Alud-Romera: ¡Hola! ¡Buenos días!
Mujer: ¿Cuanto és?
Alud-R.: Son "tanto".
Mujer: Aquí tienes.
Alud-R.: Sus tickets y tenga también este descuento para...
Mujer: Muchas gracias, muy amable.
Alud-R.: No hay de que, mujer...
Mujer: ¡Oye!, A mi no me llames mujer
Alud-R.: Me cago en mi puta vida, lo que tiene uno que aguantar...

"Es increible lo que algunos (o algunas) son capaces de tomarse en el tono más peyorativo, tenía que haberle dicho CHATA"

GIORGIA PALMAS, el verano ya llegó

2011-06-07T12:42:00.004+02:00

Ya estamos en verano y nos vamos a hartar de ver mujeres ligeras de ropa, pero si tu eres un pringao que no puede ir a la playa, o que el trabajo te ocupa de sol a sol (4 millones de españoles no pueden decir lo mismo), aquí os dejo un pequeño adelanto de lo que os podreis encontrar en las playas cuando lleguen las vacaciones...

Ay, que calor

¿jugamos a las paletas?

DISCO DEL MES (MAYO, EJEM...) - FOO FIGHTERS

2011-06-02T20:29:00.004+02:00

Ya, ya lo se, WASTING LIST, el nuevo disco de Foo Fighters, salió en abril, y además ya estamos en junio, pero es lo que tiene estar tres semanas sin internet, que pierdes la perpectiva de lo que pasa en el mundo.

Pero vaya, que mayo no ha tenido mucha trascendencia en cuanto a nuevos lanzamientos se refiere, y el disco de Dave Grohl y compañía es tan, tan bueno que merece una reseña aquí.

Reconozco que esperaba muy poco de Foo Fighters a estas alturas de la película, reconozco que les perdí la pista desde aquel lejano "The colour and the shape", y aunque he ido escuchado sus singles, siempre me ha dado pereza sumergirme en los discos que el ex-Nirvana ha ido editando a lo largo de estos años.

En fin, a lo que vamos, que escuchas una canción en youtube y dices, "mmm, esto está guay, rock duro con melodía, vuelve la caña" y luego escuchas tres o cuatro opiniones positivas "lo mejor desde el primer disco..." y te dices a ti mismo lo de "venga va, no vamos a perder nada y a lo mejor me pierdo algo grande".

Y eso es lo que tenemos entre manos, algo grande (venga, que afloren los chistes sobre madres).
Once canciones de notable, con al menos la mitad rozando el sobresaliente, directas y al grano, con riffs potentes y buenas melodías y con un par de medios tiempos, de esos intensos, marca de la casa que vienen tan bien para bajar revoluciones.

Con Butch Vig produciendo (como en "Nevermind", colegas) y sacando el lado más duro y a la vez más simple de la banda (no es fácil hacer eso), Con Krist Novoselic colaborando en "I Should Have Known" (dos tercios de Nirvana en esa canción) y con una batería que no es de este mundo.

En definitiva, que no puedo parar de escucharlo; y serio candidato a disco del año.

Bajo Mínimos #14: Por qué odio Saturno, de Kyle Baker (Vertigo)

2011-05-26T11:13:00.000+02:00

Bajo este título que suena a ciencia ficción encontramos una crítica entre satírica y patéticamente realista a la sociedad moderna vista por los ojos de una chica moderna de Nueva York que, como tantos otros, se da cuenta de lo estúpido que es todo pero no hace gran cosa por cambiarlo.

La historia está escrita en 1990, yo la he acabado de leer hoy mismo, y os aseguro que es de rabiosa actualidad. Al fin y al cabo, a parte de Internet y los móviles, ¿que ha cambiado desde entonces? NADA. Y esos trastos tienen ya sus años. Además, pueden ser muy útiles, pero reconozcamoslo, en la ficción solo sirven para hacer peores historias. Antes el héroe herido tenía que buscar desesperadamente una cabina para avisar a sus colegas de la emboscada, ahora llama por su móvil y listo. Antes, una exhausta estudiante de instituto tenía que pasar horas en la biblioteca para encontrar la forma de acabar con la plaga de vampiros mientras por la ventana veía acojonada como anochecía, ahora lo busca en Internet en dos minutos, ¡¡y desde su móvil!!... pero bueno, creo que me estoy desviando del tema.

El caso es que en este cómic de 200 páginas y pico Kyle Baker nos señala a través de una atípica historia todos los vicios y defectos de nuestra loca sociedad, y aunque no nos propone soluciones realistas, al menos nos muestra como sus personajes logran sobrevivir a todos los tópicos sin llegar a caer del todo en ellos. Está dividido en pequeños capítulos que se leen rápido y son más o menos independientes, aunque sigue una historia central que, aunque al principio no lo parezca, nos lleva desde Nueva York a California y vuelta.

Vale la pena leerlo, de verdad, sobre todo para darnos cuenta de que todo lo que creemos actual ya lo era hace 20 años, y entonces ya era viejo. Ah, es en blanco y negro, y con los textos al margen de las viñetas. Moderneces.

Os dejo con una página que creo que viene al pelo con la situación actual.

Y que conste, yo a este respecto creo que AÚN no estamos tan mal.

15-M ¿HASTA CUANDO?

2011-05-24T12:12:00.006+02:00

Aprovechando la coyuntura (mi deplorable estado de salud que me ha dejado postrado, un portátil y un día entero de tiempo libre) vuelvo a retomar mi actividad en el blog, para hablar de algo que quizá ya se ha hablado demasiado, pero que me apetece compartir con vosotros.
Para los que hemos tenido el placer de poder acercarnos a la plaza del Ayuntamiento estos días, me parece inútil narrarlo con palabras, es una sensación indescriptible. Parece que la gente por fin ha despertado de un letargo en el que nunca nos deberíamos haber sumido por culpa del conformismo. Miles de personas protestando por una misma causa, sin partidos, colores ni banderas. Sólo gente intercambiando ideas, mandando de forma ejemplarmente pacífica un mensaje al mundo de que estamos aquí, que estamos hartos de ser manejados por políticos, multinacionales, bancos y medios de comunicación.
Sólo eramos gente, pero estábamos unidos y habíamos tomado la calle. Por fin, por fin España ha despertado y por fin hemos alzado la voz. Pero, ahora viene la pregunta del millón ¿ahora qué?. Las elecciones del domingo no hacen sino demostrarnos que algo tiene que cambiar, las alternancias en el poder son cíclicas desde que se inventó este sistema político mal llamado democracia. Como ya dije una vez en un artículo dedicado a las elecciones europeas "da igual quien gane, siempre perdemos los mismos", y si no me creéis contestadme...
¿quién está pagando los abusos de la banca durante estos últimos años con rescates financiados con dinero público?
¿quién pierde su puesto de trabajo para que una junta accionarial se reparta multimillonarios beneficios, para además de eso pretender pagar a estos mismos trabajadores una prejubilación con dinero proviniente de la seguridad social? ¿quienes al trabajar para la administración han visto mermados sus derechos laborales sin ningún tipo de negociación sindical, mientras observamos cómo se gasta dinero a manos llenas en dudosos contratos millonarios con empresas privadas?
¿quien se ajusta el cinturón cuando al mismo tiempo los políticos se niegan a volar en clase turista, tienen chóferes, coches oficiales, dietas, sueldos vitalicios que pueden compatibilizar con otras fuentes de ingresos como cargos directivos en empresas privadas que previamente recibieron tratos de favor por ellos mismos? ¿quién tiene que subsistir con 400 euros y mantener una familia mientras que con sus impuestos paga la vidorra y los vicios de una realeza impuesta por un dictador que asesinó a sus mismos abuelos dejándolos enterrados en una cuneta en la que está prohibido investigar y a quien lo hace lo acusan de cohecho y amenazan con inhabilitar de su profesión?
¿quién tiene que llevar a sus hijos a estudiar a barracones?
¿quién se pasa 14 horas en urgencias o 2 años esperando tener consulta con un traumatólogo?
¿quién se juega la vida todos los días al ir a tabajar en bicicleta porque no hay dinero para asfaltar y pintar un trozo de carretera porque se ha gastado todo en pintar curvas en un circuito de formula 1 tan necesario como rentable?
¿quién paga una multa que supone la mitad de su sueldo por exceder en 20 km/hora el límite de velocidad mientras ve cómo alguien que roba, malversa y trafica con dinero público no sólo sale impune de ello sino que además es jaleado por miles de personas?
¿quién paga por una vivienda 10 veces su valor real? ¿quién es esclavo de una hipoteca por el resto de su vida? ¿quién no puede acceder a una vivienda? ¿quién ha tenido que acabar yendo a comer a la beneficiencia? ¿quién se ve durmiendo en la calle?
¿quíén se ha dejado la vida trabajado duramente para llevar una pequeña empresa hacia delante y acabar bajando la persiana por no poder hacer frente a los pagos?

Podría hacer un millón de preguntas más, pero para todas es la misma respuesta... TÚ, NOSOTROS. Nosotros estamos pagando las consecuencias de este sistema político, de la globalización, del neoliberalismo y consumismo salvaje. Hay gente que aglutina fortunas cada vez mayores, y cada vez hay más gente que no tiene para comer. Por todo esto, no permitamos que el espíritu del 15-M quede como una utopía, como un "lo que pudo ser y no fue". Hay que seguir luchando. Ayer volví a la plaza del Ayuntamiento y me dio mucha pena ver cómo daba la impresión de que todo esto se disolvía lentamente como un azucarillo. A lo mejor no es así, pero yo oía conversaciones derrotistas y resignadas a que no se podía estar eternamente en la calle. Ahora se ha empezado un debate interno para llevar el movimiento a los barrios y pueblos. Lo veo bien, pero no para arreglar problemas vecinales cómo que se hagan parques o construyan bibliotecas, para eso ya existen otro tipo de asociaciones. Hay que llegar cada vez a más gente, para eso se tienen que utilizar las asambleas en los barrios. Tenemos que conseguir que este fenómeno llegue a los escépticos, a los desencantados, a los desinformados. Hay que lograr que cada vez que se convoque una manifestación-concentración (dando por hecho que los campamentos tienen los días contados) seamos más gente, gritemos más fuerte y nos hagamos oír cada vez más lejos. Tenemos que paralizar este país y este sistema. ¿hasta cuando? Hasta que consigamos lo que queremos, cambiar el mundo.

MICHAEL MONROE EN VALENCIA.

2011-05-23T20:34:00.002+02:00

Esto es lo que vivimos el Viernes pasado Gurrito y un servidor en la sala Durango de Valencia.

Fue algo tan acojonante que no puedo dejar de ofrecéroslo.

Os perdísteis algo muy, muy grande.

Esto sólo, para cerrar bocas de lo "acabado" que estaba Michael Monroe.

DE COMO EL ESPÍRITU DE SUPERACIÓN Y LA CAPACIDAD DE SUFRIMIENTO, FORJARON MI CARACTER O, EL ENANO

2011-05-13T21:37:00.002+02:00

Esa mañana, mis robustos gemelos me hicieron albergar falsas esperanzas. Con la inocencia propia de quien ignora su fatal destino acudí a la cita en la que, sin saberlo, me jugaría la vida, una vez más.
Para la ocasión me prestaron una montura gran reserva. Un hierro amarillo con más años de mili que Franco de caudillo. Para manejarlo correctamente habría necesitado más horas de instrucción que un piloto de combate, pero a los cinco minutos del préstamo ya andaba yo, por ahí, dando pedales.
A cada cambio de marcha, le seguía un sonido insoportable, que obligaba a cualquier viandante que se encontrase a menos de cien metros a la redonda a girarse y mirar en mi dirección. Los complejos engranajes de tan venerable herramienta parecían estar al borde de la muerte y así me lo hacían saber cada vez que se me ocurría forzarlos a cambiar de posición. Más fácil me habría resultado azotarlos con una fusta o picarlos con unas buenas espuelas.
Quisieron los dioses que, a pesar de las dificultades y, gracias al ímpetu de mi juventud, que ya voy dejando atrás, fuese avanzando por polvorientos caminos, poniendo demasiada distancia entre mi ser y mi hogar. Cosa, que habría de pasarme factura, del modo más vergonzante al que jamás nadie hubo de enfrentarse.

¡Vaya pedazo de burra!

Mis compañeros de viaje, aquellos que me invitaron a una "bucólica" jornada, marchaban, indefectiblemente, entre cien y doscientos metros por delante de mi. En ocasiones, se ponían a mi altura y preguntaban: "¿Vas bien?", yo, con el hígado en la boca, siempre contestaba que no, pero aún así no cambiábamos el sentido de la marcha.
Fue frustrante para un hombre como yo, recio, alto, fuerte, de constitución hercúlea y que en esa ocasión rondaba los cien kilos de peso, el no poder plasmar mi superioridad física en una cadencia de pedaleo que me permitiese estar a la altura de Sister y Edison, o porqué no, superarlos ampliamente.
Después de aproximadamente trece kilómetros en sentido Ribarroja, paramos a beber agua y a ver como andaban los ánimos. Yo, expuse de nuevo mis motivos para regresar, pero resultaron inútiles, así que recurrí al comodín "suegra", se hacía tarde y comía en su casa. Fue en vano, no atendían a razones, y yo, que soy tan perseverante que prefiero la muerte a rendirme, me disponía a continuar cuando un ángel puso en mi boca lo que sería mi salvación. Sentí la imperiosa necesidad de expulsar líquidos en forma de salivazo, y esa necesidad se convirtió, con la naturalidad que siempre acompaña a los hombres, cuando no hay mujeres cerca, en una realidad verde, espesa, cuasi humeante y ... ¡sangrante!
Ante aquella prueba material de que había tocado fondo, los convencí para que emprendiésemos el regreso. La parte interna de mi cara se resintió durante semanas del bocado que acababa de propinarme, pero valió la pena, regresábamos a casa.
Ni Ulises en sus veinte años de odisea sufrió tantos percances como yo para recorrer los trece kilómetros de mierda que restaban.

Cuando las cosas son viejas, es natural que sufran averías, es lo que pasa con los electrodomésticos justo cuando se les acaba la garantía. Las bicicletas, no son diferentes. Y esta ley inquebrantable volvió a ponerse de manifiesto justo en ese momento, cuando volvíamos a casa.
Mi calamitoso estado físico me hizo olvidar las recomendaciones que debía seguir para evitar que mi bici se convirtiese en un puto gremlin. A saber; No cambiar de plato bajo ninguna circunstancia; No subir al piñón grande, ni bajar al pequeño; No beber agua sin bajarme de la bici; El cambio, para arriba más duro, para abajo más suave. Como podéis ver, un puto lío y mucho más cuando alguien está al borde de llamar llorando a su mama. Acabé dándole de comer pasada la media noche y descubriendo que pasaba cuando ponías el piñón más pequeño... Que se salía la cadena.
Tuvimos que parar tres veces a poner la cadena en su sitio. Cada pequeña rampa que se cruzaba en mi camino era como subir el Mortirolo o el Angliru, jodido de cojones. Nadie ha sido capaz de ir sobre una bici tan despacio, durante tiempo y no caerse. Caminando me habríais adelantado y así, en estas condiciones fue como llegué al puente de La Cañada, donde con una sucia maniobra por la que apunto estuve de refrescarme en el río, habría de rebasarme el que en un principio pensé era un niño, y habría, sin embargo, de convertirse en mi némesis.
Ahí lo vi partir, dejandome atrás, tan altivo, tan orgullosos de si mismo, pavoneándose con su bicicleta liliputiense. Un enano me había, casi literalmente, pasado por encima. Ahora, fríamente, asentado en la comodidad de saberme mejor que entonces, me sonrío al recordarlo, pero en ese momento mi actual condescendencia se convertía en hiel en los labios. La humillación sufrida no tenía parangón.

¿no os dá un poco de miedo?

Saqué fuerzas de donde no las tenía para lavar mi imagen. El enano pedaleaba como un demonio y me costó una vida coger su rueda, a todo esto Sister y Edison habían desaparecido en la distancia. Mi rostro debía ser un poema, cubierto de sudor y en una mueca constante de esfuerzo extremo. Sin embargo, de vez en cuando, un grupo de amantes de la hípica se cruzaba en mi camino trotando, con esos simpáticos saltitos que todos los jinetes pegan sobre la grupa de sus caballos. Es muy excitante ver a una joven y atractiva amazona dando furiosos golpes de cadera contra su silla de montar. En esas ocasiones, recomponía todo lo posible mi maltrecha figura y ofreciendo mi mejor perfil, sonreía y saludaba inclinando levemente la cabeza, todo un caballero.
Al enano lo dejé atrás en una pendiente a un par de kilómetros de donde me pasó. Fue una derrota efímera, breve, casi tan pequeña como quién me la inflingió, pero el recuerdo de esa humillación aún perdura y cuando las fuerzas flaquean, aún hoy, miro hacia atrás temiendo que el enano esté al acecho. De hecho, el temor a que me alcanzase de nuevo fue lo que me ayudó a no desfallecer.

Volví a ver a mis compañeros de viaje sentados en animada conversación, bajo la tupida sombra de un chopo centenario. Sus bicis en el suelo eran el marco perfecto para el fantástico día de diversión campestre que me habían prometido. Pasé de largo, ni los miré, estaba cegado por el deseo de llegar a casa de una puta vez... Además, secretamente, temía que el punto negro que veía a lo lejos por la retaguardia fuese el enano siguiendo mi rastro.
"¿Donde estabas tío?" me preguntaron, "Me paré a mear", mentí. "Pues si que has tardado", "me meaba mucho"...
Desde aquí me llevaron, casi a empujones, en una doliente peregrinación. Calambres en las piernas, dificultad respiratoria, manos llagadas y culo roto fueron el triste balance de los daños. Tan solo me quedó, en tan aciaga jornada, la satisfacción de ganarles el último esprint. Cuando vi que Nur me llamaba al móvil, esprinté como alma que lleva el diablo, cuando llegué a casa me acordé... No me había despedido.

Edison...
Sister...

¡Hasta luego!

DISCO DEL MES; URGE OVERKILL - ROCK & ROLL SUBMARINE.

2011-04-19T16:39:00.004+02:00

Sí, ya, ” Girl , you’ll be a woman soon ” fue un exitazo de la leche y tal pero Urge Overkill habían grabado, al menos, dos discos acojonantes (sobretodo esa obra maestra que es “Saturation”) antes de que Quentin Tarantino escogiese la cancioncita de marras (una cover de Neil Diamond, ejem) para Pulp Fiction, y aun grabaron uno posterior (“Exit the dragon”) que, en teoría debería haberles lanzado a la fama.

Y ahí quedó la cosa; la banda liderada por Kato y Roeser desapareció en otra triste historia de banda maldita equivocada en el tiempo para con la música y actitud que proponían.
Y es que, en plena era grunge, tocar hard rock potente e ir vestidos de superestrellas montados en coches espectaculares mientras saboreas un whiskey acompañado de un par de mujeres de buen ver no fue bien recibido por la industria y, por ende, por el público.

Y aun así, han vuelto; 15 años más tarde pero han vuelto.
Ya nos sorprendieron con unos cuantos conciertos hace unos años, dejando gran sabor de boca y ahora se nos presentan con nuevas canciones.

¿Qué es lo mejor de “Rock & Roll Submarine”? pues que, afortunadamente, esto sigue sonando a Urge Overkill por todos los lados; temas potentes y a la vez pegadizos y, ante todo, con la misma elegancia de antaño.
Este es un disco que va calando poco a poco, con canciones que en un primer instante pueden no decir nada pero que con el paso de las escuchas se te van quedando; siempre he pensado que ahí están los grandes discos. En el caso de este “R&R Submarine” el tiempo lo dirá.

No creo que vuelvan a grabar otra canción como “Sister Havana” pero sí que se seguro que este disco es bueno y muy disfrutable.

El single.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA.

2011-04-13T16:32:00.001+02:00

La mayoría de los pasos que nos pitan no lo son, pero somos tan rápidos que los árbitros piensan que son pasos. Sus ojos no están ajustados a nuestra rapidez y mucha gente no entiende esto.
Tony Ronzone, delegado de la selección americana de basket.

EL DÍA QUE AHORCARON A ROBERTO "EL ROJO"

2011-04-11T12:51:00.002+02:00

En verdá sus digo señores, que lo que sus cuento es la pura verdá. Por mis muertos que lo juro, siciera falta.

Hace dos días, al albor de la mañana, preparábamos viandas para romper el ayuno nocturno. Pocos éramos en verdá, pero con nusotros cuatro guardias facian de escolta. De poco nus sirvieron cuando apareció. Lo mismo que un demonio del averno se nos hizo presente. De la nada salió con la espada alzada, por mi madre sus lo juro, siciera falta.

En lo que tardo en cogerme la pija facia picadillo a los guardias. Ustedes perdonen mi jerga, pero va ser como sus digo. Al punto todo acabó y en derredor de la hoguera quedamos los mercaderes, sinco en total, bañados en la sangre de los guardias que en mala hora se quedaron nuestros dineros.

Entonces habló. Le barruntamos la respiración a través de la celada, lo mismo que un mulo bufaba el jodio y con una voz salida de los infiernos nus dijo: "Por la gracia de Dios que me concedió la fuerza de mis brazos os lo pido, entregadme las bolsas o la vida". Al instante Germán contestó "¡Jamás!" y todos lo miramos como si se hubiera vuelto loco y en verdá sus digo que él también pareció sorprendido de lo que había dicho, al menos un segundo, justo antes de que su cabeza estallase como una melona, aplastada por una maza llena de pinchos. Por mis mocosos sus lo juro, siciera falta.

Visto y no visto, las cabezas aplastaba como quien coge nabos, y yo cubierto de sesos, y más sangre, se conoce que del susto me dio un algo y caí redondo sobre la hoguera, ahí me figuro me dio por muerto.

Miradme, miradme, uá, uá, como duele, to el pecho achicharrao, peor que una coz de macho sus digo. Suerte que uno es más bruto que un azadón de granito, sino asado me comían los lobos, como a mis compadres y al loco de Germán, quel diablo lo lleve.

Ni rastro de las mercaderías dejó el demonio, y qué sorpresa cuando llego aquí pidiendo socorro; Lo veo ahí, gastando mis dineros en un yantar de reyes. Roberto "el rojo", el sembrador de viudas se sienta a esa mesa. ¿Sois lo bastante hombres para detenerlo?

-¿Usted está seguro de que ese de ahí es Roberto "el rojo"?¿Dice que lo jura por sus hijos?
-Y por mi esposa lo juro, siciera falta.
-Bien capaz parece ese buey de hacer lo que nos cuentas, y como traga el hideputa, como si se acabara el mundo.
-Si queréis más pruebas, fijarus en la capa, roja como la sangre que ha vertido sus digo.
-¿Crees que podremos con él alguacil? -dijo un compinche.
-Sobraos... -Dijo otro con un juboncillo de cuero y cara de matasietes.
-Prudencia -advirtió el alguacil-, llamad a la guardia de la puerta, que venga y vamos por él.
-Pero si semos siete mi señor, se le aflojarán las piernas al vernos -alegó otro bravo con espada al cinto.
-Pue ser -asintió otro.
-Los bueyes son lentos -apuntilló uno con bigotillo fino al tiempo que sacaba dos dagas de los costaos.
-¿Qué haces loco? -reprendió en susurros el alguacil- Guarda eso o te corto la pija. ¿qué quieres, advertirle antes de tiempo patán?
-Usted si que sabe hablar señor alguacil, ni tan siquiera lo entiendo. -dijo el gañán con el pecho humeante.
-Ala, traedme a la guardia y vamos por él, no se hable más, ¡Bebamos! pago yo.

Y con estas palabras todos se relajaron y sonrientes aguardaron a la guardia pacientemente...

---

-Buen día nos dé Dios caballero -dijo el alguacil.
El caballero alzó la vista de su comida y mirando en derredor, terminó posando la mirada en el alguacil.
-Buen día nos dé... A todos -añadió mirando al numeroso grupo.
-¿Me permite? -dijo el alguacil mientras tomaba asiento.
-¿Cambiaría algo si le dijese que no? -respondió el caballero con una sonrisa gélida.
-Bien sabe usted que nada cambiaría. Tenemos cosas de que hablar.
-No le negaré que me importuna e inquieta su presencia, no veo motivo para esta charla, pero sea, espero que no le moleste que siga comiendo -dijo al tiempo que agarraba unas costillas sin el menor rastro de delicadeza.
-Man dicho, que a usted le gusta vestir de rojo... Como la sangre.
-Son los colores de mi señor -contestó el caballero con la boca llena.
-Y que se maneja muy bien con la espada.
-Como pocos -dijo sin mostrar mucho interés a lo que le decía el alguacil.
-¿Tanto como para vencer a cuatro hombres armados? -preguntó el alguacil con malicia.
-Si no son caballeros quizá hasta con quince -contestó algo escamado, sin obviar que eran precisamente quince los hombres detenidos frente a él.
-¿Viene usted por el camino del bosque?
-Y me voy por el de la costa.
-Eso ya se verá -dijo uno de los bravos del alguacil.
-¿Cómo? -replicó el caballero poniéndose alerta con la mano en el cinto.
-Tranquilo compadre, que este patán no sabe lo que dice -dijo el alguacil con una amplia sonrisa al tiempo que posaba su mano en el hombro del caballero.
-El día que un caballero sea el compadre de un alguacil, las mulas cagarán putas, las putas parirán reyes y los reyes yacerán con mulas -casi escupió el caballero.
-¡Huy lo que ha dicho! -dijo un guardia.
-¡Prendedle! -gritó otro.
-¿Qué ha dicho? -preguntó el mercader churrascado.
-Me ofende usted, no es propio de caballeros el despreciar de ese modo.
-No debió el alguacil tomarse tantas licencias con mi persona. No olvide -de repente se puso en pie- que no olvide nadie -dijo alzando su poderosa voz- que mi yerro me da voz para juzgar y poder para matar, por la voluntad de Dios y de mi señor. Así, que se me aparten estas gentes que estorban y tú -señaló al tabernero- trae más vino y panceta que el hablar me da hambre.

El tabernero se acercó solicito a la mesa del caballero, pidiendo permiso para atravesar el nutrido grupo que acompañaba al alguacil. Al llegar a la mesa unió sus manos en señal de disculpa, mientras con cara de absoluta tristeza le decía al caballero:
-¡Oh! mi señor, ilustre caballero, le ruego pueda disculpar a este, su humilde servidor, pero para mi vergüenza la despensa está vacía y la bodega con telarañas, esa era la última tinaja de vino que nos quedaba en esta casa.
-¿Cómo es posible?
-Pero mi señor, aún cabe una solución. Si usted me adelantase los dineros del banquete, yo mandaba a la moza por más suministros...
-Está bien, está bien, aquí tenéis, tres monedas de a cuarto -dijo el caballero.
-¿No podrían ser cuatro? ¿o dos de medio? -habló el tabernero.
-¿Qué son esto, las cocinas reales? con tres vas listo y aún te sobra para alimentar a un ejército.
-Ahí van mis monedas -gritó el mercader saqueado al fuego.
-¡Por Dios! ¿Qué le ha pasado a ese hombre? -dijo el caballero realmente espantado- parece un chuletón a medio hacer.
-Ja, ja, ja -rieron los hombres del alguacil.
-¿No lo reconoce usted? -dijo el alguacil.
-¿Habría de reconocerlo?
-Habría, pues con sus dineros paga.
-Con los mios -replicó el caballero seriamente alterado.
-Con los suyos -repitió el alguacil.
-A mi honor ofende -gritó el caballero puesto en pie.
-¡Y a su madre! -dijo el alguacil.
-Siciera falta -apuntilló el chuletón.
-¡Prendedle! -gritaron los escoltas.

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Por el camino de la costa marchaba una caravana, e integrado en ella un mercader mutilado por el fuego era el centro de atención. Todos querían oír su historia, y él no quería perder ni una sola ocasión para contarla.

En verdá sus digo señores que facian falta cien guardias pa placarlo, pero con quince nos bastamos, por mis muertos que lo juro, siciera falta.

Lo habían cercao los hombres del alguacil, pero el hideputa como un rayo se movía y no más en un suspiro ensartó a dos hombres, mutiló a un tercero y dejó al alguacil pa comer papillas el resto de suesistencia.

Sus digo que nadie salió ileso desa matanza, más que mi persona. Ya mismo andarán dentierro los de la guardia pues muchos cayeron, pero entre tanto valentón y tanta espada fui yo quien dejó como un guiñapo al to poderoso bandolero. Con una pata de cordero lo dejé seco, por mi madre sus lo juro, siciera falta. Va ser que no me hizo cuenta el matón, y por el descuido lo he visto colgado esta mañana. Mis compadres por fin descansarán en paz, ahora que el demonio ha vuelto al averno.

-¡Alto!¡Alto, buenas gentes! -un jinete interrumpió el monologo a gritos-. Haced caso a lo que os digo y nadie perecerá bajo mi espada -el jinete alzó su arma-. Entregadme las bolsas y no ha de haber ningún herido.
El jinete recojió los dineros, picó espuelas y desapareció.
-Ese era el fantasma de Roberto "el rojo", por mis mocosos que lo juro, siciera falta -dijo el héroe, con conocimiento de causa.
El resto del convoy lo miró con excepticismo.
-Mia que es usté tarugo -dijo por fin un tipo robusto, como el más robusto de los leñadores expresando en palabras lo que todos estaban pensando-. No sé a quién mandó usté ahorcar allá en la villa, pero Roberto "el rojo" está tan vivo como la pija de un mozo, y nos acaba de levantar la taleguilla.
Entre el cortejo se levantaron murmullos de aprobación.
-Más le digo, aligere o le parto la crisma, ya me cansé de su jeta de asno perjuro.

Y así, corriendo por el camino, perseguido por silbantes cantos, el comerciante braseado aún acertó a gritar: "Es un fantasma, por mi esposa sus lo juro, siciera falta..."
Y una piedra le acertó...

Bajo Mínimos #13: Luther, de Neil Cross (BBC)

2011-04-01T09:57:00.002+02:00

Desde la envidiable televisión pública británica nos llega una nueva obra maestra de esas que acostumbran a regalarnos de vez en cuando. Eso sí, espero que esta vez no se le ocurra a ninguna cadena de las nuestras comprar los derechos como hicieron con "Life on Mars"...

La verdad es que no he visto "La Chica de Ayer", igual es cojonuda, pero menuda portada de mierda ¿no?

En esta ocasión la serie la firma Neil Cross, uno de los novelistas del momento, autor entre otros títulos de Capturado, que pasa desde ya a mi Top 5 de próximas lecturas. Con un reparto altamente solvente encabezado por Idris Elba, el genial Stringer Bell de "The Wire", la historia que nos cuentan los seis episodios de la primera temporada de esta serie te atrapa desde la primera escena y poco a poco va subiendo de intensidad, metiéndote en la piel del atormentado Luther, un detective incapaz de desconectar del trabajo que vuelve a estar en activo después de superar un profundo trauma para encontrarse separado de una mujer a la que ha perdido y rodeado de compañeros y superiores que, a pesar de reconocer su valía, no llegan a confiar en él.

Mención especial al personaje de Ruth Wilson, Alice Morgan, una sospechosa que establece una relación con Luther muy particular, al principio superficial pero que pronto se convierte en uno de los ejes sobre los que girará la trama.

¿Pero que me estas contando?

El tempo de la serie también se aleja de lo habitual para una serie policíaca, puesto que aquí lo importante no es la acción ni encontrar esas pequeñas pistas casi imperceptibles con las que dar con el asesino, algo que de tan usado se ha convertido en predecible. Más bien se centra en la investigación de la parte psicológica de los criminales y en la dificultad de desconectar después de meterse en la piel de un psicópata.

No quiero contar mucho más por no destripar nada, la verdad es que vale la pena verla sin apenas referencias, a mi entender se disfruta mucho más. Si he de poner una queja esta sería sin duda su escasa duración; seis episodios que al acabar te dejan con ganas de más. Por fortuna ya se ha confirmado una segunda temporada.

...Y EL VIERNES 1...WARRIOR SOUL

2011-03-26T13:21:00.003+01:00

Sí, por fin, después de cancelaciones varias, vamos a poder ver a Warrior Soul.
Si hay alguien que encarne como nadie el instinto de supervivencia, ese es Kory Clark.

Y un vídeo clásico de la época.

Esto va a estar de puta madre.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (30)

2011-03-24T17:51:00.002+01:00

"Hay en la vida solamente una cosa mejor que ser padre y es no serlo"

Nacho Gómez 21/03/11

... y solo lleva 15 días...

ESTADO PURO.

2011-03-22T18:37:00.003+01:00

¿Alguien vio esto en directo? ¿esta narración?
Es el tipo que retransmite la acb en la web.

Este tío es enorme y este momento pasa directamente a la cumbre de grandes narraciones de la historia del deporte televisado.

DISCO DEL MES; MICHAEL MONROE - SENSORY OVERDRIVE.

2011-03-15T19:48:00.002+01:00

Un nuevo disco de Michael Monroe siempre es una buena noticia, un tipo honesto, un currante del rock que nunca decepciona, ya sea en solitario o acompañado de Andy McCoy en Hanoi Rocks, la banda madre.
Pero cuando el bueno de Michael dio a conocer la banda que le acompañaría en la grabación de este “Sensory Overdrive” la expectación empezó a subir como la espuma en todo el mundillo rockero.

¿Sabéis lo que pasa cuando esperas con ansias (justificadas) un disco (o una película)? Pues que generalmente el resultado deja un ligero mal sabor de boca; pero…no, aquí no pasa. Juro que ayer pulsé el play con una mezcla de miedo y curiosidad, sabiendo que una producción de Jack Douglas tiene que sonar bien por cojones pero con la incertdumbre de saber si aquí iban a haber canciones, canciones de las grandes, que es lo que estábamos esperando.

Y, sí, joder, las hay, este disco pasa a ser la obra cumbre de Monroe en solitario desde ya (Demolition 23 aparte, claro), desde “Trick of the wrist” (comienzo arrollador y directo a la cabeza), hasta el final con “ Debauchery as fine art” (escrita por Lemmy, toma ya).

Como ya era de esperar, las canciones firmadas por Ginger se llevan la palma, (“Got blood” y “Modern day miracle” podría pasar por temas de Wildhearts perfectamente), y “Superpowered superfly” pasa directamente a ser el mejor tema del disco.

El hard rock clásico lo encontramos en “”All you need”, con un estribillo irresistible, y “Gone Baby, gone” cuenta con la colaboración de Lucinda Williams, que encaja a la perfección en el tema más diferente del disco, con un sonido americano que resulta sorprendente en un disco de Michael Monroe.

La edición deluxe incluye dos canciones más (“Another night in the sun”you´re next”) firmadas por Todd Youth (D-generation), que no desmerecen para nada al resto y que, personalmente, deberían haber incluido en la edición normal y que sólo vale para sacarnos 4 pavos más a los que queremos tener las 13 canciones. Hijosdeputa.

Riffs punkrockeros, saxofones, harmónicas y estribillos coreables, ¿quién da más?
De compra obligada a la de ya.

Y de regalo, un vídeo de DEMOLITON 23, la banda que formó Michael después de Hanoi Rocks y que grabó un puto clásico.

VERDADES COMO PUÑOS.

2011-03-12T20:17:00.000+01:00

Admitámoslo, el fútbol ya no es lo que era.

20 DE MAYO DE 2011.

2011-03-09T15:54:00.003+01:00

Grabaos a fuego esta fecha porque se avecina una noche mágica, histórica e irrepetible.

Michael Monroe en Valencia, joder; parece increíble pero es cierto. Lo que el año pasado era una utopía se ha acabado convirtiendo en realidad.
Y vendrá acompañado de, quizá, la mejor banda que haya tenido en toda su carrera; Ginger (Wildhearts), Sami Yaffa (Hanoi Rocks), Stevie Conte (N.Y. Dolls).

Perderse esto debería estar penado.

GALATEX HALL OF FAME (I): WALTER BERRY

2011-03-03T16:00:00.003+01:00

Cual Presidente del Gobierno de España o Concejal de Bienestar Social del ayuntamiento, doy como inaugurada esta sección en la que pretendo preservar en un lugar honorífico a ilustres personajes que, al igual que los miembros de este equipo, han resaltado sobre el resto de los mortales por su humanidad sin fronteras, su espíritu rebelde o su estupidez extrema.

Y tiene el honor de abrir este selecto club un grande de la historia del baloncesto en nuestro país. Walter Berry (Harlem, 14/05/1964) paso fugazmente por España. Llegó de la mano de un Jesús Gil elevado a su máxima expresión para potenciar su mayor aberración deportiva: su efímera sección de baloncesto, el Atlético de Madrid Villalba de la temporada 90-91… que no solo indica la temporada en cuestión, si no también la fecha de nacimiento y defunción del equipo.
Berry venía de ser uno de los más grandes jugadores universitarios de los últimos años, ganando el MVP universitario tras Chris Mullin y antes que David Robinson (ahí es ná) tras un paso poco fructífero por la NBA.
En un solo año consiguió ser el mejor jugador de la liga y máximo anotador, endiñándole 52 puntos al Madrid en su debut y superando los 40 en 4 partidos más, gracias a los cual su equipo cuajó su mejor temporada en la ACB (evidentemente).

Walter "tratadearrancarlo" Berry

Pero los méritos deportivos son insuficientes para entrar en esta sección.
Sin embargo, hay que contar que, tras unas primeras semanas en las que estuvo de baja por una lesión, el club puso a su disposición, como suele ser habitual, un vehículo para que el jugador pudiera moverse con suficiente autonomía y, principalmente, para que pudiera acudir a los entrenamientos.

Hay que dejar claro que el personaje en cuestión era de naturaleza apático e introvertido, lo que viene a decir que era una mezcla entre Rainman y Superñoño.
El vehículo elegido para tan célebre deportista no podía ser menos que un Mercedes último modelo recién salido del concesionario (por aquella época aún no se llevaban los leasing ni los rentings ni demás cosas acabadas en ing).
Pues bien, Berry, gran amante de los deportivos, especialmente de su BMW, no concebía que los turismos de alta gama tuvieran un artilugio infernal muy común en España llamado… “caja de cambio”. Así que el amigo Walter recorrió los 42 km. que separan la capital de Collado-Villalba sin pasar de primera.
Obviamente a su llegada al pabellón hizo patente su indignación ante un empleado del club (normalmente estas mierdas se las come el delegado) al que exigió que se le cambiara el coche ya que este “apenas corría”.
Ni que decir tiene que el motor del Mercedes quedó para poco más que calentar bocadillos en las mañanas de invierno.

BEADY EYE - "Different gear, still speeding"

2011-02-24T16:56:00.002+01:00

Uno de esos discos esperados, más por curiosidad que por otra cosa.
Ya tenemos en nuestro poder el proyecto en solitario de Liam gallagher una vez disuelto OASIS trás el abandono de Noel.
¿Qué nos encontramos? Pues, básicamente, a unos Oasis pero sin Noel...y es que Liam se ha rodeado de prácticamente la misma banda con la que acabó la aventura de la banda madre.
Quizá, y gracias a dios, podemos escuchar canciones más desenfadadas y, hasta cierto punto, más directas y divertidas.

Para pasar un buen rato.

RONALDO MIENTE

2011-02-21T15:17:00.013+01:00

Hace un tiempo recibí este video y, literalmente, me acojoné. No por el golazo del hermano secreto de Pixie y Dixie, si no por que pensé que el pobre Roberto Carlos iba a morir aplastado cual Coyote por lo que se le venía encima.
Tras varios visionados, y congelando la imagen, me di cuenta que no era una secuencia de Indiana Jones. El ORNI (objeto rodante no identificado) era Ronaldo. Joer, que bien se vive en Brasil...
Sin embargo, posteriormente ha salido a los medios que el hijo honorífico de Compostela se retira, y lo hace porque una grave enfermedad le ha ganado la partida: el hipotiroidismo... con dos cojones.

BIG FAT LIAR

Ahora resulta que su incipiente barriguita se debe a un trastorno hormonal (coño, como el síndrome pre-menstrual) y el tio tiene los santos huevos de soltar con todo el revanchismo del mundo: "Muchos aquí estarán arrepentidos con todas esas cosas que han dicho..."
Pues bien, si ha elegido ese problema hormonal del que habla porque tiene un nombre como sacado de un diferencial de House o porque cree que es un mal extraño, debería saber que los trastornos tiroideos son mucho más común de lo que él se cree.
Y como eso es algo que aprendí hace 13 puedo decir con conocimiento que RONALDO MIENTE.
El hipotiroidismo no tiene tratamiento farmacológico. Para compensar la falta de producción de actividad de la tiroides (si es que este tío tiene vagas hasta las glándulas!) simplemente hay que tomar diariamente un hormona sintética llamada levotiroxina. Hasta hace unos años se comercializaba con el nombre de LEVOTROID, pero, desde hace unos años pasó a ser EUTIROX.

Hay que decir que este producto es el mismo que se utiliza en el resto de Europa. La única variación es que en Italia y Belgica se comercializa con el nombre de SUPRATIROX.
En el prospecto no indica en ningún momento que pueda dar positivo en test anti-dopaje.
Aunque algunos artículos de Internet lo niegan, nunca he leído el listado de sustancias que el COI considera dopantes, así que no puedo confirmar que el EUTIROX (o EUTHYROX) esté incluido pero, dado que no se trata de un fármaco si no de una hormona sintética idéntica a la que el propio cuerpo humano produciría realmente dudo que eso sea así, básicamente porque, por este mismo motivo, no es detectable en un análisis.
Sin embargo, la ley antidopaje persigue el consumo inapropiado de productos utilizados para la mejora del rendimiento, en ningún caso prohíbe uso de compuestos prescritos para el tratamiento de enfermedades.
Es decir, si Amstrong no hubiera estado bajo tratamiento por un cáncer de testículo ahora mismo no habría discusión sobre si se dopaba o no, simplemente habría cogido el avión en Dallas y los perros del aeropuerto de Paris ya estarían ladrando.
Y, en este caso, estamos hablando de una enfermedad crónica y relativamente seria, por lo que un informe médico es suficiente para solicitar autorización para tenerla presente en un posible control. Y digo relativamente porque el hipotiroidismo no tiene consecuencias graves a corto plazo.
Los principales síntomas del hipotiroidismo son la pérdida de cabello, retención de líquidos, problemas de visión o alteración de estados de ánimo… aunque os aseguro que yo lo he usado de escusa para muchos más (absentismo laboral, intoxicaciones etílicas, no prestar dinero…)
En ningún caso, y esto hay que remarcarlo, el hipotiroidismo NO conlleva obesidad o aumento de peso. Puede suponer un incremento de la masa corporal por la retención de líquidos, pero estos se acumulan principalmente en las articulaciones o en las piernas, en ningún caso en la barriga o debajo del cuello (que a este, con ese cuello, al final le van a tener que colgar las medallas en julajó)
Con esto no pongo en duda su calidad como futbolista pero, Sr. Ronaldo, si quiere usted echar la culpa de su declive como jugador o su patética forma física debería buscarla en su falta de profesionalidad (esa sí que se agudizó en su etapa italiana) o su patológica alergia a la transpiración.
Con un simple “ME LO DEJO” habría quedado como un campeón, o si no búsquese una mentira mejor porque ni la Levotiroxina es doping ni el hipotiroidismo provoca obesidad. Que igual los del Marca sí, pero los demás no somos gilipollas.

ALMORZANDO CON LOS SCISSOR SISTERS

2011-02-19T22:27:00.011+01:00

AVISO: Esta entrada carece de todo sentido si no se visualiza el vídeo, y el vídeo carece de todo sentido.

Quedar para almorzar con los colegas es uno de esos pequeños placeres tan simples y ,a priori, tan insignificantes que realmente son de las cosas que hacen que la vida tenga sentido. ¿te vienes mañana a almorzar a las 9 y media? La verdad, ni yo mismo daba un duro por aparecer al día siguiente en el bar, pero el destino quiso que yo estuviese ahí. Me despierto a las 6,30 de la mañana, por la inercia de la rutina. Pero ,extrañamente, no resuenan en mis oidos los acordes de Survivor, no tengo la necesidad de levantarme para salvar vidas (¿humanas?... no siempre). Vuelvo a mirar el reloj... las 9:10. ¿me voy a almorzar? un poquito justo, qué coño!!! ¿cuándo me han sobrado 5 minutos? Un escueto mensaje, "Romera, pasa por mi". Y unos minutos más tarde (el tiempo justo para que mi amigo saliera del bar corriendo, subiera al coche que había estacionado perfectamente y viniera a recogerme) una llamada perdida me dio la señal para levantarme de la cama. "Perdona, no encontraba las llaves" (¿cuantas veces mis llaves habrán atenuado mi impuntualidad? la excusa perfecta. A nadie se le puede pedir que salga de casa sin llaves, tienes que encontrarlas para poder volver a entrar, es una ley inexorable).
De camino al bar vas pasando por esas calles que te han visto crecer y que ahora te ven envejecer. No es broma, te vas dando cuenta de que te haces mayor cuando el viernes te acuestas temprano para levantarte a almorzar y emborracharte por la mañana. Sabes que te haces mayor cuando en el coche de tu colega suenan las 4 estaciones de Vivaldi, y lo sabes a ciencia cierta si encima ves que te mola y os permitís el lujo de bajar la ventanilla sin miedo a que os apuñalen o discutir sobre qué estación te emociona más .
Recogemos a Little y a nuestro chiquillo y entramos en el bar, hasta ahí nada reseñable. La conversación toca los puntos más calientes de la actualidad: desde la caída de admirables gobiernos autocráticos, pasando por la caligrafía de Rajoy.
Llegan los bocadillos y se produce... el momento del almuerzo... todo se vuelve a cámara lenta.Levantamos nuestras cabezas al unísono y dejamos de masticar nuestros bocadillos con alto contenido en triglicéridos. Nuestros oídos seleccionan la melodía de entre el barullo del bar, sólo tenemos tímpanos y por supuesto ojos para algo que está pasando en la televisión del bar de la gitanaquetocaalhijodemiamigoconsusmanosjustodespuésdetoseryamimedaunascoquetemueresymepreguntosihabráhecholomismoconmibocaillo.

Te das cuenta de que es un vídeo antológico cuando en youtube los administradores te advierten que ha sido marcado como inadecuado para algunos usuarios, y que para verlo has de tener al menos 18 años y acceder a tu cuenta o registrarte (unas medidas de seguridad brutales para proteger la inocencia de nuestros hijos). Pero, centrémonos en el vídeo en sí. Primeros acordes muy eurythmics, y un logo horroroso (híbrido de unas tijeras y unas piernas femeninas) nos dan paso a esta obra de arte de los scissor sisters: "invisible light", cuyo paradójico título nos hace entrever que todo lo kafkiano y surrealista tiene cabida en poco más de 4 minutos de duración.
Todo empieza con unos flashes de martilleantes imágenes que se nos clavan en el cerebro: manos enguantadas, espirales y grillos que nos dan la sensación que el método de rehabilitación de la naranja mecánica era una mariconada.
Me encanta la escena del pollo abierto de patas a la que sucede otra apertura de patas para que le metan la poll
Sublime esa jaula girando y alternando con una tía encadenada a una pared y fusilada con excrementos.
Un pez agonizando fuera del agua, una muela que se te cae sola, más mierda en la cara o levitar porque te tiran del pelo.
Que tu madre te arrope de forma inquitante, un lobo enjaulado que devora carne, la madre axfisia-niños que avanza con unas tijeras por un pasillo, la atacan por detrás y unos encapuchados la violan en un descampado donde arde un viejo colchón (al lado acaban de abrir un hospital, se llama La Nueva Fe, creo).
Sí, cocos!!! más mierda en la cara y la decapitación de un conejo.
Un chorreo de sangre y la autopsia a una tía buena son conceptos que deben ir de la mano por cojones. Como que alguien se cure sus propios estigmas con un líquido que tiene almacenado en la boca cual hámster famélico (y que no quiero saber de donde ha succionado con esos labios tan carnosos). Al loro, que después de ver a una tía portando su su ataúd o cabando su propia tumba, observamos como la chica del estigma cicatrizado le da a probar al moreno su propia medicina.
Algún ser crucificado (y ya ni me sorprendo de no saber qué cojones es).
Y llegamos al clímax del videoclip. Un descamisado no demasiado viril que corta leña a golpe de riñón. Un payaso incumpliendo el decreto-ley que prohíbe fumar en los circos, y SIIIII, uno de los mejores momentos de la historia de internet... sin duda la equitación es un gran deporte (minuto 1:57 a 2:05). Y si te gusta montar a caballo seguro que querrás ensillar el ejemplar del minuto 2:12, la tortuga desde luego no pierde la oportunidad. El tío que sigue partiendo troncos como le gustaría que le partieran el ojete.
Tiene que ser jodido asomarte a un ataúd y verte a ti mismo dentro (buscan escandalizar o simplemente es falta de presupuesto para contratar otra figurante), pero no menos jodido que atrapar una mosca y que un faraón te tire el aliento a la puta cara.

Aquí el videoclip experimenta un pequeño aunque deliberado bajón: un hipnotizador de barba y aspecto desaliñado nos suelta una parrafada y entre otra centelleante ondanada de flashes el ojo bien entrenado se da cuenta de que la farlopa que le pasan a esta peña es una mierda (3:04). El hipnotizador está que trina y empieza a mirar mal a la peña. Y no es para menos, si después de los siguientes 5 segundos esa tía del pañuelo verde no se mete una polla en la boca.
Momento gallofa lanzarrallos y la cosa que empieza a ponerse de lo más psicodélica, para acabar descubriéndonos (en un claro plagio a Los Serranos) que todo no es más que un sueño. Incluso me atrevería a decir que estos fumaos llegan a ser tan profundos que el hecho de que la rubia despierte en un ataúd significa que la vida es un sueño que termina con la muerte. Así que no os desperteis, menos vosotros.

FIN DE SEMANA.

2011-02-19T10:40:00.002+01:00

A raíz del vídeo de Scissors Sisters que os puse la semana pasada me he visto metido de lleno en el mundo de Canadá Producciones.
Estos tipos tienen talento para hacer videoclips.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (29...pero de verdad)

2011-02-17T10:53:00.002+01:00

Ayer estaba haciendo mis cosas por casa mientras la TV, como siempre, iba a su rollo cuando llegó a mis oídos una de las frases más grandes que he escuchado.
Hoy la he estado buscando como loco por internet y al fin la tengo.
La verdad es que, como todas las grandes frases, incluso la de los más celebres, contestualizada pierde todo su explendor.
Cuando sabes que se trata de un programa de TV que, básicamente, consiste en hacernos odiar con todas nuestras fuerzas a seis niñatos para que luego ellos ganen audiencia a base de torturarlos hasta el extremo el tema se diluye cual acento de Miquel Serra en Casa Pepe.
Sin embargo, en una TV sin Risto Mejides, joputacatódico por excelencia, hay que decir que ha nacido un nuevo mito y que ha soltado por su boca una perla que habrían firmado ilustres como Diaz-Ferran o Fernandez Ordoñez si no fueran tan hipócritas:

"Prefiero que haya crisis, ¿sabes por qué? Porque la gente en cuanto tiene un poco de dinero ya se creen los reyes del mundo, así que sufran y que se jodan todos"

Gema (min. 1:04)

¿DONDE HE VISTO YO ESA CARA? (II)

2011-02-16T13:58:00.003+01:00

¿El paso lógico siguente a trabajar para el Dr. Maligno puede ser hacerlo para La Sexta Deportes?

EL DISCO DEL MES (FEBRERO). NACHO VEGAS - LA ZONA SUCIA

2011-02-14T17:12:00.006+01:00

¿Por qué me gusta Nacho Vegas?
Lo primero, y ante todo, porque escribe muy bien y porque dice cosas de una forma distinta pero siempre dándole sentido a lo que quiere decir.
Le da mil vueltas al concepto para acabar en una idea simple y dice muy poco pero a, la vez, mucho, de formas distintas y, sobretodo, muy bonitas.

Me gusta porque escuchar sus discos es como leer un libro, o releer un libro, y, a cada escucha, encuentras un nuevo detalle que te había pasado inadvertido.

“La Zona Sucia” es su quinto disco en solitario y en él, vuelve a mostrarse como ese tipo atormentado y maldito, de textos oscuros y trágicos pero a la vez con esa pequeña opción a la esperanza; siempre con cautela, claro.

Se cuenta que el eje del disco es su reciente ruptura sentimental y sí, las frases cuadran :

Yo le preguntaba al cielo
sin disimular el miedo
cómo voy a vivir
cuando te canses de mí,
cuando te canses de mí.

Pero también observamos mucha ironía en partes del disco:

Hay quien decía que era
Grande y fuerte y nuestro amor.
Sí, como las torres gemelas,
¿Recuerdas? Allá en nueva york.

Un disco más sencillo, musicálmente hablando, que el anterior “Manifiesto desastre”, con menos guitarras y mayor protagonismo del piano y los arreglos basados en órganos y acordeones que quedan muy bien para un tipo de canciones con mucha carga melódica.

Porque ese es otro de los grandes rasgos de este disco: las grandes melodías en canciones a priori muy simples pero realmente complejas y con buenos estribillos:

Ya se fue mi amor lo sentí marchar
esta noche me voy a emborrachar
voy a emborrachar, lo sentí marchar
ya se fue mi amor, ya no volverá.

Canciones tristes (“Cosas que no hay que contar”), canciones casi trágicas como “Perplejidad” (con un coro infantil precioso), canciones sencillas, como“Lo que comen las brujas”, que no es otra cosa que un cuento de terror para niños.
Y, como una broma del destino, canciones en un disco que sale a la venta el día de San Valentín.

EMPECEMOS LA SEMANA CON BUEN PIE.

2011-02-13T21:31:00.001+01:00

Con un vídeo de esos chulos que se que os gustan.

HABLANDO DE FRASES GENIALES...

2011-02-11T21:10:00.003+01:00

el lunes sale a la venta el nuevo disco de Nacho Vegas.

Joder, como escribe este tío; a ver quien ha contado una ruptura así alguna vez.

TOKIO YA NO NOS QUIERE de Ray Loriga

2011-02-10T00:38:00.003+01:00

El Critico Bueno

Con un inicio de lo más extraño, incompresible e inquietante, parece que el autor trata de purgar a sus propios lectores, permitiendo, tan solo, a los que han probado su fidelidad disfrutar de esta magnífica obra.

Los lectores de ocasión, aquellos que retiran la pierna cuando ya han pisado la mierda, serán incapaces de ir más allá de la página veinte. Pero aquellos audaces, los rastreadores de cosas nuevas y frescas, los que se hacen preguntas y no temen que no haya respuestas, estos, seguirán adelante, y como en un cuento de niños en el que retiras un telón y todo cobra sentido (o lo pierde), así descubrirán un mundo tan sórdido y aberrante que desearás vivir en él. Un mundo en el que las drogas, nuevas y viejas te harán sentir capaz de todo y de nada. Un mundo cuasi onírico en el que los sueños son reales y lo real es un sueño. Un mundo en el que si algo te avergüenza o te duele, lo olvidas, y si te gusta y lo disfrutas, lo olvidas también. Un mundo como el nuestro, en definitiva, pero diferente. En este mundo el sexo se intercambia como un apretón de manos, los aviones vuelan a ras de suelo y la muerte no es el final, al menos, mientras te queden baterías.

Aquí tienes una bala blanca, un NPG y farlopa, después ¿follamos?

Ray Loriga nos presenta a un "tipo" con aire de perdedor resignado, que ha decidido que el mundo se acaba mañana y que sería estúpido que le sobrara algo en los bolsillos.

El olvido es el único refugio de los perdedores reincidentes, y el "tipo" de Ray, decide reincidir en el olvido para refugiarse de sí mismo. De su vida, tan penosa como la tuya, o como la mía, pero vida, al fin y al cabo. La vida de un valiente, o de un cobarde, que ha elegido un camino sin retorno para no hacer siempre lo mismo, para hacer algo diferente.

Y por supuesto, Tokio...

"Cuando uno está en Tokio, Tokio está por todas partes"

Un libro, como dice Little Caesar, del que sacaras frases para tatuarte en el brazo.

¿DONDE HE VISTO YO ESA CARA? (I)

2011-02-09T11:48:00.003+01:00

Con todas las modelos barra tías buenas que hay en el mundo, ¿por qué los señores de Yahoo han tenido que elegir a Leire Pajín (que mal lo tuvo que pasar su hermano menor en el colegio) como imagen de su web?

MEDIA HORA CON LOS BELLRAYS.

2011-02-05T00:39:00.002+01:00

¿Tienes media hora libre en todo el fin de semana? ¿30 miserables minutos?
Disfruta de esto.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (29)

2011-02-04T17:26:00.004+01:00

"Yo veo las noticias de canal 9 porque te cuentan las cosas de aquí tal y como son"

Compañero de curro, 4 de febrero de 2011.

¡Quedate con esto! #06: Abraham Lincoln, Vampire Hunter

2011-02-02T18:36:00.002+01:00

Las ideas bizarras y frikis para pelis van en aumento. Esas cosas que antes solo se atrevían a publicar en cómics y libros raros parece que poco a poco llegan al gran público. O quizá es que el público de esas cosas ha crecido, se ha multiplicado, y ahora domina el mundo.

Bah, da igual, que siga la fiesta.

Para quien no le conozca, os presento a Timur Bekmambetov, el director ruso conocido por "Guardianes de la noche", su secuela "Guardianes del día" y "Wanted".

Un saludo a mis amigos de Galatex World. ¡Soy un fan!

Las dos primeras son altamente decepcionantes, con un buen nivel de espectacularidad en las escenas de acción, pero con guiones más bien flojitos. La última es caso aparte, una locura total que a mi personalmente me divirtió mucho, con efectos especiales por un tubo, Angelina Jolie en un concurso de camisetas mojadas o algo parecido y un guión basado en unos cómics (no se hasta que punto, no los he leído), que nos lleva a un mundo donde disparar con efecto o salta desde azoteas es cuestión de practica. Como digo, una locura, pero simpática.

¿Aún no habéis visto Wanted, perros?

"Abraham Lincoln: Cazavampiros" será su próxima peli. La idea es enormemente sugerente, pero conociéndolo me temo que no será gran cosa. Eso sí, el tío Abe va a repartir ostias como panes, eso seguro, y fijo que le clava la estaca a alguna vampiresa confederada, descarrila algunos trenes y cosas así. Vamos, un desparrame.

Este es el anuncio del libro en el que se basará. No os lo perdáis.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (27)

2011-02-02T15:40:00.005+01:00

"Yo se que ella entro a matar (con Victor Janeiro) como con un futbolista que me lo conto a mi [...] es Negredo, lo que pasa es que no tengo autorización para contarlo"

Sonia Arenas

La discreción (e hipocresía) hecha mujer.

MAGIA

2011-01-22T16:27:00.003+01:00

Wanda Jackson (74 años) otrora reina del rock and roll, recuperada por Jack White, actual pope del rock con mayúsculas, que le produce un disco de versiones, toca la guitarra en el mismo y le pone una banda acojonante a su servicio para recuperarla del olvido (si algún día lo estuvo) y ponerla al alcance de las nuevas generaciones.

Wanda y White dándole mil vueltas al tema original de Bob Dylan.

Por el amor de dios, aguantad hasta el 1.40 porque a mi se me ponen los pelos de punta.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA (26)

2011-01-21T22:13:00.004+01:00

"(Karim) hay veces que se queda fuera de partido [...] él podía hacer un poco más"

Kaká

Redefiniendo el concepto de sarcasmo. Con dos cojones! A este lo de la paja en el ojo ajeno se le queda corto, este necesita un bukaque para el solo.

LO QUE VERDADERAMENTE ME SACA DE MIS CASILLAS. HOY...LAS FALLAS.

2011-01-19T16:13:00.001+01:00

Pues sí, ya estamos en fallas.
Este tío está loco, pensaréis muchos de vosotros; ya, ya se que estamos en Enero, que el año acaba de empezar y que las fallas no empiezan hasta marzo pero sí, en realidad, sí que estamos en fallas. Y a las pruebas me remito.

Me disponía yo a echar mi tradicional siesta post comida de los sábados cuando, a los escasos diez minutos de haber conciliado el reparador sueño, me sorprendieron unos sonidos reconocibles a la vez que fuera de contexto para con la época del año en la que nos encontramos.
Exclamé entre sueños un “no, no puede ser” mientras comprobaba que sí, que sí podía ser. A lo lejos, avanzando sin prisa pero sin pausa cual batallón preparado para entrar en liza en una cruenta batalla, se aproximaba una legión de falleros arropados por la siempre fiel banda de dolçaina i tabalet.
La dolçaina i el tabalet son dos instrumentos arcaicos y desagradables en cuanto a sonido que fueron ideados por algún capullo en plena borrachera de barrejats, similar a la vez que Troy inventó aquel estúpido deporte llamado Hankan svenka y que no duró más que un par de torneos gracias al sentido común.
Sentido común escaso en el caso de la dolçaina i el tabalet.

El caso es que, parece ser (parece ser que siempre ha sido así, aunque yo no lo recuerde) que ya hemos entrado en la fase de las jodidas presentaciones falleras; las comisiones se presentan en sociedad en todo tipo de actos que no puedo describir porque, sinceramente, nunca he asistido a ninguno en mi vida.

¿Qué significa esto? Significa que vamos a estar dos meses aguantando todo tipo de barbaridades éticas y de falta de educación, empezando por tener que soportar a niños intentando venderte un mierda de bandera de plástico a cambio de “la voluntad para la falla” (¿la voluntad? Subid la cuota y dejad de utilizar a vuestros hijos) o, de repente, comprobar que la grúa se te ha llevado el coche porque imposibilita el paso del desfile (¿Qué desfile? ¿de qué cojones estás hablando? ¿era hoy?)

Por no hablar de los puestos de buñuelos.
¿Mujeres que venden buñuelos de elaboración casera en las puertas de sus viviendas? Viva la economía sumergida!!!, vamos, no me jodas, aquí se incumplen leyes por todos los lados. Ni licencia de venta al público, ni inspecciones de higiene y, que me aspen, pero si el humo del tabaco produce cáncer, el olor a aceite requemado te puede matar en el acto. Un día pasé por la puerta de uno de estos puestos y al llegar casa, con lo que tenía impregnado en la ropa, me monté una refinería Repsol.

Y me dejo mil detalles irritantes: las insignias en los blusones (no entiendo la simbología, pero algunos falleros llevan esas insignias más orgullosos que John Rambo su jodido corazón púrpura), los petardos (¿es necesario tirarlos a la hora de la siesta?, una vez vinieron unos amigos vascos de visita y se pasaron dos días tumbados en el suelo con las manos en la cabeza).

Además, van a cortar las calles del pueblo (todas, sin excepción), después está el tema de “hey, que soy fallero” (ya puedes robar un banco que si te ven con un blusón te dejan largarte con la pasta), por no hablar de las discomóviles donde curiosamente nunca hay nadie bailando, sólo el discjockey y dos borrachos (a ver si os enteráis, no estamos en vacaciones, la gente decente sigue trabajando)

Sí, odio las fallas. Supongo que mis raíces manchegas han conseguido lastrar cualquier sentimiento de afecto hacia las tradiciones valencianas pero, aparte de ese dato, hay cosas que no se pueden tolerar en esos 4 infernales días de marzo.

Dedicado, con cariño, a dos amigos ex-falleros. Athelas, Troy, hicisteis bien saliendo de allí.

BOMBAZO... ZZTOP EN VALENCIA!!!

2011-01-17T21:27:00.003+01:00

Pos eso, chic@s... esta mañana escuchando la radio, concretamente LP radio, he oído la noticia. La han dado en exclusiva, con lo que supongo que en los próximos dias se irá divulgando por los distintos medios hasta llegar a nosotros. La fecha está por definir, pero será durante la feria de Julio!!!

Aquí os dejo un supervídeo de estos tipos con muuuuucho estilo en una puta fiesta Yankee. Welcome to Valencia ZZ's!!!!!!!!!!!!!!!

DISCO DEL MES (ENERO). SOCIAL DISTORTION - HARD TIMES AND NURSERY RHYMES

2011-01-14T15:44:00.003+01:00

Controversia o polémica son conceptos aplicables al nuevo disco de Social Distortion.
No para mi, que veo un disco de notable alto, a la altura de las obras más granadas de Mike Ness.
Aunque sí es cierto que quienes esperasen una línea continuista tras sus dos últimos trabajos (el inmenso “White heat, white thras, white light” y el soberbio “Sex, love and rock and roll”) se han podido sentir algo decepcionados ante el cariz más tranquilo y sosegado de este “Hard times and nursery rhymes”.

Que Ness siente auténtica veneración por los sonidos tradicionales americanos y de raíces no es ningún secreto, ahí están sus dos discos en solitario, así que lo que encontramos en este nuevo disco de los californianos se podría definir como la mezcla perfecta entre el sonido americano de esos discos y el punk rock tradicional de la última época de Social Distortion.
Podemos decir que Ness vuelve al pasado, a discos como “Social distortion” (1990) o “Prison Bound” (1991)

Personalmente opino que la “americanización” del sonido le sienta muy bien al disco; temas como la stoniana “California” o “Writting on the wall” son grandes canciones, muy grandes.

La parte central del disco “Bakersfield”, “Far side of Nowhere”,”Alone and forkasen” (revisitación del clásico de Hank Williams) sea quizá la que más se atragante pero, al contrario que muchas opiniones leídas, creo que es la que más miga tiene; canciones que van ganando con sucesivas escuchas.

Vale, quizá se haya perdido la garra y la furia de “White light…” pero la urgencia punk sigue ahí, en cortes como “Machine gun blues”. Puede que no tengamos un “Dear Lover” o un “Don´t take for me granted” pero tenemos un “Can´t take it with you”, con unos gloriosos coros negroides y un piano que suena acojonante.

Un disco que va a pillar a contrapié a más de uno, con canciones más rockeras, menos revolucionadas pero con la misma actitud, la misma voz rasgada que te pilla y no te suelta y los mismos guitarrazos llenos de rabia de Mike Ness.

Nunca retroceder dio tanto impulso.

Bajo Mínimos #12: NBA Jam (Wii)

2011-01-13T20:19:00.001+01:00

BOOM SHAKALAKA!!

Con este sonoro grito de guerra nos recibe el Andrés Montes americano mientras empieza a sonar de fondo la banda sonora que nos acompañará durante todo el juego, firmada por los Beastie Boys. En la pantalla un espectáculo de luces y humo que imita a las típicas presentaciones de la NBA hace de fondo al menú de selección. Es asombroso lo rápido que consigue meternos en ambiente.

Que quede claro, NBA Jam no es un juego de baloncesto. Para los que no halláis disfrutado de la recreativa a principios de los 90 o de alguna de las posteriores versiones, lo aclaro. Se trata de una parodia humorística e hiperespectacular de este deporte en la que dos jugadores por equipo se enfrentan en un duelo en el que no hay fuera ni campo atrás y los empujones no son falta. Solo hay dos reglas, que afectan directamente a la intensidad defensiva: si expira el tiempo de posesión sin tocar aro se pierde la bola y taponar un tiro que baja es canasta del rival.

Y ahora es cuando hablamos de los jugadores. Cada equipo está representado inicialmente por entre tres o cuatro jugadores reales que se definen por sus estadísticas, de los que elegiremos a dos antes del partido, el que manejaremos nosotros y el de nuestro acompañante, que en caso de jugar solo lo manejará la máquina. Aunque existen grandes diferencias entre unos jugadores y otros, lo cierto es que todos son capaces de las más locas hazañas, desde driblings frenéticos a tapones espectaculares y alley oops de vértigo, pasando por la jugada reina del juego, los mates estratosféricos.

En NBA Jam todo sucede a velocidad de vértigo, y aunque hacerse con los controles es relativamente sencillo, llegar a dominar todos los aspectos del juego para vencer en los niveles de dificultad más altos es una tarea titánica, pero no exenta de alicientes. Y es aquí donde entra otro de los grandes alicientes del juego; a medida que vamos avanzando conseguiremos desbloquear nuevos personajes, incluyendo a las figuras de finales de los 80 y principios de los 90 de cada uno de los equipos, con Magic y Bird como reto final. Aunque hay alguna destacada ausencia, la cantidad de personajes reunidos hace que no se les eche tanto de menos. De hecho también se unirán a la fiesta las mascotas de algunos equipos o incluso políticos americanos, periodistas deportivos, etc.

Puedo asegurar que es una gozada reunir en el mismo juego a leyendas de ayer y hoy. Jugar con Rondo y McHale contra Stockton y Malone justo después de derrotar a Kobe y Gasol, por ejemplo, es francamente divertido. Los personajes están todos fielmente representados de un modo ligeramente caricaturesco, y los comentarios son francamente buenos, aunque como pasa en estos juegos, algo repetitivos.

Por último, por si esto fuera poco, los distintos modos de juego también añaden diversión. Aparte del partido "normal" existen otros en los que podremos recoger iconos que nos den temporalmente superpoderes o enfrentamientos uno contra uno con reglas de lo más variado. Horas y horas de diversión de uno a cuatro jugadores, que disfrutarán especialmente tanto los seguidores de la NBA actual como los nostálgicos de la edad de oro.

El juego deportivo del 2010 sin ninguna duda. Solo la inexplicable falta de un modo online, que si tendrá en las versiones para PS3 y Xbox, le aleja de la perfección.

CARTA ABIERTA A LOS REYES MAGOS

2011-01-12T18:52:00.005+01:00

Rompo mi autocensura impuesta hasta que acabe de una puta vez el capítulo de Dark Dusk, y a la que volveré en cuanto termine esto, para escribir esta entrada antes de que se incorpore a mi infinita colección de proyectos inconculsos.

Queridos Reyes Magos,

No soy Peñafiel, así que Dios me libre de juzgar la labor de la monarquía, pero les escribo esta carta, ahora que aún tengo las idéas frescas, por si aceptan sugerencias para su próxima ronda de reparto.
Eso sí, dado mi deseo de canonización y mi espíritu generoso, me limitaré a solicitar regalos únicamente para el resto del equipo. Así que ahí vamos:

- Para Alud me gustaría que trajérais un repunte del precio de la gasolina (pero uno de los buenos, nada de esa mierda de cuando la guerra del Golfo), a ver si así la gente se anima a lo de ir en bici y él tiene tiempo suficiente para hablar por teléfono sin dejar a sus interlocutores a la espera durante varias vidas humanas.
Si no puede ser, un poco de vello faciál no le vendría mal. Tampoco hace falta que parezca Luis Tosar participando en supervivientes, solo lo justo para que, cuando se deje bigote, no sea una mezcla entre Lou Diamond Philips y la versión gay de Freddy Mercury.

- Para Athelas le pediría un rollo con la Trapote. Así conseguiría su sueño: trabajar en la tele cobrando una leña por dos horitas de curro. Además, si es un auténtico seguidor de Star Wars un poco de calor humano no le vendrá mal.

- Para Bendecida me gustaría que le trajérais una intervención quirúrjica para hacerle un par de implantes: un par de dedos más en la mano derecha para cuando el Madrid vuelva a pasar por el Nou Camp y un dedo corazón del tamaño del miembro de Nacho Vidal para hacerle una peineta a Mourinho en condiciones después del partido.

- A Daaxe, por favor, traedle un filtro anti-spam (o como coño se llame eso técnicamente), que estoy hasta los cojones de que cada vez que entro en su blog me salten anuncios de Linea Directa, gente vendiendo cosas a muy buen precio o chinos haciendo propaganda de webs porno en chino (coño, que lo digan en cristiano!).

- Para Eva pediría una comisión de observadores internacionales que garanticen la transparencia del próximo concurso de paellas del mig any y eviten el fraude que seguro habrá para evitar que retengan el cinturón de campeones. Si no puede ser, un bajo al lado de la 3 caminos como sede inaugural de la Iglesia Axelista del suitchailofmain (Pedro empezó con un pesebre) tampoco estaría mal.

- A Little traedle la discografía completa de Carlos Baute, Alex Ubago y Enrique del Pozo en un MP3 sin boton de parada y en autoreverse. Así apreciará más la música que oímos el resto de los mortales y hasta disfrutará escuchando los 40 principales, todo un lujo.
Si no es así, unas 200 h de sueño acumulado no le irán mal para lo que le viene encima.

- Y por último a Troy le pediría una suscripción al Interviu (pero al de antes, cuando las que salían eran famosas) ya que el único lugar donde se pueden leer estas cosas tranquilamente es en las peluquerías de caballeros y él hace tiempo que se olvidó de la sensación de llevar el cogote lleno de pelos y polvos de talco. Si no es mucho pedir, un collar de cuentas para llevar el cómputo de lo que va bebiendo cuando ya no esté en condiciones de hacerlo mentalmente ampliaría considerablemente el número de locales a los que se le admite la entrada.

En espera de una acojida en condiciones, atentamente.

SÓLO QUEDAN 12 DÍAS...

2011-01-06T19:13:00.004+01:00

Para poder escuchar el nuevo disco de SOCIAL DISTORTION.

Y juro que ahora mismo es lo que más me apetece en este mundo porque se, estoy convencido, de que Mike Ness no va a defraudar,y, que después de tres obras maestras consecutivas, nos va a regalar otra enorme, gigante y sensacional colección de nuevas canciones.

Joder, llevo cinco años esperando esto.

El single:

Y aquí podemos escuchar un fragmento de cada canción del disco; suenan tan bien que asustan.

http://www.amazon.com/Times-Nursery-Rhymes-Social-Distortion/dp/B004DK49DW

ELLOS TE CUENTAN LAS NOTICIAS....NOSOTROS TE CONTAREMOS LA VERDAD (VI): Lo que pasa en la TV

2011-01-03T10:04:00.000+01:00

Este es mi propio análisis de este año dentro del mundo de la televisión, quizás un coñazo penséis, pero en este momento la caja que saca imágenes y sonidos en vuestro comedor esta cambiando, y de una manera brutal...y oye no me refiero a que se este haciendo mejor o peor contenidos, me refiero a que laborlamente el medio audiovisual esta cambiando, y es por esto por lo que llevo tanto desconectado de mis blogs. Tenia la mente (Si si tengo mente) ocupada con temas laborales.
La tele cambia, lo habréis visto y oído durante estos años lo de la famosa TDT, muchos pensaron que pasar a un formato digital seria la salvación de este sector, que habrán mil canales en marcha y por tanto la producción audiovisual en este país se multiplicar por un “muchimillon”.
¿Alguien ve algún canal TDT?. Las audiencias dicen que no. Y es que estos canales llamados “temáticos” ofrecen bien poco, series que no triunfaron, o mejor dicho que no llegaron a la cuota de pantalla que las cadenas querían, programas que en su momento tampoco tuvieron éxito, pero que se grabaron un numero determinado de entregas, fracasos televisivos que ahora vuelvo a poner y así lleno la parrilla de ese sub-canal.
Quizás penséis que voy de sobrado, pero hará ya un año y medio fui a una ponencia o como se llamen esas cosas, que llega un tío super inteligente y comienza a predecir el futuro e imponer sus teorías sobre lo bueno que seria la TDT en este país, sobre que a los trabajadores del audiovisual nos llovería oro por todos lados. Cuando acabo y tomando un café con algunos compañeros, yo comente la situación de la televisión actual, todos me tomaron por loco, nadie compartía mi opinión y me decían:
-Ahora vas a saber tu mas que el super-mega-inteligente señor que lleva toda su vida currando en esto.
Joder y yo también llevo toda mi vida currando en esto, pero es verdad yo no soy tan super-mega-inteligente, yo solo soy un currito que le encanta hacer el trabajo sucio. Pero por desgracia mi verdad se ha cumplido, como me hubiese gustado equivocarme, pero no lo hice

Tantos canales hacen que la audiencia se haya divido y yo en mi caso me paso mas tiempo viendo esos canales secundarios que los principales, prefiero ver una serie de un bigotudo que tiene que poner orden en su propio karma que a cinco personas hablándose a la vez en un plató, así que como espectador contribuyo a la propia caída de la televisión.
Todo esto se nota en la calidad de los canales “madre” de esos canales de toda la vida y no creo que eso vaya mejorar.
En que notamos los trabajadores todo esto que os cuento.
Para que se gane dinero habiendo tanta oferta, se han de bajar sueldos, si se bajan sueldos la profesionalidad en el producto final se nota.
Fijaos bien a partir de leer esto en la tele y contar todos los fallos que veis en cualquier programa, videos que no entran en su momento, conexiones que fallan, faltas ortográficas, fallos de dicción y lectura.
Errores que si antes sucedían eran motivo de despido ahora son mas comprensivos, no es que solo tengamos una mala televisión a nivel de contenidos es que en estos tiempos que corren se hace peor televisión a nivel técnico, fijaros y me daréis la razón.
Hay miles de daños colaterales por esta situación y ya no solo me refiero a nivel económico para el trabajador, en estos momentos se te exige mas horas por menos, se te pide la misma profesionalidad por menos, hay rumores de que muchos canales no contratan mujeres para que no se queden embarazadas, hay rumores de que si hablas mas de la cuenta te pueden despedir, conozco a un compañero que se le despidió por pedir los días de mudanza, en estos momentos currar en lo mio se acerca a un punto de esclavitud y si pensáis que exagero os diré que me callo la mitad

Y mientras podemos ver en pantalla a delincuentes que se les paga brutalidades de dinero para que digan todo lo que se le ocurra, vemos a gente no titulada, haciendo horas y horas de televisión, y llegamos a ver como muchos espectadores siguen el famoso caso Malaya, por ver que le va a suceder a cierta cantante que por todo lo que allí ha sucedido

Quizás el ejemplo mas claro de todo esto que os cuento es el canal 24 horas CNN+ ha desaparecido, lo han cerrado, nos lo han quitado y todo por que los informativos no son productivos a nivel económico.
Habéis visto la nueva promo de telecinco la que da la bienvenida al canal cuatro. Os la pongo aquí por si acaso

Es muy gracioso el hombre maduro, que es el canal “padre” la niña que es el segundo canal, el jovencito para su tercer canal, y el bebe para el canal de los críos y la idea no es mala, entonces le dan la bienvenida al nuevo canal, que para mi borraron la frase final...el abuelo CNN+ ha muerto.
Y quizás yo fuese de los pocos que veían los informativos de ese canal, hace poco me sorprendí a mi mismo viendo la noticia de cierto político que abandonaba su grupo político y rápidamente hice zaping para ver la opinión en el ya desaparecido canal de información de 24 horas y fue cuando vi a un tipo durmiendo....claro en esto estamos convirtiendo la televisión, en ver a gente 24 horas que discuten, se odian, se quieren y piden una hora sin cámaras, ¿Una hora sin cámaras? Entonces para que van.
Hace poco leí al presidente del gobierno decir sobre este canal de forma distendida -Solo espero que del cierre de este canal no se culpe al gobierno- Cierto que no se culpe de esto al gobierno pero si de las pocas leyes que mandan en esta profesión y dejan que a los curritos nos tomen el pelo y por desgracia nada tiene que ver con esta ultima legislatura, si no desde hace muchas muchas muchas legislaturas

Y este tipo de programas es lo que se ve en toda la televisión y si no os pongo la nueva promo de Antena3

Que manera mas sutil de “PONER” verde a la otra cadena, cada día pienso mas que esta sociedad es lo que vemos...y así nos va. Pero no negare lo original de esta campaña que he de decir que me gusto mucho, pero hace falta que seamos tan irónicos, no podemos fijarnos en nuestro trabajo, en vez de decir lo mal que lo hacen lo demás (anda como en política que cada día se insultan mas y cada día dicen menos lo que ellos harían)

Menos mal que TVE dejo de entrar en esa guerra y hoy por hoy hacen su propia guerra mirándose a ellos mismo e intentando mejorar, quizás no me guste demasiado lo que hacen, pero lo hacen pensando en un espectador inteligente y con gusto

Me quedarían mas canales por analizar, pero creo que con estos ejemplos tengo mas que bastante, para que veáis mi opinión de este sector que aunque cuando estamos en casa nos divierte, a mi el primero, pensemos que hay mucha gente detrás haciéndolo posible y que como en otras profesiones se aprovechan de nuestra vocación.
Yo entre a trabajar en esto por que quería conseguir varias cosas con este medio: -Informar, educar y entretener” esto debería de suceder cada vez que nos sentamos delante de la tele...¿Realmente os pasa?o simplemente conseguís pasar las horas mirando ese cristal con sonidos

AÑO NUEVO, VIDA NUEVA...

2011-01-02T16:26:00.002+01:00

...Y, la verdad, ya echo de menos el humo en los bares.

FELIZ AÑO 2011

2010-12-31T13:25:00.001+01:00

FELIZ NUEVO AÑO AMIGOS

Bueno, vengo del último almuerzo del año y sinceramente, mi elocuencia ha quedado reducida a cero, así que no espereís ninguna frase vacía y grandilocuente de las que os envian a los móviles estos días. Mi felicitación es más básica. Que el 2011 sea mejor que el puto 2010 que nos deja. ¿Pa qué más?

Con mi batamanta voy a pasar un fin de año de puta madre.
El 2011 s0lo puede ser mejor ahora que tengo mi batamanta.

El que no tiene una batamanta es un pringao, y además bebiendome un carajillo

LOS 10 DISCOS DE 2010 PARA GALATEX WORLD

2010-12-25T17:44:00.013+01:00

10 - RATT - INFESTATION.

Esto es una vuelta de verdad, con todas las de la ley.
El sleazy callejero de toda la vida con toda la contundencia y el sonido de hoy.
Apabullante.

9 - DR. DOG - SHAME SHAME.

Era imposible superar el "Fate" (2008) pero aun así los de Philadelphia han conseguido crear un album redondo. Folk, pop y ese toque de locura que los hace tan especiales.

8 - NOTHINK - HIDDEN STATE.

Los madrileños han facturado su mejor disco hasta la fecha.
Rock alternativo en un disco redondo y sin relleno.

7 - M CLAN - PARA NO VER EL FINAL.

Despué de la travesía en el desierto que supusieron "Sopa Fría" y "Defectos personales" y la ligera recuperación de "Memorias de un espantapájaros", podemos decir que los murcianos han vuelto al lugar que les corresponde.
Rock clásico con toques soul en un disco que gana con las escuchas.

6 - BAD CITY - WELCOME TO THE WASTELAND.

El debut de la banda de Chicago ha supuesto toda una sorpresa.
Hard rock clásico, estribillos coreables y mucha acitutd.

5 - IMPERIAL STATE ELECTRIC - I. S. E.

Vale, los Hellacopters murieron, pero Nicke Royal no iba a dejarnos sin nuestra ración de rock and roll.
Gene Simmons mataría por hacer un disco así hoy en día.

4 - HARDCORE SUPERSTAR - SPLIT YOUR LIP.

Lo dije, han vuelto.
Hard rock metálico de la vieja escuela.
Enormes lo suecos, enormes.

3 - DIRTY SWEET - AMERICAN SPIRITUAL.

Siempre se ha dicho que el segundo disco de una banda es el más complicado de componer y que siempre decepciona.
Pero los de San Diego han conseguido superar su debut, por increíble que parezca.
Rock and roll clásico con aromas sureños.
Y el mejor concierto en sala que he visto este año.

2 - UZZHUAIA - 13 VECES POR MINUTO.

Lo han vuelto a conseguir.
No voy a decir nada más.

1 - THE THERMALS - PERSONAL LIFE.

O como componer 10 canciones perfectas.

CANCIÓN DEL AÑO: "PLUNDERED MY SOUL", ROLLING STONES. (Del cd extra con canciones inéditas en la reedición del "Exile on Main St.)

CONCIERTO DEL AÑO: GUNS N´ROSES - MADRID, 9 DE OCTUBRE 2010.

FELIZ NAVIDAD...

2010-12-23T15:41:00.001+01:00

Y disfrutad del vídeo.

Holiday Greetings from FOUNDRY CAMS
Cargado por foundrymusic. - Explora videos de webcam internacionales.

REGALOS NAVIDEÑOS

2010-12-19T17:12:00.003+01:00

Me he tomado la libertad de recomendaros una serie de regalos para estas fechas tan señaladas; donde el consumismo, regalos absurdos, amigos invisibles y otros grandes éxitos hacen que aborrezcamos estos días hasta el infinito y más allá.
¿No sabes que regalar a ese amigo invisible del curro al que no soportas? ¿Quieres comprarle algo útil a la suegra? ¿No sabes que comprarle a la parienta?.
Pues atento/a a estas sugerencias:

Este es perfecto para esa suegra a la que tanto admiras:

¿Has pensado algo para el amigo invisible al que odias?

El mejor regalo para tu hermano pequeño:

HOTEL VALMONT

2010-12-19T12:17:00.002+01:00

Ahora que el blog está en stand by, voy a hartarme a recomendaros cosas para alegrar vuestras vidas.

Cuando, al cabo del año, te llega tanta mierda, cuando haces caso a recomendaciones insustanciales, myspaces, webs, descargas y youtubes mediocres y, de repente, aparece algo honesto, con alma, hecho con todo el corazón, es cuando piensas que no todo está perdido, que en España aun puedes encontrar algo real en todo este podrido negocio en el que se ha convertido la música.

Y eso es lo que me ha pasado escuchando el EP de HOTEL VALMONT.
4 canciones de puro rock, casi artesanal, a mitad camino entre los primeros Trogloditas, Antonio Vega y un deje a los Social Distortion más rockanrolleros; cantado en español, con textos increíblemente dignos, de esas letras con frases para tatuarte en el brazo o dejarlas escritas en las primeras páginas en blanco de tus libros favoritos

Un EP este “Estaciones de paso” compuesto por 4 canciones que no deberían dejar indiferente a nadie que guste del rock hecho con sentimiento.

Abre el trabajo de estos madrileños “California”, canción perfecta para empezar un disco, o un directo incluso. Llena de fuerza, lo primero que se te viene a la cabeza son los Trogloditas de , por ejemplo “Morir en primavera”, con referencias y guiños a un mundo rockero que siempre esta ahí.
A destacar esa áspera narración hacia la parte final justo antes del in crescendo.
Es mi favorita y con la que el grupo me ha ganado; de esas canciones que las escuchas y a la primera te enamoran. Una frase, “Tatuajes en el alma con cada rostro que puedas recordar”, mola ¿eh?

Continúa el Ep con “Noches de ciencia ficción”, un tema hard rock acelerado con un ritmo juguetón de batería que le da un ritmo divertido, casi boggie, que le viene de perlas. Aquí entramos de lleno en las noches salvajes, en un sentido homenaje a los bares de siempre.
Me encanta el punteo de guitarra que se oye bajo los acordes llegando al final del tema.

Con “El tren de medianoche” llegamos a la parte intimista del EP. Suena emocionante, con una de esas letras tristes que te cogen y no te sueltan y con un glorioso solo justo antes de aquello de “locomotora sin vagón de cola”, que acabará siendo uno de los momentos más inspirados del trabajo, Al tiempo.
Muy, muy Antonio Vega.

Y cierra este “Estaciones de paso”, “Todo lo que nos vio crecer”, otra pequeña canción que demuestra lo que yo digo siempre, “con una guitarra acústica, una voz y talento puedes conseguir lo que quieras”.
Otra letra llena de desesperación, de miedo al futuro, con grandes cargas de nostalgia, con unas guitarras dobladas que saben a gloria.
Esta canción huele a clásico.

Y ojo a la versión de Mellencamp que regalan.
Joder, ¿quién hace una versión de Cougar hoy en día?, con dos cojones.

Hay que darle una oportunidad a estas 4 canciones, hacedme caso, ¿cuándo os he recomendado algo sin calidad?
Pues eso.

EL MYSPACE: http://www.myspace.com/hotelvalmont

BAJO MÍNIMOS # ANVIL - EL SUEÑO DE UNA BANDA DE ROCK

2010-12-12T17:26:00.003+01:00

Me permito la licencia de tomar prestada la sección del compañero Daaxe para recomendar este documental.
¿Quienes son ANVIL? Pues ANVIL fueron una banda canadiense de trash metal que influenció a grandes grupos como Metallica o Slayer pero que, sin embargo, jamás pasó de la segunda división de grandes bandas del metal. Estuvieron a punto de conseguirlo, sí, pero algo falló. A día de hoy es un grupo prácticamente olvidado a excepción de los seguidores más acérrimos del género.

Este documental recoge la historia de la banda en la actualidad, y cuenta las penas y sinsabores sufridos por los integrantes del grupo para sobrevivir en su día a día y, a pesar de todo, continuar en activo con la banda de su vida.

Aquí no hace falta saber quienes son ANVIL, no hace falta que te gusten sus discos o conocer sus canciones, ni siquiera hace falua que te guste la música. Este documental no trata sobre música, trata sobre el espíritu de sacrificio, trata sobre dos tipos de 50 años que aun luchan por sus sueños en un increible y emotivo drama humano.

Emocionante y triste a la vez; os juro que se me ha caído el alma al suelo al ver las imágenes del grupo tocando para 20 personas en lugares como Budapest o Praga y que se me han saltado las lágrimas al ver la cara de Rob Reiner al salir al escenario en un festival en Tokyo y comprobar que el pabellón estaba hasta los topes para verlos.

El film fue estrenado en el festival de Sundance (dirige Sacha Gervasi, guionista de "La Terminal") y ya es el domuntal musical de mayor recaudaciñon de la historia en Reino Unido.

Imprescindible.

Un torrent para descargarlo con los subs en español integrados.
http://www.mejortorrent.com/uploads/torrents/documentales/anvil-the-story-of-anvil-2009-dvd-xvid-v-o-sub-spanish-www-subestrenos-com%5Bwww.spatorrent.org%5D.torrent

STATE OF LOVE AND TRUST

2010-12-12T10:49:00.002+01:00

30 AÑOS...

2010-12-08T10:22:00.004+01:00

Bien, podríamos redactar un largo escrito y todo eso, pero...ni merece la pena.

EL NUEVO DISCO DE HARDCORE SUPERSTAR

2010-12-03T19:59:00.003+01:00

Sí, han vuelto; y con todas las de la ley.
Vale, después del acojonante "Hardcore Superstar" (2005), punto álgido de la banda y, supongo, el listón insuperable de los suecos, nos decepcionaron con "Dreamin´ in a casket"(2007) y, sí, ya, nos volvieron a medio decepcionar con "Beg for it" (2009), pero...sí, puedo confirmar que HARDCORE SUPERSTAR han vuelto a hacer un disco de hard rock metálico en la línea clásica (Motley crüe y tal, ya sabéis), un disco redondo, con canciones de esas que se te quedan clavadas y las coreas mientras conduces.

Mención aparte para esa deliciosa portada, al más puro estilo Scorpions ochenteros.

El single.

GRANDES FRASES DE LA HISTORIA

2010-11-29T23:33:00.003+01:00

"Hay equipos que salen a perder cuando van al Camp Nou"

José Mourinho, entrenador del R.Madrid.

I LOVE MARCA

2010-11-29T22:59:00.006+01:00

GRACIAS MARCA

UZZHUAIA. 26/11/10

2010-11-28T10:35:00.002+01:00

LA VIDA MODERNA, HOY...CAJERAS DE SUPERMERCADO

2010-11-22T15:53:00.008+01:00

Sí, un enésimo post sexista buscando visitas que alimenten nuestro ego.

Reconozcámoslo, una de las fantasías sexuales más recurrentes en un hombre es la de montárselo con una mujer uniformada (hey, no me juzguéis, hay gente que se excita lamiendo pies ajenos y yo no digo nada), pero en mi caso y, dado mi trauma con los hospitales, tengo que descartar a las enfermeras y personal sanitario (lo siento Eva) y también, dado mi repulsa a cualquier tipo de autoridad, tendría que descartar a las mujeres de los cuerpos de seguridad del Estado (lo siento Mol)
Así que, como realmente queda poco margen en mi imaginario, las opciones de montármelo con una mujer de uniforme quedarían reducidas a las camareras y a las dependientas y cajeras de supermecados y/o grandes superficies.

Las camareras me gustaban mucho, pero…maldita sea, desde que vi a Mada ejerciendo en el bar Mariano (gran bar en Burjassot, muy recomendable), tengo un bloqueo mental que está acabando conmigo.
Por lo tanto me dedicaré a analizar el APASIONANTE MUNDO DE LAS CAJERAS.

Sí tíos, las cajeras molan, molan un montón.
Somos una generación que creció viendo el porno de principios de los 90 y que ha acabado hastiada de mujeres irreales y superficiales, de labios imposibles y protuberancias exageradas, de tabiques nasales demasiado perfectos y pómulos irrisoriamente tersos.
Sí, necesitamos mujeres reales y eso nos lo ofrecen nuestras amadas cajeras.

Mis cajeras favoritas son las de los carrefours, no se como lo hacen ni quien es el tipo de recursos humanos que hace la selección pero lo consigue, consigue que te alegren el día. No se si serán las camisas a rayas rosas o ver su nombre en la etiqueta que llevan pero vaya, hacen que ir a comprar resulte hasta gratificante.

Luego estarían las de consum, que tienen un punto de simpatía que me encanta; siempre están sonriendo, aunque hay que decir que el uniforme de consum debería estar penado por la ley del buen gusto. Joder, pobrecitas.

Como a Mercadona no voy porque les hago boicot no puedo opinar, bueno sí que puedo porque tengo una vecina de 22 años que trabaja ahí, pero eso ya os lo cuento en persona.

De las del Lidl no hablo porque uno tiene un status.

En el corte inglés hay de todo, pero sí que hay una elite de supermujeres cajeras y dependientas que podrían volver loco a cualquiera, en especial en la planta de menaje del hogar (sí, existe esa planta, no me la he inventado) y sobre todo en el corte de inglés de la Avd.de Francia. Parece ser que van con el nivel de la zona en cuestión, ya véis que curioso es esto.

Y luego ya, por encima de todas, están las cajeras y dependientas de la Fnac, de aspecto pijo-alternativo a las que le preguntas por un libro de Bukowski y te empiezan a hablar de Kerouac y piensas “ya está, me he enamorado, ¿dónde has estado toda mi vida?”

Venga chavales, quiero opiniones, se que pensáis como yo; quiero saber vuestras preferencias, quiero saber si alguna vez habéis intentado ligar con una cajera o si en alguna ocasión os habéis pasado de simpáticos (hay algunas clientas que con Romera se ponen muy pesadas, doy fe)

Y por último quiero pedir disculpas por la casi total ausencia de fotos. Es un mito eso de que en internet hay de todo; no, no hay fotos de cajeras en actitud sexy, y eso que he buscado concienzudamente. Pero no, no sale nada (ni con “cajera sexy” ni con “cajera hot”).
He estado a punto de conseguirlo en una página húngara pero parece ser que el traductor de google me ha traicionado y he llegado a una galería de fotos, digamos, desagradable.
Así que os tendréis que conformar con una enfermera y una mujer policía de las de toda la vida de dios.
Cosas de la red.

KEEP ON ROCKING.

2010-11-21T19:13:00.001+01:00

No os perdáis a la hija de Eddie Spaghetti a partir del 2.17.

GALACHEFX

2010-11-18T13:22:00.000+01:00

LENTEJAS CON VERDURAS

Si señor, con el firme propósito de que los miembros del Galatex Team coman algo más nutritivo que sus mocos, me dispongo a explicaros una receta de las de cuchara.

Espero que las chicas Galatex que llevan tiempo sin publicar, se animen ahora que las llevamos a su terreno, la cocina.

Y sin más vamos al tajo.

Antes de empezar, se tiene que poner buena música de fondo. En este caso, me decanto por Uzzhuaia, porque en unas semanas voy al concierto y aún no me sé de memoria las canciones. Después preparamos los ingredientes:

INGREDIENTES
Para dos personas, siempre y cuando una de ellas sea yo, sino, podreis llenar hasta 5 platos

Medio calabacín
Media berenjena
Medio pimiento rojo
Una cebolla
Un ajo
Dos patatas
champiñones
Un tomate
Un par de zanahorias
Aceite de oliva
Una hoja de laurel
Sal
Pimentón
Agua
Un bote de lentejas

Los ingredientes de primera calidad

Cortar las verduras en trozos, yo prefiero tacos, pero cada uno que lo haga como le salga de los cojones. La cebolla en juliana y a las patatas les haces un corte hasta un poco más de la mitad, y después rompes el resto, con esto conseguirás que la patata se deshaga un poco y dejará las lentejas un poco pastosas, como a mí me gustan...

Cubres el fondo de la olla con aceite, y metes todos los ingredientes. Llenas de agua hasta cubrir, pellizco de pimentón, sal al gusto y cierras la olla exprés. 20 minutos pitando y listo.

¿Qué? ¿No tienes olla exprés? pues en primer lugar te recomiendo que vayas a comprarte una, son como los "superchef" del siglo pasado, si la crisis te ha golpeado tanto como al Gurru que ya no quiere oír hablar de ella y no tienes opción a seguir mi primer consejo, pues entonces metes las verduras y las patatas y le das al fuego, ves removiéndolo hasta que esté todo más o menos dorado. Entonces añades por último las lentejas. No olvides que si las lentejas son de bote tienes que escurrirlas, y lavarlas, no seas burro joder. También dejo siempre los champiñones para el final, cuando las lentejas, si no, se quemarían con facilidad. No olvides que los champiñones también hay que lavarlos. No sabéis como me jode que en pleno siglo XXI tengamos que lavar los putos champiñones, te los venden llenos de tierra y como no los limpies bien, ya has jodido un plato cojonudo, hijosdeputa...

Si tienen esta pinta es que vas por buen camino

Bueno, para los carnívoros como yo, os diré que siempre añado unos trozos de jamón, y un chorizo, aunque el chorizo lo hago aparte, porque a Nur no le gusta que lo ponga en la olla porque suelta mucho aceite. Lo que tiene que hacer uno por amor...

Después de los 20 minutos en la olla exprés, abrimos y aún dejamos al fuego y moviendo de vez en cuando durante otros 15 minutos, de esta manera conseguimos que la comida se espese y llegue al punto pastosillo que a mí tanto me gusta.

Comprobareís que con esta receta manchareís un montón de cacharros. Si eres chico, no tienes porqué preocuparte, tu madre, novia o esposa, agradecida, se ocupará de fregar todo y dejarlo limpio. Si eres mujer, será mejor que vayas fregando sobre la marcha, porque ni tu padre, ni tu novio, ni mucho menos tu marido se prestará a fregar las cacerolas, seguramente ni tan siquiera te digan lo rica que está la comida. En fin, la vida es dura, pero gracias a Galatex World, lo es un poco menos.

No comereis nada mejor en vuestra puta vida

¡Hasta la próxima receta!

RECOMENDACIONES...HOY, THE THERMALS - PERSONAL LIFE

2010-11-15T16:19:00.004+01:00

O como hacer un disco de pop simple y perfecto.
O como hacer de una guitarra, un bajo,una batería y un puñado de melodías gloriosas una obra maestra.
O como volver a los 90 en 10 canciones grandiosas.

Y ahí va la canción del año.

ELLOS TE CUENTAN LAS NOTICIAS....NOSOTROS TE CONTAREMOS LA VERDAD (V) El periodismo

2010-11-12T10:17:00.000+01:00

Escucharlo por favor.

Àngels Barceló: "Hola desde El Aaiún. Nos disponemos a informar"

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Lo que sucede en Marruecos, su situación, política, su dictadura, su forma de vivir la vida, es algo que no opinare, y no lo haré por que soy Formal, y en un medio como este no quiero que se ensucie con palabras mal sonantes.
Pero si, allí en aquel país hay tres compañeros intentando hacer su trabajo, y ese gobierno lo impide ahora y lo intento impedir hace tiempo cuando a nuestra Ministra de Exterior se le dijo que se consideraría a los periodistas españoles como un peligro.
¿Peligro? Por hacer tu trabajo, peligro por querer informar, peligro por expresar...peligro por hacer que nuestro país piense, imagino que eso de pensar para muchos gobiernos debe de ser una amenaza, por que una información bien dada puede poner en jaque a muchas personas que se creen intocables.
Por eso veo tan importante nuestra profesión, por eso llevo 14 años trabajando en los medios de comunicación, y es por eso por lo que siempre he intentado trabajar en informativos.
Gracias a Àngels Barceló, Nicolás Castellano y Ángel Cabrera podemos tener una visión de lo que allí sucede, periodismo de investigación, con riesgo para ellos. Dejan sus vidas temporalmente para que todos nosotros nos demos cuenta de que allí sucede.

Hoy escuche en la radio, como se le pidió por las vías adecuadas al Gobierno Marroquí, la posibilidad de una entrevista para que den su punto de vista, para que se puedan explicar, al igual que se hizo con el Frente Polisario, y estoy seguro que es así, por que un buen periodista ha de intentar ser lo mas neutral posible, para que seamos nosotros los receptores de esa información y podamos así crearnos nuestra opinión...eso en principio, muchas veces no se consigue.

En mi carrera, siempre he querido cubrir noticias importantes, donde poder integrarte es el desarrollo de lo que se quiere decir, contar. Como Voz se que no valgo, como Ojo puedo aportar mas cosas, por suerte o desgracia, nunca me ha llegado una oportunidad así, y con casi los 35 años casi que ya no apetece como antes, pero nunca se sabe.

Ojala esta profesión valore realmente lo que nuestros tres compañeros Àngels Barceló, Nicolás Castellano y Ángel Cabrera están haciendo y hay muchas cosas que denunciar e investigar en nuestro país, no hace falta irse tan lejos como a Marruecos, aunque con este párrafo no quiero quitar merito, al revés quiero valorarlo y enviarles desde este simple blog, todos los ánimos posibles , pero miremos nuestra casa, miremos lo sucia que esta y destapemos todos esos asuntos ocultos.

En otros países a la prensa se le respeta y muchas veces incluso se les teme, en España la prensa es una pandereta, que nos importa mas la marca de calzoncillos que usa tal jugador de fútbol, o que le han puesto los cuernos a una rubia poligonera que grita y le falta un poco de educación.

Menos mal que aun tenemos buenos ejemplos aunque sea en el periodismo leído o escuchado, por que en mi opinión el visual hace mucho que se perdió.

Así que nuevamente gracias a Àngels Barceló, Nicolás Castellano y Ángel Cabrera por un trabajo bien realizado.

RECOMENDACIONES, HOY...BAD CITY.

2010-11-08T16:36:00.004+01:00

Mi amigo Eneko me recomendó hace un par de semanas a este grupo y yo, que soy un gilipollas para estas cosas (ya sabéis “dudo mucho que sean buenos porque no los he oído ni nombrar”) más o menos le di una pasada de manera rápida y despreciable.

Pero…pero vaya, que estaba equivocado y me toca comerme mis palabras, porque a partir de la tercera escucha empiezas a notar que esto no está tan mal, que suena a hard rock de toda la vida pero con unas guitarras muy actuales, así que te lo vuelves a poner y piensas que esos coros están realmente bien y que los riffs están de puta madre y entonces, a la que te quieres dar cuenta, te encuentras planchando la ropa y tarareando una canción del disco y piensas “coño, pues está de puta madre”, así que sí, lo vuelves a escuchar para descubrir que estás totalmente enganchado a las canciones de este “Wellcome to the wasteland”, primer disco de esta banda de Chicago, a mitad camino entre Kiss y Deff Leppard; a veces te vienen a la mente Motley Crüe, a veces los Queen más glammys.

En serio, este disco merece la pena y no se me ocurre mejor colección de canciones pasar olvidarte de los malos momentos.

Podéis escucharlo en spotify.

BIGOTE

2010-11-07T02:50:00.002+01:00

Todo fue culpa de estos cabrones

La culpa fue de un par de cabrones. En la fiesta mejicana me pinté un enorme mostacho y los muchachos decidieron que me iba que ni pintado, vaya obviedad. El caso es que se pusieron tan pesados que incluso empecé a valorar la posibilidad como algo real. "¡Coño! el bigote no me queda tan mal", pensé mientras me lo repintaba. Por supuesto, todo esto a Nur no le hacía ni puta gracia, pero me dejaba llevar por la corriente pro mostacho.

Al día siguiente, con un ligero dolor de cabeza y frente a la mancha negra de mi almohada descubrí que quizá todo eso del bigote tan solo era una idea de borracho y lo deseché.

Pero...

Porque hay un pero, estos cabrones hicieron un pacto secreto. Debían conseguir que me dejase bigote fuese como fuese y se pusieron a la faena. Adularon a mi esposa durante semanas, me animaron dejándose ellos mismos, sendos bigotazos de lo más macho, estilo Freddie Mercury, ¿muy macho verdad?. Me invitaron a cerveza de importación y alabaron mi resistencia con el alcohol, como si yo ya no lo supiese. Incluso se atrevieron a involucrar al resto de la parroquia en su juego secreto y mi bigote se convirtió en la obsesión de todos.

Al final, me hicieron creer que era cierto, el bigote era lo que necesitaba para realzar mi varonil figura, sería como subrayar una palabra escrita en negrita. Mi porte, ya de por sí muy masculino, se vería realzado con el mostacho y sería el macho entre los machos, el macho alfa, el super macho. Incluso mi rabo haría más bulto en su paquete. Joder, me dejo bigote diga lo que diga la parienta.

Este fue el patético resultado:

MMM, EEEEHHH, sin comentarios

Como podéis ver la imagen habla por si sola, el puto bigote me queda como el culo. Desde luego mi cara de no haber roto un puto plato en la vida, no casa con la carrera de hormigas que recorre mi labio. Os ahorraré la horrible experiencia de ver esta misma foto hecha con Flash.

Ver mi patético bigote fue como recibir una bofetada gigante

Desde luego intenté ver el efecto de un bigote menos ostentoso en mi rostro y, bueno, el resultado me hizo poner de mal humor.

¿Dejarme bigote? ¡jamás he tenido una idea peor!

En fin, como al final no he tenido valor para salir a la calle con el espantoso bigote que todos querían en mi cara, pues aquí os dejo las fotos del desastre para que se rían de mi, pero en lugar de hacerlo en mi cara y señalándome, lo hagan en sus casas y a solas, así los vecinos se darán cuenta de que están como una cabra y les retiraran el saludo. Esa será mi pequeña venganza.

Las fotos van con dedicatoria:
A los cabrones

CANCIONES PARA DOMINGOS DE OTOÑO

2010-10-31T10:01:00.002+01:00

LA PUTA LEY ANTITABACO (POR UN NO FUMADOR)

2010-10-27T21:18:00.002+02:00

Queridos lectores, desde Galatex World siempre hemos adoptado la doctrina pseudoanarquista de vive y deja morir. Y puesto que (exceptuando a algunos miembros reconocidos sociatas) la mayoría del Galatex Team nos declaramos apolíticos, no he dudado un instante en hablar sobre este atropello a los derechos individuales. Y es que joder, ¿no hemos subido ya suficiente la esperanza de vida? Que conste que no estoy en contra de que la gente viva hasta los 100 años, pero dios no quiera que yo llegue a esa cifra.

Y TRABAJAR TAMBIÉN HIJOS DE PUTA, PERO QUERÉIS QUE LO HAGA HASTA LOS 67 AÑOS

Simplemente me parece una hipocresía poner restricciones al tabaco cuando las arcas del estado se nutren en gran medida de los impuestos a este vicio. Si tan perjudicial es, si tanto daño hace a la sociedad, que se prohiba su venta y punto.

Con la reforma de la anterior ley, que ya obligó en su día a hacer grandes inversiones a la mayoría de establecimientos para separar zonas de fumadores de no fumadores, van a entrar en vigor ciertas restricciones que me llaman la atención.

- Se prohíbe fumar en todos los locales de uso público cerrados, salvo algunas excepciones.

Buff, ¿¿¿TODOS??? Eso incluye bares, pubs, discotecas. No me veo entrando en un Barracuda y llegar a casa sin que la ropa me huela a tabaco. Simplemente no lo veo. ¿Por qué no pueden dar a elegir a los establecimientos? Si yo entro en un sitio en el que se permite fumar ya sé a lo que me expongo. Igual que sé a lo que me expongo si cruzo corriendo una autovía.

BAH, BAH, BAH!!!. ESTO NO ESTÁ CONTRASTADO. ¿ O HAY ALGUIEN QUE SE DEDICA A COMPROBAR LAS POLLAS DE TODOS LOS FUMADORES? (NO VOY A HACER CHISTES SOBRE LAS MADRES DE MIS COLEGAS, ESTO ES UN TEMA SERIO)

- Se permite fumar en los establecimientos penitenciarios, centros psiquiátricos de media y larga estancia y centros de mayores o de personas con discapacidad, siempre que sea en las zonas exteriores de los edificios o en salas habilitadas al efecto, que deberán estar señalizadas y contar con ventilación independiente.
Esto sí que es bueno. Parece ser que a estos colectivos (que casualmente suponen un gasto social) el humo no les perjudica.

COMPARAR A UN FUMADOR CON UN YONKI. LOS PADRES NOS DECÍAN ALGO PARECIDO CON LO DE "SE EMPIEZA CON UN PORRO Y TE ACABAS PINCHANDO". MENUDAS FIESTAS SE TENÍAN QUE PEGAR LOS CABRONES.

- En los hoteles se podrá reservar hasta un 30% de habitaciones para fumadores, pero éstas deberán ser siempre las mismas y estar separadas del resto.
Seguro que hay un encargado de comprobar que al abandonar tu habitación no hayas fumado. Ahora, con lo del minibar no tientes a la suerte.

JOVEN, A MÍ DEME UNA HABITACIÓN PARA FUMADORES, COÑO.

- En el ámbito de la hostelería, se entiende por zona al aire libre, todo espacio no cubierto o espacio que estando cubierto esté rodeado lateralmente por un máximo de dos paredes, muros o paramentos.
Qué bien sienta un cigarrito en el mes de enero resguardado por dos paredes, muros o paramentos.

¿EN QUÉ QUEDAMOS? ¿SE TE PONE DURA O NO?

- Se consideran también libres de humos los recintos de los parques infantiles y áreas o zonas de juego para la infancia, entendiendo por tales los espacios al aire libre acotados que contengan equipamiento o acondicionamientos destinados específicamente para el juego y esparcimiento de menores.
¿Qué se supone que van a hacer las mamis mientras sus vástagos descargan su ira infantil? ¿estar pendientes de ellos? Vamos hombre no me jodas.

NO SEAS TONTA, APROVECHA QUE LUEGO EN EL PARQUE NO TE VAN A DEJAR!!!!

- Tampoco se podrá fumar los espacios al aire libre o cubiertos, comprendidos en los recintos de centros, servicios o establecimientos sanitarios.
Lo dicho, si vais a urgencias y quereis que os atiendan ya sabeis dónde encontrar al personal sanitario.

ESTOS HIJOS DE PUTA QUE TE ABREN EN CANAL HACE UN RATO SE ESTABAN ECHANDO UN PITI EN LA PUERTA DE URGENCIAS

- La ley permite fumar en los espacios al aire libre de los centros universitarios y de los exclusivamente dedicados a la formación de adultos, siempre que no sean accesos inmediatos a los edificios o aceras circundantes.
Pobrecillos, que no se me estresen. Ya que no podrán fumar en la cafetería que fumen en la carretera, porque en las aceras circundantes su humo es más perjudicial.

EXAGERADOS!! CON LOS PULMONES DE LA DERECHA MIGUEL BRITO TROTA 90 MINUTOS Y LUEGO LE QUEDAN FUERZAS PARA IRSE DE COPAS Y PUTAS.

- Se prohíbe en todos los medios de comunicación, incluidos los servicios de la sociedad de la información, la emisión de programas o de imágenes en los que los presentadores, colaboradores o invitados aparezcan fumando, mencionen o muestren, directa o indirectamente, marcas, nombres comerciales, logotipos u otros signos identificativos o asociados a productos del tabaco.
Ya sabéis, con las nuevas tecnologías, el 3D y toda esa mierda ¿quién te asegura a ti que el humo de Jesús Quintero no puede convertirte en un fumador pasivo?

ESO ES CIERTO, MIRAD CÓMO ACABÓ EL CUÑAO POR CULPA DEL QUINTERO.

- La prohibición no se aplicará a los clubes privados de fumadores, entendiendo que debe tratarse de entidades con personalidad jurídica, carecer de ánimo de lucro y no incluir entre sus actividades u objeto social la comercialización o compraventa de bienes o productos consumibles. Además, no se permitirá la entrada a menores de edad.
Se acabó la era de las comparsas y fallas, ahora la moda son los clubes de fumadores. Si no hacen rifas yo me apunto.

ESE BUKKAKE SEGURO QUE NO TE LO HA HECHO UN FUMADOR

- Se adoptarán medidas para la protección de la salud y la educación de los menores, con el fin de evitar el inicio en el consumo y de ayudarles en el abandono de la dependencia. Para ello, se introducirán contenidos contra al tabaquismo en los planes formativos del profesorado.
Los profesores ya tienen bastante con evitar que los apuñalen en los pasillos. A lo mejor en vez de enseñarles a que no fumen deberían repasar el uso de la "b"y la "v".

¿Y POR QUÉ PERMITÍS QUE EN ÁFRICA SE VENDA TABACO A LOS CHIQUILLOS?

- El Ministerio de Sanidad deberá remitir a las Cortes Generales, con carácter bienal y durante los cuatro años siguientes a la entrada en vigor de la ley, un informe de evaluación del impacto de esta reforma sobre la salud pública.
Si quieres ya lo remito yo.
Se van a seguir fumando en los parques, escuelas y cárceles (ya que al fin y al cabo la una no es más que la cantera de la otra), hospitales, hoteles y universidades.
Se aumentará el absentismo laboral "pa echar un cigarrito", con lo que la productividad bajará. Una gran noticia en la época de bonanza económica que vivimos.
Los fumadores verán agravados sus problemas pulmonares gracias a tener que fumar a la intemperie.
Proliferarán los clubes de fumadores (del que ya he dicho que pienso hacerme socio y dejarme bigote) en los que se vendan bebidas alcohólicas sin pagar impuestos.
Las discotecas te pondrán un cuño para poder salir a fumar, previo pago de una media de 3 euros.
El precio del tabaco aumentará para paliar las pérdidas que esta ley va a suponer.
El gobierno subirá los impuestos sobre el tabaco y la gasolina para paliar las pérdidas que esta ley va a suponer.
Y como siempre, el que se jode, el ciudadano de a pie. Simplemente no le encuentro mucho sentido a toda esta mierda, si alguien es tan amable, por favor, que me lo explique.

HALLOWEEN SATURDAY NIGHT

2010-10-27T15:52:00.004+02:00

El próximo sábado, otro fiestón. Esta vez con la excusa del puto halloween.

LA VIDA MODERNA; HOY...EL TENIS FEMENINO (SÍ, OTRO POST SEXISTA)

2010-10-25T15:35:00.010+02:00

Ahhh, que nostalgia al recordar aquellos pretéritos éxitos de nuestras tenistas patrias.
Ya sabéis, aquel Roland Garros de Arantxa, o aquel Wimbledon de Conchita Martínez.

Sí, el tenis femenino era algo guay; era competitivo, era duro…era el único deporte femenino que merecía la pena ver. Había rivalidad, habían duelos estelares, habían Steffis y habían Navratilovas…Capriattis, Seles…sí, eran buenos tiempos.

Y ¿qué tenemos ahora? Pues ahora tenemos…tías buenas, joder, tías buenas a todas horas.
El tenis femenino de competición ha pasado a mejor vida y, por mi, mucho mejor. De hecho, todo lo expuesto arriba era una mierda sentimentaloide políticamente correcta para atraer al lector hasta éste punto.

Afortunadamente, la WTA aun sigue en su empeño de prohibir la ropa masculina para las tenistas, así que todavía podemos seguir disfrutando de esas minifaldas supersexis y esos tops ajustados que hacen las delicias del aficionado heterosexual cuando se pegan a la piel debido al sudor provocado por el esfuerzo brutal de la práctica deportiva.

Sí, hoy toca hablar del TENIS FEMENINO DEL SIGLO XXI…

…donde toda una número 1 es capaz de llegar ahí sin ganar ni un solo grand slam, pero…¿a quién coño le importa cuando ves en la tele a una mujer como Caroline Wozniacky?; sí, lo se, éstas nórdicas siempre tuvieron su punto, ¿verdad?

En un nivel superior de popularidad tenemos a Maria Sharapova. Nada que decir, las imágenes hablan por sí solas.
Adoro a esta mujer (incluso pega grititos cuando golpea a la bola), me encanta…

Ana Ivanovic sería la tercera en discordia. Serbia , morenaza y tal (como tenista ni idea, oiga). Me parece la más guapa de las tres, con diferencia.

Y ya, en otro orden de famoseo tendríamos a Simona Halep, que es rumana y que es una pena que, dada su nacionalidad, se dedicara al tenis con ese par de aldabas que tiene y a Sorana Cirstea (también rumana, pero con esta me podría casar y tener hijos y todo), que me parece una preciosidad de mujer, y que tiene pinta de ingenua e inocente.

Y hay más, ¿sabéis? La WTA está llena de mujeres cañón, modelos que se dedican al tenis y que nos regalan imágenes sudorosas y excitantes en las aburridas tardes de los sábados.

Di sí al tenis femenino, joder.

Y una foto de regalo.

Más fotos:

Y otra:

CANCIONES PARA DOMINGOS DE OTOÑO

2010-10-24T12:18:00.003+02:00

Little, si me lo permites también voy a añadir una canción para viernes nocturnos...

DEDICADA A NOSOTROS, LOS HOOLIGANS

El gilipollas de la semana

2010-10-22T13:37:00.006+02:00

Hace unos días, me enseñó mi hermano con el móvil este clásico del Youtube, con más años de mili que franco de caudillo, le reí la gracia y tal como está mandao, pero yo ya lo había visto varias veces. Lo cierto es que algo de gracia tiene y la cara del pobre inocente merece que recuperemos la gran sección que Tonneti dejó en la cuneta.

Aquí tenéis el clásico de la colleja legionaria, para el que no lo haya visto que disfrute con el gilipollas de esta semana...

ADRIANA LIMA Y LOS COCOS DE 2 MILLONES DE DÓLARES (VENGA COÑO, QUE MAÑANA ES VIERNES)

2010-10-21T19:05:00.025+02:00

Al igual que "La Sexta" intentamos suplir nuestras limitaciones económicas con humor inteligente, calidad y veracidad; y cuando esto no funciona... tías buenas.
Así que con la única intención de volver a alcanzar el número de visitas de los últimos días, y de paso deleitar la vista a nuestros testosteronísticos lectores, os dejo con este reportaje fotográfico sobre Adriana Lima que acaba de presentar la última prenda de Victoria´s Secret, el "Fantasy Miracle Bra", valorado en unos dos millones de dólares.
Os podría hablar de que está hecho con 142 piedras preciosas (diamantes, topacios y zafiros) y adornado con más de 2.000 diamantes y oro blanco de 18 quilates, pero ¿a quién coño le importa eso?

ESTAS PECHUGAS NO LAS PODREIS ENCONTRAR EN MERCADONA

10 DISCOS MAS...

2010-10-18T20:08:00.014+02:00

Y hoy, algo diferente...10 discos de versiones.

RAMONES - ACID EATERS.

Los Ramones dando rienda suelta a sus gustos personales, alejándose de su estilo pero apropiándose de las canciones.
Canciones de los Who o de los Stones.
Mi favorita siempre fue la de Dylan.
Recomendado para Alud.
GUNS N´ROSES - THE SPAGETTI INCIDENT.

Personalmente, el mejor disco de versiones de la historia; nunca estas canciones sonaron igual y prácticamente todas superan a las originales.
Los Guns rememorando clásicos del punk americano más alguna concesión que otra.

"New Rose", "Human Being", "Black Leather"... la leche.
Recomendado para todos, coño.

JOHNNY CASH - IV.

El cuarto volúmen de los American Recording de Johnny Cash, y a la postre obra póstuma del de Arkansas.
Versiones crudísimas producidas por Rick Rubin, el cual sacó lo mejor de Cash.

De todas las versiones, me quedo, obviamente, con el "Hurt" de NIN, probablemente la mejor versión de la historia.
Pelos de punta, chavales, pelos de punta.

TWILIGHT SINGERS - SHE LOVES YOU.

Greg Dulli fuera de Afghan Whigs interpretando canciones de Marvin Gaye y de Nina Simone.
Todo clase y elegenacia.
De aquí, curiosamente, me quedo con el "Hiperballad" de Bjork.
Recomendado para Eva.

TESLA - REAL TO REEL

Los de Sacramento tocando canciones de Led Zeppelin, Deep Purple, los Stones o los Temptations, haciendo suyas las canciones y sin caer en la copia.
Un disco de versiones clásicas como tiene que ser.
Siempre disfruto mucho con el "Bad Reputation" de Thin Lizzy.
Este le va a encantar a PJ.

DAVID BOWIE - PIN UPS.

¿Un Bowie en estado de gracia recreando canciones de Pink Floyd o de los Yardbirds?
Escucha obligada.
De este me quedo con la versión de los Kinks.

NATIVITY IN BLACK - BLACK SABBATH TRIBUTE.

No es un disco de una banda haciendo distintas versiones, sino un disco de distintas bandas haciendo versiones de clásicos de Black Sabbath.
Aquí está lo más granado del metal noventero; Megadeth, COC, FNM, White Zombie...
El "Sympton of the Universe" de Sepultura es la hostia puta.
Para Felipe, aunque el hijoputa lo tiene original.
Aun te lo compro.

SKID ROW - B-SIDES AND OURSELVES.

Sólo cuatro canciones, cada una elegida por un miembro del grupo.
Corto pero intensísimo.
Ramones, Hendrix, Rush y los putos Judas Priest, con Halford cantando con Bach el "delivering the gods".
Este va para el colega de Romera, que se que le van estas cosas.

HELLACOPTERS - HEAD OFF

Los ´copters revisionando a bandas semi desconocidas (varias escandinavas) y haciendo que las canciones parezcan suyas.
Buenísimo y super recomendado.
"Darling Darling" de los Royal Cream, esa es la canción.

POISON IDEA - PAJAMA PARTY.

Dejo lo mejor para el final.
El grupo de hardocre punk americano desenvolviéndose como pez en el agua con canciones de MC5, Elvis o New York Dolls.
Esto es una joya que os tiene que gustar por huevos.
Y si no escuchad "Harder They Come" de Jimmy Cliff.
Y este va para Riscotix, que le va a flipar.

CANCIONES PARA DOMINGOS SOLEADOS.

2010-10-17T12:39:00.002+02:00

GRANDES ENIGMAS DE LA HISTORIA (10)

2010-10-14T09:16:00.003+02:00

¿Qué es más ironico, que Diaz Ferrán sea el presidente de los empresarios o que Serafín Zubiri participe en un programa que se llama "Tu vista favorita"?

YA ESTÁ, YA HE VISTO A AXL, YA ME PUEDO MORIR.

2010-10-10T19:47:00.003+02:00

Así empezaron...

Y así acabaron...

En próximas fechas, la crónica y las fotos que meterá gurru, que son las buenas.

Melita Toniolo

2010-10-08T11:42:00.005+02:00

Tengo por costumbre ojear la contraportada del AS a diario. Jamás se me ha estropeado el día por seguir una costumbre tan sana. Pero también he de decir que pocas veces he sentido la necesidad de compartir su contenido con nadie más que conmigo mismo. Hoy voy a hacer una excepción... Así que ahí os dejo a la última contraportada del As a ver si merece unos segundos de vuestra gris existencia...

LAS MISERIAS DEL CICLISMO

2010-10-06T22:36:00.003+02:00

La mayoría de nosotros hemos crecido viendo al gran Miguel Indurain. Hemos crecido viendo sus grandes gestas, viendole ganar 5 Tours de Francia, 2 Giros, Campeonatos del Mundo o medallas de oro olímpicas. Incluso, si tirais de RAMS de memoria, os acordareis del gran revuelo que se organizó con aquel intento de Miguelón de batir el record de la hora. Y doy fe que lo batió. Antes, un poco más pequeños, oíamos a todos los mayores que se subían a una bici, eso de: " Mira, mira, soy Perico". O la típica frase de cuando pasabas con el coche al lado de un sufridor ciclista y le soltabas: "Ánimo Perico, que ya llegas".
Estareis de acuerdo conmigo, que este país llamado España, es muy de ciclismo. Aparte de un gran número de practicantes amateurs, las retransmisiones, ya sean radiadas o televisadas, congregan a un gran número de espectadores. Sí, ya lo sé. Muchos de ellos tienen la televisión encendida pero están durmiendo... lo sé. Los comprendo. Una etapa de montaña la puedo aguantar, pero una de llano no aguanto ni los primeros dos kilómetros.
A lo que viene esta entrada, es a denunciar que entre todos están matando a un gran deporte. El último caso ha sido, ni más ni menos, que el del sucesor de Indurain, el ganador de 3 Tours y vencedor de las tres Grandes del ciclismo, Alberto Contador.
Resulta que ha dado 50 picogramos de clenbuterol en sangre. Según los expertos médicos entrevistados en estos días, ese resultado es tan ínfimo que solo cuatros laboratorios del mundo podrían detectar esa cantidad. Y por consecuencia, son inútiles para mejorar la capacidad deportiva de un ciclista. Luego ya viene la historia del solomillo infectado y demás detalles que ahora no me ocupan.
Lo preocupante es que la UCI ( al ciclismo lo que la FIFA al fútbol) no hace nada para detener esta lócura. En el caso de Contador, ha tenido más de dos meses ( a finales de julio es la prueba en la que dá doping) para preguntar, investigar y aclarar todo este entuerto. Dos meses en los que ha estado rascándose los cojones para que, al final, filtre el positivo a la prensa.
Yo recuerdo, hace más de una década ya, cuando yo jugaba a voleibol, unos cambios de reglas un tanto curiosos. Resulta que en el voley sólo anotabas cuando ganabas puntos con tu saque. Resultado: partidos de cuatro y cinco horas de duración, parrillas de televisión totalmente caídas y la consiguiente retirada de este deporte de las programaciones televisivas. Y sin tele... no hay dinero. Algo parecido le pasa al ciclismo.
Las bicis dan espectadores pero, para que engañarnos, más dá la telenovela de turno o el españa directo de cada día. Por tanto, si la tele sigue pagando al ciclismo, ella es la que manda. Cada vez las etapas son más largas, más duras (como mi poll...) y todo ello sazonado con una hora límite. Sí los ciclistas no son capaces de hacer todos los kilómetros en un tiempo ya saben a lo que acogerse. Al doping!!! Ah! y sí no lo hace este lo hará áquel. Al final se trata de como todo trabajador... de buscarse y ganarse las habichuelas.
Para mí, la solución es única y clara. O todos ponen de su parte o el ciclismo se va a la mierda. Los organizadores de las carreras no pueden seguir con esos recorridos terroríficos. Deben bajar los kilómetros y la dureza de las etapas. La televisión debe ser flexible y no exigir a los ciclistas esfuerzos sobrehumanos durante tres semanas de ronda. Y los corredores deben de saber que el pan de hoy es el hambre de mañana. En un fúturo vendrán las consecuencias físicas de tantos pinchazos.
Estareis conmigo que un deporte tan bonito, sacrificado y que nos regala, en televisión, paisajes increíbles, no merece ser pisoteado por cuatro inútiles que en su vida han dado más de tres pedaladas.

ESPOP EDICIONES, LA AUTOBIOGRAFÍA DE SLASH, POR FIN EN ESPAÑOL.

2010-10-02T15:49:00.005+02:00

Pues sí, ESPOP EDICIONES lo ha vuelto a hacer; después de regalarnos la edición de la historia de Motley Crue("Los trapos sucios") traducida al español, el próximo 20 de octubre sacarán a la venta "SLASH", autobiografía del ex-guitarrista de Guns n´Roses que el bueno de Saul(nombre real) escribió junto al escritor Anthony Bozza (esto quiere decir que slash narraba y el escritor escribía, claro).
Los que ya la han leído en inglés sabrán de lo que hablo, aquí hay drogas, fiestas salvajes, rumores infundados, ataques directos, mentiras, sexo y toda la morralla y basura que esperamos de un libro de éstas características.

Lo mejor de esto es que ESPOP EDICIONES está formada por un solo tipo que se dedica a traducir sus libros favoritos, jugándose su pasta e invirtiendo su tiempo.
Todo un héroe.

ELLOS TE CUENTAN LAS NOTICIAS....NOSOTROS TE CONTAREMOS LA VERDAD (IV): Huelga 29 de septiembre 2010.

2010-09-30T18:41:00.002+02:00

Dos artículos en menos de una semana, espero que no os acostumbréis a este nivel de producción.
No podía dejar de opinar sobre la la huelga, y prometo intentar no hablar de política, aunque realmente me parece muy difícil.
Tuve suerte, el día de huelga me pillo en vacaciones, por lo que no me tuve plantear nada.
Hoy algunos compañeros me han comentado que no saben que hubiese sucedido si hubiesen ejercido su derecho a huelga y ademas tuvieron una jornada que empezó a las 5:00 AM y acabo a las 00:00 ¿PM?, y hoy estaban en el tajo, como si ayer no hubiese pasado nada de nada.
Y tras esta charla me he dado cuenta que los sindicatos plantean mal el parón general y por eso los gobiernos están tan tranquilos cuando se planea una huelga de este tipo. Imagino que pensareis que soy un listillo, me explicare.

-Autónomos, uno de esos que lo que gana es para el, es muy difícil que en estos tiempos decida cerrar su negocio por un día, lo que puede perder en ese día es bastante.
-Aeropuertos, no se si os habrá dado la misma sensación que a mi, pero en todos los informativos, periódicos y radios se han pasado estos días previos hablando sobre cancelación de vuelos, al parecer los servicios mínimos han funcionado
-Transporte publico, igual que en los aeropuertos, los servicios mínimos han conseguido que recordemos mas el desastre que produjo el metro de Madrid que el parón del 29 en toda España
-Camioneros, a mi me da que este sector es el que mas perjudicado sale de este día y es el que mas se le priva del derecho a trabajar en un día de huelga, y por norma general un alto porcentaje de camioneros son autónomos (Ver el primer punto)
-Y se que existen muchos mas trabajos y servicios que debería de nombrar, funcionarios, jubilados, empresa privada...etc pero se haría muy largo todo esto ¿no?

Mi propia reflexión:
Si una huelga general consiste en parar por 24 horas un país para demostrar al gobierno de turno que todo el país esta en contra de las decisiones que ha tomado (Ya digo que no me voy a meter en dar opiniones sobre esas decisiones), los sindicatos hacen mal, son otros sectores lo que se deberían de cerrar.

-Internet: Imaginad que durante 24 horas ningún trabajador pueda mandar un mail, ni chatear, ni buscar información....y lo peor no poder ver porno. Una de dos o curra, o sale a la calle a protestar.
-Cines: Hoy he escuchado en un bar como ayer aprovecharon que no podían ir a trabajar y disfrutaron del día del espectador...en fin.
-Fútbol: Me da que no fue ningún piquete a informar a Cesar, a Joaquin, a Mata, a Soldado. De que no debían de jugar el partido ese de ayer (¿Champions? Oye que yo de fútbol ni papa) o mejor, no dejar a nadie entrar al estadio. Ya veríais como la gente salia a la calle a protestar.
-Medios de comunicación, y mi preferida, que al encender la tele se viese un negro, que nadie viese a Jorge Javier Vazquez, ni a Belén Esteban que durante 24 horas no hubiese emisión. Que los periódicos saliesen en blanco sin letras ni fotos del CR9 ese (Que debe ser el coche del tal Alonso) y que deje de sonar reggaeton en la radio.

Es la única forma que veo de parar este país ¿no?

¡Quedate con esto! #05: EL CABALLERO DEL ANTIFAZ

2010-09-29T18:05:00.002+02:00

Lamentablemente, como todos sabéis, Galatex Films no ha podido conseguir aún los derechos para hacer la película de "El Guerrero del Antifaz", ese heroico personaje que consiguió emocionar a grandes y pequeños durante años, derribando barreras generacionales y superando todas las cotas de popularidad existentes entre seguidores de ambos sexos.

Sin embargo, ahora se que los fans podemos estar tranquilos. Lo cierto es que, aunque lejos de lo que son capaces Llolker, McClure y compañía, el trailer que hoy os traigo responde al menos a las expectativas creadas en torno a tan magno personaje, o al menos en torno a su primo catalán, "El Caballero del Antifaz". Disfrutadlo primero y luego seguimos:

En fin, como veis a parte de la introducción de fantásticas coreografías de artes marciales y la posibilidad de ver de alguna tía en pelotas, la historia es la que todos recordamos con cariño. Me gustaría saber con que presupuesto ha contado esta gente.

A mi me ha molado, con reservas. ¿Qué opináis vosotros?

“Aquello que me perdí”

2010-09-28T11:57:00.000+02:00

Hace poco arregle mi habitación, ese punto que te da de repente cada “X” y decido cambiar, decido ser ordenado.
Pues en ese tiempo me di cuenta de todo lo que he perdido durante estos años, cosas quizás irreemplazables, y no por que ahora no se puedan encontrar si no por que en su momento había que decidir y yo decidí mal. Y ahora intentar conseguir todas aquellas cosas, me tocaría desembolsar demasiado dinero

Donde mas noto esto es en los cómics, es lógico que mis gustos hayan cambiado con el tiempo, pero...¿tanto?. La suerte es que la mayoría me los leí, es lo bueno de que tu padre tenga un Kiosko, lo malo, que no me dejaba coleccionarlos.
Algunos ejemplos de obras del noveno arte que me perdí en aquel momento:

-El Daredevil de Frank Miller.
-El Batman también del Tio Frank Miller
-Dios ama y el hombre mata de Chris Claremont y Brent Anderson
-La broma asesina de Alan Moore y Brian Bolland
-Los maravillosos Cimocs, que tenia que robárselos a mi padre por que el pensaba que eran pornográficos
-El Thor de Walter Simonson
-Todo lo de Richard Corben

Y eso es lo primero que me viene a la cabeza, lo mas conocido, pero si me pongo a pensar podría llenar esto de cómics. Para los que no os habéis acercado al noveno arte os diría que si os leéis esto os cambiaría la opinión sobre los cómics de superheroes.

Otra de las cosas que he perdido en el rió del tiempo es mi música, aunque mas que perderelo fue culpa de algún bastardo que entro en casa y se llevo mi colección de discos de vinilos, a parte de muchas mas cosas que en aquel momento a mi no me dieron importancia, aunque supongo que a mis padres si.
Tenia vinilos, casetes y cedes para aburrir recuerdo con cariño algunos títulos como:

-Fear of the Dark de Iron Maiden
-Black de Metallica
-Una manera de vivir de Leño, que lo conseguí en una feria del disco y me costo la paga de varias semanas.
-Use your illusion I & II de Guns and Roses que un amiguete y yo hicimos cola en la piramide para poder comprarlo.
-Hay poco Rock and Roll de los Platero
-La BSO de Star Wars que me trajeron de los USA como regalo de cumpleaños
Y tantos mas que me robaron que ni siquiera he intentado volver a coleccionarlos, el robo me quito de tal manera la ilusión que ni lo intente.

Videojuegos, sobre esto podría empezar y no acabar nunca pero para no ser demasiado pesado, me perdí los Resident Evil (Aunque los pude jugar) Silent Hill (que deje y nunca me devolvieron) Baldurs Gate que el día que lo pille por ahí me lo compro sin dudar

Ahora lo que si con el tiempo y gracias a ofertas editoriales he podido conseguir, es muchos de los volúmenes de la Dragonlance y de los Reinos olvidados, quizás las mas extensas de las series de libros de Fantasía medieval, ¿la mejor? Seria discutible pero sin duda las que mas volúmenes tienen y las que mas me dolió perderme en su tiempo, sobre este tipo de literatura yo me quedaría con Canción de Hielo y Fuego, pero esa es otra historia.

Seguro que mas de uno ha perdido en estos años la oportunidad de tener algo y bien por el destino, bien por malas elecciones o bien por falta de pasta no lo tiene ahora...¿Os atrevéis a confesaros?

AXL ROSE SIGUE MANDANDO...

2010-09-19T13:53:00.004+02:00

Show acústico en París, semisecreto y sólo para unos cuantos, y adinerados, privilegiados.
Atención a partir del 4.47...definitivimante, tengo que ver algo así.

TROY EN ARGENTINA (TERCERA PARTE)

2010-09-16T13:26:00.004+02:00

Abandonamos el sur de Argentina, para dirigirnos a Puerto Madryn al este del país. El reclamo turístico de la zona es básicamente su fauna, ya que en la época de la primavera austral tienes la oportunidad de contemplar principalmente la cría de ballenas, lobos marinos, pingüinos de magallanes y toda esa mierda. Qué quereis que os diga, la verdad es que después de pasar por el Chaltén vas al siguiente destino con la misma sensación de haber visto Iron Maiden teloneando a Manowar. Sí, vale tienen imagen, temas que molan y tal, pero tú sigues flipando con "Run to the hills". Al llegar allí ya no ves montañas, ni glaciares, ni corderos asándose lentamente. Solo desierto y matojos. Además, se acabó la tranquilidad del turismo rural, a partir de ahora te toca lidiar con los más temibles enemigos: niños y jubilados del norte de europa.

Nos hospedamos en una ciudad de unos 20.000 personas llamado Trelew que me recordó horrores a Paterna o cualquier pueblo de la contorná, vamos, feo de cojones y mucho gitano. De hecho fue la única parte de Argentina donde se acercó un niño a pedirnos dinero, y la única parte del mundo donde mandé a un niño a tomar por culo. Como curiosidad os diré que esta zona es un maldito desierto, como Benidorm pero sin Terra Mítica. De hecho para abastecer a las ciudades de agua hay un acueducto de cientos de kilómetros que les lleva el agua directamente desde el Río Chubut (que da el nombre a la provincia). Y para los que os guste la historia, comentaros que esta zona fue colonizada por los británicos, principalmente por galeses (de ahí los nombres raros de las ciudades), después de que los españoles, tras morir por miles a manos del escorbuto, perdieran el interés ante la falta de agua (con la de oro que había por ahí!!! pa perder el tiempo haciendo acequias!!!), lo que me hizo enorgullecerme un poco más si cabe de ser español.

Bueno, el plan era el siguiente: un día a ver las ballenitas y al día siguiente a ver los pingüinitos. Yo habría ido el mismo día, pero los hijos de puta habían decidido hace años anidar a la otra punta de la región.

DÍA DE LAS BALLENAS
Bueno, más o menos el tema funcionaba así: nos recogía un autobús y nos llevaba hasta un embarcadero y allí subíamos a una especie de ferry que nos tenía un par de horas avistando ballenas. La verdad es que esto me moló bastante porque, joder, no todos los días te pasa una puta ballena por debajo de los pies y luego se pone a hacer el pino.

QUE SÍ COÑO, QUE SÍ, QUE ES UNA PUTA BALLENA HACIENDO EL PINO!!!

Lo curioso de esto es que las ballenas estas vienen hasta aquí a parir y amamantar a sus crías, porque en esta zona llamada Península Valdés (que literalmente es una península dentro del mar) la ausencia de oleaje crea las condiciones más idóneas para ello. La verdad es que a bote pronto puede parecer peligroso acercarse a una ballena con un barquito de juguete, pero una de las características de la ballena franca austral es su curiosidad ante lo desconocido, dejando que cualquier embarcación se le acerque sin poner ningún tipo de problemas. Lo cual estuvo a punto de llevarle a la extinción, ya que para los pescadores era casi tan fácil matar una ballena como para nuestro monarca cazar osos.
Antes de regresar al hotel tocaba hacer una visita a los leones marinos, un animal con el que quiero reencarnarme cuando muera. En una hora no vi a ninguno moverse, salvo para tirarse tierra por encima y refrescarse. Un vidón.

A ESTE LEÓN MARINO LA CRISIS LE SUDA LA POLLA

DÍA DE LOS PINGÜINOS

Otra excursión que bueno... la verdad es que una vez que has visto un pingüino el segundo ya es más de lo mismo. Así que cuando acabé la mañana estaba un poco hasta los cojones de estos animalitos con cara de mala leche (más o menos igual que ellos de los turistas que vienen a tocarles los huevos).

A la vuelta nos llevaron hasta un pueblecito llamado Gaiman (me ahorraré todo chiste fácil sobre cuero, bigotes prominentes o superhéroes afeminados), una colonia galesa donde había un par de teterías famosas por las que pasó Lady Di antes de destrozar uno de los túneles más bonitos de París. Estas teterías no son célebres por sus infusiones sino porque las acompañan de un menú degustación de dulces típicos (imposible de acabar, os lo aseguro).

AUNQUE PAREZCA MENTIRA, ESTO ES ARGENTINA

Y esto es lo más destacado de esta zona totalmente prescindible del viaje. Tocaba hacer otra vez la maleta y dirigirnos a Iguazú, la zona más al norte de Argentina que hace frontera con Brasil, de hecho nos hospedamos en una pequeña ciudad brasileña por la comodidad a la hora de hacer las excursiones a las famosas cataratas de Iguazú.

Argentina es un país de contrastes, y esta es la mayor prueba de ello. En un vuelo de poco más de 2 horas pasamos del árido desierto a selva tropical, a la humedad acojonante, al verde y a los mosquitos transmisores de la malaria.
Aquí teníamos otras dos salidas previstas. El primer día lo haríamos en territorio argentino, viendo las cataratas desde dentro mismo y el segundo desde Brasil, con vistas panorámicas.

Todo lo que os pueda contar no son más que palabras así que os dejo un video para que podais verlo con vuestros propios ojos.

El primer día fue acojonante, ver esa maravilla de la naturaleza te hace sentir jodidamente pequeño. Además tuvimos la oportunidad de navegar en lancha y estar literalmente debajo de las putas cascadas. Fue divertido, nos mojamos, jiji, jaja. Pero una vez que nos secamos y cambiamos de ropa lo único que te apetece es comer y volver al hotel para descansar un poco. Vale, primer problema: encontrar un lugar para comer. Si convierten un trozo de selva en Port Aventura, con su trenecito, puertas giratorias, tiendas de suvenirs y entrada-clavada, lo más lógico es que lo acondicionen para acoger gran cantidad de visitantes. Pues no. Un restaurante buffet libre y un bareto de bocadillos. A estas alturas del viaje lo que menos te apetece ya es ponerte hasta el culo, así que decidimos entrar en el bar, donde era más fácil mearte en la cara de la camarera que encontrar una mesa libre. Después de un buen rato, conseguimos apalancarnos en una mesa de la terraza (dentro seguía siendo más facil orinar en rostros ajenos) y pese a unas amenazantes nubes decidimos pedir un par de pizzas que tardaron tanto que ya no recordaba de qué las había pedido.

TÚ TRANQUILA, QUE ESTO SON CUATRO NUBES

Los truenos y el viento que cada vez cobraba más fuerza nos avisaban de que la lluvia eran inminente. Aún así, con una sombrilla que apenas protegía una mesa de 50x50 nos encomendamos a la suerte. Empezó a gotear pero la pizza ya había llegado, qué más daba un poco de agua, eso eran dos nubarrones!!! Cuando las sombrillas y las sillas empezaron a sobrevolar nuestras cabezas, empecé a preocuparme, mi pizza podía mojarse y la masa ya no está igual de sabrosa!!! Da igual, cojo un trozo y tapo el resto con un plato para protegerla de la lluvia.

¿Os acordais de la final de copa Valencia-Depor que tuvo que suspenderse con 1-1 a falta de 10 minutos? Pues imaginadme sentado en el centro del campo con una mesa del Miraparc, una sombrilla intentando despegar y una pizza cada vez más mojada. La gente corría a nuestro alrededor intentando refugiarse en el bar, la señora McClure, presa del pánico abandonó el barco y me dejó allí solo, lo cual dejó de ser divertido, porque era el único gilipollas de Port Aventura que comía bajo la lluvia.

Empapados, hambrientos y hacinados veíamos como la tormenta se convertía en temporal. Se fue la luz del bar, la gente aplaudía como verdaderos gilipollas cuando volvía y veíamos preocupados como se acercaba la hora de partida de nuestro autobús. Cuando faltaban 5 minutos para la hora señalada tomamos una determinación, más valía morir en medio de la tormenta que en aquel bar de mala muerte. Abrimos la puerta y corrimos como nunca habíamos corrido, la verdad es que era un sinsentido, porque ya no podíamos estar más mojados. Chafando charcos y atravesando ríos desbordados conseguimos llegar hasta el punto de encuentro y además con un poco de adelanto.

Lo habíamos logrado!!! El frío, ahora ese era nuestro peor enemigo. Intentamos en vano refugiarnos de la corriente, pero era inútil, sólo entrar en el autobús podía salvarnos de la hipotermia, pero el guía no llegaba y empezamos a pensar que podía haberle pasado algo. La tensión crecía conforme corría el tiempo, los demás ocupantes del autobús se encontraban en una situación igual o peor que la nuestra.
10 minutos y autobuses que empezaban a recoger a aliviados turistas.
20 minutos... esto no es normal!!! - se oía decir a alguien. la lluvia habrá matado al guía!!! - gritaba otro.
30 minutos, el frío nos calaba los huesos, llantos de niños que tiritaban al compás de la lluvia, personas que necesitaban su dosis de insulina... y nadie aparecía por allí.
40 minutos, nuestro grupo se quedó el último en el parque natural y las miradas de canibalismo empezaban a planear sobre los miembros más rollizos.
43 minutos, a lo lejos y con la misma calma que Jesucristo debió caminar sobre las aguas vimos aparecer sobre el horizonte al guía Carlos, con un paraguas y sus andares sosegados.

Como única explicación nos dijo que había una señora que se negaba a regresar al autobús mientras lloviera y que él no podía dejarla allí. Una mezcla de rabia, ira, odio empezó a aflorar entre la gente, especialmente enfocada hacia la susodicha mujer. Pero no era el momento de matar a nadie, era el momento de salvar nuestras vidas y correr hacia el bus que nos llevaría de regreso al hotel.

Cualquier persona con nociones básicas en supervivencia sabe que lo primero que hay que hacer en estos casos es quitarse la ropa mojada y ponerse seca, o en su defecto quedarse desnudo y recibir el calor recíproco de un compañero. Para mi desgracia la Sra. McClure tenía ropa seca, así que allí me teníais, en calzoncillos en la última fila balanceándome de adelante hacia atrás como un demente harto de su celda de aislamiento, con el fin de evitar la congelación. Ya no me importaba perder los dedos de las extremidades inferiores, sólo quería que mi corazón siguiese latiendo.

Con todos los pasajeros acomodados el autobús se puso en marcha y esa olla a presión explotó. El guía cometió un error. Al ver la pasividad de la gente y que allí no había pasado nada, en vez de pedir perdón por el retraso o simplemente contar una historia en la que salvó la vida de la mujer tardona cogiéndole de la mano para evitar que cayera por una cascada, tuvo los santos cojones de decir que lamentablemente no podía dejar a nadie del grupo en tierra. Error. La señora McClure que hasta el momento había permanecido callada, se levantó de su asiento y con un dedo amenazante señaló al guía.

- TÚ NO TIENES VERGÜENZA!!!!!! - gritó. Llevamos 3/4 de hora esperando, mojados, con frío. ¿Por qué cojones no ha venido el autobús a recogernos hasta que viniera la señora? MENUDA MIERDA DE GUIA!!!!!
El guía atónito, contempló la estampa del fondo del autobús, una chica que le gritaba y señalaba con la mano temblorosa, acompañada de un tío de prominentes entradas que desnudo se balanceaba con los ojos desorbitados.
El intento de réplica del guía se vió ahogada por los vítores de 50 personas mojadas y llenas de odio contenido. El motín había comenzado.
Un hombre gordo y con aspecto desagradable (de esos a los que se le acumula en la comisura de los labios una pasta blanquecina) se giró a la mujer tardona y le gritó a la puta cara (grito reforzado por un aliento de ajo revenido y sobaco añejo): SEÑORA, USTED ES UNA MALA PERSONA, USTED ES UNA MALA PERSONA!!!!!- Para acto seguido sentarse de nuevo y restregarse sus acumulaciones blanquecinas. Más aplausos.

El guía intentó sin éxito aplacar los ánimos, a cada argumento suyo se oía un "y una mierdaaaa!!!" del tío desnudo que se balanceaba en el fondo del autobús. Supongo que nunca un trayecto se le hizo tan largo al guía Carlos, ya que el resto del camino ni se molestó en explicar las maravillas de la selva. Se le había bautizado como "El guía hacia la muerte", así que seguramente al llegar a la agencia de viajes se vería obligado a entregar su altavoz y su placa. "Te voy a poner una reclamación que te vas a cagar" resonaba en su cabeza.

Lo peor fue que al día siguiente el pobre guía Carlos volvió a coincidir con nuestro grupo, la señora McClure era una heroína y Carlos había perdido toda su autoridad como guía. La gente pasaba de las cataratas y prefería hacerse fotos con los "gallegos justisieros".
El siguiente y último destino fue Buenos Aires, eso sí, sin guías ni horarios ni hostias. Pero esos tres días ya os lo contaré en persona, que ya estoy hasta los cojones de escribir del viaje.

10 DISCOS MÁS DE LA LISTA

2010-09-11T13:34:00.012+02:00

69. RAMONES – ROCKET TO RUSIA.

Quizá el disco que mejor define el sonido de los Ramones y, sin duda, mi favorito.

Canción a destacar: Hombre, “Sheena is a punk rocker”, “Rockaway Beach” o “I don´t care” son clásicos absolutos.

68. FACES – OOH LA LA.

A ver, Ronnie Wood, Rod Stewart y compañía borrachos como una cuba y tocando éstas canciones; no se me ocurre mejor forma de empezar una noche de viernes.
Siempre lo he dicho, si estás triste, ponte una canción de los Faces.

Canción a destacar: “Silicone Grow”.

67. WEEZER – WEEZER.

Enorme disco de pop con reminiscencias pixies.
Melodías a cascoporro que se te quedan grabadas.
Personalmente, uno de los discos de la década.

Canción a destacar: Todas.

66. JANE´S ADDICTION – RITUAL DE LO HABITUAL.

Coetáneos de toda la movida angelina de pelos cardados y laca, aunque poco tuviesen que ver con aquello.
JA eran frescos, provocadores e incorrectos.

Canción a destacar: Si no te emocionas con los últimos minutos de “Obvious” deja de leer ésta lista.

65. THE CULT – ELECTRIC.

Que los ingleses siempre han intentado sonar a lo que se llevaba en cada momento no es nada nuevo, pero con “Electric” consiguieron una obra cumbre del género.
Tengo en casa las demos originales, antes de pasar por las manos de Rick Rubin, y es curioso ver lo ochentero y desfasado que sonaba en su idea original.

Canción a destacar: Todas menos la innecesaria versión del “Born to be wild”.

64. BAD RELIGION – STRANGER THAN FICTION.

Punk rock politizado y con letras inteligentes y, sobretodo, con canciones como soles.
La dupla Graffin-Gurewitz consiguieron crear un clásico.

Canción a destacar: “21st century (Digital Boy)”, “Incomplete”…

63. KISS – DESTROYER.

A ver, son Kiss. Tienen que estar aquí.
Pongo éste disco como podía haber puesto cualquier otro de la etapa clásica.

Canción a destacar: “Detroit rock city” o “God of thunder”, por ejemplo.

62. BUCKCHERRY – BUCKCHERRY.

Otro disco debut y otro listón inalcanzable para un grupo.
Repleto de himnos hardrockeros y estribillos memorables.

Canción a destacar: Sin duda, el celebradísimo “Lick it up” y su tan recordado estribillo.

61. RADIOHEAD – PABLO HONEY.

Ahora la crítica tiene orgasmos con Radiohead y ningunean descaradamente éste disco, tachándolo de refrito y de disco sin personalidad.
Y una polla, a mi éste disco me encanta.

Canción a destacar: Un fan fatal se enfadará si pongo “Creep”, claro, a pesar de ser un himno definitivo de una época concreta, así que voy a poner, por ejemplo, “How Do You?”

60. U2 - ACHTUNG BABY.

La vuelta de tuerca de los irlandeses, la reinvención de su sonido.
Quizá, su última gran obra.

Canción a destacar: Todas, una vez más.

OS GUSTARÁ

2010-09-08T11:32:00.004+02:00

Navegando por Youtube me he encontrado con este vídeo que a más de uno alegrará la vista. En cuanto lo he visto me he acordado de vosotros (por lo salidos que sóis, claro).
Que lo disfrutéis!

COMPLETAMENTE PERDIDOS

2010-09-03T19:56:00.001+02:00

Pues sí, completamente perdidos nos quedamos los espectadores con el final de la serie, ya que hasta los más fanaticos acaban admitiendo que se quedaron muchas incognitas en el aire.

Tanto es así que han tenido que rodar una especie de epilogo para intentar cerrar un poco más la trama, que hay que joderse que quieran solucionar en diez minutos lo que no fueron capaces de explicar (o no les dio la puta santa gana) en 121 episodios.

En fín, que si quieres saber porqué había osos polares y alguna otra respuesta más (no todas, ojo) dale al play.